3 февраля, день…боже, я не знала, что этот день вообще принесёт столько бед! В общем дело было так, 2 февраля мне позвонила моя мастер, чтобы я взяла дневник практики и другие документы на подпись и печать и отвезла моей бабушке парикмахеру. Ну им нужна подпись парикмахера чп. Хоть ехать далеко, но спорить я не стала, тем более, что не первый раз еду. Я пришла в училище, там была достаточно добрая вахтёрша, которая отдала мне бумаги, потом я впервые решила ехать на 32, так как это был самый удобный маршрут, пошла на остановку, а там моя одногрупница стоит, Оксана. Думаю, она ли это? Хоть я терпеть не могу свою группу, а они меня, мы всегда обмениваемся «любезностями», вот я и подошла, спросила как у неё с дипломом и почему она стоит на остановке. Она ответила, а дальше просто молчала, я поняла, что говорить со мной она не хочет и вскоре совсем отошла от неё. Немного замёрзла, но автобус приехал и я добралась до Беленькой, пришла к бабушке Вале, всё подписали, поговорили чуть-чуть, дядя Валера как всегда хотел подъебать, но инстинктивно я показывала ему, что хуй там плавал и отвалите от меня пожалуйста, вы же взрослый человек. Потом мне дали по литровой банке в сумку и хотели ещё дать 3х литровый сок, но хорошо, что не дали. Я пошла на остановку и поняла, что нести буду с большим трудом так как просидела уже уйму времени дома и тяжестей не таскала. Я позвонила маме и очень попросила встретить меня в училище, так как она не работала и это не далеко. Она отказала, сказала, что спит (хотя она не работала и вскоре не спала). После чего я сказала, что больше ей ни в чём не помогу и на сей раз я не забуду как она опять поворачивается ко мне задом в трудный момент. Сейчас я с ней в ссоре и мы не разговариваем. Пришла я домой, нажаловалась бабушке на маму и на тяжести, она посочувствовала, я пошла переодеваться и увидела, что почти всё что было на подоконнике лежит на полу. А на подоконнике лежит Кудузов. Я просто взорволась, значит я хожу по грязи и холоду, делаю то что всем надо, а они не могут за комнотой присмотреть? Так что ли? Я рыдала от беспомощности, от того что болела спина и плечи, от того что пришлось ещё убирать и надятся, что мои кремы и прочие примочки в порядке, учитывая, что они валяются на полу. Мама вскоре встала и после того как узнала, что случилось рассказывала о своей тяжёлой жизни и привлекала всячески внимание к тому какая она несчастная и какая я слабачка, что не могу три банки домой донести. В общем материнская любовь, понимание на уровне плинтуса. Я даже написала Серёже, что вернулась в ужасном настроении и что если он хочет, то может не приходить, чтобы я не испортила ему настроение. Но он не смог прочесть сообщение так как поехал с учёбы сразу ко мне и не заглянул в телефон, а потом всё было нормально. Он даже сходил купил мне покушать, мы смотрели дерьмовый фильм, потом лежали и он рассказывал упоротые сказки, чем поднадоел, а потом быстро собрался и поехал домой. Мы посмотрели видео, потом ещё одно про Ларина (я его ненавижу кстати) и после видео в котором он очень часто говорил, что женщины не могут справится с чем-то лучше мужчин я высказалась, что это всё херня и что пошли нахер эти мужчины, в смысле, такие как Ларин. Но Серёжа подумал, что он в этом числе и послал меня лично. На что я охуела, потому что я не пыталась его обидеть, я пыталась объяснить, что так не думаю, а потом случилось кое что когда я говорила о чём не знает Серёжа, в общем во время речи скайп повис и я не знала здесь он или нет, когда я хотела задать вопрос, то услышала шум у него в комнате и видимо сказала несуразное выражение к чему он сразу придрался, почувствовав слабое место и начал давить, что он ничего не понял, что это бессмыслица, хотя я перед этим объясняла понятно и я просто устала уже, от всех этих стрессов я просто не хотела спорить, поэтому сказала «Всё, давай. Спокойной ночи.» и отключилась. Потом всё пошло по переписке.

Мы совершенно друг друга не слышим , проблема которая всплыла после была в его реакции на нападение реагировать нападением. Но когда он предложил перерыв я просто рыдала, я не знала, что ему ответить, хотелось молчать, глядя на то что скоро 11 часов и ему нужно идти спать, нужно было дать определённый ответ. Я рыдала от того что мы никогда за 2 с половиной года не брали перерыв и не расставались, (решали расстаться, но мирились почти сразу же). Но это…отказаться я тоже не могла, потому что это ему надо, а у меня из-за его выражений, которые были сказаны вскользь хотелось просто провалится на месте, это было очень обидно. И единственное, что я выдавила из себя это «Ладно. Перерыв.» Я послушала после этого 2 песни, много плакала, но когда поняла, что глаза пекут перестала плакать так сильно. Но слёзы просто сами ручьём бежали. Стало очень одиноко, захотелось спать и я уснула.
Ночью проснулась и увидела, что у меня месячные. Плохое только начинается и эти дни я проведу в одиночестве без человека с которым можно было бы поделится своими горестями, потому что с Ритой я не могу уже обсуждать личные темы. Мы отдалились. Мне хотелось побежать к кому-нибудь после случившегося, но кому это надо? С мамой я в ссоре, с Ритой не хочу делится, Кате это не надо. У меня нет друзей и я вынуждена пережить это всё в одиночестве. 15 защита, 14 день влюблённых и всё это совсем скоро, а меня бросили перед этим обидев несколько раз. Я просто ничтожество и единственное место где мне никто ничего не скажет – это вьюи.