мур

Плакать - вот что я люблюумеюпрактикую. В последнее время я слишком сентиментальна, могу расплакаться буквально из-за всего, я плачу под рекламу про военных, плачу под музыку, под фильмы, плачу когда смотрю новости, плачу идя на учёбу и вижу сбитую кошку или когда начинаю что-то вспоминать. Сегодня за обедом включила Мастершеф, казалось бы, ну с чего плакать?Банальное кулинарное шоу, но расплакалась от того, что съёмки происходят во Львове, где еще совсем недавно я была там с человеком, которого раньше называла "любимый" и разревелась от воспоминаний.Рядом сидящий и обедающий дедушка даже растерялся, но как ему объяснишь?

В общем не хочу ничего никому объяснять, хочу плакать по поводу и без, мне так легче.

и всё-таки, как трудно быть девушкой.Сейчас тебе хочется одного, потом совершенно другого, то хочется чтобы тебя обняли и пожалели, а через час ты всех ненавидишь и посылаешь, то ты хочешь быть приличной девочкой и всегда быть со всеми дружелюбной, а через два часа ты хочешь ужраться и танцевать на столе голой. Бывает, ты совершенно не можешь определить что именно ты хочешь, от этого вообще еще хуже.

в такие моменты, я часто задаю себе вопрос, почему я не родилась мальчиком?Почему у них всё кажется так просто?А вообще не обращайте внимания, просто я уже так долго сижу дома что скоро стану Страшилой Рэдли, и совсем одичаю:(

Я научилась печь блины, они очень вкусно пошли с начинкой из курицы и грибов.Так что сегодня день вкусных блинчиков и американского ч/б фильма 1962 года.

Если вам также грустно как и мне, совет номер раз- сходи покушай.Правда после того как покушал жизнь не кажется такой убогой?Вот так и живём.

я мечтала о выходном.Всю неделю мне хотелось остаться в кроватке и проваляться так весь день, но всё волшебство исчезло как только этот выходной наступил.Что вы думаете?Я выспалась, провалялась пол дня и не почувствовала ничего, что должно было меня обрадовать.В какой-то момент я даже подумала, что провела бы этот день продуктивней, если бы была на парах. Так что не всегда то, что тебе хочется на самом деле тебе нужно.

а вообще я устала быть хорошей девочкой, я хочу переступать границы, хочу делать что-то обезбашенное, но как всегда есть какое-то но, я уже устала от количества "но" в моей голове.Противоречить сама себе-вот мой конёк.

Я срываюсь, звоню ему, в трубке слышу такой знакомый голос, я так соскучилась. Пол часа разговора, попытка копаться в отношениях с твоей стороны, вопрос "может вернём все обратно?" отрицательный ответ.Вот и весь разговор, спокойной ночи, спокойной.

Я бы очень хотела вернуться к тебе, но я не больше не вернусь.Надеюсь, ты будешь счастлив без меня, мы все должны быть счастливы.

Меня просто убивает моя группа. Мы выпускники, и стал вопрос сделать подарок колледжу, все группы скинулись как положено, но не мы.Пол группы сдало, а остальная часть начала возмущаться и орать во всю глотку, что не желают ничего сдавать, и пусть все идут в жопу.Но самое главное, что больше всех выступала староста, у которой повышенная стипендия и которая этими вопросами и должна была заниматься а не я. В итоге никто не хочет с нами отмечать выпуск, а преподаватели экономического цикла обиделись на нас.Все получают стипендию, преподы всегда к нам очень добры и идут на уступки, помогают, разрешают пересдавать до бесконечности, очень хорошие, а этим уёбкам жалко сделать колледжу подарок.Группа жлобов, убила бы.

Вы когда нибудь, влюблялись в плечи? А я да.Каждое утро, по дороге к остановке вижу молодого парня в пальто, с широки плечами.Когда его первый раз увидела, не передать словами, как сильно мне захотелось чтобы он меня обнял, захотелось чтобы именно такой был рядом, казалось за его плечами не будет видно всего плохого.Лицо его я никак разглядеть не могу, а вот плечи да, вот это я понимаю.

Уже прошел первый месяц без тебя.Я по прежнему в изоляции, всё еще сама, всё также со своей учёбой и картиной над которой работаю каждый день.Практически не сижу в вк, только чтобы посмотреть, что ты онлайн, не знаю зачем.У меня внезапно перестало хватать времени на всё, что я хочу сделать, и это не может не радовать, это не даёт лишнего времени на мысли о тебе. А еще, хоть я и говорю что открыта новым знакомствам, это не правда, это самообман.Я нарочно сижу дома, не ищу поводов выходить куда-либо, да и нет с кем.Мне нравится быть наедине, впервые за 3 года я предоставлена сама себе.Но вечно это продолжаться не сможет, остаётся только подождать, когда у меня начнётся нехватка людей.

Иногда хочется жить не своей жизнью, хочется делать то чего раньше не делала, хочется не бояться ходить в клубы и гулять до утра (совершенно не понимаю от куда у меня этот страх), хочется общаться с другими мужчинами, открываться, находить новых друзей, знакомства, хочется сменить окружающих меня людей на новых, совершенно не знакомых. Я виню во всём свой маленький забитый город, где все всё и так знают лучше тебя о тебе. Тут невозможно найти новых друзей, тут ты о каждом уже что-то знаешь, пусть и знакомы вы заочно. Мне мало тут места, не могу вздохнуть полной грудью, всё время что-то или кто-то давит. Скорей бы закончить этот колледж и сменить наконец обстановку, краевид перед глазами, людей, и свою жизнь.

Ну невозможно уже.Каждый день смотрю картиночки, фоточки чужие и все такие ням-ням, и попа, и сиси и все это гармонично и красиво, и я так хочу.Но нет, мои ребра и лопатки всегда торчат, про руки и ноги я вообще молчу.А еще мне сказали, что кости мои не так уж и удобно обнимать, и если я присяду тебе на руки то обязательно услышу "встань, жопа костлявая давит".И я к сожалению, не могу найти диетолога, у нас его просто нет в городе. ну почему я не ням-ням? я в отчаянии: (

В пятницу он уедет.Хоть мы и расстались, но я всегда знала где он, что он в моём городе, он не так далеко от меня, а теперь уедет, и будет в 5 часах езды от меня, в большом городе, где много людей, слишком много.Но страшнее всего другое, я вдруг осознала, что теперь он свободный человек, который может заводить новые отношения, может обнимать других девушек, может ходить в клуб, знакомиться с кем хочет, может трахать кого хочет.Хоть он уже и не мой, но чувство собственности во мне яро бушует.Казалось, что рана начала затягиваться, а теперь я сама себе её разрываю, снова начинаю думать.Когда я начну жить?

Мне снятся сны, где я с другими мужчинами.Вчера приснился сон, в котором я встретила очень красивого молодого человека, он мне очень нравился, и даже в животе скручивало, ну знаете как это бывает, правда?Сегодня во сне, как мне показалось, я была обычной шлюхой, но почему-то получала удовольствие от своей работы.Раньше мне никогда не снились сны, я всегда крепко спала.После разрыва с тобой больше нет, я вижу сны каждую ночь, сначала это был ты, но теперь это другие мужчины, и знаешь что, даже будучи шлюхой во сне, я была счастлива, тебя там не было.

Как жаль, что больше это никогда не случится.Почему-то именно ночью, я могу себе позволить говорить с ним, не знаю почему, но говорю.Он настаивает встретиться перед его отъездом, я отказываю, не понимаю зачем это делать?Это как ножом ковырять и так кровоточащую рану, только хуже.Он думает, что если я одна, и друзей у меня нет, то поддержать меня тоже некому, и видимо из жалости всё это, мол поговорить, поддержать, в общем я не особо его понимаю в этой ситуации, он видимо меня тоже.Но я не слабая, я сама со всем справлюсь, уже получается.Не нужно меня жалеть.

Начала исчезать.Я так долго сижу в закрытом пространстве и никуда не выхожу, почти ни с кем не общаюсь, постоянно читаю и смотрю фильмы.Вот уже почти неделю я живу чужими жизнями, мысли всегда крутятся вокруг толь что просмотренного фильма, или прочитанной книги, я вся там.Мне нравится вот так теряться, где-нибудь, только бы не здесь.

Девоньки, я разочарована.Конечно, этого можно было ожидать, но я надеялась.Хоть сегодня не 26 число, но смысла ждать еще одного письма нету, потому итог будет сегодня.Мне пришло всего 2 письма, всего 2. Обидно немного, хотя нет, не немного а реально обидно, я не ожидала, в комментариях вы вели себя более активно, вот я и подумала что действительно стоит это сделать.Ну да ладно, теперь подробнее к тем, кто мне написал.

Дорогая Ярослава , (мне кстати очень нравится твоё имя), спасибо тебе, за письмо.В нём ты так детально указывала даты происходящих событий, что я была в шоке, как ты всё это так детально помнишь?Но это не важно, больше всего меня поразила твоя история, которая принесла тебе так много боли, во многих моментах мне было очень жаль тебя и была просто в недоумении от его поступков, но я рада, что сейчас у тебя всё наладилось и ты обрела своё счастье, ты его заслужила.

Аня , я рада, что ты нашла время и написала мне.Читая твоё письмо, мне было безумно приятно, за тёплые слова адресованные мне, иногда складывалось впечатление, что мы знакомы много лет, и ты действительно знаешь меня, настоящую.Ты всегда казалась мне очень доброй и светлой девушкой.Спасибо за фото, всё-таки вы такие милые ^_^ P.S надеюсь на встречу в Киеве.

В общем я бы могла еще больше коментировать каждое письмо, но не буду, я хочу подарить подарок Ане. Твоё письмо было по-особенному тёплым.Ярославна, надеюсь ты не останешься на меня в обиде, хорошо?Я рада, что ты мне написала, спасибо.