записки неизвестного социофоба.

А теперь давайте без скромности, джентельменства и реверансов.
Когда то давно, будучи романтичной и крайне чувствительной натурой, я мечтала стать для кого-то 'этой женщиной'. Той самой, волшебной и загадочной, сводящей с ума, вводящей в заблуждение, вызывающей интригу. Впрочем, ничего удивительного. Любая может мечтать об этом.
Конфуз моей жизни состоит в том, что основная масса моих желаний осуществляется лишь тогда, когда мне становится совершенно наплевать на них. И кажется, мое давнее желание начинает осуществляться.
И еще я, похоже, близка к идеальной, в моем понимании, близости (простите за тавтологию) между мужчиной и женщиной. Но и тут произошел конфуз - эта близость есть ни что иное, как синтез близости с двумя мужчинами. Да, да, как мне не стыдно. Им обоим, наверняка, не понравится эта новость. Но это правда, такая, какая есть, во всей красе. Им лучше знать правду. Они оба мне дороги, и, благодаря им обоим, я почти счастлива. Я удовлетворяю в полной мере все свои потребности. И духовные, и физические. Быть может, со стороны это выглядит грязно. Но мне плевать. Я нашла свой дзен. В двоих. И они мое все. Ну почти все..

Мы полетали и приземлились. Космическое чувство полета растворилось в прохладном апрельском воздухе.
Я затащила его в свои живописные края. Наконец-то. Всегда хочется поделиться чем-то прекрасным с хорошим человеком. Ему нравится. Мне нравится, что ему нравится. Чудесный вечер.
Мы оба много думаем и молчим. Тишину разбавляют лишь шум проезжающих изредка машин и тихий стук капель дождя. Мы лежим на крыше недостроенного чего-то там и смотрим в небо. И думаем. Курим. И думаем. Я говорю, он молчит. Он говорит, я молчу. Не вставляя ни слова. Впитывая мгновение.
Добро пожаловать в мой дом! Что же еще подарить тебе? Ведь так хочется. Просто так. Потому что ты, это ты. А может из благодарности. Черт его разберет.
Мы сидим, молчим, смущаемся. Он с удовольствием есть мою стрепню и говорит, что очень вкусно. Приятно. Никогда еще не кормила вегана. Рада, что смогла угодить.
Мы опять смущаемся, улыбаемся и думаем. Ох уж эти интроверты. Вечно им нужно пораздумать обо всем.
Я смотрю на него и еле сдерживаю порыв прильнуть к его губам. Тсс, все только утихло. Не стоит. Хотя почему?.. Нет, все же не стоит.
Отпустить? И самой вызвать тебе такси? С небольшой тяжестью и нежеланием я набираю номер, и на той стороне голос басом отвечает, что будет только через 40 минут. Прекрасно. Я позалипаю в тебя еще немного. Мне нужно обвыкнуться с твоей новой, только открывшейся мне, стороной.
Мы снова смущаемся и подкалываем друг друга, пытаясь отогнать это миленькое чувство. Чтобы руки не дрожали. Чтобы слова выговаривались как нужно.
Может я ошибаюсь, но мне кажется, что мы думаем об одном и том же. И каждый переваривает и сопоставляет всё произошедшее. Такое спокойное волнение. Такой плавный ход мысли. В этот вечер. Здесь. На маленькой кухонке. Где-то далеко от шумного города.

(Мои жизненные циклы становятся короче. Время и так неумолимо ускоряет свое течение, и, видимо, в какой-то общей с ним закономерности сужается радиус кругов получения опыта моего жизненного пути.)
Так уж случилось, что я встретила человека, вместе с которым я, похоже, в очередной раз переверну свою жизнь. Но в этот раз все намного сложнее. Мне наконец-то встретился тот, с кем я смогу нарастить новые слои своей духовной материи и регенерировать старые. С ним я совершила свой первый ментальный полет.
(Каждый из вас наверняка хоть раз в своей жизни летал на самолете. И вам знакомо это ощущение, когда тело остается статичным, но ты отрываешься от земли. И ощущение после приземления, когда тебя слегка покачивает. А если вы прыгали с парашютом, то поймете меня совершенно точно. То чувство, когда ты вновь стоишь на земле, заряженный эмоциями и переполненный ощущением свободы)
Уже сутки прошли с момента отрыва моей души, моего подсознания, иными словами, моей духовной сущности в целом. А меня до сих пор колбасит. Колбасит. Другого слова и не подобрать. Мозгу еще сложно работать в полную силу, потому я периодически залипаю. Залипаю минут по пять-десять в никуда. И созерцаю это ощущение полета вновь и вновь. В какой-то момент я осознала дичайшее желание прыгнуть с парашютом. Прямо сейчас. Чтобы освободиться от гравитации ума, которая надсадно утягивает все ближе к поверхности приземленного мирского видения! Чтобы ощутить полет во всей его красе и снова оторваться от мышления и матрицы!….вдох..выдох и еще один вдох…Приземляюсь и спускаюсь по трапу. Один шаг и я снова на земле. Привет, мирские. Давно не виделись..

Я уже долгое время живу в черно-белом царстве, где новым цветом может быть только очередной оттенок серого. Царство это пустое и безмолвное, но несмотря на это в нем много хаоса и шума. Вы спросите: 'Как такое может быть?' Ответить мне нечего. Сама до сих пор не понимаю. Путешествуя в нем от мрачно черного до ослепительно белого, можно обнаружить, насколько многогранной может быть печаль, и как тонка грань между этими самыми оттенками серого.
Заглянуть в это царство редко кому удается. Да и стоит ли - кто хочет стать бесцветным? Но у некоторых все же получается. Не сразу, понемногу прорываясь через плексигасовую оболочку темно-серого цвета. Крайне редко встречаются такие любопытные, но они (какое счастье) есть. Тогда случаются цветные взрывы в этом демоническом бесцветье. И вот мой мир пошатнулся от взрывной волны..
*** Когда я увидела тебя еще тогда, задолго до взрыва, я подумала: быть может ты сможешь прорваться? А станешь ли? Хмм, а это интересно. Он, похоже, заперт, как и я. Но тут не серое, здесь что-то другое..***
Красками забрызгало все, что охватывает глаз. Это лишь небольшая доля, но, о чудо, она теперь цветная! Как красивы эти цвета, я и забыла. Глаза так привыкли к серости, что она уже не била по ним. Уже научились видеть в ней разнообразие и переливы. Но здесь.. Боже, какая красота.
*** Я так и знала! Посмотри, ты только попытался заглянуть в мою обитель, как нас сразу же захлестнуло красками. ***
Надеюсь, серость не съест эти прекрасные яркие оттенки со временем. Но если и так, я буду очень скучать по цветным пятнам на стенах моего замка.