Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

приятно конечно, когда приезжают с целым пакетом сладостей и букетом роз. но что делать, если чувствуешь, что человек не твое?

тот неловкий момент, когда ты установила все возможные проги чтобы блокировать рекламы вьюи и продолжать блог

а тут все равно ВЕЗДЕ РЕКЛАМА

ЭТО БОЛЕЗНЬ ИЛИ ЧТО?:(

вчера в его глазах ничего не было родного, вчера был враг, один из самых страшных врагов. Будучи подростком я испытывала подобный страх. А сейчас, стоя перед человеком, которого считала родным, ты задыхаешься от слез, от той боли, что внутри, ведь внутри ты понимаешь, что родного уже нет…и тебе страшно..

Проговорили полтора часа по телефону. Обсудили на сколько это было возможно что у нас творится в последнее время. Помирились. Я просто разговаривала с ним и в какие-то серьезные моменты проскакивали такие наши вещи, что я уже не могла говорить серьезно, а смеялась. Ну родное такое. Так соскучилась за время этих ссор, мне так много о чем еще хочется поговорить (как обычно собственно). И вот если я хочу ему именно что-то рассказывать, с ним делиться - значит не конец еще. Я, конечно, надеюсь что он постарается хоть чуть-чуть изменить свое поведение, сделает какие-то выводы. А время покажет.

Как же это тяжело.. Поговорили с В. наедине о сложившейся ситуации.. Как же мне больно.. Сегодня я услышала всё вживую, увидела его эмоции.. Позже расскажу.. Сейчас я слишком разбита..

Невозможно передать, описать, насколько это всё тяжело и больно.

Меня сейчас колотит, внутри как будто всё горит, слёзы.

Скинула ему на днях песню, которая у меня стоит на повторе: ЧЭ- Сложно отбросить, теперь и у него тоже..

об открытую душу, порой окурки тушат, но для меня быть без нее сравнимо с удушьем. и это не подхалимная слизь, а пиздец чувство, и как справится с этим эмоций буйством.

никто не успеет ни дёрнуть шнур, ни выдавить с силой стекло.
всем опоздавшим на этот поезд немерено повезло.
в этом аду всего два пассажира считают до десяти.
девять – они на вершине мира.
восемь – они в пути –
взявшись за руки, до поворота – можно поцеловать?
он взволнован. она не против.
семь. шесть. пять.
он впервые в её квартире. она говорит – замри.
они раздеваются – это четыре.
и одеваются – три.
двадцать месяцев длится лето, кругом идёт голова.
потом становится меньше света.
осень, и это – два.
она считает мелочи важными, он с ней всё чаще строг,
чёрная кошка бежит по каждой из тысячи их дорог,
он разбивает зеркало в ванной, она рассыпает соль.
один – им хочется выть и плакать.
потом не хочется.
ноль.
горит обшивка, стучат колёса, дым горчит как полынь.
ему – хоть в пекло из этой осени. ей – хоть в петлю.
аминь.

Она помнит всё. Как твои руки впервые коснулись её. Когда ты смеялся над её шуткой. Когда улыбался ей. Когда ты игриво ловил её. Когда ты обнимал её на удачу. Когда ты говорил ей, что любишь её.

Я же говорила, что стала плаксивой. И не сдержалась, заплакала перед Ромой, потому что было очень обидно. Он сказал, что больше не выдержит ещё раз увидеть мои слёзы.

" Если ты когда-нибудь повстречаешь человека, и он покажется тебе… непохожим на тебя и на других… одного из тех редких людей, которые проходят среди нас как ослепительные звезды… постарайся не забыть, что знать таких людей — большое счастье, но любить их опасно.
"

— Этель Войнич

как бы мне так сделать…. как бы мне так сделать, чтобы парень, которого я (сучка) изнасиловала и бросила, вернулся к своему нормальному состоянию (перестал быть девочкой, опять сучка), причем так, чтобы мне ничего не пришлось делать, дабы вернуть ему мужественность в собственных глазах….

Я страстно люблю ночное и вечернее небо. Я не могу не сфотографировать эту прелесть, и плохо, что это редко получается удачно. Часто вечером, когда небо уже почти черное и усыпано звездами, а я в это время иду куда-то, я устремляю взгляд вверх и иду так очень долго. Особенно я люблю, когда на небе красуется тоненький месяц. Или когда что-то летит - самолет или комета. Сегодня я на пару минут вышла, совершенно не планировала засмотреться на небо, но обратила внимание на что-то летящее в небе. Летело это что-то не очень быстро, но летело светленьким огонечком, как звезда. Я забежала в дом, начала искать папины очки (у него минус больше, и, следовательно, видно четче). Мама помогла мне искать их, но мы не нашли. Папа, кажется, взял их на работу.

Мечтаю, что когда-нибудь мы с Моим Мужчиной будем лежать летом на траве и молча глядеть на звезды. Или не молча, а обсуждая Достоевского, Бродского или, например, какой-нибудь фильм или страну. Но мужчина, который считает, что смотреть на звезды - очень занудное дело, вряд ли будет мне нужен.

Когда-нибудь я посвящу небу стихотворение, прозу или даже картину, но это уже отдельная и нескорая история.

[На первой и второй фотографиях одно и то же место, но в разные дни.]

Сейчас, настало время когда тебе все равно… Когда бороться за что-то что было ценным уже не актуально. Я переоцениваю людей, и они тут не виноваты, виновата я потому что идеализирую их….. Когда я рисую я останавливаю время и показываю то, что увидела, что было мимолетной вспышкой и больше не повторится…. наверно именно поэтому мне нравится рассматривать свои работы они как фотографии моей фантазии…. странности в ночи. все из-за Декарта и Сократа, а может всему виной разговоры с самой собой.

— Когда сериал только начали снимать, мы все жили вместе, я был уже в том возрасте, когда мне было позволено самостоятельно купить пиво или вино, и я оставил бутылку вина, когда уехал домой на выходные.

Дилан с Тайлером были еще молоды, чтобы купить алкоголь самим. Я приехал обратно, зашел в дверь, они оба сидели на диване, играя в видеоигры. Первую вещь, которую они, знаете, в один голос в один момент сказали, было: "Мы выпили твое вино-о-о-о! Прости-и-и-и!"

Не можу зрозуміти як ви всі тут зависаєте? Ця реклама виєдає очі!

В двух словах:

Завтра починається каторга і кончається рай. Короче хто не зрозумів, то їду до общаги і знову на пари. Всі мої випустилися і покинули мене одну. Ну як одну. Це було би шикарноооооооооооооо. До мене підсилили двоїх нових дівчат. Обоє на однє їм'я запам'ятовувати не труба багато ахахха. Надіюсь на краще, але таааааааак не хочу покидати свій дім, де мені все роблять і все допомагають. Я ще більше розлінувалася за ці місяці. На парах останній раз була 4 місяця назад.

А ще цю неділю буду без інтернету. Школа виживання. В гуртожитку і без вай фаю. Без грошей. Мама на перший тиждень авжеж з собою надає щось, але все ж таки похід в супер-маркет це жах. Доллар 31 грн. В мене короче 10 долларів на тиждень ахахах Прибирати в гуртожитку це жах в кубі.

Нічого не хочу як завжди. Вже надоїло думати що робити далі. А ще мені дуже "подобається" преспектива воєнного стану. Як тільки я перевезу всі речі до грутожитку - його введуть. Обіцяю блять. Дайте хоч получити цей сраний диплом, а потім робіть вже що хочте. Все одно нічого доброго чекати не варто.

Внутри непонятное состояние: то ли спокойствие, то ли наоборот. Не разобрать. Сейчас думаю, что мне подходит мой каштановый цвет. Мама как узнала, была в шоке, а потом я добавила, что обзавелась ещё красной помадой. Представляю её лицо) Так хочется домой, попасть в домашнюю обстановку, работать в аптеке, всего 2 месяца, но и это принесёт громаднейшую радость. Мне нравится там быть. Ой, раздали ещё растения для курсовой по фармакогнозии. Мне попалась АРАЛИЯ МАНЬЧЖУРСКАЯ. Где я её чёрт возьми найду??? На этой неделе учились готовить мази. Все и всё после этого оказалось в вазелине, но мне так нравится всякое разное смешивать, обожаю)
Осталось 1,5 недели, 5 марта я уже буду дома)

Я забросила свой мотивайзер и перечисленные там цели, это нагоняет грусть. Но если подумать, то я соблюдаю режим дня, пару раз в неделю пишу в блоге и/или своём дневнике, медитирую. Взялась, точнее вернулась к прочтению одной книги.

За эту неделю я попыталась много чего изменить. Захотела немного стать ярче, избавиться от рыжего и от своей страницы в вк. У меня конечно же есть другая, но я захожу туда только пообщаться с Мирчонком и Настей. Сама стала замечать, что меньше сижу в интернете.

Ну вот почему всё хорошее омрачает внутреннее разногласие с самим собой?

Песня недели - Динама "Ненормальные".

Ваша love poetry!

Зная корыстолюбие Эрифилы, Полиник обещал подарить ей драгоценное ожерелье Гармонии, жены первого царя Фив, Кадма. Соблазнилась драгоценным даром Эрифила и решила, что муж ее должен участвовать в походе. Не мог отказаться Амфиарай, ведь он сам некогда дал клятву, что будет повиноваться всем решениям Эрифилы. Так послала Эрифила на верную смерть своего мужа, соблазнившись драгоценным ожерельем; не ведала она, что великие беды приносит с собой ожерелье тому, кто владеет им.

Болит коленочко. Рамилюшка-плюшка с железными коленками. Теперь болит колено.

Если честно, то так нельзя поступать. Всё-таки мы проявили внимание в честь 23 февраля. Купили торты. А они ушли. Или половина поели и ушли, не помогли нам убрать все это.

Я никогда не смогу поверить, походу уже, что я кому-то нравлюсь. Ни за что! Прости, я не могу отвечать. Но и врать не могу. Я не смогу начинать отношения с кем-то ещё. Не могу. Моё сердце для одного. Не более. Я не могу так. Я не могу крутить парнями. Не могу.

А ещё как так можно: любить человека, но не верить ему. Все эти фильмы. Они воспитывают во мне человека.

А ещё на улице очень классно. Выйти в час ночи на улицу, когда там идёт снежок. И так тепло. На улице как на сцене, маленькой такой. Как будто на эту сценку закинули снег. И осветили. Это как в сказке. Я не могу передать это фотографиями. А ещё я очень люблю свою бабушку!

Да, я боюсь сгладить, но у меня снова одни пятерки. Я поднялась на ступень выше. Хоть и 3 оценок пока нет, но я все сделаю, чтобы они стали моими 5! Алла Бирса

Время 1.30. А в это время я вчера ещё делала презентацию. Даже до 3. Сама я её показывала сегодня классу и чуть не плакала. Не знаю почему. Морально я очень изменилась..

Обычно человек желает того, чего ему самому не хватает. Больше сна, любви, здоровья и удачи! ;)

и мне всегда нравилось за тобой наблюдать. как ты ешь свои макароны со сметаной, уф никогда не понимала как ты их ешь))

Помню как мы поцеловались в первый раз в друзьях, в кабинке. И как пушок зашел и потом бесился. ахахха о даа
Это ж и стало моим чертовым вдохновением тебе признаться в своих чувствах.
Потом шли пешком домой ночью и я тебе как ребенок лет 5 рассказывала как я в тебя влюбилась, пьяная и счастливая. под руку шли и ты молча слушал мой бред. Мне стыдно. до сих пор. хотя это и не забываемо/
Мы дошли до дома и ты молча ушел, стоило мне зайти домой как я рухнула в дикой истерике, сама не знаю от чего меня так трясло, Диана с Ромой меня поднимали с колен в прихожей.. мдаа
Потом я стала сквозь слезы тебе писать такой бред типа "люби ее, Кирюш, это весна, это пройдет" ты мне писал " да кого ее то?" и типа "мне уже похер на нее "
В итоге наша переписка дошла до того, что мы решили встретиться и ты меня встречал в трусах и куртке, помнишь? :D
да, этого не забыть../
и с этого момента начались наши посиделки в подъездах, тогда мы в первый раз провели время вдвоем, пусть это так нелепо в подъезде под депроввые песни.. но я как и сейчас помню как кипело тогда все во мне. я готова была продать душу дьяволу, только что бы побыть вдвоем и похер где..
И о чем мы тогда с тобой болтали? да ни о чем? я пыталась постоить какую то галимую и бессмысленную романтику, песенки какие то депровые включала.. высказыала тебе все наболевшее.. Хотя одна из тех песен стала нам напоминать о друг друге…
" пожалуйста, возьми меня за руку" помнишь? клала тебе в капюшон телефон. обнимала тебя..

Первая продуктивная суббота за весь 2015 год, даже несмотря на то, что пол дня я проспала.Я пересдала химию на 10!Да, я сделала это.Проторчала добрых 45 минут в кабинете и замучала химика, но это того стоило.Когда я делаю что-то хорошо-это меня вдохновляет.Почему же меня не вдохновляют мои неудачи?Их же гораздо больше.Если я где-то жутко фэйлю, сразу начинается дипрессия и самобичевание.Толку от этого-ноль.

Сразу же после химии я пошла на греческий.Наконец мои ноги дошли до этого языка спустя пол года.Мне сразу всучили лист А4 с огромным количеством слов, которые надо выучить до следующей субботы.Что ж, алфавит я ещё помню, читать умею, так что проблема может возникнуть только из-за моей лени.А Надежда, учительница наша, в положении ;) Безумно за неё рада <3 В конце занятия мы выучили несколько движений народных танцев Греции, и Надежда сказала, что постарается выбить поездку для нас летом в Грецию.В прошлом году я не поехала по ряду причин, но в этом году я обязана там побывать.

Несмотря на позднее время, сейчас я сяду делать уроки, ибо с обеда до 7 я спала.В воскресенье я почему-то не могу делать уроки, поэтому по понедельникам вечно не готова.Лень-такая лень.

Бажання заходить на вьюі, а тим більше шось постить, все більше і більше відпадає із-за цеї йобаної реклами. Це ж треба такій сайт спортить так.

помню мы в первый раз поцеловались в кабинке во френдсе, ахх
и пушок еще зашел в этот момент и пулей оттуда вылетел, бесился потом) ахаха/

но было мило, я не забуду этот момент, хотя я была в таком пьяном состоянии, что ничего толком и не помню

Этот пост будет бессмысленным.

Я очень ревнивый человек даже по отношению к людям, которые по сути уже не должны мне быть дороги. Как бы я хотела действительно порадоваться за парня, который раньше был всем и с которым мы вместе росли. Какой же я себя ощущала идиоткой, когда пыталась подружиться с его новой девушкой. Вверх моего тупизма. Узнав, какая она обалденная, почувствовала себя еще хуже. Еще она младше на 2 года. Не думала, что дошла до такой отметки возраста, когда предпочитают девушек помладше. Это говорит моя ревность, не я. Причем вообще здесь ревность, когда столько времени прошло и вроде как я его забыла. Бесят эти соц. сети в такие моменты. Когда ты можешь открыть инсту, вк и посмотреть на все эти замечательные отношения и понять, что ты дерьмо. К черту эти прошлые отношения. У меня все. Простите за бред.

мы вышли из френдса и я была так пьяна что ты меня тащил на спине, я падала и роняла в снег мой телефон а ты поднимал и отряхивал.. вот такой момент еще. ностальгия конечно такая вещь..

бесит эта реклама на вьюи!! и смайликов тут нет (не знаю как свои искренние эмоции выразить..
Хотя смайликами их и не выразишь

помню момент, тогда мы еще скрывали отношения ото всех, я была с пушком в машине и с нами был еще кто то(не помню кто) мы как всегда по стандартной схеме весной 2012 катались вечерами по всем, чето мутили, хуйню какую то (как по мне сейчас, а тогда это было весело и забавно) и заехали тебе, что бы тебя забрать. Ты сел в машину и весь путь мы держались за руки, я сидела спереди, ты сзади. Пушок кстати так ниче и не спалил.
Вроде бы такой обычный момент, даже не видно было этой романтики при других, но чувствовалась она между нами.
Уже дома, когда села за ноутбук и написала тебе ты сказал что вышел только что бы поджержать меня за руку и увидеть..
брехня конечно, подумали бы другие. Но в такие моменты я жила.. Эта вечная твоя недосказанность иногда из тебя вылетала внезапной пулей, что я от такого шока проваливалась сквозь себя. от такого маленького глупого счастья

кто бы только знал, как сильно я хочу поехать жить куда-нибудь в Испанию/Австралию прямо сейчас, не заканчивая никаких наших университетов, как мне надоело это серое подобие жизни здесь и как мне страшно что-то поменять. большую часть времени я мечтаю о переезде куда-нибудь, но все омрачает осознание того факта, что все придется делать самой, с моим то нулевым уровнем самостоятельности: (нет, вообще-то я в состоянии убирать, готовить и прочее, даже смогла бы работать, но я настолько привязана к дому, что с детства меня передергивало от мысли, что придется покинуть свою крепость и поехать в какой-нибудь драный лагерь. все бы ничего, если бы дома я чувствовала себя комфортно, но нет, дома все как раз так, что хочется бежать как можно дальше. какой-то порочный круг. никогда не хотела взрослеть, но при этом последние годы мечтала закончить школу побыстрее. теперь снова хочу, чтобы мне было семь. кажется, я доведу себя до белой горячки самостоятельно. больше всего обидно, что ни с кем я этим поделиться не могу и все равно пишу туда, где не получу ответа. что.я.вообще.делаю.со.своей.жизнью.

Я провела этот день у дедушки, в моем доме детства. Дурачилась с Марком, лопала блинчики, смеялись за столом. Все таки семья-люди, которые при любых обстоятельствах, будут оставаться с нами.

Оксана заваливает меня обществом, а ведь мне еще нужно закончить войну и мир.

Мда, Амира-Виктория, придется "попотеть".

Еще поняла, что второй этаж нуждается в ремонте, да и первый тоже.

Хочется чего то нового. Но это уже будет только летом.

А пока в душ и спать, спать, спать.

Всем Мур, котята)))

Я без сил…он меня сегодня конкретно заеб. Надо ложиться спать, завтра рано вставать и печь блины. Зато спать буду как убитая.Выматывающий день сегодня, столько всего…и в итоге ничего не сделала, что планировала.

Привет, мой дорогой блог.

Моя жизнь круто изменилась..Нет, я не стала супер популярной актрисой или певицей, я не разбогатела, я не уехала в другую страну. Я просто упала на дно. И знаете упасть очень легко, я подниматься трудно.

Первое что свидетельствует о моём падении это - ОТЧИСЛЕНИЕ. да говорят это не приговор, но с третьего курса..я не буду здесь себя оправдывать, что якобы преподша овца (но это так) , я сама виновата в своих бедах. Так бездрно прожить ва с половиной года, сделать столько глупостей. я думала, что каждый мой поступок сможет изменить меня и мою жизнь, они павда меняли, но в худшую сторону. Он так и не стал моим. Нет, он стал, он стал мои первым во всех смыслах, он первым причинил мне столько боли, первый подарил наслаждение, первый кого я так охотно целовала, обнимала, первый за кем я готова была идти на край света, он первый кого мне придётся сейчас забыть.Вычернуть два с половиной года из своей памят и начать все с чистого листа.Страшно ли мне ? очень. куда бы я не пошла в городе я знаю, что во многих местах мы были и эти ключевые воспоминания не дают мне покоя, сотрите память? а ? ну пожалуйста, эй вы ? там наверху я прошу, дайте мне сделать сейчас всё по другому.

Рядом нелюбимый мною человек, но тот кто приятен физически, кто дал мне больше ласки и добра, чем он. И я не могу отвернуться от него, пусть хоть мы и пользуем друг друга, и оба это понимаем.

Может из всего, что произошло меня пугает, что он уже не будет ближе. Мы уже 4 месяца целых не общались. к чему эта гордость? (Мари Краймбрери – Вот и переплакала.Остыла) в итоге я сижу у азбитого корыта и не знаю, что мне делать с моей жизнью, будто без него она не имеет никакого смысла, он столько раз говорил, то не любит, что ненужна, а я всё равно стучусь в его дверь. как можно быть такой ? я скучаю невыносимо, и как теперь не видеть его даже раз - два в неделю? Я вобще о том думаю?

может нужно поразмыслить над тем как теперь учиться, а не как мне плохо от того, чтоя его не увижу.я наверное слабая, раз не вывезла такой программы. Ну что уж тут говорить, да меня подкосило всё что произошло в отношениях с ним. Он стал мне близок, ну я так считала, а для него я всегда была никем.

этот пост просто вброс. для меня.потому что всей всей правды я не могу сказать ни маме, ни тем более Л., кстати Л. уезжает в свой город и я остаюсь совсем одна.

Этим вечером произошла какая-то неведомая херня.

Мы с родителями пошли в кино на "Кингсмэна", который я так давно хотела посмотреть. Со мной рядом села парочка любовников лет 40-45 (не буду отрицать, что мужику было и под 50). Так вот у женщины был очень грубый голос, поэтому когда она ржала над какими-то моментами, я вешалась. Ее смех разносился на весь зал. А когда они комментировали фильм (не терплю, когда фильм комментят во время его показа), я вообще молчу…

Когда мы начали выходить из зала, я решила высказать свои ощущения по поводу этой парочки, пожаловаться на них родным, сказав: "Как же меня бесила эта женщина с ее мужчиной!", на что мама ответила: "Ну никто же от такого случая не застрахован". Решив разрядить обстановку, я в шутку сказала: "А должен!" и усмехнулась. И знаете, что ответила мама? "А все у тебя всегда что-то должны! Одна ты никому ничего не должна!" Я просто выпала. У меня слов не было!

Затем мы пошли перекусить в фаст-фуд. Мы все никак не могли определиться, где именно заказать этой вкусной гадости. Я сказала, что мне хватит простого чаю (я действительно была не голодна, т.к. наелась поп-корном), а Саша решил поинтересоваться, домой ли мы возьмем, чтоб в тиши и спокойствии покушать, или нет. Услышав "Мы дома или нет?", мама выбесилась, сказала: "О боже! Да вы достали! Ешьте где хотите!", развернулась и ушла.

Мы с Сашей остались стоять на месте, просто не поняв даже, что сейчас произошло… Я сразу побежала за мамой. Она вышла на улицу. Я была только в кофте, т.к. пальто оставила в машине. Выбежала за ней, она стояла курила. Я подошла к ней, спросила, чего она взъелась, улыбнулась ей, немного посмеялась, а она на меня: "Как ты со мной разговариваешь!?" Что блять? Женщина, я твоя дочь, и разговариваю с тобой как подобает дочери, даже не подняв голоса! Я выбежала в одной кофте за ней, хотела выяснить, за что нам с Сашей придется извиняться, а она что-то перечит еще и гонит на меня, что я грубо с ней говорю, хотя это не так…

В общем, сходили мы в кино…

21.02.15

Untitled | via Tumblr

Проводила маму в отпуск, потом проводила М. на автовокзал. Он приехал как ни в чем не бывало, будто всего не было и мы ни разу не расставались. Одно можно сказать точно - хочу его. Все остальное - обиды и т.д., не более, ни менее.

Сижу сейчас и пью вино, объелась конфет, кот валяется на ковре и пялится в одну точку, играет музыка (единственная песня, которая приводит меня в какое-то более-менее нормальное состояние "все что мы любим - секс, наркотики"))) )) , а еще слушаю, как мой личный маньяк шарится по окну и чувствую его взляд на себе.

Вчера ездила со знакомым кататься, он на лыжах, хз, что ему надо от меня… Всю дорогу на меня посматривал, пригласил к себе на чай. Ни тронул ни пальцем (!!!). Крайний минимализм в квартире. Все так шикарно сделано. Но, когда он обмолвился, что убирается домработница…. почувствовала себя колхозной. И…. поняла, что надо что то делать в своей жизни…

У меня появилась жуткая фобия за рулем. На работу хожу пешком (мне и так недалеко, но все же). Анализирую все случившееся: 31 декабря меня раскрутило на выезде из Еката, пару недель назад я парковалась и въехала в машину на парковке, неделю назад я выезжала из двора и зацепила капелькой крыла и двери машину, стоящую в неположенном месте, но я все равно виновата. А сегодня чуть не въехала в трамвай. Хуйня какая то. То ли я дура, что вероятнее всего….. То ли меня сглазили все мои друзья, которые твердили о том, какая я миллиметровщица…

Сегодня меня чуть не сбили на пешеходном переходе. Зажёгся зелёный, я ступила на проезжую часть и тут прямо у меня перед носом пролетела машина на большой скорости. Мораль: даже если ты соблюдаешь все правила, всё равно с тобой вполне может случиться какое-нибудь гавно. Хотя я, признаться честно, всегда пропогандировала обратное

На тренировке мало лазала, ничего толком не сделала… Устала я что-то, надо перерывчик сделать небольшой…
После тренировки с Павлом около часа гуляли. Наверстывали пропущенное :D Поговорили, посмеялись, поели. В общем - хорошо провели время. Я сегодня устала и ни о чем не думаю, поэтому я была как овощ :D но вроде все норм :D
В общем, все хорошо. Ну, я так хочу думать! А лучше вообще не думать :D
и…я действительно сильно устала физически, поэтому я пошла спать.
Всем сладких снов и хорошего воскресенья!

хэй, ребятки, как дела? я очень кратко скажу о том, что у меня все хорошо. просто у меня есть к вам просьба: скажите какие - нибудь программы, чтобы все рекламки на вьюви убежали отсюда. знаю, сто раз уже писалось это и гулялось по ленте, но я все же решилась на то, чтобы спросить это. и да, у меня все хорошо: у меня так и нет парня, мама не хочет принимать меня такой, какая я есть (но она все - равно хороший человек), иногда меня посещает мысль, что я учусь не там (хотя, это просто один педагог меня уж очень сильно стал раздражать и отбивать желание учиться дальше), но не смотря на все это - я счастлива и рада каждому дню, на улице прекрасная погода, у меня преестные друзья, у меня классная семья. и все хорошо вообще - то. так вот, не забудте програмки мне написать)

Да абсолютно, мать его, все! Фигуру, характер, отношение к людям, внешность… Я порой так не хочу быть собой, что мне кажется, я лучше бы играла роль камня на дне океана. У него-то не все так сложно. Лежишь и лежишь. Гладкий от соленой воды, мокрый, как и все, что касается или находится в воде, а кому-то доверять вообще не приходится - нужно просто полагаться на случай… И лежишь ты такой, как все остальные камушки и не выделяешься никак. Прекрасно!
Ну, а если быть серьезней, то действительно немного о том, что бы я изменила в себе:

1. Внешность.
Это, скорее всего, абсолютно нормально - хотеть другую внешность. Самокритика для нас - обыденно и привычно. Но меня действительно раздражает мое лицо. Цвет глаз непонятно какой, нос ужасный, горбатый. Не то грузинский, не то армянский, не то еврейский… Брови. О боже. Да с ними отдельная вообще история. Кожа. Моя кожа далеко не идеальна… Что я с ней только не делаю, сколькими средствами уже перемазала, и мажу до сих пор, прогресса никакого, только временный.

2. Фигура.
Ну да, да! Я еще и комплексую по поводу своей фигуры. И, опять-таки, это совершенно нормально для существа, которое имеет пизду! Юху. Ну, тут, в общем, вы сами все поняли.

3. Характер.
Я открытый человек, я много смеюсь, я веду себя при понравившемся мне человеке как только что сбежавшая из психушки, ей Богу. Я доверяю людям. Я впускаю человека к себе быстро, запираю его там, а потом выпустить не могу. Тяжело мне это дается, но ничего с этим не могу поделать… Такая вот я сама по себе натура.
Ну и, в общем, все с этим связанное… Отношения, дружба, поведение в общественных местах и все такое.

Вот три вещи, которые я бы изменила в себе… И вы же понимаете, что если я действительно всю эту тройку в самой себе поменяю, то это будет уже совсем другой человек… Поэтому… Хочу я, не хочу, но принимаю себя такой, какая есть, то же самое относится и к знакомым мне людям, к друзьям, родным.

К чему я сейчас написала то предложение? Да к тому, что… Не надо меняться. Да, у каждого есть какие-то бзики, комплексы, но их надо не менять, с ними надо бороться, надо совершенствоваться, но при этом оставаться таким, каким тебя знают все твои родные. Тем, кем ты сформировался на протяжении твоих n-ых лет. Вот так.

"Филосаф" включился в конце. Не обращайте внимания.

21.02.15

Римма Казакова

Приснись мне, а то я уже забываю,
Что надо тебя мне любить и беречь.
Приснись, не сердись, я ведь тоже живая!
Приснись, прикоснись.
Можешь рядом прилечь.


Приснись мне усталым, покорным, тяжелым,
Приснись – как горячечным грезится лед,
Как снятся мужья своим брошенным женам,
Как матери – сын, как ребенку – полет.

Ну вот я ложусь. Опускаю ресницы,
Считаю до сотни – и падаю вниз…
Скажи, почему ты не хочешь присниться?
А может, я сны забываю?
Приснись!

Нужно и здесь выговориться. Может, до конца и остыну. И хоть где-то обойдусь без матов.

В пятницу, уже под ночь, переутомился слегка, и закрыв ноутбук, с беззаботным настроением прилег на кровать, чтобы насладиться фильмом Король говорит, по канала кинохит. (ей богу, мне что за рекламу этого канала платят?) С большим удовольствием досмотрел, выпил ибупрофен, ибо голова разболелась, умылся и пошел спать. Это было ровно 2:04 am. Всегда знал, что вот так крепко, глубоко засыпать, себе дороже. Проснулся оттого, что мама за плечо трясет. Лицо у неё перепуганное, понятия не имею, как я это понял в полутемной комнате. Телефон в руках, говорит мне "ты только не пугайся", я блядь подумал, кто-то умер!! А она говорит, там вода, затопили. Я вообще не соображаю, встал, натягиваю штаны на шорты, и иду за ней. В другую сторону квартиры, где зал, гостиная, кухня. Спальные комнаты понятно, у нас в другой стороне. Только ступил на пересечение гостиной, небольшой коридор дальше соединяет ванную, кухню и мамин офис, а там вода. ТАМ СТОЛЬКО ЭТОЙ ВОДЫ, ЧТО У МЕНЯ ВСЯ СТУПНЯ В НЕЙ УТОНУЛА, БЛЯЯЯЯЯЯЯ

Без матов не получается. Ну и хрен с этим. Вода теплая, с потолка ванной капает. Я бегом за полотенцами, принес все что есть, потом за ведрами. Мама давай звонить старшему по дому, парню Саше, чтобы тот в доме воду перекрыл и позвонил соседям сверху, на пятом этаже. А теперь отступление. Тем летом, в квартиру на пятом этаже, которая над той нашей стороной, где у нас зал с кухней, заселилась молодая семья. Точнее, они начали делать ремонт. Вроде обычные казахи. Но наняли туповатых рабочих, они там у них в квартире и жили, всякую дешевку покупали и те тяп-ляп делали. И в один день затопили мамин офис. Потолок и обои пострадали. Отец семейства спустился, посмотрел, ещё такой якобы дружелюбный, "всякое случается!" И потом начал заливать: "да ничего серьёзного", "хотите, мои вам подлатают?" А когда наш юрист предъявил ему документ об ущербе, заявил, что "я тоже могу такую филькину грамоту достать". Ах тыж мудак майкудукский. Еле потом расплатился, вроде замяли. Своим ремонтом потом ещё нескольким соседям жизнь подпортил. Отношение к моей маме мне вообще не понравилось. Она тебя старше, идиота кусок, лет на двадцать! Но я тогда ничего не говорил. Маме с её юристами ничего не стоит наехать, но мы же сами только ремонт закончили, заставлять её нервничать, гррр. Менять всё это.

Возвращаемся к сегодняшнему дню, в пять часов утра. Старший по дому Саша пришел, соседка с 3-его тоже к нам пришла, ибо от нас к ней пошло, и вот, вчетвером мы еле как разобрались со всей этой водой. Так эти мудаки не спустились к нам, сказали, днём придём. Еле уговорил себя, не взяться за нож для колки льда. В 8 утра мама уже позвонила нашим рабочим. В ванной слава мерлину всё более менее, лампочка в главном плафоне хлопнулась, но проводка не пострадала, ей только высохнуть надо. И хорошо, что мы там не делали натяжной потолок. Вроде нормально высохнет, только вода ещё по швам блестит. А вот швы паркета взбухли. Весь испорченный паркет нужно менять. Пиздец. Потом приехали оценщики, их юрист послал. Заактировали нанесенный ущерб, нужно ещё подождать, пока паркет подсохнет, тогда он буграми пойдет и рабочие точно будут знать, сколько досок нужно будет поднимать. И не говоря о том, что ещё надо искать точно такой же паркет. Только в три часа дня этот мудила к нам спустился. И опять "вот же случилось!", "вы же понимаете, это не от нас зависит". Да конечно мы понимаем, что у вас труба с горячей водой не специально лопнула, ваша дешевая труба, нехира нормально не прикрученная. Их только звонок Саши разбудил, кстати. Они там что обкуренные, что так спали? Мама с другого конца квартиры услышала, как что-то капает. И самое грандиозное. Этот руслан, или рустем, хрен с ним, смотрит на паркет и выдает "да вроде нормально". Е*аааать. Я в тот момент пошел кофе себе наливать и уже не выдержал, сказал "ерунду не несите, всё прекрасно видно. как должен выглядеть нормальный паркет, и как выглядит поврежденный. там даже ногами чувствуешь, что он сам влажный. сыростью так и несёт" мама говорит ему, что это началось позже двух ночи, ибо я тогда зубы чистил и всё было нормально, а потом до 5 часов столько воды накопилось, а он удивленным тоном "как у вас столько воды было? у нас то её немного было" е*ааааааааааааааааааааать, конечно, если пока они спали, вся их вода к нам вылилась, долбанутая ты тварь. потом говорит, "я хотел с вами по-хорошему, ну раз не получается" и меня вынесло: "с мамой моей так не разговаривай, идиота ты кусок, всё прекрасно видишь, отмазаться не получиться, два свидетеля, всё оплатишь, плюс моральный ущерб", а под конец "пошел ты нахер тварь нечеловеческая, необразованный трус", толкнул его из прихожей и закрыл перед ним дверь. главное, он ничего мне не ответил :D мамбет гребанутый.

мама давай смеяться, а я пошел кофе пить.

ненавижу, блин. Ремонт: Возвращение -_-

надо было выплеснуть ему горячее кофе в лицо :D

gifs by х

Kingsman: Секретная служба

оценка: 10 из 10
ОООООООЧЕШУЕННЫЙ ФИЛЬМ
. только с кинотеатра и эмоции от просмотра просто зашкаливают. ух, такое красивое мочилово. подруга, как и герой Джексона, не переносящая вида крови, периодически отворачивалась на особо кровавых моментах, особенно на сцене в церкви. а я наоборот тащилась со всего происходящего на экране. я догадывалась, что фильм крут, но он реально превзошел все ожидания. и да, кажется я влюбилась в Эджертона (стопроцентно, как и многие сейчас после просмотра Кингсмена :))

Меня всё бесит.дико дико дико бесит. Бесит, что на улице солнышко вылезло, как только мы зашли домой. Бесит, что Он выполняет мои просьбы спустя пол часа И не ходит на пары. Бесит, что я след. неделю живу в академии: три дня с 8 до 7 учусь. Бесит его общение с К. Даже нет, бесит, что просил не читать. Бесит, что мне пофигу ВООБЩЕ как я выгляжу, хотя и обещала там себе что-то когда-то. у меня такое чувство, что внутри меня много много много тоненьких ниточек, которые потихоньку режут мою нервную систему, адекватность и меня саму. Пфф пусть это будет пмс. пожалуйста.

Как же заебало такое поведение людей. Да научитесь вы уже в лицо меня посылать, а не писать твитты, наполненные самобичеванием. Я - корень всех ваших проблем. Выскажите вы уже все или выскажу с горяча я.

я мечтала о выходном.Всю неделю мне хотелось остаться в кроватке и проваляться так весь день, но всё волшебство исчезло как только этот выходной наступил.Что вы думаете?Я выспалась, провалялась пол дня и не почувствовала ничего, что должно было меня обрадовать.В какой-то момент я даже подумала, что провела бы этот день продуктивней, если бы была на парах. Так что не всегда то, что тебе хочется на самом деле тебе нужно.

а вообще я устала быть хорошей девочкой, я хочу переступать границы, хочу делать что-то обезбашенное, но как всегда есть какое-то но, я уже устала от количества "но" в моей голове.Противоречить сама себе-вот мой конёк.

Несколько секунд "Listen to your heart"… Тронуло. Просто тронуло. Честно говоря, не очень люблю данную песню, но в этом исполнении… Слов нет. Волна воспоминаний. Теперь в этой музыке тоже есть что-то свое, родное. Ностальгия.

господи, ну почему, почему так….

я столько держусь, держусь, но потом все выплескивается с новой силой

почему ее больше нет? почему больше нет моей Оли?

И сколько себя не уговаривала – ну попробуй, а, хороший же! Не могу. Одинокая, пора строить семью, вот с ним получится, с ним как за каменной стеной, стерпится-слюбится: ну не мил мне человек, воротит, трясет, только от одной мысли, пробивает на смех и язвительные шутки при встречах. Когда нужно, но не хочется.

А были эти больные вещи, которые отношениями не назовешь. Когда всем, что у тебя есть, всеми остатками разума, забивая на чувства, стараешься держаться далеко, забыться, потому что. Потому что просто болото, ни будущего, ничего, только больные эмоции, только нервы и минимум хорошего. Когда хочется, но не нужно.

И среди всего этого, есть тот самый паренек, которого я все эти полтора года встречаю на всех перекрестках, который всегда обязательно притормозит, улыбнется мне и помашет, невзирая на то, что он находится не один. И эта его улыбка по ощущениями, словно в лотерею выиграл. Словно выиграл все самое ценное в мире сразу. Когда хочется, когда нужно, но почему-то не получается.

Nottheend.

C любовью, Рози. (Love, Rosie). 2014 год.
Я плакала почти весь фильм. Определенно советую смотреть..

Рассказать вам, как мы познакомились? Рассказать, как мы делились своими снами? Даже самыми странными. Нет. Пусть это будет наш секрет.

Дважды я упускал тебя. Давай перестанем бояться и воспользуемся этим шансом. Я знаю, что я могу сделать тебя счастливой.

Думаю, я не рассказала тебе, чтобы не потерять надежду. Надежду , что в мире остался ещё хоть кто-то, кто знает меня как Рози , а не как эту странную женщину, которой я стала.

Знаешь, я не жалею о Кэтти. И я никогда не жалела. Она самый потрясающий ребенок. Самое странное, что она мне больше напоминает тебя, чем Грега. Наверное, потому что я люблю её.

— Тоби меня поцеловал. Я скажу, чтобы он всё забыл.
- Кэти, это будет… это будет большой ошибкой. Слушай, если ты его отвергнешь, он поставил перед собой цель - встретить самую идеальную и красивую девушку в мире и попытаться забыть тебя. И он женится на ней, на этой женщине, и проведёт с ней остаток жизни. И он будет убеждать себя, что она идеальна, и… и он нашёл своё счастье. Но она не будет тобой, понимаешь?

Но вы же никогда не целовались? Правда?
- Нет, конечно. Алекс?
- Я только сейчас понял, что ты забыла. Твой восемнадцатый день рождения, про пять шотов текилы, кажется. Прежде чем ты упала со стула .

Выбрать человека, с которым ты хочешь разделить свою жизнь, - это самое важное решение для каждого из нас. Потому что, если ошибетесь, жизнь теряет краски, и иногда вы этого даже не замечаете, пока однажды не просыпаетесь и не понимаете, что пролетели годы. Нам обоим знакомо это чувство, Алекс. Дружба с тобой принесла целый фейерверк красок в мою жизнь. Ты был рядом даже в самые страшные моменты, и я очень благодарна тебе за это. Надеюсь, я ответила тебе тем же, надеюсь, что да. Потому что иногда ты не понимаешь, что лучшее, что есть в твоей жизни, находится прямо у тебя под носом. Но все хорошо. Правда. Ведь я поняла, что не важно где ты, и что ты делаешь, или с кем ты, я всегда, всегда буду бесконечно любить тебя .

— На этой куче металлолома по вашему может ездить человек при бабках?

— Да вся машина будет стоить пять сотен, только если в нее посадить шлюху за 300 баксов!

Интересный кадр и вроде весь такой хороший, почти что идеал, но разведен, в свои 24. Жена ему изменила, и он называет ее лживой тварью. И вроде бы пожалеть его, а в голове только одна мысль: что в тебе не так? Глупо винить кого-то одного, просто так изменять не станут - в измене всегда виноваты трое, только в разной степени разве что.

Nottheend.

Моя бабушка удивительно точно подбирает фразы, описывающие все мою гребанную жизнь. Две недели ни ответа, ни привета. И тут на тебе! Пишет, что соскучился (fucking lie). Спросил, можно ли у меня переночевать. Сегодня, ясен пень, нельзя. А вот завтра - возможно. Но Ян и на завтра согласен. Сегодня он едет к одной телочке, завтра ко мне. Шикарно! А главное, меня все устраивает. Ведь почти каждую ночь мне снится не Ян, а Денис. И каждый раз мне нужно его спасти. Вот только от чего?

ненавижу людей, которые используют меня. мне похуй, что хотите вы! мне важно только то, что нужно мне. и на ваши проблемы мне тоже насрать. счастливо оставаться, "друзья"!

Забуксовали с сугробах, выезжая с пляжа, потеряли колею. Но мы справились как команда ахахах я как штурман указывала дорогу, высуновшись из окна Ахахах как судьба свела 2х настолько невезучих и ебанутых человека. Мы вместе месяц, но уже столько всего произошло. Тотальный пздц. Что будет дальше страшно подумать. Но нам хорошо вместе и это главное

и тихо, тихо закрыть тему про вечность,
про нерастраченный воздух,
про риск заболеть раком легких.
(из какой-то песни)

расскажи о себе. и расскажи мне о себе. это разные вещи, знаешь ли.
я всё думаю, а что если рискнуть гордостью еще разок, но ведь это даже не гордость, а, скорее, упрямство оправданное гордостью.
да и нужно ли? ведь итог не меняется. я всё так же не хочу связывать свою жизнь с кем-то вроде него, но.

Пару недель назад смыслом стало быть солнышком для тех, кто тебя любит.
Было провально.

наши города находятся слишком рядом. и когда-нибудь я это исправлю. вот и всё.

Абсолютно каждое мое действие в настоящем – путь в никуда. Каждый мой выбор сделан спонтанно, просто так, а каждая моя мечта – надуманная, навеянная кем-то другим. И если раньше я просто на энтузиазме этого не понимала, сейчас то вижу, сейчас то понимаю. Но все равно иду в никуда.

Умело пишу черновик жизни, готовясь вот-вот начать жить, забывая, что есть только чистовик и второго шанса время не дает. Иногда разве что вспомню, остановлюсь, задумаюсь: «-А куда идти? Что изменить?» и тихо сама себе отвечу: « -Никуда. Ничего».

Мне не встретить. Мне не изменить. Мне не найти. Мне не выбраться. И я даже отношусь к этому очень спокойно - очередной шажочек в привычное никуда.

Nottheend.

как студентка мед.колледжа, выскажу свое мнение об эвтаназии, а точнее о том, что в нашей стране официально она запрещена. ни для кого не секрет, что существует огромный ряд заболеваний, не поддающихся лечению, но причиняющих больному человеку просто катострофические страдания. взять хотя бы последние стадии раковых заболеваний, когда организм просто рассыпается. что может сделать наша медицина? ничего. к огромному сожалению, получить препараты реально глушащие боли (я говорю о наркотических), очень сложно, поэтому многие люди до последнего своего вздоха мучаются, ненавидя себя и свою болезнь, глотая горсти неспасающих обезболивающих. поэтому, я считаю, что добровольная эвтаназия-то, что должно быть допустимо и разрешено и в рамках нашего государства.

Больше никому и ничего. Живите, как знаете. Без вас справлюсь. Тем более голос в наушниках вещает, что айм невер би элон.

Мне кажется, что я очень многое осознала за последние две недели.

Правильно говорят, что бывают такие моменты, что переворачивают сознание человека с ног на голову. Я никогда раньше этого не понимала и была уверенна, что всё это - наглая ложь, придуманная какими-то глупыми людьми. Конечно, моя жизнь не перевернулась вверх тормашками, но всё же, я в очень многом убедилась в лишний раз и поменяла своё мнение о некоторых вещах.

Даже не стану писать имени того, кто пожелал меня сегодня увидеть. Наверное, это уже слишком очевидно.. и с одной стороны грустно.

Здравствуйте мои читатели, которых у меня не много. Ну чтож я смотрю телевизор, вообщем мой день проходит так себе, но мы не отчаивается, правда? Хотя конечно фильм ничего себе так, Тихоокеанский рубеж, вполне интересный, компьютерная графика меня удовлетворяет, наверное, высокобюджетных фильм! Ну, актёры играют отлично, так хорошо вжились в роль, только, наверное, единственный фильм над которым можно поплакать и вообще полностью им насладиться это Армагедон, ну там Брюс Уиллис снимался, помер в конце, вот я расплакалась. Родители на него даже в кино ходили, мама тоже разнылась. Хотя я вообще то не очень впечатлительный человек и меня мало, что может заинтересовать. Я даже на фильмах ужасов особо не боюсь, в так расплакалась в конце фильма. Боже, ну раз речь зашла о фильмах могу сказать, что такие фильмы как Аполлон 13 (наверное, одна из первых кинофильмов этого же содержания), Планета Ка Пекс, ну и из новых пожалуй Интерстеллар (ну или как там по настоящему пишется) это одни из самых интересных фильмов про космос. Если есть возражения, пожалуйста жду ваших ответов в блоге.

подготовка идёт, но куда?

неделя без компьютера, говорите? именно в эту неделю мне и понадобился компьютер для всяких сообщений/рефератов/подготовки к егэ, ну и вот, я, конечно, заходила на вьюи, но ничего не писала. во-первых, потому, что здесь выплыло очень и очень много рекламы, а во-вторых, потому что не хотела выдавать себя. вот, уже может и не помню, как проходили мои дни, но надеюсь, что всё же вспомню. это не так уж и трудно, всего лишь 4 дня.
18 февраля. вроде бы ничего такого в этот день и не было(жесть, я ничего уже не помню). если это была среда, то мне необходимо было ехать ко второму уроку, ибо не было информатики. затем два прекрасных урока математики, следом урок физкультуры. давно уже, кстати, не ходила на физ-ру, а тут пошла, я думала, что будет ужасно, но оказывается, я ещё не в плохой форме. вспомнила, что в этот день мы ещё и медосмотр проходили, о котором нас даже не предупредили, это как-то вообще не очень. "собираем документы для поступления в вузы", как говорится. с Аней решили не идти на последний урок, а именно на английский, чтобы съездить на почту и забрать посылку. но это нам, увы, не удалось, и мы поехали домой. на сколько я помню, больше ничего и не было, а может и было, но сейчас я явно это уже не вспомню.
19 февраля. четверг, да? чудесный день, скажу я вам, ибо не спросили на истории, по химии получила "5", что для меня сейчас немаловажно. после четырёх уроков мы направились на дополнительное по математике, но оно было отменено из-за концерта, который проходил в нашей школе, поэтому мы разошлись по домам. уже дома я поела, сделала уроки на пятницу и даже немного на следующую неделю, сделала тест по обществу и поехала на родительское собрание без родителей(а я всего лишь хотела дочитать книгу). потом я приехала домой и завалилась спать.
20 февраля. везёт тем, у кого пятница - самый лёгкий день. у нас же это конкретная жесть. в этот день у нас был второй за этот учебный год пробник по русскому языку. я надеюсь, что я нормально его написала, по крайней мере, лучше, чем в прошлый раз. в этот мне даже понравилось моё сочинение, надеюсь, за него наберу побольше баллов, чем в прошлый раз. короче говоря, баллов мне, баллов! ещё были некоторые уроки, такие как геометрия и физика, ибо учителя не намерены отдавать свои уроки на всякие там пробники. ну и вот, в общем, всё было не сильно ужасно. чуть позже мы с девчонками пошли на тест-класс по обществу, он пролетел даже как-то незаметно, только я немного ступила, ибо не думала, что по обществу могут быть слишком простые задания(что-то типо рассказать, что ты видишь на таблице, в общем, необходимо побыть кэпом, вот и всё). затем мы с Аней всё же съездили на почту и забрали посылку! мне пришла моя рубашка. неужели и такое может быть? я бы хотела себе простую белую рубашку, ладно, ладно, я бы себе хотела столько вещей, что их все даже лень перечислять(в основном, я бы хотела много кед и кроссовок, но не в этом суть). но заказала себе белую рубашку с чёрными звёздами(описываю я прекрасно, я знаю). жду не дождусь уже, когда смогу выйти в ней свет. а в остальном день ничем не отличался. вот только просмотрели с мамой кучу фотоальбомов. столько воспоминаний и чудесных историй.
21 февраля. неужели наступил этот день, когда я вышла в 8 утра и не опоздала на первый урок! в общем говоря, день не такой уж и плохой. особенно, если учесть, что я прочитала "код да Винчи", чему я очень сильно рада. теперь остались только "утраченный символ" и "инферно" и я достигну одной из поставленных целей на этот год.
ужасно скучаю по общению с Егором, ибо, как я уже много раз это говорила, это единственный человек, который может меня понять(я уже раздражаю себя из-за того, что повторяю одни и те же мысли в каждом своём посте). вот, в общем, надеюсь, что скоро всё наладится.

with love your physic xx

фотография передаёт мои эмоции по поводу будущего. как вы уже могли понять, я очень эмоциональная

Не буду сейчас о грустном, а расскажу один из самых весёлых дней в моей жизни.

Это был четверг. В пятницу мы должны были сдавать экзамен по модулю и уходить на производственную практику. Но готовиться к экзаменам - для слабаков, конечно же, поэтому мы решили оторваться дома у А. в четверг.
Нас было 9 человек. Мы купили на 6 человек 4 бутылки игристого, остальные купили себе пива и сока, заказали за 2500 р. роллов, принесли музыку и всё началось.

Объелись роллов, танцевали под Сердючку, играли в угадай слово. Смотрю видео и чуть не плачу от смеха. И этот юмор, понятый только нам девятерым.
Я Кристине на листок написала, что она баклажан. Она долго отгадывает что она за овощ, другая одногруппница не выдерживает:
- да кто из овощей бывает тупым?!
- кабачок?
- рядом
- баклажан?
- ДААА

Логика, товарищи :D У А. Кристина написала слово "яйцо" и сказала, что больше ничего придумать не может. Чёрт, как же мы смеялись, когда С. спрашивает:
- стоп, она орган или что?
- ну.. если в конец слова подставить "ы", то точно орган, а так как посмотреть.
У другой было написано совсем отдалённое слово от её вопроса, но кто-то из нас высказал эту чудо-шутку:
- я бацилл?
- ты имбицил.
Понятное дело, что шутки из разряда "пара пара пам бдыщ". Шутили, что придём на экзамен и на вопрос "почему это вы такие сонные?", ответим "потому что всю ночь учили". Но, конечно, всё с нами было в порядке. Рано разошлись (пол 10), никто не напился (ну что могут сделать эти 4 бутылку на шестерых?), кроме Л. :D и все сдали экзамен, потому что мастера импровизации.

Я рада, что начала выбираться из своего затворничества. Всё это дарит только положительные и незабываемые эмоции, особенно когда рядом любимые люди.

deeply-inside :

Если бы моя жизнь была фильмом, то саундтрек был бы таким:

1. Открываем плеер
2. Включаем перемешивание, play. Далее - next.
На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет выпавшая песня.
3. Не жульничать!

Опенинг: Beyonce - Crazy In Love (2014 remix)
Пробуждение: Ed Sheeran - Afire Love
Первый день в школе: One Direction - Kiss You
Влюбленность: Hollywood Undead - California
Сражения: 30 Seconds To Mars - A Beautiful Lie
Неприятности: Justin Timberlake - Sexy Back
Выпускной: Breaking Benjamin - Diary Of Jane
Жизнь прекрасна: A.F.I - Love like winter
Душевные страдания: Miley Cyrus - Jolene
Погоня: Rihanna - Only Girl
Ретроспектива: 30 Seconds To Mars - Edge of the Earth
Снова вместе: Rihanna - Drunk on Love
Финальная битва: Little Mix - DNA
Сцена смерти: A.F.I - Prelude 12 21
Похоронная песня: Rihanna - Red Lipstick
Эндинг: Andy Williams - It's the Most Wonderful Time of Year

____

Решила обновить спустя 3 года

Мне кажется, мой телефон решил поржать надо мной

Зачётный препод

Fack ju Göhte

Незадачливый грабитель банков Зеки Мюллер после тринадцати месяцев отсидки выходит из тюрьмы. Он отправляется на поиски награбленной добычи, которая была спрятана на стройке. Вместе с подружкой они думали, что там идёт всего-навсего прокладка труб. Каково же удивление горе-грабителя, когда он обнаруживает на нужном месте новенький школьный спортзал!

Чтобы добраться до награбленного, Зеки пытается устроиться на место школьного сторожа. Но в результате лёгкого недопонимания вместо этого его берут в качестве учителя на замену. Ему достаётся самый буйный и ненормальный класс во всей школе — 10 «Б». Используя несколько необычные методы, бывший грабитель неожиданно находит общий язык с учениками. Одновременно с этим по ночам он пытается добраться до спрятанной добычи и влюбляется в коллегу-учительницу Лиси.

офигенная комедия с немного черным юмором и с красавчиком Элиасом ЭмБарек в главной роли. посмотрели вчера вечером этот фильм с Аней, хохотали от души :) если хотите посмотреть что-то легкое и забавное, то этот фильм для вас. советую всем ;)

—У тебя дети плачут!

—Шанталь?

—Да?

—Не скули.

ахах :D

вы просто посмотрите на него :) он, кстати, брутала там играет :D

порядок нужно наводить вокруг себя и не забывать про голову. оказывается, в моей творился кромешный бардак. для того, чтобы разложить все по полочкам, выкинуть лишний хлам и стереть пыль с забытого, пришлось потратить уйму сил и времени, но ведь главное результат, ведь так?

именно так

Плодотворные выходные :) сегодня пол часа с Дениз Остин + больше двух литров воды :) а самое главное то, что сегодня я влезла в платье в которое не могла влезть год назад! Шикарнейшее ощущение :)

Угу, я зарегистрировались. Царь снова нашёл место чтобы поглумиться над холопами. О я величественная! Ну вы так не берите в голову, просто я слишком гордая. Приятно познакомиться!

"Скажи мне, пожалуйста, где ты такую музыку хорошую берешь? Почти в каждом посте классная песня! Раскрой секрет "

Моя реакция -

И даже не смущает это "почти в каждом" ахаха, такие сообщения доставляют мне истинное блаженство!

Кто мы друг другу? Твои вещи лежат у меня, ты круглосуточно рядом, но ты не мой.

Иногда мне кажется, что я тебя ненавижу.

Хочу рассказать Вам всем об одной очень крутом сайте) https://www.postcrossing.com/

Я о нем узнала от одного знакомого, у меня у самой пока дальше регистрации дело не пошло, но все будет в ближайшем будущем)))
В общем, этот сайт позволяет незнакомцам по всему миру обмениваться открытками (и не только ими, конечно - многие присылают письма или маленькие подарочки^^). И главное, если ты отправил открытку, и она дошла до получателя (об этом он должен сообщить на сайте), то и тебе гарантированно в ближайшие же дни придет открытка))

На фото две открытки из коллекции Андрея. Одна из Индонезии, вторая из Финляндии)

По-моему это очень здорово осознавать, что какой-то человек на другом конце света сидел и старательно подписывал тебе открытку^^И еще приятнее знать, что кто-то в далекой стране прочтет твою))

В предыдущем посте я выплеснула все свои мысли и переживания, но он не сохранился, осталась только 1 строка, вот и всё. Обидно

Так заебала рутина. Однообразие. Дни за днями тянуться одинаковые, ничем друг от друга не отличаются. У меня сейчас такое ощущение, что я просто не нагулялась. Что я что-то упускаю в своей жизни. Мальчики всегда кричат о своих крутых компаниях, друзьях, пьянках, а потом на деле оказывается, что они даже один полноценный день тебе не могут устроить. Развлечь тебя, так чтоб это запомнилось. Может это всё не мое? Не для меня? Мне плохо.

Сегодня с классом ездили в другую шк писать пробник по алгебре. Что ж, я забыла как считать, я лох.

Но все-таки несколько заданий сделала, а 24 (во вторник) наши пишут русский, а я уезжаю в больничку обследоваться, т.к. у меня подозрение на гастрит.

Вообще, хочу написать пробник по русскому, т.к. он мне нравится: з

Ну а так, я победитель по жизни

у неё с ресниц искры, бывает, сыпятся
стоит ей отвести этот пристальный светлый взгляд.
мне казалось, я обнимаю простую девочку,
а на самом деле,
я обнимал
звездопад.

Я влюбилась. Только мы разминулись почти в полстолетия.

Стефан Цвейг удивительно пишет женщин. Словно художник составляет из букв настоящую жизнь, знакомую мне до дрожи. Это тем более заслуживает внимания, что редкие представительницы слабого пола могут достоверно говорить от лица мужчин.
Возможно, правда в том, что можно описать немыслимое сумасшествие, выбрать любую крайность, вплоть до посвящения своей жизни человеку, который не узнает тебя, сколько бы вы не встречались прежде, придумать любое, самое ошеломляющее безумство или что-нибудь, во что никто не поверит, и найдется женщина, для которой это будет целая жизнь.

Цвейг нашёл все слова, которые я так долго искала.
Я его незнакомка. Возможно, вы узнаете мой почерк.

Год: 2012

Режиссер: Гэри Росс

Жанр: фантастика, приключения

Слоган: «Да пребудет с вами удача»

Сюжет: Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

От себя: Даже говорить ничего не хочется. Да и не думаю, что есть люди, которые не имеют представления об этом фильме.

Моя оценка: 9/10

Ни о чем не жалею. Некоторых потеряла по своей глупости, а некоторых осознанно, т.к. дружба- это взаимопомощь, а не взаимовыгода.

Главное, что сейчас со мной самые верные и близкие, которых я люблю.

что то я забросила блог. но я всегда о нем вспоминаю, когда мне есть что сказать. именно сюда я выливаю все свое нутро. сегодня я впервые за многие месяцы пошла гулять одна, как раньше, ходить улыбаться думать… все возвращается на круги своя, наша жизнь циклична во всем. но никто не сможет войти в одну и ту же реку дважды. по-этому думайте что делаете сиюминутно, а не через неделю..

Оой, остановите Землю
Пошла на день рождения вся такая красивая, чтобы как то позлить, отомстить или задеть его, показать что всё, поздно, потерял. Но что же вышло на самом деле? пиздец.вернулся. Весь вечер пытался произвести впечатление, рассказывал забавные истории, задавал вопросы, которые задавал пару дней назад вк, но теперь он решил снова спросить, публика всё-таки, так интереснее. Вышло так, что сидели рядом, то ногами прикоснется, то обнимет, якобы "братан".да да. Ироничные замечания (как всегда), намеки на прошлые времена, шуточки, которые на самом деле не шуточки, известные только нас двоим. Когда фотались, так вообще, прям рядом рядом сел. Порой у меня было ощущение, что у Коса (именниника) и у него делёжка меня, о которой не понятно понял кто то из них или нет.
Но на самом то деле, ему даже не нужно прилагать усилий, чтобы я его заметила. Как только он вошел я поняла, что всё, прощай логика, привет бабочки. Похуй что он не идеальный, далеко не идеальный для некоторых, это единственный человек, который вызывает во мне столько эмоций, даже ничего не делая. Это единственный, кого я блть хочу, вот серьезно. нахер так жить
Снова начинается его игра "ЗачемПочему?"

Завтра продолжение, посмотрим что будет. а пока я выпью горячий чай, который, возможно, хоть как то успокоит

— ОДИН ПОРАЗИТ ВАС!

— Спасибо, Тор.

—…Я клянусь Люцифером…

— Я обещала, я бы не сказала, и я поклялась, как и все мои боги.

фееричные идиоты. ненавижу людей, которые лезут в мою жизнь, пытаясь дать пьяные и абсолютно мне не нужные советы. кто вы, черт возьми, такие? чего вы добились? чем вы лучше меня? ничем. а поэтому, завалите, пожалуйста.

Бля, как заебал Рома со своей правильностью. Мама в детстве приучила, что нельзя есть сладкое сразу после еды, и что есть надо только чёрный шоколад. И теперь Рома не разрешает сразу после приёма пищи, только через минимум час, съесть что-нибудь сладкое. И не разрешает есть молочный шоколад. Он волнуется за моё здоровье. И я сама понимаю, что так правильно, НО БЛЯТЬ. ШОКОЛАД - САМОЕ МОЁ ЛЮБИМОЕ ЛАКОМСТВО НА СВЕТЕ. И не чёрный, а МОЛОЧНЫЙ. И как, сука, бесит, когда он ЗАПРЕЩАЕТ мне. Всё время ела молочный шоколад и буду продолжать его есть.

Сегодня я впервые прогуливаю практику. Так надоело всё, так тошно - вы бы знали. И я уже не первая, кто плюнул на это дело. Но в понедельник планирую пойти.

Мероприятие проходило на железнодорожной станции в Юнфу и было призвано обеспечить материальную помощь и другие услуги для работников, возвращающихся в свои родные города, чтобы отпраздновать китайский Новый год

Китайский мембер из ЕХО - Чжан Исин посетил благотворительное мероприятие после празднования весеннего фестиваля. На этом мероприятии он был новичком. Во время небольшого перерыва в расписании, Исин прилетел в Гуанчжоу, чтобы стать волонтером и принять участие в благотворительной акции. Результат его первой работы волонтером впечатляет: "Удар был сильнее, чем ожидалось" - Asia Times

Безопасной дороги. Будьте осторожны и езжайте медленно.
- Будьте осторожны, чтобы не простудиться.
-Тетушка, вы тоже собираетесь домой? Я надеюсь вы доберетесь до дома и встретите хорошо Новый Год.

А вот твой подарок. Счастливого Нового Года!
-Я надеюсь вы позаботитесь о своей безопасности и ведите машину медленно, хорошо ?
-Просто немного медленней.

Лучше всего иметь возможность благополучно воссоединиться со своей семьей.
- Вы должны позаботиться о своей безопасности!

Исин, что ты со мной делаешь? Нельзя же быть таким милым, заботливым, вежливым - ангелом. Я схожу с ума. Это парень сводит меня с ума своей добротой. И заставляет влюбятся в него еще больше.
Взято отсюда

Энн: Ты заставила меня посмотреть все 8 фильмов про Гарри Поттера. Мне даже не нравится Гарри Поттер!

Лэсли: Это безумие! Ты любишь Гарри Поттера! Ты видела все 8 фильмов!

Уолтер:" Тут частное жилище и я не позволю себя унижать."

Джесси: Это мое частное жилище и я не позволю себя унижать.

Джесси: Сучара.

Я слишком много ем и плачу. Этакий хмурый, зачуханный хомяк. Спасать меня надо.

Ехала домой с командировки, купила в дорогу девчачий журнал, раньше, я их очень любила, а потом никак не могла читать. Раз в год я покупала такой журнал, как-то меня иногда тянуло на картинки яркие, а потом на протяжении всего года его читала и все никак дочитать не могла. А этот на удивление интересный! (Точно спасать надо). Сижу значит в автобусе, вокруг сидят одни мужики, позади меня, на длинном последнем сидении мужик вообще заснул – просто снял куртку и ботинки, улегся в костюме и шапке-ушанке и захрапел на весь салон. И сижу я среди них – с ярко-розовым журналом. На меня малость косились.

Сегодня я наконец-то испекла блинов! Целую гору блинов!!!! И объелась пока готовила, но стоило последнему блину покинуть сковородку, как мой телефон вдруг лихорадочно замигав ушел на покой.

Я хмурый, зачуханный хомяк еще теперь и со старым, разбитым кнопочным Нокиа. Эх, как в прошлое нырнула с этим Нокиа! Здесь все еще остались входящие смс от бывших одногруппников и от Расстояния.

Ну что скажу не смотря на все – зато я знаю все тренды весны и как приготовить грушу с пыльцой на сливочном масле (интересно, как много читательниц это приготовят?).

Nottheend.

Хэй гайз, многие пишут, что псле того как установили 'антивирусник' против рекламы вьюи все стало только хуже. ДК вот че происходит.. Если на компьютере установлено 2 антивирусника, то ни один из них не будет работать, появятся реклам не только на вьюи, но и в вк, и вообще при открытии любой вкладки будет выскакивть куча рекламы. 2 антивирусника - это хуже, чем без антивирусника вообще. Было-пройдено-завершено.

Никакая ситуация не стоит вашего волнения. Сегодня в очередной раз зря перенервничала, поэтому сейчас жалею, мучительно прокручивая моменты в памяти. Я каждый раз уговариваю себя, что на текущий вроде бы счастливо складывающийся период в сравнении с предыдущим - без особых потрясений, цейтнотов и прочего, наполненный осознанием, что все возможно и решаемо - не существует глобальных и серьезных причин расстраиваться и бродить с постной миной. Однако же чаще всего в последнее время получается наоборот: беспричинное и подавленное настроение бестолково завладевает всем моим существом. Я бросаюсь в попытках переключить внимание на яркое солнце за окном, торжествующее на пронзительной лазури неба и обещающее в скором времени долгожданную весну, но и они оказываются по итогу безуспешными: где-то в темноте советливых закоулков все же обнаруживается острый осколок воспоминания, такого жгучего от досады и разочарования. Я буду и впредь ободрять себя, пока не почувствую в себе настоящей убежденности, повторяя: у меня нет особых причин грустить - у меня есть все поводы наконец-то радоваться просто так, больше не подгоняя себя в страхе успеть за сроками, я наконец-то вправе распоряжаться своим временем и иногда даже управлять чужим. У меня есть все поводы радоваться самой себе независимо от чужих высказываний и оценок. Безусловно.

Одиночество стало какой-то стыдной болезнью. Почему все так его чураются? Да потому, что оно заставляет думать. В наши дни Декарт не написал бы: «Я мыслю – значит я существую». Он бы сказал: «Я один – значит, я мыслю». Никто не хочет оставаться в одиночестве: оно высвобождает слишком много времени для размышлений. А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.

https://kseniagrechko.blogspot.ru

Тут творятся какие-то ужасы. Время уходить в другие интернет просторы, опасаясь за сохранность техники и психики. Если кто-то будет читать записи, то для большего удобства можете добавить меня вк, там в большинстве случаев пишу на стену о новых постах https://vk.com/id248358622, либо просто добавьте в закладки. Тут эта запись остается посденей, до лучших времен

Имейте терпение. Пусть грязь осядет, и вода станет чистой, тогда правильные действия станут напрашиваться сами собой

22 февраля – воскресенье. Прощеное Воскресение
Совершается заговенье. Последний раз разрешаются скоромные продукты (кроме мясных и молочных). Положено две трапезы.


23 февраля – понедельник. Начало Великого Поста. Чистый понедельник. Ничего не едят. Думаю устрою питьевой день.
24 февраля – вторник - так же питьевой.
25 февраля – среда.
Сухоядение: хлеб, вода, зелень, сырые, сушеные или моченые овощи и фрукты (например: изюм, маслины, орехи, инжир – каждый раз что-либо одно из этого).
Из питья: укроп (горячий настой или отвар трав или ягод, фруктов) с медом.
Один раз в день, около 15.00. Сухоядение
26 февраля – четверг - питьевой.
27 февраля – пятница.
Горячая пища, прошедшая тепловую обработку, т.е. вареная, печеная и т.п. Без масла. Без соленья и квашенья, т.е. заготовленной впрок пищи. «Ядим варение с сливами без елеа и армеа». Один раз в день, около 15.00.
28 февраля – суббота.
Горячая пища, прошедшая тепловую обработку, т.е. вареная, печеная и т.п. С растительным маслом и вином (одна чаша 200г) дважды в день. Рекомендуются на трапезе вареные бобовые, оливки и маслины. Вино чистое виноградное без спирта и сахара, преимущественно разведенное горячей водой. Вместе с тем, весьма похвально воздержание от вина.

Когда-нибудь ты позвонишь мне, только потому, что мы уже давно не общались и ты забыл, как звучит мой смех, но я не отвечу. Когда-нибудь ты напишешь мне объяснение, что ты осознал, что ты всё испортил, когда отказался от меня, и что всегда ожидал, что я буду ждать тебя, и говорить мне, как ты скучал, но я не отвечу. Когда-нибудь ты, возможно, встретишь меня в супермаркете или на улице и остановишь меня, скажешь, что я хорошо выгляжу и спросишь, как я поживаю. Ты скажешь, как много думал обо мне, с тех пор, как мы в последний раз разговаривали. Ты спросишь у меня, почему я больше не хотела с тобой общаться. А я просто отвечу: "Всё то время я ждала тебя. Слушала, как ты рассказывал мне о других девушках. Слушала, как ты рассказывал, что ты очень счастлив в своей жизни, но когда ты грустил, ты никогда не говорил мне, почему. Я просто устала. Устала быть рядом, когда казалось, что тебе было плевать, рядом я или нет, устала пытаться заинтересовать тебя настолько, как была заинтересована в тебе, и устала пытаться заставить тебя открыться мне хотя бы немного. Я так сильно хотела быть с тобой. Нет моей вины в том, что твои чувства вспыхнули ко мне слишком поздно. Нет моей вины и в том, что ты захотел быть со мной в то время, когда я уже отказалась от тебя. Мне жаль, что ты не любил меня тогда, когда я любила тебя."

"Утону я во лжи твоих обещаний, в нашей жизни встреч меньше чем прощаний. Открываю глаза и нету тебя. Нету тебя… В моих глазах от тебя только миражи, в моей душе от тебя только лишь ножи. И вроде солнце, а на душе текут дожди. И в чем же я не прав, давай мне расскажи."

Dante Wallace as Aeson

Aeson was the rightful king of Iolcus, whose throne was usurped by his half-brother Pelias. Pelias was power-hungry and he wished to gain dominion over all of Thessaly. Fearful that he would be overthrown, he locked Aeson in the dungeons in Iolcus, and banished their two other brothers.


Harper as Hebe

In Greek mythology, Hēbē is the goddess of youth. Hebe was the cupbearer for the gods and goddesses of Mount Olympus, serving their nectar and ambrosia. Hebe was believed to have the power to restore youth. When the elderly Iolaus was about to fight against Eurystheus, he prayed to Hebe to be young again for one day, and this the goddess granted to him.


Lexa as Nemesis

Nemesis was the spirit of divine retribution against those who succumb to hubris. Another name was Adrasteia, meaning “the inescapable.” The Greeks personified vengeful fate as a remorseless goddess: the goddess of revenge.


Cage Wallace as Moros

Moros is the personification of impending doom, who drives mortals to their deadly fate. He is one of the offspring of Nyx. It was proclaimed that not even Zeus could question Moros, who like his mother, Nyx, was invisible and dark. To break with destiny was to reintroduce Chaos into the world. Even if Zeus issued a decree or made a promise he later regretted, he could not then change his decree because it was destiny. In which case, he was the only force that Zeus truly dreaded.


Dr. Tsing as Ker

In Greek mythology, the Keres, singular Ker, were female death-spirits. The Keres were daughters of Nyx, Goddess of darkness. Ker was the bringer of violent death and killing sickness, and sibling of Moros.


Nathan Miller as Hermes

Hermes is a god of thieves, communication, trade, transitions, and boundaries. He is quick and cunning, and moves freely between the worlds of the mortal and divine, as emissary and messenger of the gods. In some myths he is a trickster, and outwits other gods for his own satisfaction or the sake of humankind.


Сегодня адски болит голова… опять… вернулась боль.

а это значит, я потеряла то чувство легкости и внутреннего покоя, которое мне восстанавливали 2 недели.

я расстроена. очень.

Monty Green as Demeter

Goddess of grain, agriculture and the harvest, growth and nourishment. She was one of the main deities of the Eleusinian Mysteries, in which her power over the life cycle of plants symbolized the passage of the human soul through its life course and into the afterlife.


Lincoln as Apollo

Apollo has been variously recognized as a god of light and the sun, healing, plague, and the arts. Medicine and healing are associated with Apollo, yet he was also seen as a god who could bring ill-health and deadly plague.


Octavia Blake as Hippolyta

In Greek mythology, Hippolyta was the Amazonian queen who possessed a magical girdle she was given by her father Ares, the god of war. The girdle was a waist belt that signified her authority as queen of the Amazons. Hippolyta, in particular, is strong, coming as she does from a tribe of fierce, empowered women of which she was the queen.


Maya as Ariadne

Ariadne was the daughter of Minos, and his queen Pasiphaë. She is mostly associated with mazes and labyrinths, due to her involvement in the myths of the Minotaur and Theseus. Her father put her in charge of the labyrinth where sacrifices were made as part of reparations; however, she would later help Theseus in overcoming the Minotaur and saving the would-be sacrificial victims. In other stories, she became the bride of the god Dionysus.


Raven Reyes as Hephaestus

As a crippled smithing god, Hephaestus made all the weapons of the gods in Olympus. He served as the blacksmith of the gods, and was worshipped in the manufacturing and industrial centers of Greece.


ИДИ НАХУЙ, ПИДР ЕБАНЫЙ

ЧТОБ ТЫ СДОХ

КАК ЖЕ Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ СДОХ

ВСЕ ТВОИ ПУСТЫЕ СЛОВА В ХЕРАМ

МНЕ НИКТО НЕ МОГ ГЛАЗА ОТКРЫТЬ

Я НЕ ВИДЕЛА, КАКАЯ ТЫ МРАЗЬ

Я ВЕРИЛА ТОЛЬКО ТЕБЕ И ПЛЕВАЛА НА СЛОВАХ ВСЕХ ЛЮДЕЙ

ТВАРЬ

СДОХНИИИИИИ

Я ВЕРИЛА ТЕБЕ, А НЕ ДРУЗЬЯМ, РОДНЫМ, БЛИЗКИМ

Я ДУМАЛА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ

А ТЫ, БЛЯТЬ, ОКАЗАЛСЯ САМАЯ ОГРОМНАЯ ХУЙНЯ МОЕЙ ЖИЗНИ

Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ

И Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ

МНЕ СТЫДНО, ЧТО Я КОГДА-ТО ЛЮБИЛА ТЕБЯ, ДА И ВООБЩЕ ЗНАЛА!

КОГДА-НИБУДЬ Я НАЙДУ ТЕБЯ НА ПОМОЙКЕ

Мы все боимся одиночества в той или иной степени, а кто говорит что не боится, наглым образом врет. И то что я так отстаивать дружбу с тем или иным человеком, только лишь для того, что однажды, когда вдруг любимый мужчина покинет тебя, не остаться одной. И тоже самое в отношении с мужчиной. Я всегда буду бороться за любимого человека и отстаивать наши отношения, пытаться их сохранить, чтобы однажды не остаться одной. Мы всегда заменяем пустоту от потери чем-то, чтобы просто не чувствовать одиночества.

Как бы, и что бы я не говорила, а к вечеру понимаешь что ты одна и никого нет рядом. Ни друзей, ни родных, ни близких. Только ты и твои мысли. Один на один.

СУКА, КАК ЖЕ БЕСЯТ ЭТИ ПЛАСТМАССКИ С НАДУВНЫМИ ГУБАМИ

НА КАЖДОЙ, СУКА, ФОТКЕ РАЗДУЮТ СВОИ ГУБИЩИ, НАПЯЛЯТ МАЙКИ С ОГРОМНЫМ ВЫРЕЗОМ И ПУШ ААААП

БЛЯТЬ, КАКИЕ ВЫ СТРЕМНЫЕ

СОСКИ ЕБАНЫЕ

мне так больно.творю неведомую херню.говорить не хочу, ни с кем.поэтому просто существую в состоянии амебы.работа-дом-кровать.устала…

привет! девочки, я к вам с с сугубу женской проблемой. как вы боретесь с болями в первый день месячных? только вот не таблетки, а может вы чаи какие-нибудь пьете или фрукты едите. просто боль такая не выносимая. я на стену лезу. до слез. а в последнее время ещё и блевать стала. утром съкм что-нибудь, что бы таблетку выпить, а через час все это выходит. думаю, уже ко врачу идти. может лекарства какие-нибудь по советует, ибо боль эту адскую больше нет сил терпеть

То, что я хочу, очевидно. Я хочу Вас. Хочу, чтобы Вы были рядом со мной, как были последние несколько месяцев. Я предлагаю Вам поехать со мной в Шотландию. Там мы сможем быть вместе. Там у нас будет новая жизнь.

Царство. 2x15(Промо к 2x16). Мария и Лорд Конде..

Пусть они просто будут вместе!
И как теперь после такого промо дожить до 12 марта?: (

Удивительно, как одна неожиданная встреча с человеком, которого не видел вот уже несколько зим, может перевернуть весь день вверх дном, заставив вновь окунуться в этот омут приятных воспоминаний. И пусть вы никогда не были с ним близки, однако едва уловимая тень сомнения на его лице, а затем уже теплая улыбка и простое приветствие - и ты уже готов кричать о том, как же рад вновь увидеться. Все эти случайные встречи заставляют меня одновременно грустить и улыбаться во весь рот.
Это сводит меня с ума.
А Вы верите в случайности?

Очередной денек, в котором у меня " все хорошо".

Я понимаю, что тебе гордость важней, но ты делай шаги ко мне навстречу уже, усталаа я от ничегонечувствованияоттебя, усталааааа!

Все кругом просто, быстрей бы уехать учиться из этого сраного города, дааа, я хочу убежать от своих проблем, просто так взять и свалить, все

В начале осени со мной произошло очень много вещей: и хороших, и плохих. Суть не в них, а в том, что из ярой аттеистки я превратилась в верующую. В ту же осень я хотела покреститься, но..
Всю жизнь я была очень плохим человеком. Не знаю, во мне много хорошего, но мои слова часто направлены на полное унижение человека, многие мои поступки очень трудно оправдать. Я знаю, что внутри меня намного больше добра чем в половине населения этой планеты, но я делала вещи хуже, чем люди с негативными мыслями ко всему окружающему.
Осень, забыв обо всем, я продолжала делать ужасное и лишь под конец осени решила серьезно отнестись к вере.
Я хочу покреститься, но это очень серьезный шаг и мне надо морально подготовиться. Пару раз я брала платок на голову и шла в церковь, но так и не доходила.
Мне нужно время.

А так, в понедельник начинается Великий пост и я решила попробовать его по соблюдать. Это хороший повод избавиться от негативных мыслей, очиститься и даже похудеть.))

Потом напишу меню и расписание поста.
Но главное, что я решила: гулять по часу в день на улице и не материться.!

Удачи мне.))

Идиотское настроение такое… Да вообще нет настроения. Поговорили со Стасом. Сказал: почему ты при любой ссоре говоришь, что к хорошему это не приведет? Такое ощущение, что либо ты меня пугаешь расставанием, либо постоянно думаешь об этом и возможно хочешь расстаться, но боишься это сказать, жалея меня. Почему я об этом не говорю какая бы ссора у нас ни была? Потому что я не хочу этого и у меня даже мыслей нет о расставании. Это очень громкие слова, я из за этого и начинаю накручивать себя, ты не представляешь, что у меня в душе происходит.………. И он прав. Раньше он так говорил и я его учила, что нельзя это говорить. А теперь сама так делаю. И не только это. Я многое делаю из того, что ему говорила "это плохо, так нельзя". Он повзрослел, а я как будто отупела. Или правда… На самом деле часто думаю о расставании…. Даже на днях писала прощальное письмо.. О том что больше его не люблю…. Но где-то в глубине души есть крошечная надежда, что все хорошо у нас будет… Да и по сути, если посмотреть, итак все очень хорошо у нас… Это я раздуваю из мухи слона, я дуюсь, психую. А он все делает как я хочу, лишь бы мне хорошо было. Еще такой момент сегодня был.. Бурно разговаривали, у меня улыбка сквозь нахмуренные брови лезет, он говорит - "поцелуй меня". Ответ я выпалила моментально, даже сама не заметила - "я не хочу". Он опешил. Может и правда я его больше не люблю? И просто боюсь сделать этот шаг. Расстаться. Как понять….. Я запуталась….. Даже сам разговор.. Как вообще с ним об этом говорить.. В последнее время, часто, когда разговариваем я молчу, его это раздражает. А мне просто нечего сказать….

But every child knows that the Targaryens have always danced too close to madness. Madness and greatness are two sides of the same coin. Every time a new Targaryen is born, the gods toss the coin in the air and the world holds its breath to see how it will land.

The dead are gone. The living are hungry.


что если ты перегорела? бросаешься в чужие объятия, как шлюха, так и не найдя родных. разве это все имеет смысл, если для тебя это ничего не значит? твои рсзочарования играют тобой, ты играешь другими. заставляешь себя поверить, что чувства могут возникнуть, обманывая тех, кто искренне дорожит тобой. что если ты правда перегорела, ты больше не способна на чувства? пытаешься заполнить эту пустоту, заполняя себя грязью. ты превращаешься в то, что всегда презирала. веришь в любовь, уничтожая любые попытки любить. сбегаешь, как трус, оставляя после себя горы обломков и пепла. когда ты превратилась в "это"? кого винить в таком исходе? бежать, бежать, бежать от этого жгучего одиночества. но куда? где ты перестанешь угнетать себя, с кем ты будешь чувствовать, что живешь? пожалуйста, найдись, спаси меня. иначе я пропала, иначе меня не спасти. найди меня, помоги мне найти себя. позволь любить.

Бежала от любви, как от болезни
Не подпуская близко никого.
И не заметив, что лечу над бездной
Сорвалась на самое дно.
Разбилась вдребезги в одну секунду
Поняв, что он значит для меня.
Когда вдруг он отпустил он мою руку
И обнял на прощанье уходя.

Фидель - Отпустить

Собственно что теперь делать ? Прошли еще сутки. Мало, да, я знаю. И продолжаю ждать смс/звонка. Ну не может быть такой конец. Самой делать шаг глупо, теряется весь смысл зачем я это делала. Но не хочу осознавать, что ему правда все равно. Твою ж мать, что делать??? Когда уже эта часть, где я счастлива.

—Смотрите кто наконец-то проснулся.
-Простите, но… хмм,

—Это был лучший… сон за последнее время.

(x)

ох уж этот подтекст ^-^

P.S. хотя интерпретация перевода
невафильм мне больше понравилась :D