21 февраля 2015 года в21.02.2015 09:18 2 0 10 1

Я сижу в кабинете, рядом со мной Енот, свет падает так, что приходится периодически двигаться, дабы луч не пронзал глаз; там тепло, умеренно шумно и радостно, потому что вот все эти люди, вот женщина с седыми волосами, собранными в пучок на затылке, рассказывает о Толстом. Она говорит, что всю свою жизнь Л.Н. вел дневники, где до мельчайших подробностей (отсюда и "мелочность") разбирал свои чувства и ощущения, каждую свою мысль разлагал по спектральным единицам, такой силы была у него рефлексия, и что она же скользит во всех его произведениях, эти "внутренние монологи" и "диалектика души". И я поняла - мы с Л.Н. сойдемся.
Безумство мое прогрессирует, неделю уже такой нереальный объем мыслей, которые вертятся, перетекают, что страшно; я выхожу вечером на прогулку, начинаю рассуждать сама с собой об Л., плавно перехожу к моей женщине, потом к Еноту, к будущему, и заканчиваю детальным разбором своих же чувств. И все это совершенно не хочется записывать. Не хочется потому, что я боюсь. Это когда ты сама перед собой поставила даже не задачу, но желание облекать мыслительный процесс во что-то более смысловое, чем "дневник Бриджит Джонс", и теперь боишься, что не выйдет, что что бы ты не написала, все это будет чушь и детский лепет, никакого содержания, а лишь сплошная форма.
У меня столько тараканов в голове, что сейчас почему-то особенно остро задается вопрос "а как я вообще живу?", а действительно - как? Потому что справляться со всеми этими параноидальными безумствами сложно до такой степени, будто я небо на себе тащу.
Я до этого всегда отрицала, когда слышала, что странная, отрицала до пены у рта, потому что искренне так не считала. А теперь молча соглашаюсь и киваю. Как бы это пафосно не звучало, но в этом только минус. Я переросла уже тот период, когда хочется выделяться, доказывать всем, что ты особенный и Богом помазанный, мне это не нужно теперь, мне комфортно вполне в роли обычной девочки, потому что я за 21 год уже прекрасно себя выучила, хотя бы какую-то часть, и знаю, что талантами не обладаю (графоманство считается или нет?), зато обладаю закидонами и сумасшествием, и знаю так же, на что способна и что могу, а могу многое, стоит только захотеть, потому что к этому возрасту наработала хотя бы какой-то интеллект и какие-то амбиции. Просто многое правда со временем перерастаешь и переступаешь, и это только к лучшему.

Комментарии

Зарегистрируйтесь или войдите, чтобы добавить комментарий

Новые заметки пользователя

APLACEFORMYHEAD — Грусть

125

Семья

В этом году я как никогда много открыла для себя последствий своего детства. Не хочу называть это "травмами", потому что у меня нет внутр...

120

Не получается стабильно вернуться к фиксации рефлексии — но это не значит, что она точно так же на стопе, отнюдь. Из новостей, я нач...

127

Домашнее задание.3

Не собиралась сегодня ничего писать, но шла домой с прогулки с собакой и меня мощно отбросило в воспоминание, которое я все время забываю...

124

Домашнее задание.2

Следующая история тоже совсем не самая важная и не самая первая. Но я хочу струсить пыль сейчас именно с нее. В 16 лет меня очень сильно ...

106

Домашнее задание.1

Никогда бы не подумала, что буду тем человеком, который ходит к психологу и обсуждает там свое детство и травмы. И вот я здесь. На этой н...

122

Терапевтический текст

Варюсь вторые сутки в адском котле и не сразу вспомнила, что раньше помогало мне жить и переживать. Приветики. Почти месяц, как мне 30 ле...