Ну well … Ушла я отсюда по-англиски, потому что я могу. Вот тот момент, когда стабильно ведёшь блог 5 лет, и в один день - пока. А я не написала один день, второй день, третий и очнулась через 3 месяца. И ни-ка-кой зависимости, что вообще странно, с учётом 5 лет. Причём на тамблере меня тоже в это время не было. Я переселилась целиком в твиттер и полностью удовлетворяю потребность в фендомных вестях и участие в задротских общинах оттуда. Но всё-таки приятно зайти и увидеть тут знакомых людей, я же вас знаю, о, чуваки, привет, как дела. Не уверена, моё данное блудное явление ознаменовало конец перерыва в отношениях с этим сайтом, или я снова куда-то завеюсь, но пока я, по крайней мере, заглянула. На этом месте бурные овации.

За это время - о великий сюрприз! - в моей жизни поменялось целое ни-чер-та. Близится конец года, учёбу нужно срочно реанимировать из коматоза, пока меня ещё не выперли из меда. Книги практически не читаются, потому что [ссылка на предведущее предложение], что не помешало мне таки начать давно облюбованную мной и взлелеянную в мыслях "Собор Парижской Богоматери" моего любимого, или что-то близкое к этому, Гюго. В общем, через пару лет с такими темпами закончу. За этот месяц времени (а вообще-то при наличии тонны такового, но) хватило исключительно на жалкенькую "Алую букву" , от которой я определённо ожидала большего. Желание героев упорно страдать, когда можно этого не делать и жить себе прекрасно, понять я никогда не могла, а в этой книге просто наступил апогей конфликта моей жизненной философии со всем сюжетом. Но, по крайней мере, понятно, что книга забыла в американской школьной программе. И ещё вернулась блудная муза. Где шаталась эта тварь больше половины года, я не знаю, но теперь она заставила написать меня три фанфика подряд и пыталась развести на четвёртый, но я держусь и сопротивляюсь, ибо надо учиться уже наконец-то, пожалуйста, надо учиться, отцепись.

Началась "Игра престолов" и вылила целебный бальзам на мою душевную рану от сериалов, которые в последнее время такое унылое оно, что я отбросила или отложила на неопределённое время половину из тех 20, что смотрела. Особенно хочется рыдать кровью от "Дневников вампира". Не могу дождаться, когда Добрев наконец свалит, и сериал закроют. Алюминь. Я верю.

Собственно, всё. Вовремя вытаскивайте свои аттестаты из задниц и не простудите горло прошлогодним мороженным, summer is coming \m/

С одной стороны, хочется написать много мелочей, а с другой, понимаю, что это неинтересно. Давно не читала ленту, только листала. Во вторник будет, чем заняться в школе.

У Ирины сегодня (фактически уже вчера) был день рождения. Я позвонила ей около двенадцати дня, и она рассказала, что незадолго до меня позвонил Валера с поздравлениями. Ирина спросила, почему он добавил меня в черный список. Он сказал что-то вроде: "Вот падла, зашла все-таки через мой телефон". Потом Ирина что-то сказала и он повторил: "Подлюга. Все-таки удалила её…" Мда. Забавно, что свою любимую девушку он называет такими нелестными словами. Я так поняла, что она уже выносила ему мозги насчет меня… Ну и чё тебя я не устраивала? Устал от ревности, захотел отдохнуть… Ну как, милый, хорошо отдыхается? Мне, конечно, абсолютно безразличен он сейчас, ибо после того, что он сделал, у меня к нему осталась только тоска от воспоминаний. Но как же хочется побесить его бабёну (спасибо Вике, что назвала её так - мне нравится). Сомневаюсь, что он вытащит меня из чс, но если все-таки, то я снова добавлю его в друзья и иногда буду писать сама. Ибо нефиг.

Кому-то пора худеть. Дай Бог, чтобы все было хорошо, и тогда к началу августа мне нужно быть стройняшкой. Пока не хочу об этом никому говорить (а кто-то очень обрадовался бы). Так вот. Я много ела в последние дни и сегодня старалась есть меньше вредностей (в четыре часа побежала за мороженым, в котором около 200 ккал). Сейчас сижу голодная и мечтаю, что на завтрак съем яичницу с шампиньонами, ммм… Пыталась заставить себя сделать кардио, но у меня ничего не вышло. Хватило на 3 минуты. Юля предложила начать бегать, и я поддержала эту идею. Правда, есть пара но…

ДЕВОЧКИ, КАКУЮ ПРИЧЕСКУ НУЖНО СДЕЛАТЬ НА ПРОБЕЖКУ, ЧТОБЫ ВОЛОСЫ ПОТОМ НЕ СИЛЬНО ЖИРНЫЕ СТАНОВИЛИСЬ?

С одной стороны, я уже хочу поскорее закончить с экзаменами. Но понимаю, что плохо готовлюсь, и есть риск не поступить… На лето уже строю планы (вернее, маленькие цели). Очень хочу поехать к сестре, чтобы получше познакомиться с Игорем.

Ирина начинает проходить через то, что и я когда-то. У меня два года назад были недоотношения с братом ее парня. О любви с моей стороны и речи быть не могло, и чувства к Валере подлили масло в огонь. В общем, когда я решила расстаться с тем парнем, я недели три не могла это сделать… Он вечно начинал приступы ревности и нытье, мол "ну да, тебе же лучше общаться с друзьями, чем со мной". И вот теперь у парня Ирины начинается то же самое. Когда она приезжала ко мне в конце марта, она говорила, что иногда она сомневается в любви к нему, иногда он ее бесит и пропадает желание говорить с ним. И сейчас она много общается вк с друзьями, а как ему звонить - нет времени, прости, я к экзаменам готовлюсь. Хотя на самом деле смотрит кино. Так вот. Когда я расставалась с тем парнем, мы немного с ней фантазировали на тему того, что его брат окажется таким же. И вот сейчас - вуаля - оказался. Жалко её.

Вот имеено смывши макияж приходит озарение пофоткаться) В прочем что же ещё делать после просмотра ужасов)

Не надо обсуждать куда делась моя верхняя губа) Моё хобби стремно фоткаться) ахаха вообщем она на месте, просто фоткаться не любит ахха


Недавно прикупила крутейший крем!) Все хоть раз жизни но сталкивались с ним, я уверенна! Эйфон натурель.Крем для лицы с молоком и мёдом! Это находка всех находок!) Кстати, на заметку всем, этот же крем но для тела спасает от любых ожогов, особенно если вы сгорели на солнце.



Лень сделать нормальную фотку, где видно уши) Скину стремную) Но зато там мои ГЕРБЫЫЫ)))


Кстати на фотке так же фидно мой новый браслет. Папа привез с Западной Украины с Львовской Лавры. Из лечебного магнита плюс священные иконы. Снимаю только для душа) Я не отношусь к особо верующим людям, вообще увидеть меня в церкве невозможно. Я там бываю крайне и крайне редко. В последний раз внутри церкви была только когда стаивла свечки солдатам. Но именно этот браслет я снять не могу уже) Это как должное) И жизнь улучшилась с ним и не болела ещё ни разу и ничем) Тьфу тьфу тьфу)))

На днях ходила на коррекцию бровей) Плохо видно уже, так как только умывалась) Но в след раз скину уже их в нормальном виде) Мастер у меня от Бога))



Кстати вот одна из моих кратин)) Вторую так и недорисовала) Лень превыше всего)

Книга называется "Бумажные города", и если честно, я ожидала большего от нее. Как-то очень долго читала саму книгу, не пошла она у меня. Но я списываю это на то, что есть книги, которые нужно читать только в бумажном виде, так что, возможно, стоит купить ее себе и перечитать.

меня сегодня посетила мысль, что мне не хватает людей, которые бы меня вдохновляли, мотивировали двигаться вперед, подавали хороший пример, заставляли развиваться так сказать… очень не хватает и я их по-тихоньку ищу) потому что пересмотрев на своё окружение, я поняла, что это конечно хорошо, но хотелось бы большего, хочется новых живых идейных!

p.s. если у вас есть такие, пожалуйста, не поленитесь, киньте в комменты ссыль^^

Когда нет сил писать что то хорошее, приходит в голову разное. Но в этот момент ты все равно ненавидишь. И не важно: себя или другого.

* * *

Дожить до майского "счастье"!

И умереть душой в первую же субботу…

Все покинуть, забыв про работу,

Стоящей синим крестом на запястье

Ручкой, которая каждый день пишет

Твои мысли, мысли других людей.

Беги! От ломающих мозг новостей,

Тебя все равно никто не услышит.

Безразличие. Каждый несёт своё бремя.

Ты за ними вслед скатился на ноль.

Выключи монитор, впусти в себя боль.

Май, прошу, верни человека на время.

Сегодня очень-очень много думала насчет ютуба, также смотрела видео других блоггеров. Очень хочу снимать. Очень хочу камеру! Смонтировала новое видео и выложила его: https://m.youtube.com/watch?v=k3uUGqBoa28 Можно посмотреть также, вбив в поиске: Элина Гончарова Все думаю над каким - то никнеймом. Эля… И чтоб звучало круто. Хз пока что Видео о прическах) мне самой лчень понравилось, если честно В ближайшую неделю моя цель - во-первых, держатся на 57 кг. Купить и начать пить Бифиформ. Снять еще два видео, чтобы выложить в четверг и в воскресение! По этому поводу есть, конечно, идеи и цели. Надо еще разбираться с монетизацией канала и партнерскими программами :) А еще завтра курсач. Буду писать, пришло время. И буду проводить тест с кубиками льда из петрушки) )) прочитала, что хорошо для кожи Параллельно отказ от молочки (не полностью, но наверное не буду кушать вообще в течение недели и посмотрю результаты :) )) и еще - я брльше не пью кофе. Хочу идеальную кожу, фигуру и фотик))) Вот так. Получу, что хочу!

Уходит, значит отпусти. Не стой на узеньком проходе. Перестрадай, перегрусти. Уходит, значит пусть уходит. Не смей ползти, но и не мсти, и не перечь своей свободе. Уходит, значит отпусти. Уходит, значит пусть уходит. А на дорогах снова будут встречи, и жадность глаз и щедрость умных фраз, пусть время лечит… Разве помнить легче? Что так уже бывало и не раз… Ах… Как острили, как с плеча рубили, как на постель швыряли, торопя. Тебя любили? Нет! Тебя губили… Себя любили около тебя!

кстати ! на днях Вас стало 300! Три сотки человек читают мой блог (!)

я очень, очень довольна. странно, но когда я стала вести блог от души, не ведая что репостить, а что нет; что добавлять, а что не стоит; в общем говоря, делать так как хочется, а не так чтоб было красиво -- с каждым днем вас стало появляться все больше, любимые читатели.

благодрана Вам. счастья и добра; *

Я люблю тебя больше природы,
Ибо ты как природа сама,
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода тюрьма!

Я люблю тебя неосторожно,
Словно пропасть, а не колею!
Я люблю тебя больше, чем можно!
Больше, чем невозможно люблю!

Я люблю безрассудно, бессрочно.
Даже пьянствуя, даже грубя.
И уж больше себя - это точно.
Даже больше чем просто себя.

Я люблю тебя больше Шекспира,
Больше всей на земле красоты!
Даже больше всей музыки мира,
Ибо книга и музыка - ты.

Я люблю тебя больше славы,
Даже в будущие времена!
Чем заржавленную державу,
Ибо Родина - ты, не она!

Ты несчатна? Ты просишь участья?
Бога просьбами ты не гневи!
Я люблю тебя больше счастья!
Я люблю тебя больше любви!

«Любите меня тогда; когда я меньше всего  этого заслуживаю, потому что именно  тогда я больше всего в этом нуждаюсь».

лучше йогурта по утрам
только водка и гренадин.
обещай себе жить без драм -
и живи один.

все слова переврутся сплошь,
а тебе за них отвечать.
постарайся не множить ложь
и учись молчать.

Бог приложит свой стетоскоп -
а внутри темнота и тишь.
запрети себе множить скорбь -
да и зазвучишь.

Hii there!

Неделька что надо была. Когда ты тупо приходишь со школы, ложишься и ничего не хочешь делать. Ни тебе репетиторов, ни домашки, сериалов, книг, музыки. Просто легла и всё. Или когда выходишь с друзяшками погулять, а они шутки шутят и ты такая стоишь и не понимаешь из - за чего они смеются и когда я могу пойти домой. Или афигенно, когда в школе все за что - то переживают, а у тебя настолько отрубило эмоции, что тебе насрать. Когда злишься на единственного человека, который тебя понимает и поддерживает тоже хрень. Или когда игноришь остальных. Сказка, а не 7 дней. Напала на меня апатия и мне так страшно за себя никогда не было. Я реально просто отключила все чувства (как не будем называть их имена) и ничего не хотелось. Даже жить. Сколько раз я о смерти думала или просто как все отреагируют на мою смерть. Я боялась, что это депрессия. А все из - за того, что у меня 0 личной жизни, дома херня, в школе на меня давят со всех сторон, экзамены через месяц. Во мне реально что - то взяло и сломалось. И это было крипи. Очень крипи. И в четверг мне стало так насрать на все, что я просто осталась дома, хотя было всего дохрена. Не мы такие, жизнь такая.

Из "фандомных" штучек: я закончила Питера Пена, алиляу!, "ДВ" стало моим спасением, ну или типо того, "Я - зомби" или как полюбить сериал за 7 серий, видели новый каст "Орудий смерти"?реально боюсь, кто будет Клэри…

Люблю вас, прекрасного дня♥

я сегодня была у гадалки, и она сказала, что все будет хорошо. все у нас будет хорошо. хочу сказать всем моим завистникам и тем, кто меня глазит - у меня все блять хорошо будет! заебали! дай вам Бог здоровья!

Он самый настоящий человек. Только люди могут быть такими самовлюбленными.

Гейл Карсон Ливан "Заколдованная Элла"

вот раз в полгода накатывает желание кому-то пожаловаться и поговорить, а не ответить "да норм всё" на вопрос "как дела?". видишь вопрос, даже на этот раз озвучиваешь проблему, а получаешь что-то вроде "ага, ну да, клёво, я тебя услышала, утешила пятью словами, которыми заодно ловко переведу тему с твоих проблем на мои". в итоге в очередной раз полчаса утешаешь бабу, которой парень сказал что-то не то или возможно даже что-то не то подумал. *а через 20 минут они уже будут снова признаваться друг другу в любви, а ты свои проблемки мелкие жуй сама. вот почему я никогда никому ничего не рассказываю. твои проблемы никого не ебут, всем надо, чтобы выслушали их и посочувствовали им. обожаю.

Написала пост, а потом удалила. Впервые в жизни не могу рассказать всё в блог, потому что боюсь осуждения. Потому что когда пишу понимаю как я не права и правильнее было бы сделать совсем по-другому, но мне нравится обманывать себя и думать что всё здорово.

самый главный вопрос для меня, делать нужно то что хочется или то что правильно?

❝ Будучи ребёнком я слышала голоса,
Некоторые пели,
а некоторые кричали:
«Ты скоро поймёшь,
что выбора почти нет!»
Я узнала,
что голоса умерли со мной. ❞

во избежании провала в действительность сладких утопий и пьяных грез

научитесь закрывать захватывающие истории

делать поправки в сценарии, который, казалось, безупречен до мельчайших деталей и обречен на ошеломительный успех

менять декорации снова и снова

увольнять талантливо-бездарных актеров-прокрастинаторов.

на секунду вообразите, вы стоите в окружении сотни камер, наблюдаете, как очередному служителю мельпомены накладывают тонны грима

на секунду вообразите, вы лицезреете влюбленного безнадежно страдальца в исполнении одаренно-неспособного бездельника

в то время, как сотни объективов сжирают и переваривают фрагмент за фрагментом, синтезируя кадры, вы оценивающе взираете на суетливую постановку, пытаясь отыскать себя в роли романтика-пиздострадальца;

вы найдете его в себе

непременно найдете.

найдете, ибо он ставит будильник на 6:20 утра, как и вы

часто опаздывает на работу, вечерами зависает в кофейнях и часами разговаривает по телефону, как и вы

непременно найдете, ибо сердце его бьется в вашей же груди;

он любит захватывающие истории, которые всегда начинаются чудесно, а завершаются передозом главного героя и его смертью в какой-нибудь грязной подворотне

замечательные, захватывающие истории, которые следует научиться закрывать и сжигать по примеру гоголя во избежании провала куда-то там.

очередной ночной бред
очень хочется о чем-нибудь написать, но, к сожалению, ничего особо интересного не происходит.
окей.буду сочинять в процессе написания.во-первых, я уже планирую поездку в Санкт-Петербург.ой, подумаешь, что впереди еще 7 месяцев и плевать, что мы даже билеты не приобрели.мелочи же, да? :D черт.боюсь представить, что мы будем там вытворять.Юля и Полина.Полина и Юля…гремучая смесь :D
во-вторых, на днях я приобрела три офигительные вещи.брелок с сойкой-пересмешницей, красные конверсы.божечки.я так долго о них мечтала.и сумку за 6 косарей.за эту покупку я хочу себя ударить по лицу.это, блин, даже не сумка, а скорее клатч. но она такая красивая.видимо, в ком-то проснулась девушка, ага.тварь, спала бы себе дальше…раз в жизни я могу себя такую прелесть приобрести же?
в-третьих, сегодня во мне бушует ярость Халка.до безумия хотелось врезать по лицу нескольким людям.один из них просто взял мой телефон.понятия не имею, что он там делал, так как я в тот момент уходила танцевать.тысячу раз говорила, чтобы не прикасался к нему, но, блять, конечно же…что за привычка брать чужие вещи без разрешения?бесит!появилось какое-то отвращение к человеку.но мне кажется, это не единственная причина.все-таки нужно было отмечать с Полиной-_- меньше проблем.и мы бы еще чего-нибудь учудили.в общем,30апреля мы свалили от знакомых и уехали кататься на машине с левыми чуваками.потому что я могу :D
с одной стороны, я наплевательски отношусь к каким-то танцам-поцелуям-объятиям и т.д за прошедший год очень уж изменила свое мнение ко всему происходящему в этом мире.пришлось изменить.но с другой стороны, меня это все раздражает.в том смысле, что человек, который меня целует, мне отвратителен/не нравится и т.д и плюс ко всему меня в этом плане воспитали "слишком" хорошо…а примером служили книжки, фильмы и диснеевские мультики с хэппи-эндом.в общем, выросла чертовым мечтателем.
и так получается, что я каждый раз заставляю себя играть роль девушки, которой на все и всех плевать.а на утро спектакль заканчивается, я возвращаюсь домой и вспоминаю о прошедшем накануне, черт, я просто сворачиваюсь в клубок и пытаюсь успокоится.зачем тогда все это?учусь с людьми общаться.пока что получается какая-то ерунда.
и я не хочу идти ни на какие проводы(или как там это называется) ибо бесит.как-нибудь отмажусь.это я умею :D
ой, ладно.допишу уже здесь
три недели веганства, а результата как-то не видно.думаю, надо что-нибудь жестче.черт возьми, не могу я долго ждать результатов.мне нужно все и сразу.привет, диеты.

Наверно, в свое время я пересмотрела Скинс.
На часах 0:39. Хочу на улицу.
Часов в 11 вечера лежала во дворе на скамейке, курила последнюю сигарету из пачки и смотрела в звездное небо.
Я хочу продолжения вечера. Хочу гулять, пить и курить. Черт возьми, как же я этого хочу.
Девочка катится по наклонной.

Добро пожаловать в мой мир*

Да, это инстаграм [x] :) Просто там действительно всё обо мне. Где я, что я, какая я. А ещё я недавно завела снапчат. Если вы там тоже есть, то добавляйтесь: я vsevelina

Объятия — это хорошее лекарство. Оно переносит и дает человеку эмоциональное воодушевление. Тебе нужно 4 объятия в день для выживания, 8 — для поддержки, и 12 — для развития. Учёные говорят, что объятия — это разновидность общения, потому что этим можно сказать то, к чему невозможно подобрать слова. И самая приятная вещь в объятии, что вы обычно не можете обнять кого-то, не получив объятие в ответ.

В нашей жизни часто происходят события, которые в чем-то похожи на те, что уже были когда-то с нами. Это встречи с людьми, ситуации в рабочих делах, а также в личных отношениях. Все они повторяются, благодаря существующим циклам, закономерностям повторения. Также происходит и в любви. В этой статье мы поговорим о 4-х-летнем цикле в любовных отношениях. Вы, конечно, знаете, что третий и седьмой года считаются критическими, переломными, наиболее трудными. Почему? Дело в том, что развитие любых отношений идет по 4-х летнему циклу, то есть каждые четыре года многое в отношениях повторяется. Символически периоды этого цикла любви можно назвать: весна, лето, осень и зима. Каждый из них длится один год и вносит свое особое влияние на взаимоотношения. А через четыре года начинается новый круг. Очень важно при этом знать точку отсчета в развитии отношений. Конечно, у каждой пары развитие чувств друг к другу происходит по-разному, поэтому в некоторых случаях начало цикла может совпадать или с датой знакомства, если отношения развивались очень бурно, или с датой близких и серьезных отношений, а в некоторых достаточно редких случаях и вообще с датой брака. Но общее правило таково: отсчет в циклах отношений ведется от появления первых серьезных чувств друг к другу, когда влюбленность перерастает в любовь. 1 год. Весна отношений. Итак, первый год 4-х летнего цикла — это весна отношений — время романтики, гармоничных чувств, взаимопонимания. Это время, когда избранник видится в розовом свете, его недостатки или не замечаются, или не воспринимаются серьезным препятствием. Это самый яркий, светлый период надежд, встреч, ухаживаний. Взаимоотношениям свойственна большая подвижность, свобода выражения чувств, когда люди ищут подходы друг к другу, открывая все новые и новые грани своей и чужой личности. Самое важное — в этот год существует особая гармония между людьми благодаря тому, что каждый остается самим собой, но в тоже время открыт для чувств и понимания другого. Благодаря этому и наблюдается удивительное проявление чувств, умение любить и прощать. 2 год. Лето отношений. В отношениях наступает лето. Это время более близкого знакомства друг с другом, как с достоинствами, так и недостатками. Это более размеренное, спокойное развитие чувств друг к другу. В этот период привязанность становится сильнее, вырабатывается привычное поведение в отношении друг друга, но также и появляются первые трудности. Они часто преодолимы, хотя и не забываются так быстро и не игнорируются, ведь уже идет так называемая "притирка". Многие пары в этот период начинают жить вместе, вступают в брак. В это время возникает сильная привязанность друг к другу. Самое важное — не потерять себя в любимом человеке. Иначе вместе с этой потерей можно потерять и отношения. Однако часто происходящее в период "лета" не ведет к таким серьезным выводам, хотя некоторые испытания "притирки" проходить приходится. В общем, это достаточно радостное и спокойное время. 3 год. Осень отношений. Вот и наступает осень — пора печальных мыслей и грустных воспоминаний. Период трудный и часто очень напряженный, ведь недостатки партнера часто выходят на первый план и перекрывают достоинства, по крайней мере, так кажется в этот период. Главное в это время — преодолеть свои сомнения, неоправданные надежды, уныние. И принять все, как есть. Все недостатки и трудности, зная, что этот период пройдет — и отношения вновь засверкают, а вы станете еще ближе друг к другу. В период осени многие вспоминают свои весенние чувства, свои мечты и желания, сравнивая свои ожидания с тем человеком, который находится рядом. Наверняка, он не оправдал многих надежд, многое оказалось просто иллюзией. А его достоинства, вероятно, уже не перешивают недостатков. Он перестает быть вашим героем. Все его недостатки уже известны, хорошо знакомы и привычны, но сейчас воспринимаются более остро и приносят больше разочарований, чем в другие периоды. В это время что-то требовать от другого или унывать, как и поступают многие, просто бесполезно. Это не спасет ваших отношений. Здесь необходима другая тактика. В этот трудный период нужно научиться понимать, что любимый человек, как и вы сами, — далеко не ангел, что каждый из вас несовершенен, а порой и вовсе думает больше о себе, чем о другом. Часто мужчинам хочется, чтобы их оставили в покое, не мешали жить своей жизнью. Женщинам хочется внимания, заботы и поддержки. И каждый по-своему прав. Единственное, о чем нужно помнить, что любовь — умение бескорыстно заботиться о другом, не требуя ничего взамен, но при этом нужно оставаться личностью со своими собственными интересами, стремлениями, своей жизнью. Женщинам, полностью погрузившимся в семью, личные отношения, потерявшим себя в любимом, стоитсрочно заняться собой, найти себе интересное хобби, дело по душе. А в общении с любимым установить дистанцию, вновь став недоступной крепостью. Ведь только так многие мужчины готовы считаться с вами, вашими потребностями и чувствами. Станьте в это время интересной личностью и не думайте о проблемах. Многие из них решаться сами, как только вы перестанете сильно переживать. Одним словом, не требуйте друг от друга невозможного, учитесь прощать ошибки друг друга и просто любить, ничего не требуя взамен, Но при этом не забывайте заниматься собой, своим развитием и совершенствованием. Стоит отметить, что в этот период происходит много разрывов и расставаний. Многие не понимают, чтопериод осени — одно из испытаний, которое важно пройти достойно, сохранив свою любовь. Он наступает в любых отношениях. Так зачем проходить его с кем-то другим? Зачем проходить это много раз, если возможно пройти достойно однажды? Ведь от этого испытания не уйти. Поэтому наберитесь терпения, любви, доброжелательности, спокойствия, заботы и снисходительности — и смело преодолевайте трудности. 4 год. Зима отношений. Четвертый год отношений — это зима. Она может быть мягкой или суровой, но всегда остается зимой, когда вся жизнь затихает, природа погружается в свою невидимую глазом жизнь. Так и в отношениях происходит как бы отдаление друг от друга, каждый более сосредоточен на своем мире. И это нормально. Вы можете чувствовать, что ваши взаимоотношения становятся более прохладными, даже, возможно, спокойными и более свободными. Каждый живет своей жизнью. В этот период хорошо больше заняться работой, делами, детьми, любимым делом и т.д., не пытаясь выйти в отношениях на волну теплых и ярких чувств, ведь это свойственно весне, а она придет позже. Если в периоды весны и лета вы смогли не уйти с головой в чувства, сохранили частичку своей собственной жизни, тогда вам будет проще. Отношения будут более плавно перетекать из одной фазы в другую. В обратном случае, сильное погружение в отношения в период весны ведет к сильному разочарованию в период осени, и, если вы выдержали испытание и не расстались, вам предстоит в период зимы срочно начинать искать утерянные интересы, развивать способности, находить новые стимулы в жизни, кроме отношений. Это позволит так не сосредотачиваться на любимом человеке, поможет более спокойно относиться к проблемам в отношениях и более спокойно решать их. Цените друг друга и берегите вашу любовь. Помните, что за зимой всегда наступает весна — и отношения вновь порадуют вас гармоничностью, душевностью и новым пониманием друг друга. В следующую весну вы станете еще роднее и ближе друг к другу, ведь вместе пройденные трудности и испытания вас также объединяют и делают сильнее, чем прежде. Не забывайте, что весной и летом прощать легко, но необходимо именно осенью и зимой. Помните, что третий и седьмой год — года осени. Пройдите их достойно. Кстати, 16-й год — один из самых переломных. Четыре цикла уже позади. Люди многое прошли вместе. Но в этот год и все последующие нужно, чтобы вас объединяло между собой что-то более важное, чем дети, бытовые вопросы, дела. Это время, когда духовное единство выходит на первый план. Общие интересы и увлечения, совместные планы и поездки, взгляды на жизнь — это новый фундамент ваших отношений. И если вы уже построили его — то, вполне вероятно, вы пройдете этот переломный период спокойно и просто, и ваша любовь будет радовать и наполнять новым светом вашу жизнь. Помните, как говорится:"Любить — не значит смотреть друг на друга, а смотреть вместе, в одном направлении"

Признаю, я очень наивная и в душе всё ещё остаюсь ребёнком.такой детский, наивный мой взгляд на мир и окружающих.Понимаю, это странно.Но это моя защита от жестокости жизни.Что ж, каждый делает это как может.без него мне не прожить и дня.без этого состояния детства.

не проси у жизни и судьбы то, что тебе не дано…не дано, но очень хочется получить.ведь кто знает, что с тобою случится, если ты обретёшь это?и не рад будешь, но горько пожалеешь.не иди против судьбы, проверено.

наша искренность великолепна. я ведь пишу сюда то, что не могу высказать. но он просто такой, что ему не страшно рассказать что либо.
он замечательный. я очень очень люблю его, люблю так, что мурашки бегут от его имени. голова кружится, если его запах где-то встречу, почувствую.

он говорит, что никому меня не отдаст. что я только его. лишь бы это было правдой. я так хочу быть всегда только с ним.

хочу делать ему забавные завтраки, закручивать его и без того кучерявые волосы, целовать каждый милиметр его лица, гладить его футболки с рок-группами, обнимать крепко-крепко на прощанье, а вечером смотреть старые фильмы, лежать на нем и наслаждаться тем как он накручивает мои волосы на пальцы. я хочу всегда любить его.

" Знаешь, друг мой, а время лечит. Время учит шагать вперед.

Нам не стало ни капли легче, стало даже наоборот. Но приток неустанной силы, заставляет искать пути, чтобы стало вокруг красиво, чтобы стало теплей в груди. Чтобы там, где упал - подняться, с гордо поднятой головой. Время учит нас вновь смеяться и внутри сохранять покой.

Время учит, быть смелым, зорким. Рисковать, чтобы быть собой.
Помнишь, как мы катались с горки? И сейчас так несемся вниз, но начав в голове уборку, можно выйти из-за кулис. Можно смело вглядеться в лица и чеканить свой твердый шаг. Если прежде ты мог разбиться, то твердеет сейчас кулак. Мы же раньше, в делах, в проблемах, утопали без жажды жить. Время, снова сломив систему, нас заставит его ценить."

К чему слова, когда ты счастлив? Каждая наша встреча приносит столько удовольствия. Ничего с ним не боюсь, даже выглядеть глупой. Он понимает мои шутки и смеется над ними, знакомит с лучшим другом и передает "привет" от мамы. Если было бы можно, я бы осталась, прошлась по всем улицам, рассмотрела бы все заезды, сходила в макдак, посмотрела бы все фильмы, послушала все песни и встретила все рассветы. Может в этом нет ничего такого, но для меня важна каждая мелочь.

" в один прекрасный момент ты понимаешь, что сама всё выдумала.
нет у человека ни чувств к тебе, ни привязанности.
всё, что казалось бы было между вами двоими - всего лишь плод твоего разыгравшегося воображения, желание видеть нечто особенное там, где его и в принципе не могло быть.
просто привычка выдавать желаемое за действительное.
и чтобы не совершать одни и те же ошибки миллион первый раз, от этой дурной привычки следует избавляться

Я не заметил, как она ушла.

Не мог поверить, что не возвратится.

Но стала замирать моя душа

От мысли, что и без меня ей спится.

Копиться стали кружки на столе

И в доме стало неуютно сразу.

Я чаще стал прокручивать в уме

Ее когда-то сказанную, фразу:

«Я знаешь, очень ведь тебя люблю!

И все твои проблемы понимаю,

И всю себя тебе я отдаю.

Взамен же - ничего не получаю.

Я – женщина. Мне хочется тепла,

Улыбок по-весеннему счастливых.

Мне хочется, чтоб я была нужна,

Как воздух чтоб была необходима.

А ты не замечаешь ничего.

И я не удивлюсь, если однажды

Уйду, и не заметишь ты того,

Что уходить не хочется мне даже».

И сердце переполнило виной,

И я вдруг осознал – она права.

Она была мне самой дорогой,

А я ведь не заметил, как ушла…

Цените тех, кто делит с Вами жизнь.

Умейте слышать, понимать любимых.

Теряя близких, мы теряем смысл

И это иногда непоправимо.


Называется "Не открывай коробочку, ибо потом не закрыть". Так же с моей головой - если я начинаю болтать, я уже не могу остановиться.

Так вот, последние пару недель до меня долетают редкие новости из мира тинвульфа. Я грустно вздыхаю. Боже, как я любила этот сериал. Боже, как я любила Стерек. А потом Джефф Дэвис с командой сценаристов взяли и убили мою любовь. Я до сих пор жажду покарать виновных - расчленить их и, как Декстер, скинуть в Атлантический.

Так вот, с некоторых пор я не могу читать Стерек. Вообще. Никак. Тот самый Стерек, который сама писала (ну, свои работы я еще могу читать, но остальное вообще никак не идет). Причем это распространяется только на Стерек. Потому что Петреллицест и прочая пидорщина идут на ура.

В общем, мораль такова - некоторым людям не следует идти в телевизионный бизнес, потому что своими "трудами" они убивают у людей желание смотреть на их с трудом рожденные творения.

И плюс ко всему - я не уверена, что вообще сумею осилить новый сезон этого бреда. А если и заставлю себя посмотреть это, то лишь для того, чтобы поотпускать кучу саркастичных замечаний и побыть человеком, засирающим работу актеров, режиссеров, сценаристов и тд.

Я женщина. Мне разбили сердце. Я могу позволить себе негодовать хотя бы в интернете.

Если в какой -то момент вы узнаете, что я отказалась от тех людей, которым когда -то говорила, что они часть меня, что дороги мне, то будьте уверены, значит для этого они сделали все возможное. Я не бросаюсь ни словами, ни людьми и если я оставила человека на пол пути, значит он успел толкнуть меня по дороге или ранить ножом в спину. Потому что с теми, кого я люблю и кто любит меня я иду до конца, не смотря ни на какие преграды, которые встречаются на пути."

Она мне дала понять одну важную вещь: если понимаешь, что человек тебе подходит, родственная душа, неважно - день, неделю или месяц вы знаете друг друга, нужно хватать на плечо и увозить на край света. Гулять до утра, смотреть закаты, встречать рассветы, ужинать при свечах, делать предложение и быть счастливыми. Да, быть может в будущем все будет плохо, но в настоящем должно быть все прекрасно. В. Прах

Фаза ожидания поглощает. Жду переезда. Жду пока родители пойдут спать, чтобы выйти на балкон и покурить. Словно вся жизнь проходит в ожидании. Вспоминая маленькую холодную дачную комнатку, его объятия, свои мысли, понимаю, что это не мираж. Но я по-прежнему трижды холодная скала, он по-прежнему ничего не предпринимает. Жду, когда возьмет мою руку в свою, жду наступления момента, когда ситуация станет ясна. Но это всё в перспективе, а вот покурить не помешало бы прямо сейчас.

Еще один день рождения, заранее обещавший обернуться катастрофой. Обидно, что таковым его делают родные и близкие люди. Обидно, что и они могут быть как никто лицемерны, жаль, что я так переживаю из-за этого. Я просто ненавижу это, что никогда не бывает по-моему, что я вот должна быть радостной, когда настроение портят с самого утра (с прошлой ночи, если честно).

Кажется, даже два года назад было лучше, ну хотя бы в этот раз никто не умер. Мне хочется плакать, а я не могу.

Спасибо тебе за то, что ты есть. Пожалуй, это самое главное - ты есть. В дождь, слякоть, грозу, ночью и утром, в паршивом расположении духа. Тогда, когда никого нет.
Спасибо, что одним взглядом отбиваешь у меня желание что-либо портить или причинять вред. Ты можешь ничего не говорить, а просто взглянуть в глаза, и все сразу становиться понятно.
Я действительно тебя люблю. Несу кучу ненужного бреда, порчу настроение, но люблю.
Прости, что я не из тех людей, которые делают тебя счастливым человеком.
Господи, да тебе 18, но ты создаешь впечатление такого ребенка. Знаю, что это лишь вид, но все же.
У тебя все будет хорошо, как бы далеко ты ни была.
Y.A.H.T.B.M.F.

В июне будет два года как я полностью изменила свой образ жизни.Я переехала в другую страну.Живу в дали от родителей(это скорее минус, нежели плюс). А сейчас планирую еще большие перемены.Да, вот так вот.Я не просто человек, который пишет посты, а в своей жизни ничего не меняет.Нет.Я начинаю с себя!

" Мужчина может быть абсолютно некрасив, но при этом настолько необычен, настолько естественен, настолько умен, настолько интересен в разговоре, настолько уметь себя подать. Я думаю, что самые восхитительные мужчины - далеко не красавцы"

Выделите мне 5 минут.Закройте глаза и посидите в тишине несколько минут.Подумайте о том, какой бы вы хотели видеть себя и свою жизнь где-то лет через пять. Представьте все в деталях, не стесняйтесь.В какой стране вы бы хотели оказаться, чем заниматься и с кем общаться. А теперь откройте глаза и оглянитесь.У нас только один шанс. Лишь одна жизнь.Вы хотите ее прожить так? Если нет, то стоит продумать пути к своей мечте.Можт поступить в университет в стране-мечты или первой написать парю-мечты? Что скажете? Или будем сидеть и плыть по течению??

Так повелось, что ноябрь для меня сложный месяц. Что сейчас? лафа, по-другому не скажешь. Я перестала нервничать, убиваться и даже сильно поправилась в весе от спокойной жизни. Точнее как, все по четкому расписанию. Белочка в колесе, но очень много сидя. Универ-автошкола-ученики. Я работала 6 раз в неделю, сейчас 5. Копила деньги и позволяли тратить их только на проезд и питание. В майские меня не смущают траты, почему-то хочется себя чем-то побаловать. Ушла в парикхмахерскую и подстриглась. Я уже который день дома. Все уехали, на улице погода плохая, аккуратно делаю физику, раньше на это не хватало времени.

С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах.

Мне всегда было интересно, что они думают обо мне, когда уходят…

Вот он ушёл — и сразу забыл что ли?

Вот, стоя в ванной или засыпая, он думает обо мне?

Или смотрит беспокойно на вещи, которые нас связывали… Или замечает, что сидит в баре, в котором мы 100 раз вместе были… Когда завтракает? Когда в метро едет?

Как часто он обо мне думает?

Все проблемы в нас самих.В наших головах и никак иначе. Мы часто зацикливаемся на проблеме и путях ее быстрого решения, забыв перейти на модуль Старт.И таким образом мы сидим в вечном "пассиве" и ноем-ноем-ноем! НЕ НОЙТЕ!

Хочешь поухедть -не думай постоянно о еде и о том, что бы съесть такого не вредного.Ты наоборот будешь хотеть это самое вредное.Забудь о том, что тебе надо похудеть.Помни, что тебе нужно больше двигаться

Хочешь нравиться парням -не обращай на них внимание и забейц на их мнение.СТань уверенно в себе девушкой. Ни один парень не посмотрит на девушку, которая приподносит себя как некрасивого, неудавшегося человека.ЗАПОМНИ: свои недостатки знаешь только ты и это твой секрет.Пока ты не будешь всем говорить о том, что у тебя маленькие глаза, никто об этом думать не станет, но как только у тебя вырвется из уст эта фраза…ВСЕ! Мой вывод: уверенность в себе-это верный путь к счастью.

Мне кажется, что когда люди выбирают мне подарок, они руководствуются хер знает чем, но только не кругом моих интересов.

Просто я помню, как идешь к дому, и чем ближе, тем сложнее каждый шаг, сумка тяжелее и слезы наворачиваются, глотать становится невозможно…и такой мерзкий голосок внутри "он не выйдет тебя встретить, потому что его больше нет и никогда не будет".на всех фото, что присылает мне муж сестры, Кристмна заплаканная и опухшая…Боже, ну зачем мы ее вообще туда отпустили!?

Спасибо вам за потрясающие выходные. Это именно то, что я хотела. Домашняя, с детства знакомая атмосфера. Родные лица. Чудесная погода. Естественно, самая вкусная еда. Безмятежность и спокойствие. Здоровье и "нездоровье". ;)

Хочу семью. Хочу мужа. Хочу собственный дом (квартиру). Как-то быстро повзрослела за этот год.

04.05.2014

Никогда не испытывала таких смешанных чувств и эмоций, такого дикого прилива энергии. Меня просто напросто это распирает изнутри! Сегодня весь день я буквально не могла усидеть на месте, мне хотелось куда-то идти что-то делать..

Я давно об этом думала.. И сейчас, появилась возможность попытаться реальзовать свою большую давнюю мечту. А почемц бы и нет? Почему бы просто взять и не попробовать? Вдруг получится?!

Сегодня особенный день.

Сегодня я сделала небольшой шажок на пути к мечте. Я приняла решение.

P.S. Спасибо тем людям с которыми я общалась последние несколько дней. Вы даете мне то, что мне сейчас необходимо - поддержку! Вы меня мотивируете и вдохновляете.

By mint

Все шесть лет ты прогуливаешься по лезвию ножа, ты часто уверен, что вот тут тебя точно отчислят, что все плохо и вообще, мамочка роди меня обратно. Но медицина - это любовь, а любовь как известно совсем не добрая тетка. Этот садо-мазо роман о 50 оттенках белого с вами на всю жизнь. И как бы ты не страдал, не опускал лапы, не рефлексировал по поводу "а мое ли это", одним прекрасным июнем все закончится. И закончится хорошо. Вот так.

Как же хорошо, когда нет времени на интернет.Но это не потому, что я гуляю или еще что-то.Нет, сегодня весь день посвятили урокам.Нуууу, почти весь день) Покушали, досмотрели вчерашний фильм, покурили кальян, но и сделали тоже очень много дз.Даже не верится, что у меня каникулы!А погода, как обычно, подкачала.Когда учились-всю неделю держалась жаркая погода, но как только каникулы-холод, дождь, все что угодно)

Завтра мы едем с Юлей в Полтаву.Я познакомлюсь с ее семьей, погуляю по Полтаве, наконец побываю в новом городе.Думаю, что мы здорово проведем время!) Ну а потом вернемся обратно к домашке, которой нужно будет сделать ну оочень много.Но ничего, все получится, хочу в это верить!

3/05/15 Есть я, есть это странное место, есть цели, осталось дело за малым - их осуществление. Чувствую себя невероятно ужасно. Снова повторяющиеся падения, снова проходить круг за кругом. На этот раз постараюсь не упасть. На этот раз возьму себя в руки и справлюсь. Ведь все для этого есть. Первые итоги 9 мая.

Открываешь окно на распашку, закрываешь глаза и чувствуешь запах летнего дня..а вечером ощущаешь запах летней ночи..столько воспоминаний связанно с одним только запахом. в другие времена года воздух совсем не такой. в краснодаре безумно тепло и я целыми днями либо гуляю, либо сижу на веранде и наслаждаюсь солнцем, воздухом и книгой))

Уже жду когда уеду из своего города, навстречу миру. Чувствую это будет самое лучшее лето в моей жизни. И может быть мой отъезд научит некоторых людей ценить время проведённое со мной.

дружба между мной и вегетарианством

Б уквально два месяца назад я отказалась от мяса. Конечно же, как и всеми вегетарианцами, мной движет чувство справедливости по отношению к животным. О своём выборе я сказала лишь трём людям (не считая семьи): Марине и двум девочкам с курсов. Марина является веганом (не ест ни рыбу, ни мясо, ни молочные продукты). И она очень часто подтрунивает надо мной, якобы столько лет ела мясо и возмущалась, как она может его не есть, а теперь вдруг резко вычеркнула его из своего рациона. А две девушки с курсов узнали случайно. Они услышали, как в кафе я спрашивала у официантки, какой салат без мяса. Начались расспросы: что же меня побудило на это? Причины всего две: одну из них я назвала выше, а второй причиной моего столь странного выбора является то, что люди ополчились против каннибалов. Вам не кажется это глупым: убивать животных и есть их, но яро защищать права человека и нападать на каннибалов? Это же убийство. Неважно, человека или животного. Вы убили, и вы съели это мясо . Однажды я прочитала интервью женщины-каннибала, у неё в холодильнике нашли расчленённый труп человека. Насколько я помню, мясо было разделано, приготовлено к употреблению в пищу, так же, как вы готовите и расчленяете трупы свиней, овец, гусей, коров, и т.д. Я не могу дословно пересказать её слова, но смысл был таков: «Я не вижу в этом ничего ужасного и не понимаю нападок в мой адрес. Это такое же мясо, которые мы едим изо дня в день. Почему-то люди не возмущаются, увидев в холодильнике мясо коровы или какого либо другого животного. А человеческое мясо вызывает в них ужас». Я полностью поддерживаю и разделяю точку зрения этой женщины. Я не защищаю каннибалов, я осуждаю людей, который нападают на них, в то время, когда сами не лучше. Вы такие же. Вы убийцы. Кушайте мяса молча, не нападайте на таких же людей как вы. Не показывайте свою глупость.

У меня в голове сотни и сотни мыслей, но они отказываются облачаться в слова.

А, возможно, я просто слишком параноидальный человек, который боится писать о своей жизни в интернете. Этот вариант кажется наиболее правдоподобным. Раньше у меня не было проблем с выражением чувств и идей, но потом я стала смотреть слишком много сериалов, сюжет которых вертится вокруг "вот был компьютер, вот был телефон, вот их взломали, вот все твои тайны вывесили на обозрение всему миру". Да, меня пугает такой вариант до чертиков.

А еще у меня не самая интересная жизнь. Но это точно не повод. Раньше же ничто не мешало мне писать.

Хотя есть вероятность, что проблема у меня в голове - я разучилась выражать мысли. Опять-таки, случилось это после сериалов, которые довели до паранойи.

Иногда мне очень сложно подобрать слова, которые могли бы охарактеризовать ту или иную ситуацию. И я понимаю, что это - дно. А дно это потому, что человек, планирующий связать в будущем свою жизнь с литературой, который не может подобрать слова к определенной ситуации, ничего не добьется на избранном поприще.

Есть еще вариант, что я просто дурочка, которая сама не знает, чего хочет, поэтому прячется от мира в своей милой скорлупке. Я до сих пор не определилась с линией поведения, что уж говорить о дальнейших планах.

Да, мне определенно следует вести дневник. Когда-нибудь, когда я уже буду состоявшейся личностью, женщиной, добившейся своих целей, мне будет приятно почитать о том, как я не могла найти себя. Да, это будет не скоро, но это наверняка будет довольно захватывающе. Я смеялась над записями, сделанными в бумажном дневнике пару лет назад. Что же будет лет через 20-30, когда я прочту это? Я знаю, что ты, тридцатипятилетняя (или старше) я, сейчас смеешься и бьешь лоб рукой от неловкости этого текста. Поверь, я тоже сделаю это, дописав последнюю строчку.

Была одна парочка, которая все время ругалась так сильно, что кулаки иногда летели. Я сама не раз забирала девочку с вещами и увозила от него, оба тяжелые, со сложным характером, а парень так вообще очень вспыльчивый – все девушке запрещал и очень ревновал, да и помимо ссор преград у них было много в отношениях.

Наша тесная связь потерялась примерно на год: работа, живем в соседних городах, как-то не до встреч, и что у нее там, в отношениях я не знала. А пару дней назад мне сообщают: «- Мы расписались на днях, тихо без свидетелей, приезжай к нам в выходные – собираем близких, будем праздновать»

Сутки я была в гостях, в чудесном поселке, большой, веселой компанией мы отмечали свадьбу, и я, смотря на новоиспеченных молодоженов глазам своим не верила: как они изменились за то время, что я их не видела. Как они смогли сладиться друг с другом, пережить много обид, ссор, трудных жизненных моментов и стать семьей, на которую очень приятно смотреть.

Какой же все таки труд – выстроить отношения, но это, пожалуй, самый благодарный на свете труд.

Nottheend.

Последние три дня я беззаботно читаю книги. И я чувствую себя невероятно счастливой. А потом вспоминаю, что выходные почти на исходе, послезавтра снова на учебу, уже сегодня следовало бы сделать хоть что-то, но я сижу и наслаждаюсь безделием.

Осталось продержаться месяц. А после - каникулы и беззаботность на два с половиной месяца.

Возможно, было бы лучше, если бы я уже пошла работать. Тогда у меня хотя бы вечера после работы были бы свободными. Но я пошла учиться. Поэтому терпеть, терпеть, и еще раз - терпеть.

все как-то не очень.. ну тоесть у меня есть человек, которому я нравлюсь, родные, но я постоянно чувствую себя какой-то несчастной, потерянной, ненужной.. хочу что-то с этим сделать, но все что получается это плакать так что бы никто не видел и не знал.. это все что я сейчас могу. и это так жалко.. мне хочется счастья, но может я не для него?

Приезжал Даниил. Съездили к нему домой, пили чай, гуляли с собакой. Я подумала, что мы похожи на семью, только я маленькая. Он сказал: "а представь, мне что-нибудь в голову ударит и мы поженимся". Я сказала, что это произойдет, если только мне ударит раз в 100 сильнее, чем ему. Его друг Кирилл прочитал мое слезливое сообщение и сказал, что я очень хорошая. Даниил рассказал ему, что я маленькая. Кирилл сказал разбираться самому. Рассказывал, что завязал со своими пьянками, работает, делами занимается. Сказал мне, чтобы я никогда не красила волосы. Пообещал, что если я буду учиться в Красноярске, он будет ко мне приезжать. И вообще будет приезжать и гулять со мной. Я сказала, что не верю. Поспорили на ящик шампанского. Еще говорил, что я одна хорошая из всех девушек, которые у него были. Подарил розу и коробочку рафаэлло. Первый раз в жизни. Он правда как-то изменился. Спрашивал, правда ли я его люблю. Сказал, что не может мне этого сказать, потому что взрослый уже сильно, в общем, я поняла его. И мне как-то даже легче стало. Я хочу поверить, что он будет приезжать ко мне, что он хорошо ко мне относится, реально он так искренне это все говорил.. Но не могу.

Мое слово

Итак, хочу рассказать вам. В том году я твердо решила похудеть и я это сделала, я похудела на 6 кг до 55, но была тощей(в смысле моя красивая грудь превратилась в 1).

Суть в том, что я опять набралась весь этот вес. 3 кг я уже более менее скинула, хочу еще парочку, но до 55 теперь я не буду худеть, не хочу потерять своих девочек. Так вот, поэтому я сюда и пишу, если я это не сделаю, чтобы мне потом было стыдно, что я брехня и не могу держать своё слово. И ВЫ МЕНЯ ЗАСТЫДИТЕ, ДАДА, СДЕЛАЙТЕ ИМЕННО ЭТО, ПРЯМ ОБЗЫВАЙТЕ КАКАШКОЙ И МУХОЙ, ЧТО Я СЛАБАЧКА.

Сегодня был очень продуктивный день. Мы с Никитой сделали уборку всего дома. Особенно мне понравился тот момент, когда мы всё закончили. Остался месяц до сессии, а мне надо сдать ее на "хорошо", чтобы получать деньги и обеспечивать себя самой. Предстоит много работы.

nekto instagram

В последнее время, читая ленту здесь, я просто хочу ругаться.

Девочки – есть вещи куда важнее и больнее чем мужчины. Солнышки, что бы не случилось – у вас есть вы сами. Вы – самый редкий, единственный и неповторимый на свете драгоценный камень, запомните это и не растрачивайте себя и свои нервы попусту.

Nottheend.

Нас меняет время. Мы становимся другими с возрастом, и мы становимся другими потому, что жизнь вокруг тоже меняется, а мы вынуждены под неё подстраиваться… Ещё нас меняет окружение. Семья, коллектив на работе, друзья, общество, в котором мы вращаемся, город и страна, в которых мы живём. Меняют нас обстоятельства, в которые мы попадаем. Очень сильно меняет нас любовь. И ненависть тоже меняет. И счастье, и страх, и стрессовые ситуации. Нас меняет успех и разочарование, меняет благополучие и пережитые трагедии, меняют новые знания, книги, фильмы… Всё это так и в то же время, всё это совсем не верно. Потому что на самом деле существует лишь одна причина для перемен — мы сами. По-настоящему мы можем измениться только тогда, когда сами этого захотим.

О лег Р ой

Я: "Вот, что я заметила. Или я работаю без выходных и проходных, как скотина или же я болею с антибиотиками, вызовами скорой". Наташа: "Ты - больная скотина". Я люблю свою работу ;)

Вспоминаю себя всегда – девочка в углу, девочка сама по себе, девочка у которой были друзья, но настолько не похожие на нее - не было веселья и уютной компании.

Мне всегда хотелось нового, хотелось движения, каких-то безумных идей и людей вокруг. Раньше я ненавидела выходные, потому что я всегда была одна. И это стало таким привычным – быть всегда самой по себе, что я просто боялась новых мест и людей, у меня просто не получалось общаться в компаниях.

Сама не заметила, как из девочки в углу, я превратилась в девочку в центре.

Nottheend.

Хотела написать жизнерадостный пост, но приболела и теперь от боли в горле и шее мне абсолютно не радуется как-то, жду когда мне станет лучше и я смогу поделиться с вами всем, что накопилось

Даже сосчитать не могу, сколько раз я выбирала не его, а он всегда продолжал где-то рядом быть. Даже представить боюсь, что вновь поступлю так же.

Nottheend.

В общем, добрела я до ванны, плюхнулась в воду и решила утопиться. И тут вдруг вспомнила, что у меня припасено несколько кусочков вчерашнего шоколадного пирога! Что бы ни говорили, а на свете есть ещё вещи, ради которых стоит жить.

Сесилия Ахерн «Не верю. Не надеюсь. Люблю»

Я встречалась с Сережей три года. Итог - нашел бабу с ребенком. Я встречалась с Толей, он оказался алкашом и бездельником, помочь мне ему не удалось. Далее, за мной начинает ухаживать коллега с работы, мандаринки-конфетки, все очень мило, вдруг человек удивляется, почему я ему не дала. Следующий экземпляр. Начинаем встречаться, все вроде бы хорошо, мило. Машина своя есть, разговоры о том, как "ему давно так хорошо не было ни с кем", "глаза в глаза, рука в твоей руке". Таинственное исчезновение. Что со мной не так?

Иногда становится очень одиноко. Я думаю, что нужно придумать что-нибудь вроде "мужа на час": ты обнимаешься с парнем час и платишь ему за это. Просто обнимашки-прижимашки. Хотя бы за деньги:(

А иногда становится пофиг. Даже пытаешься искать в этом плюсы. Но обычно я где-то всегда в середине этого: и хочется, и нет. Я думаю, что предложи мне сейчас кто-нибудь встречаться, я бы отказалась. Просто испугалась бы. Чего? Сама не знаю. И у меня будет какой-то замкнутый круг.

Она дитя. И требует вниманья,
Которое так просто уделить.
И все ее капризы и желанья,
Совсем не сложно удовлетворить.

Она дитя. Немножечко наивна.
И смело верит в сказку, в чудеса.
Любовь должна быть искренне взаимной.
А в этом помогают небеса.

Она дитя. Здесь крики неуместны.
Совсем не сложно подойти обнять.
Она ответит тем же, честно-честно.
Поймет быстрее, если промолчать.

Она дитя. Ей не нужны упреки.
Прекрасно знает всё, где не права.
Запомни эти золотые строки.
Ответственность беру за все слова.

Она дитя. И это означает,
С ней надо быть по-взрослому шутя.
Люби! Люби! Она всегда прощает.
Наивное, но мудрое дитя.

Очень интересно, как себя чувствуют работающие женщины…
После работы приди, паши на всех, готовь обед, гладь, стирай, убирай..
Жестоко это.
и нечестно.
распределить обязанности - честно.
с другой стороны я бы не хотела постоянно сидеть дома, мозги развивать хочется.
Карьерного роста.
И семьи хочется.
Может это с мудростью и опытом придет.
пока у меня ни того, ни другого.

Странно, все же иногда казалось бы забытое дает о себе знать. Все-таки существуют на свете страшные люди, которые врываются в твою жизнь, делают с ней что-то мерзкое и уходят, заставляя нас страдать еще очень и очень долго. Сраные доминанты, накой черт вы живете на этом свете. Не забыть этого состояния, меня трясло изнутри, сердце безумно колотилось от одного томного взгляда, я боялась смотреть в глаза, как же я боялась этих глаз. Я все еще помню их, наполненных ненавистью и злобой, пропитанных только похотью и страстью, сжирающих мое тело и одновременно прожигающих меня насквозь. Мурашки по коже, правда. Только похоть и страсть. Больше ничего не сущетвовало. Столько времени пробыть вместе, но так и не узнать друг друга, да, такое бывает. Эти пухлые губы, сводящие меня сума. Мне до сих пор горько от твоих лживых поцелуев, я ведь так и не смогла простить и не прощу наверное никогда. Просто это страшно встречать человека, которому ты не можешь сопротивляться вообще, это страшно стараться не перечить ему, как же это страшно - молчать.


Вчера меня просто подвергли в шок. Как не странно это звучит, но товарищ решил все-таки сделать шаг на встречу к моим многоразовым предложениям. А надо было только подождать. Или же я его конкретно заколебила со своими вечными подковырками. Как-никак он созрел и это радует и в тоже время становится страшно. Это же первая "свиданка" блин.

УРУ РУ

- Ставтеся до своєї закоханості як до хвороби. Відповісти ж на ваше почуття я ніколи не зможу - я кохаю іншого. Розумію, що вам боляче це чути, але повинна сказати правду. Так, я люблю іншого, але так само безнадійно, як і ви. Внутрішньо він надто далекий від мене і від усіх нас, він увесь там, у далеких галактиках, і ніколи не опуститься до людських слабощів, та я цього й не дозволю йому з любові до нього. Володимир Дрозд. Ирій

В глубокой ночи' освещает плед
Квадрат моего экрана.
Я помню, мне было 15 лет,
И не было Инстаграма.

Не ставили лайков на мой живот,
Красивый и очень плоский,
И был девяноста какой-то год
И спирт на разлив в киоске.

Паленого спирта текла река,
Кассетник ругался фоном,
Я видела только издалека
Мобильные телефоны

У хмурых братков и роскошных дам
В ботфортах на босу ногу -
То были отчаянные года
И культовые для многих.

Кого-то убили, а кто-то скис
От мака или от водки,
Папаши латали свои носки,
Мамаши - свои колготки,

Подростки лечили свои угри
И много воображали,
А Танька учила меня курить
У школы за гаражами.

Мы с Танькой не знали о соц-сетях,
Фолловерах или троллях,
Мы с Танькой хотели курить взатяг
И шибаться без контроля,

Мы с Танькой считали, что жизнь - игра,
А Пашка Карманов - гений,
И нам показался бы Инстаграм
Какой-то дурацкой хренью.

А Пашка Карманов читал с трудом
И тырил в трамваях цацки,
На трубах в подвале устроил дом
И всех угощал по-царски,

Он пел о принцессах до хрипоты,
Как хочется целовать их,
И лезли на песню в подвал коты
И грелись на стекловате,

И капало с этих горячих труб,
И пахло довольно гнусно,
И будь у меня хоть какой Ю-туб,
Вы б знали его искусство,

Поскольку на Пашку ходили все,
Спускаясь во тьму и влажность,
И Пашка бы точно тогда не сел
За чей-то пустой бумажник…

Сегодня в Сети - всевозможный шлак
И много хороших песен.
Я Пашку искала, но не нашла,
Наверное, мир не тесен,

Звенел алюминий Вай-Фай антенн,
Гудел мировой процессор,
Вбивала хештеги - валил контент,
Но только не те принцессы…

А тех, из подвала, простыл и след,
И это ничуть не странно.
Принцессы рулили в пятнадцать лет -

В эпоху без Инстаграма!

"С каждым днем мне больше начинает казаться, что мой смысл жизни - семья. Моя главная цель в том, чтобы родить и воспитать своих детей, создать крепкую семью. Больше мне ничего не надо. Тем более, что у меня есть человек, с которым я хочу это сделать и который хочет этого со мной. Идеальных отношений не бывает и мы тоже часто не понимаем друг друга и ссоримся, но наши жизненные взгляды и интересы схожи, нам хорошо вместе и нашим ссорам я уже не придаю особого значения, мы все равно миримся и через секунду забываем какими оба были засранцам. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне. И всё-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. " Я просто хочу сказать огромное спасибо моему Вове. То, что происходит последнюю неделю дает мне веру, любовь, поддержку. Я тебя очень люблю, без особых на то причин. Я готова всем про тебя рассказывать, кричать, что у меня есть ты. Ты - самое дорогое, что у меня есть.

"Питер — это папа, а Москва — мама; они в разводе, и живёшь ты, понятно, с мамой, властной, громогласной, поджарой теткой под сорок, карьеристкой, изрядной стервой; а к папе приезжаешь на выходные раз в год, и он тебя кормит пышками с чаем, огорошивает простой автомагистральной поэзией типа «Проезд по набережным Обводного канала под Американскими мостами — закрыт» и вообще какой-то уютнейший, скромнейший дядька, и тебе при встрече делается немедленно стыдно, что ты так редко его навещаешь."

Любовь начинается с мелочей.
С нежности. Со случайного прикосновения. С заботы. С внимания.

Любовь начинается там, где есть взаимность.

gifs by х

Brooklyn Nine-Nine 2x20

— Погоня по машинам. Мое желание на день рождение наконец-то сбылось.…Я крутейший коп в Нью-Йорке! * бдыщ *

Очередной треш из фейсбука моей бывшей "любимой" преподавательницы, которая из Донецка сбежала сначала в Мариуполь, а когда и там запахло жареным - в Кировоград.

Значит репостит ЭТО

Девушке этой на секундочку 31 год! У нее двое детей, две дочки, одну из которых она родила всего полгода назад. И мне абсолютно не ясны мотивы ненависти подобных людей к символу победы советского народа над самой страшной бедой прошлого века, учитывая тот факт, что эти люди и сами родились и жили в СССР. Мне гадко и противно от того, что молодая женщина, мать в первую очередь, действительно может считать так.

Хорошо, а когда ты в карманах своих детей (девочек!) обнаружишь сигареты и презервативы, ты будешь радоваться тому, что "слава богу хоть не колорадская ленточка, хай горить цей руцкий мир"?

И если честно, за таких детей мне уже очень страшно. Через пару лет воспитание нерадивой матери скажется на их мировоззрении, и они уже не вспомнят про прадедушку и прабабушку (которые скорее всего учавствовали в ВОВ), а вместо этого, используя по назначению рассованные по карманам сигареты и презервативы (ведь мамочка когда-то писала в сети, что это есть хорошо), будут весело проводить время с бритоголовыми парнями с татуировкой свастики на плече…



«Давай снова сыграем… Нет, я хочу сыграть с тобой снова. Как соперник, и как брат. Я буду болеть за тебя в финале. Выложись. Позволь мне увидеть, как ты станешь игроком номер один… бро. »

Kuroko no basuke | 3x17(67)

Вы когда-нибудь замечали, какое действие имеет страх?… Страх потерять что-то, кого-то или даже самого себя. Когда он накрывает человека, тот способен на всё. Теряя способность здраво соображать, человек начинает делать самые безрассудные поступки в надежде, что это что-то изменит.

Но… как только страх исчезает, смелость и свобода начинает сносить крышу еще больше.
Когда нет страха - нет никакой грани в свободе человеческих поступков.

хотя возможно, это вино играет во мне. скоро на учебу.

а завтра последний день, чтобы воссоединиться с собой, чтобы жить в гармонии с собой.

в последнее время я все чаще осознаю, как непередаваемо это чувство. когда живешь в гармонии с собой, одна в большой квартире, сама себе хозяйка.

вдыхаю полной грудью. я свободен.



— Я не буду показывать тебе "мой" баскетбол. Это "наш" баскетбол.
Вызов принят.

Kuroko no basuke | 3x17(67)

goodbye, April

Люмос, замечательные Апрель на редкость был насыщенным даже несмотря на дождливую погоду и серое небо, за это время я успела пересмотреть все запланированные фильмы, открыла два новых сериала и вдоволь запаслась отличной музыкой в дорогу, так что я продолжаю рубрику "goodbye" и надеюсь мое весенние вдохновение будет многим по душе.

music

our last night - conspiracy
lights - up we go (borgeous remix)
fat cat cinema - nothing at all
hugo - dark days
lynyrd skynyrd - still unbroken
fall out boy - irresistible
matthew perryman jones - save you
trading yesterday - she is the sunlight
sent by ravens - new fire
we as human - bring to life
my darkest days - the world belongs to me
tove lo - talking body
final thought - love of my life
josef salvat - hustler
red - mystery of you

films

В начале апреля во всех кинотеатрах страны гремела премьера седьмой части "Форсажа ", к сожалению мне не посчастливилось лицезреть это счастье на большом экране, поэтому чтобы окончательно не раскиснуть я устроила недельный марафон посвященный миру уличных гонок, закисью азота, Вин Дизелю и конечно же Полу Уокеру. Первая часть - это стопроцентный гоночный хит, вызвавший бурю эмоций и настоящее чувство адреналина в крови. Стоит отметить идею самого фильма: полицейский внедряется в группу уличных гонщиков, чтобы найти среди них членов преступной группировки, совершающей набеги на дальнобойщиков, перевозящих дорогостоящий товар, а еще полюбившихся мне персонажей. Вин Дизель изобразил человека с глубокой и закрытой душой, наученного опытом и закаленного суровой жизнью, он единственный из всей группы понимает истинную природу скорости, так же стоит отметь игру Пола исполнившего свою роль на достойном уровне, зажигательную красавицу Мишель показавшую всю сексуальность и воинственность в своей роли и конечно же сестру Доминика - Джордана Брюстер, олицетворявшей собой всю чувственность и нежностью в этом фильме. В итоге первая часть оказалась невероятно сильной картиной с мощными саундтреками и захватывающими гонками.
"Моя жизнь длится всего 10 секунд — между стартом и разгоном".
"Двойной форсаж" удался на славу, демонстрируя яркое зрелище, которое просто расслабляет и развлекает. Пол Уокер и Тайриз Гибсон составили отличный и яркий актерский дуэт, дополняя друг друга и раскрывая новые черты в характерах персонажей. Как и в первой части, так и во второй - саундтреки на высшем уровне, музыка, звучавшая в картине, была действительно стильной и прекрасно смогла передать настроение фильма. Так что "Двойной форсаж" это достойное продолжение зажигательных традиций первого фильма: море драйва, отличные авто, колоритные персонажи, и самое главное доля юмора, которая еще больше скрасила данный фильм.
"Тройной форсаж: Токийский Дрифт" , к сожалению в третьей части отсутствуют полюбившиеся многим герои предыдущих частей, но новый персонаж сиквела, Санга Кенга был великолепен и просто покорил мое девичье сердце. Сюжет довольно прост и повествует историю о молодом парне Шоне, который попадает в разные неприятности из-за своего упрямого характера и в конце концов после очередной стычки с одноклассниками терпению его матери приходит конец, после чего она решает отправить сына к своему отцу в Токио. Одно из различий этой части являются сами гонки, которые весьма необычны, вместо привычных классических догонялок, в этом городе почитается дрифт - автоспорт с техникой прохождения поворотов по очень извилистым и крытым дорогам. Так что с помощью своих друзей Шон осваивает это вид вождения чтобы решать свои вопросы исключительно на четырех колесах и стать королем дрифта. Атмосфера в картине вышла весьма привлекательной и вкусной - ночной Токио, сверкающий неоновыми огнями, выглядит невероятно красиво. В итоге третья часть посвященная дрифту вышла очень качественной и яркой благодаря эффектным гонкам и философскому мышлению Хана.
"Форсаж 4" - "Новые тачки. Старая команда". Четвертая часть однозначно заслуживает зрительского внимания благодаря своей динамике и яркости вновь воссоединившейся старой команде. Сюжет рассказывает про события предшествующие третьей части: Доминик Торето во всю живет себе в Южной Америке, иногда грабя проезжающие грузовики с топливом, вскоре он узнает, что таинственным образом была убита Летти, так что во что бы то ни стало Домик решает найти виновника гибели своей любимой и жесточайшим образом отомстить. Как в предыдущих фильмах Вин, Пол, Джордана и Мишель справились со своей задачей на все 100%. "Форсаж 4" вышел классическим, хорошим экшеном, который приятно и легко смотрится и имеет в своем активе замечательный каст, ошеломляющие саундтреки, замечательную операторскую работу и режиссуру. Стоит отметить так же некоторые слова Дона, которые действительно западают в душу: " Главное - это глаза. Ее глаза должны проникать в самую душу и видеть меня насквозь, без шелухи. На 20% ангел, на 80% дьявол. Очень земная и не истерит когда под ногтями черно от мазута".
"Форсаж 5" - "Все решает скорость. Все решает команда". Как и всегда пятая часть оправдала все мои ожидания, фильм оказался захватывающим боевиком в лучших традициях своего жанра и самое главное именно в этой части собираются все полюбившиеся нам персонажи, так что на мой взгляд вышла просто потрясающая команда. Изюминкой пятого фильма стало противостояние Вин Дизеля и Дуэйна «Скала» Джонсона." Форсаж 5" получился удачным продолжением, стало еще более зрелищнее, динамичнее и увлекательнее. Спасибо создателям за невероятный блокбастер, непередаваемые словами эмоции и глубокую любовь к экшенам.
И наконец-то "Форсаж 6" , так как седьмую часть я жду в самом лучшем качестве, то увижу ее скорее всего ближе к осени и тогда уже полноценно смогу насладиться продолжением истории. И так, в шестом фильме колоссальное количество экшена, драйва и порой так необходимого юмора. По мимо этого мне очень понравилась тема семьи и дружбы, так что я еще больше прониклась этим фильмом. Подводя итоги можно с уверенностью сказать, что "Форсаж" гениальный фильм в своем жанре, несмотря на некоторые минусы он всегда будет лучшим и идеальным для меня.
~
Так же в этом месяце я наконец-то посмотрела нашумевший сериал "Викинги", который рассказывает об отряде викингов Рагнара Лотброка - обычного землевладельца, который впоследствии добивается многого благодаря своему труду и силе воли, Трэвис Фиммел отлично воплотил легендарного героя скандинавских саг и покорил миллионы девичьих сердцем своими проникновенно голубыми глазами. Так же радует Кэтрин Уинник исполнившая роль первой жены Рагнара - Лагерты, Александр Людвиг - сына Бьёрна и Густаф Скарсгард, играющего хитрого кораблестроителя Флоки. Одной из составляющей данной картины являются сражения, которые по моему мнение были достойно сняты и все кажется максимально реалистичным и приближенным к тому времени, порой жестокость и настойчивость викингов поражает. Так же пейзажи позволяют окунуться и проникнуться духом Скандинавии и одной немаловажной частью сериала играет религия, герои, которых рьяно верят в своих богов: Одина, Фрею, Фригг и других, однако нам показывают и христиан, которые впоследствии повлияют на судьбу Рагнара. В целом сериал оставляет приятное впечатление, несмотря на некоторые неприятные эпизоды в третьем сезоне, каждая серия захватывает, а музыкальное сопровождение нордической группы Wardruna западает глубоко в сердце и долго звенит в голове гулом северных ветров. Моя оценка 8 / 10.
Второй сериал, который так же покорил меня в этом месяце повествует историю о студентке медицинского факультета Оливии превратившейся на одной из вечеринок в зомби, так что с жизнерадостной и активной девушки Лив стала похожа на одного из готов благодаря бледному цвету лица, темным кругам под глазами и почти белыми волосами. В общем актерский каст меня невероятно порадовал, главную героиня играет Роуз МакИвер, которая полюбилась многим благодаря своей роли феи Динь - Динь в "Однажды в сказке", так же Дэвид Андерс, которого так же можно встреть в "Однажды" и "Дневниках вампира" играющего отца Елены и напоследок Брэдли Джеймс играющий короля Артура в "Мерлине", и да, он определенно хорош в роли зомби :D Так что "Я - зомби" весьма легкий, непринужденный сериал оставляющий после себя приятные впечатление, даже несмотря на кадры поедания мозгов и расследований убийств, которыми занимается Лив благодаря суперспособности зомби перенимать все эмоции, чувства, таланты умерших людей. Моя оценка 9 / 10.
~
И напоследок десерт, мультфильм 1999 года по роману Теда Хьюза "Железный человек" - "Стальной гигант" , который своей глубиной и светом затрагивает все струны сердца. Сам мультфильм выполнен со старой доброй рисованной анимацией, картинка приятная и радует глаз. Удивительная и трогательная история о дружбе между мальчиком и космическим роботом никого не оставит равнодушным. "Стальной гигант" - шедевр из всех шедевров, приятного просмотра. Моя оценка 10 / 10.

Вот и подошла к концу моя вторая подборка, оставляйте пожалуйста свои отзывы на некто или в комментариях, делитесь своим вдохновением с окружающим миром, и никогда не забывайте радоваться, я вас всех крепко обнимаю и целую. Нокс :)

Да, именно так! И никак меньше! Еще год назад, приехав в этот город я не понимала ничего.Я была очень глупа.И я не говорю сейчас об IQ. НЕТ.С учебой у меня проблем никогда не было. Образование и саморазвитие-моя самоцель.Я говорю о самой главной своей ошибке…За нее я отдуваюсь до сих пор. И это неуверенность в себе, мои постоянные попытки всем нравиться, всех в себя влюбить.И как только я слышала фразу за спиной, я верила, что ве сказанное правда. Забудьте об этом. Это все полная чушь! Вы хотите узнать, что произошло дальше? Я вам расскажу.
В сентябре прошлого года, закрыв первый курс и пережив незабываемое лето я поняла и меня осенило, что нужно просто забыть про всех и DO WHAT YOU LOVE.Вот правда! Да, вы снова скажете, что банально, но это ведь истина. Мы слишком часто и слишком много времени уделяем людям, которые просто не достойны этого, которые умеют лишь осуждать и обсуждать.

В этом блоге я буду писать о всех видах и путях саморазвития.Как внешнего так и внутреннего! Всем любви!

Я всегда считаю последнюю прочитанную книгу наилучшей, пока не возьмусь за что-то новое.

“ Стивен Чбоски "Хорошо быть тихоней" ”

Пошли мы сегодня вечером объявления клеить визитки вставлять в домофоны со своим мужчиной, поклеии пару домов начася сильный ветер и дождь, мы решили идти домой. Но потом выглянуло солнце и мы пошли дальше прокеивать. Только перешли дорогу, не долеко от дома и останавливают нас ППС спрашивоют мол что делаете, а мы такие: "клеим на доску обьявлений " они посмотрели и поехали дальше. И мы шли своей дорогой занимались своим делом. Вообщем через пару домов нас останавливают теже ППСники и говорят, что мы клеим не там где надо и увезли нас в отделении полиции, сняли пальчики, и написали на нас бумашку за нарушение "расклейку в неположеном месту". Мне на самом деле так забавно от этого всего, и любопытно, мы же вместе. Будет что вспомнить.

♔Noize MC – Давай Приколимся♔-2:03

Счастье - это когда не вспоминаешь о нем.

— это новый порез на руке

— это запах сигарет на своих пальцах.

— это чувства растворившиеся в бокале вина.

— это когда внутри пустота.

— это когда ты день не ешь.

И в чем здесь счастье спросите вы?

так счастье в том что ты чувствуешь себя живой, счастье когда тебя не тревожат мысли о нем, а выкуренная сигарета заставляет почувствовать горечь чувств. Бокал вина уносит тебя в даль, подальше о мыслях, о тебе.

Может я зациклилась на тебя, но в тебе было что-то, что заставляет почувствовать нежность в твоих действиях. Я представить не могла, что может что-то выйти с тобой. Не могла подумать, что ты так сможешь на меня влиять. Начиналось это все как шутка или стеб, а закончилось объятием тишины.

Боже, что дальше? Честно, мне страшно.
Противоречий рушится башня.
Башню срывает, башню разносит,
Башня прощается с собственной осью.
Штопором лестницы, кладкой кирпичной
Башня хрустит. В ней чирикали птички,
Но вместо щебета птичьего снова
Башню трясет, как в ознобе больного.
Треск перекрытий – обрушилась крыша.
Башня хотела стоять, но не вышло,
И не бывать ничему так, как раньше.
Боже, мне страшно. Честно, что дальше?

Кто великий опоздун; D Да, теперь у меня есть время и настроение, чтобы принять эстафетную палочку. Спасибо katrinstenly , garbo и destroya :)

5 reasons to be happy

Уместить огромное счастье в пять причин, вот это задачка!

1. Семья. Бесценные моменты, часы разговоров с мамой или бабушкой, совместные праздники, путешествия, готовка, уборка… От новых ощущений до самых простых бытовых мелочей. Если время было проведено с семьёй – это было волшебное время.

2. Новые впечатления и открытия, вдохновение и иже с ними. Любое новое знание, интересное для меня, любая новая идея, которая вдруг стукнула мне в голову, любое новое переживание, бесценный опыт – это счастье. То, что делает меня такой, какие я есть сейчас, то, что наполняет меня.

3. Музыка. Во всех её проявлениях. Слушать, играть, сочинять, учить – это всё для меня необыкновенное удовольствие. Музыка поддерживает меня в трудные минуты, с помощью музыки я могу выразить себя, свои эмоции. А что уж говорить о том, что музыка объединяет людей и несёт море положительной энергии!

4. Планирование. Да, как ни странно, сейчас меня очень вдохновляет это. Сюда входят и покупка всяких канцтоваров, и просмотр видео, и чтение статей на данную тему. Организация своего времени и, как следствие, ощущение спокойствия, стабильности, безопасности, контроля над ситуацией – вот почему планирование делает меня счастливой. Ну, и ещё я обожаю канцелярию ^^

5. Постоянное стремление вперёд. Не терплю топтание на месте. С ним соседствуют депрессия, застой, грусть, печаль и прочие другие гадости. Быть всегда на позитиве, заражать хорошим настроением других – это то, что я люблю. Самосовершенствование, самообразование, знакомство с новыми людьми – вот несомненные источники вдохновения и счастья.

P.S. передаю эстафету councillor , juliegray , bredollll

"…И совсем отдельная тема - это трансформация любви в ненависть. Вот эта история грустная, и зачастую вообще необъяснимая. Опять-таки, когда не было ни измен, ни сильных раздоров, ни какой-то агрессии или подлости с твоей стороны - а просто вот так: раз, и ты уже чужой. То тебя звали, ждали, обожали и обжимали. Облизывали в прямом и переносном смысле. Принимали и душой и телом. Планировали с тобой совместное будущее. И слыша эти пылкие речи, ты не слышал в них никакой фальши. Глядя в эти влюбленные глаза, ты не видел в них никакой неискренности. Как будто вдруг поплавок перевернулся с белого на красный. И ты враз стал не нужен, не интересен, не желанен, и не в радость. Напротив: сгинь, исчезни, пропади… Хоть сдохни, только больше не появляйся в моей жизни! Будто в Чародеях, где Абдуловскую невесту невесту заколдовали! И чем больше ты пытаешься выяснить, как же вообще такое возможно, тем больше ты вызываешь отвращения. Вплоть до того, что тебя реально начинают НЕНАВИДЕТЬ. А когда ты проявляешь себя в любом виде, в животе при твоем появлении уже не бабочки радости, а спазмы страха и неприятия. Никак не возьму в толк, как подобные перемены впринципе возможны, если человек вменяем и не одержим бесами. "

у меня высыпала аллергия! и не так что покраснели щёки, или чешется что нибудь. у меня всё тело в сыпи, красной и ярко выраженной. не знаю на что, в голову приходит только моя ночёвка у Жени и его шерстянной плед.

как на зло, сейчас выходные, никто не работает. пришла к дежурному врачу, она выписала полисорб пить и антигистаминое. плюс анализы крови. а мне завтра на работу! возможно я бы с утра и сдала кровь, да поехала на работу. но лаборатория по забору крови не работает, а на работу в таком виде я вообще не вижу смысла идти, выгляжу отвратно.

бонусом я ебанулась со своими переживаниями и боюсь одна оставаться дома. мне так паршиво со всем этим. если бы мне сказали года два назад что сейчас я буду такое вытворять, не поверила бы никогда. да хотя, как то я прдставляла подобное.

Сажусь в пустой холодный автобус.Расплачиваюсь за проезд.Уставившись в окно проезжаю весь город.Не замечаю ничего вокруг.Проезжаю свою остановку;выхожу на следущей.Иду домой.Май, идет снег.Холодно.Стараюсь собрать мысли воедино.Тщетно.Захожу в подъезд.Иду пешком на 9.Пытаюсь сконцентрироваться.Тщетно.Захожу в пустую, почти голую квартиру.Голую не от того, что в ней нет мебели.Напротив, в ней есть все, кроме жизни.Меня определенно радует, что я теперь живу одна.Но я боюсь одиночества.Ни одна мысль, даже самая ничтожная и бессмысленная не посещает мою голову.Никаких там тебе ощущений или эмоций.Тупая серая пустота щемит виски.Опускаюсь на пол.Холодный.Все в этом месте холодное.Удушающее безразличие ко всему.Смотрю в пустоту.Вижу одну серость.Впереди, мне кажется, меня ожидает только боль.Холодный кафель в ванной обжигает ноги.Смотрю в зеркало, всматриваясь в серое лицо, нахожу контраст.Красные глаза.Вдруг, как вспышка, в районе груди боль, режущая, колящая.Пронзительная, как ток.Кипятком бежит по венам до кончиков пальцев.И радостно и больно.Я еще чувствую.Способна на это.Слезы горящими водопадами скатываются по холодному лицу.Мысли штуромом заполняют мозг.В солнечном сплетении непереставая что-то горит.И не затухает.Всю жизнь быть сильной, стойкой, как стена, а потом в один день разрушить себя.Так глупо и обидно.Но ведь даже то, что убивает нас похоже на пыль

Кто победитель по жизни ? Все хорошо, все два дня, а тут бац, на подъезде к дому, я начала отключаться, точнее просто падать в обморок. Испугалась сама и таксиста тоже испугала. Надо в душ пойти. Потому что пришла, завалилась спать. Крутые отходняки

Я не говорила, но на днях меня позвал фотографировать один парень, с которым мы познакомились на экскурсии. Сегодня ходили. Погуляли неплохо, разговаривали, шутили и фотали все подряд. Это здорово, когда рядом идет человек, который не будет на тебя странно смотреть, когда ты выгибаешься с камерой под углом 90 градусов, поскольку он сам такой же поехавший. И общение, в принципе, понравилось. У меня немного отлегло, когда я узнала, что он периодически выходит погулять с девушками наедине. Значит, сегодня я просто была одной из них, и это хорошо, никаких намеков. Просто два человека с одним увлечением. И это увлечение увлекает не только нас, но и других незнакомых людей..В общем, ясное дело, что сегодняшняя фотопрогулка прошла не без случаев. Приготовьтесь долго смеяться.

Решили поснимать одуванчики и красивую ограду в готическом стиле за зданием администрации. Вышла охранница (я не удивилась, ы) и стала вопить о том, что здесь фотографировать нельзя. На мои вопросы 'почему?' или 'мы совершаем что-то противозаконное?' ответ поступал один: 'это администрация'. После долгих выяснений она спросила 'что тут можно вообще фотографировать?', я ей ответила 'не каждый увидит', и закончилось все тем, что она пообещала вызвать наряд быстрого реагирования ( :D), если мы сейчас же не уйдем. Мы посмеялись, сказали, что уже поздно, все что надо было - отсняли.

-

Зашли в один двор - жильцы оригинально оформили заборчики, ограждающие цветник. Влад отошел от меня за интересным кадром, я тоже полезла за фотоаппаратом в свою сумку, и пока я пыталась его от туда достать, ко мне подошел парень и на полном серьезе спросил, торгую ли я наркотиками, поглядывая на сумку с камерой. Когда я сказала 'нет', он опечалился и ушел.
Видимо, наркоторговцы ходят в длинных пальто с капюшоном цвета хаки и квадратными сумками через плечо..теперь буду знать, к кому обращаться. Я шучу, конечно же.

-

Около какой-то организации к нам снова вышел охранник и спросил что это мы фотаем. Ответили, что забор. Он спросил зачем, мы - 'прост)) 00) '. Разговор закончился. Понятно, что объяснять было бы глупо.
Однако после его вопроса 'зачем' в голове на миг пронеслись мысли - действительно, а зачем? На что мы тратим свою жизнь, черт побери? Бегаем по подворотням и спускаем затвор. Какие идиоты.

И так почти каждый раз, когда выходишь куда-либо с фотоаппаратом. Помни, если у тебя есть камера - ты автоматически террорист, заговорщик, член тайной преступной организации, дон, наркодилер и вообще опасный.

P.S. Чуть позже выложу то, что все-таки отснимали за сегодня ;)

Мне очень плохо: колотит, ноль энергии, не могу встать с постели, до сих пор тошнит (уже более недели). Где конец этому кошмару? Проще было бы откинуться, чем каждый день так мучаться.

У меня истерика.

Все начинается с желания - с яркой вспышки, которая наполняет смыслом и вдохновением. Однако одного стремления недостаточно . На стартовом этапе достижения поставленной цели кажется, не фальшивой тяги и страсти будет достаточно. Однако пыл постепенно переходит в пассивное состояние, из-за чего начатое может и не дойти до своей конечной фазы. Не следует забывать о самодисциплине, без которой цель будет оставаться призрачной и необъятной.

Формируйте себя, игнорируя плохие мысли, что стимулируют все бросить, лень - извечного врага каждого, и помните о том воодушевлении, которое захватывало, когда в голове впервые возник четкий образ дальнейшего пути.
Направляйте себя ближе к мечте.

Спустя пару лет зашла на блог. Так улыбнула меня первая и единственная запись в моем блоге, сделанная года 3 даже назад. Сейчас, конечно, мне кажется это глупостью) но на тот момент я наверно была уверена, что написала очень умную мысль :DD жаль, что здесь нет смайлов

Если ты будешь улыбаться, буду улыбаться и я. И совсем не важно, увидишь ли ты мою улыбку или увижу я твою. Ведь важно не то, что мы видим. Куда важнее то, что мы чувствуем.

всё чаще чувствую себя лишней среди подруг.
они обсуждают всякие шоу, а я телек смотрела последний раз в 2012-м.
я читаю книги, а они называет меня ненормальной.
охуеть можно же.

наверно, нет такого слова, которое бы описало моё состояние. я та дура, которая знает, что с этим человеком у тебя ничего не выйдет. ноо нет, я ж иду танцевать на одних и тех же граблях. эти грабли уже пробили в моей голове дыру, откуда вытекали все мозги, ибо были б там они, я давно поставила точку. я причиняю огромную боль человеку, который меня любит. мне это точно боком выйдет, я ещё за это поплачусь.

И так прошел уже 4-ый день как я сменил номер. Таня больше не может, выходить на контакт со мной. Осталось перебороть, остатки своих чувств к ней. А дальше.. А дальше наверное, начать мечтать о том как я встречу ещё одну девушку, которую полюблю, но взаимно. Которая будет нужна мне, и которой буду нужен я. А сейчас я буду учить пдд, и обводить в кружочки варианты ответа, что бы через 4 дня сдать экзамен и получить права, а потом я устроюсь работать в кафе барменом и заработаю на машину, на которой мы- я и моя девушка поедем на море. И буду учить иностранные языки, что бы мы могли путешевствовать и дружить с иностранцами. Я научу свою девушку английскому и немецкому и прочим языкам. И мы будем путешевствовать. А еще я выучусь на врача, и займусь каким нибудь спортом, что бы иметь сильное красивое тело, которое бы нравилось моей девушки и что бы я мог ее защитить. Да да, так и будет. Нужно всего лишь не сойти с ума. И забыть Таню.

Я вже з нетерпінням чекаю цього літа..щось має статися..щось грандіозне, щ о с ь, що змінить мене і моє життя.

Я готова до змін…

Смотрю новые фотографии Тани. Она выложила, их на свою страницу. Какая же она красивая. Но её фотоографировал, парень. Она поблагодарила его на английском -"thank you", а он ответил -значит я не зря старался. Да наверное это её парень. Таня никогда не могла быть моей. Потому, что я ей не нравлюсь. Но я рад, что она не одинока. Хотя мне почему то грустно. Наверное потому, что теперь одиноко мне.

вчера ночью болльше 5 часов разговаривала с человеком в скайпе. никакого флирта. просто говорили обо все по немногу. и это охуительно классно. с абсолютно незнакомым человеком. 5 часов. говорить. когда самый родной не может выделить минуту чтоб ответить на сообщение, не то что уж 15 минут чтоб позвонить. мне просто обидно что я отдаю столько себя, а в замен получаю ноль. Ноль.

Позавчера началось мое любимое весеннее событие - Чемпионат Мира по Хоккею! Первый матч наши играли с Норвегией, и он должен был начаться в 1.15 ночи. Так как у меня настроения особо не было и в последнее время я привыкла ложиться рано, то я сомневалась смотреть или нет. В 11 легла и поставила будильник на час ночи, подремала маленько, Сережа несколько раз будил, то звонком, то смской. В итоге когда время уже было час, я включила трансляцию хоккея. И, конечно, же как только я начала смотреть, пропал весь сон. И как я могла подумать о том, чтобы не смотреть, а лечь спать вместо этого?! Тем более когда выходные, я в будни то перед школой или универом, не пренебрегала просмотром, а тут. И в первые же минуты любимая сборная России порадовала, на 4 минуте гол, следом еще один. И такими темпами к концу первого периода в воротах Норвегии оказалолось 4 шайбы! Как только начался второй период, норвежцы нам забили два раза, но потом снова расслабились. Таким образом, матч закончился со счетом 6:2, естественно в пользу России! Наша сборная - лучшая! Отличное начало, порадовали. А буквально через 20 минут начало матча Россия - Словения. Конечно, любого противника недооценивать нельзя, но тем не менее тут я уверена без всяких, даже малейших, сомнений в нашей победе. Только вот у нас со вчерашнего вечера постоянно то отключают, то включают свет. Вот сегодня в 12 отключили и включили только в пол 5. И вот сейчас я пишу этот пост и его снова отключили. Мне, главное, чтобы на время хоккея дали свет!

В личной сфере моей жизни все так же. До сих пор я в состоянии безразличия. Вчера снова слушала долгие тирады на тему "все у нас будет хорошо". Убеждает, что все обдумал, все понял, моменты там всякие приводил, что типа все изменится, он изменится. Хочет снова за мной ухаживать, гулять со мной. Короче блабла. Не верю я во все это, поэтому даже расписывать не хочу. Даже если он и начнет что-то делать, то это явно ненадолго. Потом снова, дай Бог, станет все хорошо и он расслабится. А у меня так и нет желания что-то менять. И все эти слова меня не трогают. Сегодня шестой день, как он уехал, а я так и не заскучала. Должен приехать к 9 мая, на парад вместе пойти. Я не жду его. Остается только надеяться на то, что когда я с ним увижусь, во мне все переменится, все безразличие исчезнет и мы вольемся вместе в эту колею наших "новых" отношений. Ну, не знаю.

РЫБКА ДЛЯ ЗАБАВЫ

Не считается ни с какими нормами поведения и требованиями, не имеет чувства собственного достоинства или моральных принципов, и мужчины чуют это за версту. Эта компанейская девчонка потягивает прохладительные напитки или спиртное, заявляя своему поклоннику, что все, что она хочет, — это «начать встречаться и посмотреть, что из этого выйдет».
Или это консервативно одетая обитательница офиса, искусная в сплетнях, но совершенно не представляющая, как подойти к мужчине. Она не планирует длительных отношений, не ожидает от мужчин ничего особенного и не выдвигает особых требований ни к одному кавалеру — она определенно дает знать, что она здесь для того, что должно случиться. Как только она даст понять это словами или поступками, значит, готова выполнить свое извечное предназначение — мужчины выстроятся в очередь, чтобы получить это, поверьте мне.

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

Никогда так просто не сдается, и стандарты/требования начинают предъявляться, как только вы с ней заговорите. Она сознает свою власть и пользуется ею, как мечом самурая. Она внушает — не требует — уважение уже тем, как держится. Мужчина может подойти к ней и опробовать свои лучшие уловки, и то, что она, возможно, будет находиться под впечатлением от его речей, не дает гарантии того, что она позволит длиться беседе и дальше и тем более даст ему свой номер телефона и согласится уделить частицу своего драгоценного времени.

Мужчины автоматически знают: если они хотят заполучить ее, они должны следовать ее требованиям или держаться подальше, потому что она не для забав и не интересуется этим. Но она также даст знать, что способна быть верной мужчине и заботиться о нем в благодарность за выстраивание отношений и готовность к настоящей и долговечной любви.

Помните: не парень решает, что вы за рыбка, а вы. Когда мужчина подходит к вам, именно вы контролируете ситуацию, решая, можно ли ему заговорить с вами, угостить вас напитком, потанцевать с вами, взять номер телефона, проводить домой, встретиться снова и т. п. Мы, конечно, хотим всего этого; именно поэтому мы вообще заговорили с вами. Но только вы решаете, дать ли нам хоть что-то из того, что мы хотим, и как именно мы можем заполучить это. То, как вы выглядите в наших глазах, зависит от того, как вы контролируетеситуацию. Каждое ваше слово, каждое движение, каждый сигнал, который вы посылаете, подскажут, стоит ли заигрывать с вами или попытать счастья с другой женщиной.

Вы контролируете то, что подконтрольно вам: ваш облик, манеру держаться, то, как мужчины заговаривают и знакомятся с вами, — и используете это, чтобы получить нужные вам отношения.

Позвольте мне объяснить это: допустим, вы занимаетесь на тренажере в фитнес-клубе, на вас облегающий красный топ и облегающие гимнастические леггинсы, блестящие и влажные от пота, вы спортивны и сексуальны. Входит привлекательный парень — красивый, здоровый и без кольца на руке. И когда он приближается к снаряду, где вы выкладываетесь на полную катушку, между вами пробегает искра; он улыбается, вы улыбаетесь в ответ; вы переходите к другому тренажеру, он делает то же и останавливается неподалеку; он поглядывает на вас, вы на него.

И когда вы оба закончили с тренировкой, он переходит к действиям — подходит к вам и заговаривает.

— Я смотрю, вы хорошо позанимались, — может сказать он, смотря вам прямо в глаза.

А затем, задержав взгляд где-то в области ваших бедер:

— Женщина, которая следит за собой, — это прекрасно.


Ваша реакция — то, как вы контролируете это общение, — покажет, сочтет ли он вас рыбкой для забавы или золотой рыбкой. Если вы скажете нечто вроде «Девушка должна выглядеть сексапильно», — и затем повернетесь, чтобы он получше разглядел вас, мужчина тут же начнет просчитывать, как быстро он сможет заполучить вас в постель и сможет ли он перенести свои тренировки на другое время, чтобы потом больше с вами не встречаться. Мужчине достаточно этих нескольких слов и малейшего движения, чтобы понять, что вы — женщина, которую легко заполучить: женщина, которой хочется развлечься и которая поддерживает себя в форме исключительно для того, чтобы ее тело выглядело привлекательно и парни могли смотреть на него и любоваться им. Уверяю вас, следующие несколько предложений, которые он произнесет, будут направлены на то, чтобы подцепить вас, и, если вы клюнете, он проглотит вас без остатка. И пойдет своей дорогой.

Но услышав от вас: «Спасибо, мое здоровье важно для меня, и спорт — отличный способ держать себя в форме», — он поймет, что ему придется копать глубже, чтобы получше узнать вас. Это не гарантия того, что он подумает, что вы золотая рыбка — вам нужно произнести нечто более развернутое, чем эта простая фраза, — но, по крайней мере, он и не подумает считать вас рыбкой для забавы.

Когда обнаружится, что вы — золотая рыбка, нет никакой гарантии, что этот парень не уйдет. Некоторые мужчины действительно просто ищут рыбок для забавы и хотят только переспать с женщиной и бросить ее. Если это относится к этому мужчине, пусть уходит — какое вам дело? Он не тот, кого вы ищете. Я знаю, что вам и вашим подружкам годами говорили, чтобы вы не зевали, когда на вашем горизонте появляется мужчина — он может быть вашим Суженым.

Но такой подход невероятно глуп. Женщины умны — вы все можете определить, когда ваши друзья лгут, вы знаете, когда ваши дети задумали шалость, а коллеги по работе не могут ничего от вас утаить. Вы быстро даете им всем понять, что вы не глупы, что вы видите их за версту и не позволите им играть с вами в эти игры. Но когда дело доходит до ваших отношений с противоположным полом, все это идет побоку; вы отказываетесь от своей власти и теряете контроль над ситуацией — уступая их любому бобылю только потому, что он посмотрел на вас дважды.

Все, что я могу посоветовать, так это вести себя разумно. Если этот мужчина не ищет серьезных отношений, вы не переделаете его только потому, что вы встречаетесь и были близки. Вы можете быть самой прекрасной женщиной на этой Земле — вести интересную беседу, потрясающе готовить, щедро осыпать е го подарками, вы независимы (что для него означает, что вы не собираетесь лезть в его карман) … Но если он не готов к серьезным отношениям, он будет относиться к вам исключительно как к рыбке для забавы.

1. Женщина, внушающая уважение, — это золотая рыбка; женщина, позволяющая мужчинам не уважать себя, — рыбка для забавы.

2. Женщина, одетая так, что скрывает свои прелести, но при этом остается сексуальной, — рыбка золотая; женщина, одетая вызывающе сексуально, — рыбка для забавы.

3. Женщина, не позволяющая вам лапать себя во время танца, — это золотая рыбка; женщина, которая ведет себя развязно и устраивает на танцполе шоу, от которого зардеется звезда стриптиза, — это рыбка для забавы.

4. Женщина, которая берет телефонный номер мужчины, но не дает ему свой, — это золотая рыбка; женщина, которая дает номера домашнего, рабочего и сотового телефонов, e-mail и домашний адрес мужчине, не сделавшему для нее ничего — просто купившему ей выпивку и спросившему, как с ней связаться, — это рыбка для забавы.

5. Женщина, способная поддержать вежливую, почтительную беседу с мужчиной и его матерью, — это золотая рыбка; женщина, содрогающаяся при мысли о встрече с матерью мужчины, — это рыбка для забавы.

6. Женщина, которая в любой ситуации — и на родительском собрании, и в конференц-зале, и в ресторане, и на спортивном мероприятии — может держаться уверенно, — золотая рыбка; женщина, которая не может связать двух слов, и демонстрирующая, что это мало интересует ее, — сами понимаете.

7. Та, что хочет выйти замуж и создать семью и заранее оповещает об этом мужчину, — это золотая рыбка; та же, что планирует свои отношения не далее чем на ближайшие выходные, — это рыбка для забавы.

8. Женщина, которую мы можем представить нашим друзьям и семье, — это золотая рыбка; женщина, которую мы даже не подумаем представить нашим близким, — это рыбка для забавы.

9. Женщина, которая улыбается, заботится о себе и довольна жизнью, — это золотая рыбка; женщина, которая не заботится о себе, постоянно ходит с кислым выражением лица, пренебрежительна и высокомерна и не преминет унизить кого-либо за малейшее прегрешение, — это рыбка для забавы.

10. Женщина, благодарная за все, что вы делаете для нее, — это золотая рыбка; женщина, показывающая, что никакие ваши поступки не могут сделать ее счастливой, — это рыбка для забавы.

11. Преданная и верная женщина — это золотая рыбка; а та, что не прочь пострелять глазками, — это рыбка для забавы.

12. Женщина, осознающая, что мужчина самоутверждается на основании того, кто он есть, чем занимается и сколько может заработать, которая знает, как выстроить
отношения так. чтобы ее мужчина чувствовал себя преуспевающим. — это золотая рыбка: женщина, которая распоряжается своим доходом и влиянием, как мечом, и принижает финансовую состоятельность мужчины, — это рыбка для забавы.

вчера гоняли в сад с батей и матей, меня в 9 утра (!) соблазнили жареным на гриле мясом. сад я ненавижу за жуков-пауков, за то, что особо негде помыть руки, что полотенце не всегда свежее, что грустно и хочется домой, потому что надо работать или создавать видимость работы, а все-таки лень пересиливает приличия. я брюзга и жопа и считаю это своим достонством, ясен.
пожарили мы мясца, я включила "радио 100", там лайтовая ни к чему не обязывающая музычка и по утрам джаз, так что понимаете, наверное, шо за радио. но бабусе это не понравилось, и она включила радио "дача". вот идите нахуй, есть не так уж много вещей, которые я ненавижу даже мочками ушей, но радио ДАЧА - это пиздец без приятных исключений, это говно мразотное, я блять не могу, фу, как можно сидеть укшать в беседке, на олнышке, попивать чудесное пивчанское и слушать эту залупу???
а по дороге домой мне названивал серый, они там компанией дружных друзей собиралсь ехать к одному парню, который требовал за это две здоровенных пиццы и был категорически против меня (ну это потому что я недостойна жить на земле, ничего особенного). его послали нахуй и мы поехали к самому серому. у меня уже все легли спать, а это, я скажу вам, пиздец, хорошо жить одной или с друзьями, когда приходишь и уходишь тогда, когда хочется, а не до 8 вечера и не после пяти утра. используя технику "бесшумный койот в ночи" выползла из квартиры, меня забрали, отвели, мы выпили пива, посидели, поиграли в настольную игру, поржали, легли спать и сука проснулись с ним в пять (остальные спали в другой комнате), потому что пришла его мама (а они заранее договаривались), он психанул, потому что она начала говорить "сааш, они тут охуели", потому что пришла с мужиком и жаждала секса, выгнала, мы решили прогуляться, прогулялись до моего дома, используя технику "бесшумный койот в пять утра" заползла в квартиру и легла спать.
голова болит - ебнуться, пардон. помню времена (меньше года назад), когда выпивала больше и дешевле, а потом хвасталась тем, что "У МЕНЯ НЕ БЫВАЕТ ПОХМЕЛЬЯ БЕБЕБЕ", нув и стервой же я была.
вот. проснулась в час, опросталась и легла опять, чтобы успокоить свою внутреннюю богиню, потому что это жесть какая-то.
благо, матя с батей уехали в сад предаваться крестьянским утехам.

Когда девушку что-либо не устраивает, она что-то начинает менять. Судорожно, резко, без раздумий. На той неделе мне взбрендило проколоть ухо-сделала. Пару дней назад мне заотелось обрезать волосы по плечи, и пока еще я не передумала, пока присматриваюсь хожу, как мне, нравится\нет. В общем, обстричься по длине моей челки, совсем чуть-чуть ниже плеч, буквально 2-3 см

Привет,64 :) дурацкий день, весь оставшийся вечер проведу за учебой:/ съездила за протами, казеин и новый сывороточный, короче, полный набор) рассказала родителям, мама посмотрела на меня и не сказала ни слова) ну, я просто ожидала крики и вопли типа "химозаааа!!!нет!!!ты это пить не будешь", а тут "а казеин?прикольно. С водой размешивать будешь?": 0 :D до след.восресения договорились с Ваней, что если вес на весах не будет 59.8-59.9, то я перехожу на пп просто и изредка пью казеин и тд. Потому что я уже не могу мириться с тем, что с меня не сливает вовсе. Жир есть, и он водянистый, скрывает все вообще. Да, я не умею терпеть, да, мне надо все и сразу. Не сужу объективно и не даю времени организму. И не знаю, объективно ли я похудела кое где, или это субъективно затянутые результаты мамы. Обидно, что у некоторых за полгода работы в зале и попа орех и пресс камешек, а у меня жирочки жирочками.: (В общем. Если через неделю не будет 59.8-59.9 я ухожу с жж и просто буду пахать в зале, пахать на работе и пахать на стадионе кардио)

Пытаюсь уже два часа встать из теплой постели, но на улице дождь и настроение и вся моя душа умоляет меня не вставать. От того, что я живу одна мне приходится убирать всю квартиру, поэтому сегодня дел до жопы, но вылезти из теплого места я просто не могу. Видимо сегодняшний день будет ленивым, проведенным в кровати без дел

5 палата. Новый дом, правда, сейчас я сижу в своей комнате (дневной стационар), ну а вообще - у меня восполнение легких мне еще лежать в больнице. В 5 палате я провела последнюю неделю, познакомилась там с очень интересной девочкой, наконец-то поняла, каково это узнавать мир с помощью других людей. Вообще в больницах что-то есть, своя атмосфера.. Привыкаешь к людям. А главное- благодаря моей пневмонии, я узнала, кто для меня друг, а кто просто одноклассник/знакомый. Потому что, я не говорю уже про прийти проведать, но спросить как самочувствие было в силах каждого… Например, почти вся четверка (Соня, Даша, Даша, Яна) на меня просто забила, ну понятное дело, Яна проведала, ну и одна из Даш писала еще тогда, когда я лежала дома неделю. Я столько пропускаю! Для меня май и сентябрь лучшее время, а тут приходится сидеть в 4 стенах. Иногда выхожу на балкон и смотрю на любимые каштаны, так хочется погулять, пусть даже самой. Такие вот дела. Завтра обратно в больницу.

Как же необходимо сейчас (да и всегда) появление в жизни друга-Гендальфа, который заявится в квартирку, искурит трубку и заберет меня в дальний поход – на встречу приключениям!

Привет, ребята.

Медленно я начинаю строить планы на лето и полагаю на него большие надежды.

Хочу делать что - то полезное, заняться рисованием, английским языком, развитию себя, своей внешности, и стиля.

Планирую, начать заняться каким - то хобби. Так же, смотреть много фильмов, читать, завести новые знакомства.

Лето - прекрасная пора начать что - то новое, по - этому не упустите свой шанс. Шлите к чёрту стереотипы, свою застеньчевость. Пробуйте что-то новое. Разукрасьте свою жизнь.

Перемены всегда пугают, но приносят свежесть и удовольствие.

Развивайте себя и свое окружение этим летом.

Столько всего произошло. Больше чем нужно. Я жду жду жду. И все так же ненавижу людей. Меня снова предали. Как бы это глупо не звучало, но это так. На секунду мне показалось, что я встретила человека котрый по настоящему бы меня понял и полюбил меня такой я есть. Но нет. Он застваил меня доверять ему. Утверджал что не похож на остальных людей. И правда, не похож. Он гораздо хужею. Чтоя с этим делаю? Ничего. Я пытаюсь жить и живу.

Горячий самовар, медовые ковриги
Она сожгла дрова и принялась за книги
Она не знала, кто топил ее в реке -
Одна рука в крови, другая в молок е
И яблоневый цвет в кудрявых волосах,
Ногами на земле, главою в небесах

Я говорил с тобой до самого рассвета
Но твой открытый рот - как дуло пистолета
И я не знаю, кто топил тебя в реке -
Одна рука в крови, другая в молоке
И яблоневый цвет в кудрявых волосах,
Ногами на земле, главою в небесах

без наркоза.без малейшего намека на местную анестезию, не дав зажать в зубах полотенце.ни капли алкоголя в кровь.без возможности последнего слова.медленно, без скальпа, с завязанными глазами и приятным лаунжем в наушниках, ты вырываешь себя из моего сердца.

одинокий странник просил дождя у Богов, измучив себя пустынями. я прошу, по памяти вновь бродя, полюби, пожалуйста, полюби меня. и не надо громких упрямых слов, и не надо вечности поклонения. раздели со мною душевный кров, и паду пред счастием на колени я. и взмолюсь неистово в небеси, как смогла бы только молить спасённая. сотвори по образу и гласи, что теперь не павшая - вознесённая. пусть стихи врастают в моё нутро, пусть рождают смелые откровения, пусть играют прошлым - оно старо и не стоит силы, любви и рвения. одинокий странник покинул дом, чтобы перестать быть к нему прикованным. он глотает капли широким ртом и дождём живится, ему дарованным. его пяткам всё ещё горячо, но уже не страшно идти за будущим. моя боль уткнулась в твоё плечо, словно в море штормом придя бушующим. моя боль застыла и замерла, словно ты сказал, что сильна отныне я. накалилась светом пустая мгла, я в тени. пожалуйста, полюби меня. и в огонь, и в воду, и в жизнь, и в смерть я взойду с застывшим на сердце именем, и оно не даст ни тонуть, ни тлеть, только ты, пожалуйста, полюби меня.

"Бывшие - это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли." Я даже не успела примерить новые туфли, а только зашла в магазин и начала выбирать из десятков пар обуви, самую на мой взгляд удобную, красивую и ту, что подойдет к большинству моих нарядов. Вдруг мое внимание привлекли черные туфли, которые в свете магазина переливались голубым оттенком. мне показалось, что они созданы для меня, но по ним было видно, что коллекция не новая и возможно, кто то покупал их даже, но тут же возвращал. Как только я взяла их со стеллажа у меня заныли старые мозоли. И не просто заныли, а мне казалось, что они кровоточат. Как будто говорили мне о том, что эти туфли мне не по силам, что в них будет неудобно и вообще, не будет повода в них покрасоваться, что лучше остаться в старых стоптанных черных кедах. И вот стою я в магазине и думаю, стоит ли покупать эти туфли или нет. Но примерить их точно стоит, хотя бы на момент забыть о боли

мы сталкивались по жизни
снова и снова.
как авария двух машин в лобовую
с жертвами,
которых не успевают довести до
операционной
и добить на столе.
спросить тебя, где ты был.
где же ты был,
когда был так нужен, так нужен мне
необходим.
когда я находился на грани, почему не
спасал меня?
но никаких обвинений.
все четко, гладко, выдержанно.
вовсе
не тяжело.

так ужасно сильно в последний раз,
вцепиться в воротник твоей куртки
и разрыдаться,
что наблюдая все это со стороны,
станет жалко
себя
самого.

Вспоминай обо мне, когда в стакане плещется ром, когда последний фонарь перестанет светиться, и ночь на колени падет за окном. Вспоминай обо мне, если вдруг тебе море приснится.

L’esprit d’escalier

Чувство, которое испытываешь после разговора,
когда мог бы сказать многое,
а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.
В общем, когда только после разговора понимаешь,
как именно нужно было ответить.
Дословно же переводиться, как "дух лестницы"

Есть целая книга Герстлетта, называющаяся «Остроумие на лестнице» (Der Treppen-witz der Geschichte), специально посвящённая таким позднее присочинённым остроумным «историческим» словам и выходкам, которые на самом деле никогда не происходили, но пришли в голову лишь впоследствии, когда уже человек простился со своим собеседником и, «спускаясь по лестнице», придумал, как бы хорошо было сказать ещё то-то и то-то.

Название этому явлению было дано французским энциклопедистом и философом Дени Дидро в его эссе Paradoxe sur le comédien. Во время обеда в доме государственного деятеля Жака Неккера ему было сделано замечание, которое заставило его надолго замолчать, потому что, как он объясняет, «l’homme sensible, comme moi, tout entier à ce qu’on lui objecte, perd la tête et ne se retrouve qu’au bas de l’escalier» («чувствительный человек, такой как я, был преисполнен выдвинутым аргументом, смутился и смог ясно размышлять, только спустившись с лестницы»).
В данном случае фраза «спустившись с лестницы» отражает архитектуру особняка, в который был приглашён Дидро. В таких домах комнаты для приёма гостей располагались на étage noble (почётный этаж), то есть на втором этаже, соответственно, «спуск с лестницы» означал уход со встречи и невозможность привести свой запоздалый аргумент. Жан-Жак Руссо тоже вспоминал своё огорчение от l’esprit de l’escalier.
В своей «Исповеди» он ругал такие социальные промахи и упущенные возможности за то, что они превратили его в мизантропа, и утешал себя тем, что он лучше в «беседах по почте».

У меня есть куча книжек и словарей для изучения французского языка. Если бы школьную программу не изменили, кто знает, может быть сейчас я владела бы этим языком, пусть он и трудный. Наткнувшись на статью про переводы некоторых слов или фраз, которые нельзя перевести дословно – я увидела и прочитала эту фразу и узнала ее значении. И правда, вы не замечаете, как после беседы, опубликованного материала или просто высказываний своих мыслей – проходит время, и ты понимаешь, что мог ответить, написать, сказать куда лучше, чем тогда. И на самом деле это немного печально, ведь возникает такое ощущение, будто бы ты хорош только в письменных навыках, а в разговоре и двух слов связать не можешь или ответить так, чтобы не обдумывать эти слова вновь и вновь. Хотя твой лексический запас слов вполне приемлем и ты не обделен навыками речи.
Лестничный парадокс.

мысли сплетаются в танце, одинаково грустные и избитые. я готов целовать твои пальцы и губы, морозом разбитые.

О боженька, на улице гром, мне страшно ( Вот не думала я что в 20 буду боятся грозы…в свое оправдание могу сказать-слишком громкий гром, ну знаете такой как бабахнет, что аж в голове звенит. Боюсь громких звуков

И нам уже не плакать на перронах, до поцелуя зная: все пройдет. И не глядеть сквозь слезы вслед вагонам, они увозят тех, кто в нас живет.

я не умею делать первые шаги. сейчас могла бы столькое поменять, просто позвонив или сказав что либо.
столько запретов вокруг. сука я психопатка

конечно, ужасно, когда людей разделяют километры, телефонные разговоры, дела и разные часовые пояса, но намного страшнее, когда человек вот он, руку протяни, а расстояние больше, чем если бы он жил в Африке

Если так подумать, то можно рассмеяться в лицо. Вот действительно, забавно с тех, кто думает, что имеет над тобой контроль.Что он, мол, вот такой классненький манипулятор, а ты ЖЕРТВА ПОДДАЮЩАЯСЯ НА ПРОВОКАЦИИ. Хи-хи-хи, ёпта. Не дождётесь :D

вот все и закончилось. вчера я сдала экзамен в ГАИ и тадам- у меня теперь есть водительские права. хухуху очень рада, что мне попались лишь развороты, и кольцевое движение прошло мимо меня, ибо я ненавижу кольца и всегда косяцу на них.хах кто ездит на машине, тот поймет меня ;)

не понимала своих друзей, которые в прошлом году сдавали на права. они то и дело говорили об этом, о правилах пдд, об экзаменах и тд. мне было скучно с ними гулять, я все время теряла нить разговора. но сейчас я сама такая и мучаю других.хах

лично для меня эти 4 месяца стали настоящим испытанием. вечные разъезды Москва-Чебоксары-Москва, переживания от того, что пропустила большое количество пар, куча потраченных денег и нервов, вдобавок немного заниженная самооценка.ха да, как вы поняли, я не самый лучший водитель. у меня бывают дни, когда я езжу круто, без ошибок. но бывает и тогда, когда я туплю. сначала, я думала, что я одна такая, тем более мой инструктор постоянно говорил мне: "двоичница", "ну что мне с тобой делать" и тд. но потом я послушала других курсантов и поняла, что это у всех так, ведь мы все только учимся водить и ездим пару месяцев, и то не каждый день, а я так вообще с перерывами. да и у моего инструктора просто такой характер. кто ж виноват, что я такой впечатлительный человек и воспринимаю все близко к сердцу.

но несмотря на все это, на все переживания, я буду скучать по автошколе. в последние дни я подружилась с девчонками из моей группы, я привыкла к своему инструктору, к его машине. у него KIA rio, и после нее мне сложно пересаживаться на папину машину, если честно. да, избаловала я себя, разъезжая на инномарке :D я буду скучать по урокам, хотя вначале ходила на них чуть ли ни как на наказание. мы все время ездили по делам инструктора. короче, я была его личным шофером, и он все время смеялся надо мной и говорил: "ну Семенова, я даже не удивлен".

знаю, что получить права это лишь начало и все еще только впереди, и папа, с которым невозможно ездить, потому что он психует, потому что я медленно езжу :D просто, я рада, что все закончилось и одной заботой в моей жизни стало меньше. впереди сессия, после которой я смогу, наверное, вхдохнуть спокойно. но пока курсовая и проекты меня не отпускают. поэтому, вместо того, чтобы сидеть тут, я пойду готовиться ;)

всем хороших майских праздников и отличного настроения :)

p.s. сегодня моей братцу исполнилось 24.воувоу. совсем большой*_*

чтобы твой мужик стал успешным, его нужно пинать и хвалить. пинаешь его, пинаешь, пока не сделает/добьется своей цели, потом хвалишь, ласкаешь. нельзя все время только пинать или только хвалить. мужики от этого очень портятся. если все время пинаешь - грустнеют, если все время хвалишь - хуеют.

сейчас ты прав, но посмотрим, что ты скажешь, когда я буду прокручивать этот разговор перед сном с глуповатой версией тебя (с)

Ненавижу похмелье! Хуже этого чувства только нестерпимая боль. Отсюда и полнейшее отторжение алкоголя - в последнее время вообще ничего пить не могу, и самое главное не тянет! Максимум 2 бокала красного полусладкого, даже бутылки целой уже много! А как вспомнишь студенческие годы, там в ход ведь все шло, вплоть до понижения градуса от водки к шампанскому. Текила мне всегда очень нравилась, а сейчас могу только коктейль на ее основе выпить. Что это - старение или инстинктивное желание жить здорОво?

"Человек с воображением и попыткой на мысль "
Ф.М.Достоевский. "Идиот"

Апрель прошел весьма незаметно и быстро для меня. Через этот месяц прошло много историй, которые не уместить в один рассказ. 2 недели уходящего месяца стали для меня неким маяком, который освятил свет на некоторые вещи. И пусть сессия близко, огромное количество билетов и тестовых вопросов лежат в отдельной папке, которую я время от времени я открываю – мне удается совмещать это с совершенно другими вещами.

На данный момент я нахожусь в процессе медленного чтения романа «Идиот» Ф. М. Достоевского. Не всегда удается достать книгу между перерывами на парах, но мне определенно нравится вот так медленно и уверенно перелистывать странички и глубоко погружаться в это произведение. Я согласна с тем, что многие произведения этого писателя трудные и требуют огромного анализа и понимания. После Преступления и Наказания, мне хотелось поближе познакомится с творчесвом данного автора и этот путь весьма интересный, он приносит свои плоды в мое сознание. Так что я постараюсь закончить это произведение и посвятить ему отдельный пост. Но а так, мне очень хочется, чтобы поскорее наступило начало ИЮЛЯ (ибо в июне экзамены), я отправлюсь на море и это будет 2 недели блаженного наслаждения не только морем, солнцем и природой, но и горой книг, которые так и ждут, когда до них дойдет очередь.

А еще я открыла для себя одну потрясающую книгу, которая совершенно случайно попалась мне в руки. «Право писать» - новый, вдохновляющий очерк от автора еще одной удивительной, творческой книженции «Путь Художника». Пока ее нет в моей «коллекции» (но это дело поправимое), но около часа я стояла в книжном магазине и рассматривала ее.
"Пишете вы по любви или за деньги, чтобы сбежать от действительности, заземлиться, настроиться, отстраниться — это занятие может и должно приносить чистое наслаждение. Неважно, хотите ли вы написать главный роман этого века или ведете личный дневник о событиях дня, эта книга вложит перо вам в руку. Для всех пишущих книга Кэмерон станет незаменимым советчиком и, вместо правил орфографии и пунктуации, расскажет про то, как найти в себе слова, завоевать их доверие и выразить на бумаге любые образы, события и чувства. Как и в предыдущих книгах, Кэмерон предлагает множество увлекательных упражнений и рекомендаций, опробованных ею на практике. "
Я бы хотела немного позже отдельно посвятить пост данному изданию.


У нашего курса была возможность попасть на Парад Победы, который должен состояться 9 мая на Красной Площади. Нам сделали пропуска, мы уже все были в предвкушении репетиций, болтали об этом целые пары и ждали первого дня репетиций. Наша цель заключалась в том, что мы хотели все отдать дань уважения ветеранам, которых осталось так мало. И вот в конце апреля мы отправились в Сокольники. Если говорить кратко: то я убедилась в том, что с организацией таких больших мероприятий – огромная проблема. Потому что пригласили огромное количество студентов, а в итоге 1/8 часть осталась без дела (включая нас) и дали понять, что вы, ребятки, дождитесь мая, но тоже ОБЯЗАТЕЛЬНО сможете участвовать и прорепетировать. Может, мы пришли раньше, если бы пару ребят из нашей команды смогли встать вовремя и не валять дурака – я бы сейчас не писала бы этот пост, а репетировала. Но у нас была надежда на май. И пару дней назад – эту надежду разрушили в клочья. Теперь нужны были люди высокого роста (ДИСКРИМИНАЦИЯ НИЗКОРОСЛЫХ), а остальные – уж извините, но мы не подумали о том, чтобы как-то сгрупирировать низких и высоких и распределить их на участки. Пфффф. Но зная некоторые детали того номера, в котором мы должны были участвовать – это будет красиво и грандиозно. И удачи всем тем, кто 5 и 7 мая будет репетировать до 1 часа ночи. Так что обязательно смотрите этот парад. 2 недели непосильного труда множество студентов. Фото с первой репетиции.

Я не любитель растений. Мне весьма непонятна позиция мамы накупить огромное количество горшков и расставить их по всей комнате. И каждый раз, когда мы заходим в гипермаркет – мама первым делом бежит в секцию садоводства, где изрядное количество народа. Никогда не забуду слова моей преподавательницы по этому поводу. Она сказала, что недаром почти у каждого второго есть тяга покопаться в земле и окружить себя садом, иметь свой дачный участок. Ибо испокон веков существовало крепостное право и все это закрепилось в наших генах. Так то оно так. Конечно, это хорошо, когда есть свои овощи, зелень, цветы и даже фрукты с собственной грядки и дача за пределами города, куда можно уехать и уединится с уголком природы. Но у меня всего этого дела нет, да не будет в ближайшее время. Но вчера на полке я заметила подсолнух. Поколебавшись, я взяла его в руки, и мне захотелось его купить. Вообще для меня подсолнухи – это не только ассоциация с знаменитой картиной Винсета Ван Гога, или тем же летом. Смотря на эти цветы, внутри становится тепло, солнечно, как будто яркость этого желтого цвета зажигает в тебе что-то такое новое, что не описать. Так что это первое «растение» над которым я взяла шефство. Буду надеяться, что не загублю столь прекрасное создание.

После вчерашнего дня я с уверенностью могу сказать, что эти 4 дня – совершенно не мои майские деньки. 1 мая прошел просто в один миг, 2 число данного месяца – стало просто какой-то катастрофой. Отправившись в Парк Горького и уже сев в троллейбус - темные тучи заслонили небо, в котором до этого момента проблескивали лучи солнца. И считайте, моя прогулка пошла коту под хвост. Вообще Парк Горького всегда был моим любимым местечком. Находясь там, ты чувствуешь, что попал в какой-то студенческий городок. И почти все эти 3 года теплые дни весны и лета я проводила там. Но вчера что-то изменилось. Или изменилась сама я. Теперь я не испытываю никакого восторга и удовольствия от этого места. Честно говоря, мне хочется сбежать оттуда. Помню, маршрут всегда лежал от Парка Горького до Воробьевых Гор и обратно. Теперь я даже до Нескучного сада еле дошла. И не продержалась там и часа. И это все на самом деле очень грустно.

После этого я поехала домой, прихватила собаку и отправилась с ней гулять. Какой черт дернул меня купить горячий чай, особенно при моей эрозии желудка – только черт и знает. Взяв кружку в руку (теперь я официально ненавижу бумажные стаканы, ибо похожая история была и с мороженным в стаканчике) – моя собак дернулась в другую сторону к большой овчарке, я сжала сильно кружку рукой от испуга, крышка выпала, я пыталась удержать своего пса и все содержимое, весь кипяток я облила на свою руку и некоторые капли попали на спину собаки. Окружающие рядом стояли и просто смотрели. И мне просто хотелось заорать на них, мол, что вы смотрите?! Иногда складывается ощущение, что в нашем обществе уже стало нормой стоять и пялиться, ничего при этом не сделав. Может быть, это я такая идеализирующая, но если бы на моих глазах случилась похожая ситуация, я бы попыталась помочь человеку, может быть оказать первую помощь. Но в тот момент я боялась не за свою руку, а за собаку. Когда горячая водп начала обливать руку, я осознанно направилась весь поток воды на себя, чтобы не задеть собаку. И скорее плакала дома не от боли, а от того, что больно ей. Ей задело спину и она не могла успокоиться. И лучше бы мне было в 100 раз больнее, лишь бы она не испытывала боли. Благо лекарство быстро помогло, но жжение я ощущаю до сих пор. И теперь отныне я ненавижу горячий чай. Да и вообще все горячее. Мне все равно нельзя. Да и узнав о том, что мне грозит язва желудка - я хорошенько призадумалась о том, что я ем. Теперь рацион моего питания составляет овсянка (каждое утро с чаем и маленьким бутербродом с джемом, мама не верит своим глазам), овощные супы, малое количество индейки, разнообразные крупы и никакого шоколада, мучного, острого, жирного (я даже купила пароварку) и соленого. И теперь я принимаю кучу лекарств, которые отбивают всякий аппетит, соблюдаю режим питания и весь мой вес уходит в геометрической прогрессии. Да и дело не в весе. Я всегда говорила, что лучше быть здоровым, чем гонятся за стандартами, которые разрушают всю систему организма. И на самом деле я стала чувствовать себя еще лучше. Так что не всегда все болезни плохо влияют на нас, но и заставляют пересмотреть некоторые аспекты своей жизни. Пусть восстановление будет долгим, но лучше, повторяю, быть здоровым, чем изнурять себя непонятно чем.

Но я желаю всем вам провести все выходные, которые остались до выхода на работу/учебу провести куда лучше и спокойнее.

От Одессы остался только звук О.

И не понять, иврит ли это или идиш.

О – это когда на крышу выйдешь,

но даже еврейский бог не спасёт.

И тело твоё чернее Чёрного моря,

и мама твоя уже не откроет окно,

чтобы крикнуть: «Пожар!», «Поджог!»

О, абсолютное О.

Бесконечное, как огонь,

отзвук двух мировых войн.

И если ещё есть голос, то не молчи,

там горят скрипачи, инженеры, зубные врачи.

А Одесса ответит тебе гудком,

сиротливой сиреной, в которой услышишь О.

Шма, Исраэль. Я иду в Твой дом.

Накрывай меня с головой не огнём, – водой.

Мария Панчехина

- *мое слезливое сообщение* - Такова жизнь, ты всегда будешь частью меня, все будет хорошо. Ты всегда можешь положиться на меня - В чем, например, я могу на тебя положиться? Вот в чем? - Во всем помогу - Ты не приедешь, даже если я буду умирать :) ты эгоист :) я не хочу, чтобы у тебя все было хорошо :) пока :) - Ты жопка маленькая, я вот хочу чтобы у тебя было все хорошо. - А у меня итак все хорошо - Ты самая лучшая - Надеюсь, ты говоришь это не каждой своей бабе - Нет, ты офигела что ли - Почему? - Для меня ты особенная - Ты же сказал что не пьешь больше?) )) или это просто не ты пишешь?) - Ты гонишь я чай пью с тобой общаюсь - Все понятно, Даниил) - А ты что не спишь?) - *скидываю фото, где сижу в машине и держу бутылку вина в руке* - Ты что сучка, не дома? - Ахаххахвха, а что? - Тебя же мама не отпустит после 10? Или если ушла раньше, то все до утра? - Нет, домой скоро пойду) - Может ко мне приедешь?) - Зачем?) - В гости, зачем же еще) - Мама сказала, чтобы ночевать я пришла домой)   А че мы делать будем у тебя?) ) - Ну не надолго) потом домой поедешь)   Что нибудь придумаем) ) - На чем?) - Что на чем?) - Домой поеду) - На такси) - Мм) - Ну так что?) - Что?) - Ты приедешь?) - Да у меня месячные) )) - Печаль беда) ) - Если бы даже не было, я бы всё равно не приехала, ты же знаешь) ) - Дуй домой чудо) - Я дома) - Ложись спать) - Не хочу)   Да ладно, я наврала) все это время я дома была и я абсолютно трезвая) - Вот сука) - Как грубо)   Так я самая лучшая или сука?) ) - Самая лучшая сука) - Так и знала, что ты так скажешь) ты меня обидел) - Не обижайся) я хочу тебя приласкать) - Как?) - Как будешь рядом) - Но я же больше никогда не буду рядом) - Уверена?) - Пфф)

где. блять. моя весна?!

почему холодная погода так быстро сменилась летом, что я даже не успела нанюхаться-нажиться, и если даже дождь, то всё не то.

я не люблю лето. весна - лучшие дни (сука, дни) всего года, потому что я наконец-то могу скинуть с себя тяжелую одежду и обувь и передвигаться по улице часами. лето - время липких платьев, потных людей в автобусах (да чего уж там, сами мы такие же), тяжелых душных ночей в доме без кондиционера.

весна пронеслась каким-то сумасшедшим вихрем, её хватило только на несколько дней - ну знаете, когда выходишь из дома, и этот запах - в нос, аж в голове щекотно. не знаю, что за запах, сырой пробуждающейся земли, припекающего всё и вся вновь рождённого солнца, или листья прелые смердеть начинают после растаявшего снега, но это один из самых лучших запахов для меня.

наверное, всегда буду об этом писать.

и вот всё исчезло.

слишком быстро, весна.



Фанат: Извините, я очень нервничаю

Джа: Все норм, он кусает только раз или два

Фанат: Я ооочень нервничаю

Джа: Да че ты, он постоянно нервничает

Фанат: Я плачу из-за вас двоих

Джа: Он плачет каждое утро, когда видит меня

бесит, сидишь в маршрутке, какая-нибудь пизда на тебя смотрит, смотрит, смотрит, смотрит, ХОЧЕТСЯ ВСТАТЬ И УЕБАТЬ

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Это все еще интересный вопрос о том, будет ли Сорвиголова в "Мстителях" или тебе задавали его уже очень много раз?

Посмотрите на этого мальчишку-фана тридцати двух лет

Господи, если не достроишь меня - сломай; отключи скорее несносный май, приготовь мне лето - покрась, отмой; этот месяц вовсе не значит "мой".

Уже завтра в Нью-Йорке состоится Met Gala Ball, второе(после Каннов) для меня любимое событие. Уж очень я завишу люблю моду. А пока я собрала совсем немного картинок с предыдущих лет(в основном 2014 год)

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Всего лишь месяц прошел, а я уже выполняю свой долг, за который спасибо Алисе. Кто еще повесит на мою шею крест в виде мыслей о том, что такое счастье, что такое счастье для меня, в чем смысл жизни, зачем мы все вообще живем и так далее ? Если подумать, то счастья в прямом логичном описании для меня не существует. Эта биохимическая субстанция видоизменяется в зависимости от разных факторов. Например, дождь. Все мы любим дождь, когда никуда не нужно идти, книга, чай, все дела. Если повезет, — еще и подоконник с одеялом. А если в доме еще и печенье найдется, жизнь мгновенно становится шоколадной конфеткой. Но если ты просыпаешься в шесть утра, не знаешь чего больше хочется, выпить кофе или умереть, выбрав, все же, первый вариант идешь на кухню, проходишь мимо окна, и видишь эту мокрую и холодную сволочь, которая идет всю ночь. И вот ты смотришь на дождь, а дождь, как бы, смотрит на тебя. В доме темно, и холодно, слышно свист ледяного ветра. А тебе нужно куда то идти. У меня на такие дни очень любит выпадать экзамен, которого я и без того боюсь. И вот стоишь, бывает, посреди комнаты. Дождь, экзамен, кофе закончился, и как то не весело и счастья не ощущается. Потому все в этой жизни относительно, а особенно счастье. Но пусть и относительно, но все же есть вещи, которые можно назвать счастьем для меня, пусть и не долгим. Долой границы, хронологию и порядок в рассуждениях. Во-первых: музыкальные ассоциации, новые песни, которые на некоторые время врезаются в память и ощущение, когда снова любишь песню, которую слушал несколько лет назад. Мне не нравится вся музыка целиком, но эти отдельные ее сферы — это прекрасно. У меня есть песни, которые очень сильно ассоциируются с фильмами, с людьми, с отдельными моментами. А самые приятные песни — те, что ассоциируются с вьюи пару лет назад. Я очень любила это место, просто невероятно. И чувство счастья появляется скорее в качестве ностальгии, но все же появляется. danny elfman – alice's theme, emilie simon – sweet blossom, и adriana figueroa – song of healing, кстати. Когда натыкаюсь на первую, всегда порываюсь сделать новую тему и вернуть хоть кусочек старого мира. Всегда. Во вторых: хорошие фильмы ужасов, любимые с детства фильмы и хорошие сериалы. Классика, это сделает счастливым кого угодно, и меня в том числе. Третий повод для счастья – книги. Тут и объяснять нечего, тоже классический повод для счастья. Особенно когда сам нашел нечто прекрасное, сам прочитал, сам возрадовался. Счастье эгоистичного читаки . Четвертый повод для счастья – целый день безделья. Но именно один день безделья, ни больше ни меньше. Несколько дней безделья меня загоняют в депрессию. Я не социально-активный человек и в этом вся моя проблема. Я не хочу долго сидеть дома, но и выходить тоже не хочу. Это довольно серьезная проблема, когда хочешь чего то, чего пока не существует. Так что один день безделья. Лучший вариант безделья для меня. А пятым поводом пусть будут люди. Не все, не всегда, но люди. Всегда были люди, которые могут сделать меня счастливой одним своим присутствием. Печальный факт в том, что это всегда разные люди. Но все же люди. Так что вот. Диванный философ закончил говорить о счастье. Время передать привет Алисе и, примерно, сто восемадцатый раз поздравить ее, она сама знает с чем, и пожелать ей веселых вечерних посиделок с Катей и поменьше беспричинной (но веселой) паники. И да прибудет удача с теми, кто в скором времени сдает экзамены.

1. button.dekel.ru/ - волшебная кнопка) 2. wvs.topleftpixel.com/flash/ cntower_timelapse.swf - день ноочь, влево вправо мышкой води) 3.open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/ index… - что то типо рисовалки. ну мне нравится­ 4.www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York 5.www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni… - поводи мышкой 6.csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен. 7. statly.ru/red.html - кто сколько продержится­ 8. oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики 9. 61226.com/share/hk.swf - поводи вверх вниз) 10. open.adaptedstudio.com/life/#play - рисуй и нажимай на play) 11.adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред­ 12. adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2­ 13. open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance- eri… - прикольно) 14. open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - ахах) 15.adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель­ 16.soytuaire.labuat.com/ - нравится 17. www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором­ 18.andrew-hoyer.com/experiments/cloth/ 19. thisissand.com/ - песоок­ 20. www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы. 21.www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце. 22.handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук. 23.www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета 24.lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время 25.sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа 26.www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого. 27.mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка­ 28.www.sembeo.com/media/Matrix.swf 29. esquire.ru/speech - говорящий Путин 30. www.flashearth.com/ - карта 31. solarsystemscope.com/ - космоос 32. bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты 33.ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен 34.bomomo.com/ 35. cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником­ 36.anasomnia.com/ - сон девочки 37. www.donothingfor2minutes.com/ - шум волн 38. www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf 39. www.simonpanrucker.com/beans.swf ­ 40. spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__* 41.rulethestars.com/ 42. www.intotime.com/ 43. www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора 44.www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках 45.www.ferryhalim.com/orisinal/g2/ rainmaker.htm 46. www.colorflip.com/ - страницы листать 47. dreamsboard.ru/ - доска желаний 48. book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы 49.www.biglongnow.com/ - хлопать дверью 50. www.rainymood.com/ - слушать дождь 51. www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/ разбиратся надо, но круто

LiveLib — социальная сеть читателей книг

Цитата из книги «Защита Лужина»

Владимир Набоков

Он продолжал молчать, и она замолчала тоже, и стала рыться в сумке, мучительно ища в ней тему для разговора…

Итак, я уезжаю сегодня. Впервые так поздно, аж в 17:27. Но поезд скоростной, уже в 20:30 буду в Астане. Странно все как-то. Год учебный почти прошел. Конечно, впереди еще защита курсовой(ну а перед этим как бы его написать надо!) и сессия. _. Но все же. 2 курс УНИВЕРСИТЕТА ЗАКОНЧЕН! Мне страшно. Совсем недавно казалось, что у меня еще есть время: не волноваться, просто жить. Ибо я боюсь будущего, я не из тех, кому не терпится поскорее получить диплом. Я страшусь этой самой взрослой жизни. Я чувствую, как ОНА НАСТУПАЕТ, ПРИБЛИЖАЕТСЯ. Словно мне выходить через остановку. Еще не время вставать, но скоро наступит. Нет, я не боюсь отвественности. Я боюсь погрязть в этой жизни. Работа, дом. Думать о том, как купить квартиру, как зацепиться, как прокормиться. В 11 классе я сказал многим мечтам "пока", но не до такой же степени… Я не хочу жаловаться на деньги - так банально. Но смотришь на некоторых - и о боже! - если бы только был такой доход, волновалась ли я бы хоть о чем-то?..

Ладно. Приеду в среду(очень надеюсь на это)

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

и пока в других умирают люди, во мне - сердца. кто-то новый меня забудет от ступней до подробнейших черт лица.

Л юбовь – это когда ничего не стыдно, ничего не страшно, понимаете? Когда тебя не подведут, не предадут. Когда верят.

Антуан де Сент-Экзюпери "Маленький Принц"

Дам вам совет, будущие поколения. Меня послушайте. Не смиряйтесь, до самого края не смиряйтесь. Даже тогда – воюйте, отстреливайтесь, в трубы трубите, в барабаны бейте… До последнего мига боритесь… Мои победы только на том и держались. Характер – это и есть.

М. Плисецкая

Май, природа, чай

Ездила вчера на дачу. Природа, чистый воздух, красиво все вокруг, шашлыки. Ну, в общем всё, как должно быть. Правда после обеда дождь объявился и не утихал к глубокой ночи, но не важно. Отдохнула, насладилась миловидными пейзажами и даже выспалась. Но это такое, всего лишь яркий фон моих выходных. Вчера мне написал бывший. Говорит, что хочет встретиться, ибо больше у него никого нет. А причина сего предложения то, что он поругался с мамой, друзьями, да еще и девушка любимая бросила. Ему плохо, никого рядом нет, вот и скатился… писать бывшей. Переслала все сообщения своему парню, он сразу же спросил " ну так что, ты встретишься с ним ? ". Я ответила, что не знаю. Видно же, он не хочет меня к нему пускать. Я вот думаю, как мне поступить. С одной стороны не хочу расстраивать своего любимого, делать ему неприятно. Мне бы тоже было не по себе, если бы он пошел гулять с бывшей. Но и с другой стороны, я понимаю как это, когда нет с кем разделить свое горе, когда абсолютно один. Эх…
Вот как мне показывает жизненный опыт ( ну, в 17 лет он тоже есть, хоть и маленький ) - прошлое должно оставаться в прошлом. Да, было много хороших людей, осталось много хороших воспоминаний связанных с ними, но сейчас то уже другое время. Если бы эти люди действительно хотели быть рядом, они бы были. Поэтому давайте пожмём им крепко руки, обнимем за плечи и скажем уже это " прощай, мне нужно жить дальше ". Лично я так и поступлю.

У кого-то грипп, где-то война, кто-то сейчас ужинает, а у меня внутри град, листопад, весеннее обострение, авитаминоз, шизофрения и все это в тяжелой форме опьянения.

Я в таком шоке, сказать, что я удивлена, это ничего не сказать. Если даже часть того, что сказал его брат правда, то я должна бежать от него. Такого отвращения я давно не испытывала, если бы я знала раньше, что он скрывает и что говорит, то не было бы никаких 8 месяцев

Тысячный раз убеждаюсь, что людей, по душе мне - единицы. Это вовсе не мои "лучшие " друзья, близкие люди.нет. Я с ними практически не знакома. Общение с ними, пусть даже визуальное/духовное, доставляет мне такое удовлетворение от жизни, что понимаешь- " да, я все еще дышу". Почему так сложилась судьба, что мне приходится давить из себя дружеское лицо, расположение вовсе не тем людям. И вообще, люди ли они? Общение с ними - постоянный анализ наиглупейших поступков и разговоров. Поверьте, утомляет. Спросите, почему я тогда не перестаю с ними общаться? Ответ простой - я умею расценивать человека так, что его преимущества закроют неприятный осадок от недостатков. Я словно гурман, ищу в каждом именно ту вкусовую ноту, которая удовлетворит меня. Вся остальная паршивая шелуха меня уже не так волнует. Но всё же. Нет полного чувства насыщения. Хочется попробовать настоящего, стоящего. Ощутить полноту правильных, емких мыслей. Хочется восхищаться человеком, питаться его энергией. А это, что вокруг меня, и в сравнения не годится. Гнилье и хабальство. Наверно с этим будет не так то просто жить. Но кто сказал, что людей-окружения должно быть много ?…

если б только я могла обнять словами, или найти хотя бы их среди страниц. я б обнимала тебя целыми томами. ты слышишь?фразами-слогами с миллионами союзов и частиц.

Заснув на лекции - не восхрапи, ибо восхрапев разбудишь ты зверя в лекторе своём и надругается он над твоей стипендией

Ничего, потерпи месяцок Я это сам не по рассказам знаю, Что скоро твой любимый мотылек В твоих глазах станет обычной тварью

пошли в кино/ты мне нравишься/у тебя потрясные волосы/я люблю тебя/а ты бы согласилась со мной жить?/жениться?пошли поженимся/заведем котенка и игуану, и собаку, и ребенка, и кого захочешь/я понравился твоей маме?/я бы променял на тебя всех своих друзей/перезвоню, я занят/встретимся завтра/нам стоит расстаться/я не люблю тебя

ненавижу людей которые кидаются от одного человека к другому, как бомж заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.

хочешь скотчем, а хочешь гвоздями, удержи меня, удержи, умоляю.а хочешь, можешь убить, даже с утихшим сердцебиением я буду тебя любить.

Пиши мне письма неровным почерком.Раскрашивай их северным сияньем. Даже не письма - отписки/очерки, только писать обещай мне.

Вывод дня: когда люди врут тебе один раз, содрогаясь в конвульсиях и клянучись, во второй раз они соврут тебе даже ухом не дернув, с похуизмом в глазах ту же ложь.

бывают такие ситуации, которые выбивают тебя из жизни настолько, что засыпаешь под утро с трудом. а утром просыпаешься, вроде бы как ни в чем не бывало, и вроде бы сейчас пойдешь покормишь кота, погуляешь с собакой, поедешь по делам. растягиваешься в привычной улыбке, а потом к тебе приходят воспоминания чугунной сковородкой по затылку. и ты не хочешь выходить за пределы своей комнаты целую вечность. а если и хочешь, то только через окно.

Прошлое затаило дыхание на кончиках моих пальцев. Учусь жить в настоящем настоящим. Я поливаю свое миниатюрное лимонное деревце и разбираю полную сумку спутавшихся целей. Не знаю, что будет дальше, но знаю, чего хочу. Я иду вперед, но у меня нет ни направления, ни заряженных батарей, в голове одни вопросы, а в глазах – неутомимость арабского скакуна. И мне нужно любой ценой заполучить приглашение на праздник жизни…


Мне точно пора составлять список книг, которые я хочу купить. Конечно, в век электронных устройств намного легче и дешевле (бесплатно!) скачать книгу, но, думаю, иногда просто необходимо иметь бумажную версию. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь перебороть себя и начать делать пометки на полях книг, но… пока я не могу, ибо книга есть святая из святых, и как вообще её можно портить своими почеркушками. И мне не будет жалко денег на книги. И у меня будет своя библиотека. Я сделаю себе штампик (забыла, как он называется по-умному), и буду отмечать свои книги. Сейчас у нас есть своя домашняя библиотека, собранная бабушкой (она учительница русского языка и литературы), и печать есть с её инициалами "ZRS", всё круто-круто, в общем.

И только ради Бога, не спрашивай меня, почему дворники подметают дождь, когда он разбивается об асфальт.

Ты снова пьёшь холодный кофе и ненавидишь телефон. Любовь подобна катастрофе, когда другую любит он.

И в тот момент, когда нужна рука на плече, когда не нужно никаких особенных слов, когда кажется, что лежишь на выжженном поле, а на грудь давит бетонная плита, когда уже не можешь рыдать, а просто смотришь на себя в зеркало и не видишь глаз: в этот момент, зачастую, рядом нет никого.

Вчера Ян узнал о том, что у нас было с Денисом. И завелся нереально. Сначала начал вести в принципе логичную и важную речь о том, что теперь, видимо, придется использовать презерватив. Я даже расстроилась. Думаю: "Ему совсем не важно, что я переспала с другим, ему на меня совсем наплевать". А потом он начал дико выносить мне мозг, мол, кто из нас лучше, что ты к нему испытываешь и тп. Раз ты со мной, то ты только моя и это правило, это важно. Мне интересно, он то сам только со мной?

Пришлось убеждать бедного Яна, что он лучше всех и что к Денису у меня никаких чувств не было. Мол, переспала с ним из жалости (частично так и было). Он вроде выдохнул. Надеюсь, тема себя исчерпала и он не заведет ее снова сегодня.

Вообще мы с ним вчера неплохо пообщались. Через сообщения (он так и не смог приехать). Я даже испугалась, что мы с ним в последнее время стали как-то слишком хорошо общаться. Лишь бы сердце не открыть. Не надо нам такого счастья…

блин, вчера чет так много написала и стало лень отправлять пост

"НУ… Я СТАЛ НЕМНОГО ВЫШЕ"

а вообще, я стала смелее, меньше истерю, забиваю хуй то, что мне не надо, не переживаю лишний раз по этому поводу. Еще вот с мамой наладились отношения, я больше с ней советуюсь, больше рассказываю и она мне доверяет.

Кофе полюбила, наверное, потому что я не высыпаюсь

сделала 7 дырок в теле, лол

начала читааать, учить био, перестала играть в баскет, стала слушать Яникса, Янг треппу лол. Поняла всю прелесть Кровостока, Продиджи и Лимп БИзкит

в кс не играю больше

хотела скинуть фотки еще две для сравнения, но мне лень
Потому что я нашла какую-то трешовую книгу и там очень наркоманские иллюстриции

Всем привет. Вчера мои родители ездили в гости и привезли яблочные чипсы, которые были куплены в супермаркете на взлетке. Конечно, ассортимент там покруче будет, чем в нашем захолустье, и неудивительно, что я в первый раз узнала о продаже в нашем городе чего-то подобного вообще.

Вот так выглядит пачка.

А так сами чипсы.

В состав входят яблоки, мед и молотая корица. Всё. Я предполагала, что они будут приторными на вкус, но, к моему удивлению, они едва сладкие, что приятно порадовало. Больше преобладает корица, чем мед. Невероятно вкусные, идеальный вариант перекуса в универе или где-нибудь еще)

310 калорий на 100 грамм, одна пачка весом в 25 грамм. И лично мне этого оказалось достаточно, чтобы удовлетворить пищевые, вкусовые и прочие потребности, связанные с едой.

Написано, что яблоки высушены с помощью технологии инфракрасной сушки, которая не подвергает продукты вредоносному воздействию. Как-то так.

ты серьёзна - не по годам: мало прожито. много боли можно, я тебя не отдам, никому, заслонив собою?

Я уже давно облизываюсь на чехлы для своего IPhone 4s. Но те, которые заказывала себе одна моя знакомая, оставляют желать лучшего по качеству и внешнему виду. Поэтому, если вы разбираетесь в этом и уже заказывали что-то подобное, прошу мне помочь. Посоветуйте? Ссылки покидайте? Пожалуйста :)

2 мая 2015 - этот день трудным для многих оказался. В ночь на 2 мая Российская сборная по хоккею с шайбой открыла Чемпионат Мира по хоккею, завоевав победу в матче с Норвегией со счетом 6:2. 2 мая был год со дня ужасных событий на Куликовом поле.

2 мая в Мюнхене от сердечного приступа скончалась великая балерина, прима на долгие годы Большого театра - Майя Михайловна Плисецкая. Она прекрасная, вечная ей память. Трудным и волнительным был этот день для британской королевской семьи, потому что появилась на свет маленькая принцесса.

Трудным он был и у меня. Моя тетя уже месяц лежит в больнице, а в пятницу ей стало совсем плохо, моя мама пробыла с ней двое суток (без сна, с нервами), а я была дома и ухаживала за бабушкой, тоже волнуясь обо всем, потому что мне нужно было не допустить развязывания языка, чтоб не проболтаться о тете и ее ухудшениях. Еще приезжала другая моя бабушка, я ставила ей уколы внутримышечно.

А каким был этот день у вас?

АСК/ИНСТАГРАМ/ТВИТТЕР/ЛАЙВЛИБ

Не додержала до двух месяцев, решила поговорить-поговорила. Вот и снова мои иллюзии горят так ярко, что слепит глаза, и они невольно слезятся. Даже сейчас мы продолжаем общение, только зачем- неизвестно. Решила продержаться до прилета подруги, потом сводить общение на нет.

Одиноко мне, грустно мне, кусок в горло не лезит, что для меня вообще не свойственно. Хочется заснуть и просто не просыпаться хотя бы недельку, потому что невыносимо, как из этого состояния вылезти я не знаю, честно. Отвлечься не с кем, сходить куда-то не с кем, в голову идут лишь мысли, мысли, мысли.

Девочка, тебе скоро 21, а ты живешь чужой жизнью, в своей имея огромную пустоту, которую и заполнить-то нечем и некем.

Доброе всем утро, впереди 2 дня выходных, которые я проведу дома за уроками и в полнешем хаосе. Брат уехал к другу на все 4 выходных, следовательно я дома на едине с истериками и напряженным общением. Помимо всего вышеперечисленного я еще и с собакой гуляю, ужс вставать в 7-8 утра и тащиться в холод на прогулку с псом. Но т.к. чтобы поднять меня с кроватки на выходных, нужно еще потрепать нервы, то мама придумала способ, она выгуливает пса взамен на мой ранний подъем. пфффф, просто пффф

  • Лина, я ужас как жду когда ты наладишь свой телефон, очень сильно хочется связаться с тобой, я надеюсь у тебя все в порядке.

На днях снова не могла разогнуться из-за боли в спине, все-таки я очень жалею, что у меня совершенно нет мозгов и летом я умудрилась сорвать себе спину.

Знаете, в моей сложившийся ситуации ' я не его и он не мой ' мне все равно тепло, уютно и комфортно. Это не обьяснить наверное, но не то чтобы я не чувствую привязонности, просто мысль о том что я скорее всего уеду, в моей голове вообще не дает мне покоя, то что происходит между нами меня больше чем просто устраивает. Хоть и наш общий друг говорит 'он просто так тебя не отпустит', я то понимаю, что он ничего не поделает с мой мечтой, а терять возможно единственный шанс я не хочу. Вдруг это мой билет в счастливое и светлое будущее, вдруг это работа всей мей жизни, да и помимо всего этого я горю диким желание уехать из дома и учиться именно на этой спецальности. Поэтому отпустит/не отпустит - я уеду. Блин, знаю же, что буду сама ужс как страдать, мне самой будет очень-очень плохо. Но, надеюсь это того стоит.

Погода не радует вообще, ладно дожди - я их люблю, но когда за окном -1… -3… третьего, мать его, мая, ну это как-то напрягает. На улицу без шарфа и в плаще выходить вообще не хочется, бррр

Скоро последний звонок, а у нас ничего не готово, вообще. Нет ни сценария, ни каких-либо номеров, а время просто летит .

Доброе утро. Новый день. Я наконец-то выспалась. На сегодняшний день, как обычно, очень много планов и мне по ходу придется раздвоиться, чтобы все успеть. Но зато планы эти приятные. С завтрашнего дня начинается обучение французскому, тренировки, открытие моего проекта, курсы вождения и еще море всего.

Хорошего дня всем вам.

"Мы сошлись на том, что в мужиках нас заводит главным образом ум, потому что только умный мужчина может быть интересным, даже когда он потолстеет и облысеет. Хуже всего, когда у него пресс рельефней, чем мозг.”

Ну что, вот и настал май.Холодный " теплый" май

Безобразная погода до ужаса… а где мое солнышко? где мое тепло?

Ужасно..просто я в недаразумении :))

Ну ничего, главное-в душе тепло!

Последний месяц весны и да здравствует лето! Сессия и куча-куча-куча проблем :)))

Справимся6)

Неужели, я дождалась этих 2 недель, вчера услашала голос своего солдата!!!

Каапеееец, столько еще много несказанно и недосказанно, ну ничееего сегодня, надеюсь, позвонит :))

Блииин..я уже не могу 211…я так скучаю добезобразия по своим солдатам…

Один меня вообщее убил своим поведением…его жизнь, его судьба..значит так нужно!

Тольк придите пожалуйста…Я верю..я верю чтов се будет хорошо :) Зайчик и Чипик :DD Животные моиии :)))

Ах, да :) )

Спросите почему в такую рань я не сплю?

Дааак, работа, негры уже давно попой к солнцу :DDDD Так и я. .ну ничего, завтра выходной, расслабиться Катерина..отдахнет, выспиться, побатонится :))) )

Хорошее настроение, состояние души легко…(чудое мое все!)

хаппи хаппи :DD

Всем отличных выходных, которые уже подходят к концу, любви, улыбок и будьте счастливы:*

P/S А ты…ты…вспомнишь…А я сильная я знаю :)

Сегодня, за все года, только один человек заметил, что даже если я спускаю все на нет, отдаю другой или же просто, видя что не я в предпочтении и спускаю все на нет - это не возмутимая маска похуизма. А внутри все таки это причиняло мне боль, отвержение. И говорить о таком вообще не с кем.

Хоть бы завтра я вошла в список отпускных на работе, среди всего этого уныния появился хороший план провести время, а то эти гуляют, те гуляют, кто-то на даче…а я….Я идиотка которая сидит на работе днем, ночью, а в выходной день сплю и ночью снова на работу.Меня это доводит до истерики!Возьмите меня за шкирку и отведите подписать лист расторжения договора с 2мя неделями отработки…Я так привязалась к этому *бучему алмазу, иду в гору все выше и выше, но если бы не огромный риск и возможность/время на отдых…Хотя моя основная цель выполнена, я подавила боль и забыла все что произошло в моей жизни за последний год.Теперь пора уходить по новой рисовать/корректировать свою жизнь.На данный момент я нахожусь на полной стадии рузрушения, хорошо что хоть забыла что такое находиться в истерике каждый день…Кстати да…давно не ревела.(Тфу-тфу-тфу) …Не по той причине что все наладилось, а потому что я не понимаю где реальность.

Ты снишься мне каждую ебаную ночь почти две недели подряд. Еще чуть-чуть и моя голова взорвется.

Я люблю тебя.

Песня дня: Ёлка - Около тебя

Был хороший день. Ходила в театр Пушкино на "Доходное место"! Шикарный спектакль, и мне и С понравилось! В восторге, игра актеров уже в четвертый раз в театре Пушкина поражает. Вечером гуляли и вообще вышло что за день часа 3 я проходила пешком на свежем воздухе. Это, безусловно, круто! Питание было странным, но по калориям я вместилась точно. Не много ела. Завтра вхожу в нормальный ритм и буду кушать все правильное. Также работала над видео сегодня! Вообще выходит классноооо!!!))) )) мне нравится! Завтра доделаю и выложу. Решила выкладывать видео в чт и в вс :) как раз снимем с Зарой во вт и в чт) и еще было бы не плохо отснять материала на несколько недель вперед. Буду думать над прическами и, в целом, над контентом. Ютуб мотивирует, и это круто. Сейчас мне так сильно хочется стать блоггером, что нет слов! :) и на первых порах надо снимать много, очень много. Потом уже можно прийти к 1 видео в неделю, но до этого еще далеко. Нужны качественные видео! И красивые. Хорошо, что много идей! :) Смотрим лост, уже 3-ий сезон. Нереально интересно. Завтра надр написать еще финансовый план! И в силу вступает отказ от кофе. Не хочц его брльше пить!!! Дурацкая привычка. А коже только хуже.

Посмотрела сегодня нще раз "привычка расставаться". До этого я особо не вникала в этот фильм. Я смотрела его, когда была еще вместе с ним. Сейчас у менч столько мыслей по этому поводу. наверное так и должно было произойти. Может мой человек сейчас пьет чай дома, или уже спит, или читает мой блог, или едет в машине, или летит в самолете. И чтобв с ним встретиться мне нужно просто подождать. Или мне нужно все таки не бояться и сделать шаг, а я боюсь. Я подумала сначала о том, что я готова дать год ему и ждать один год, но потом пончла, что я не могу забыть баб, да и всего что было. Тем более этот человек никогда не пойдет на уступки, потому что живет только ради себя. Я хочу, чтобы мой любимый мной гордился, чтобы он никогда не стеснялся меня. В общем, мой человек, поскорее уже приходи ко мне, потому что я не хлчу тратить часть своей души на других.

Толь­ко не чи­тай этот текст, Луч­ше зак­рой гла­за, Прек­ра­ти пы­тать­ся смот­реть в глубь ме­ня. Ты же зна­ешь, я ТАК не люб­лю. Окей, я в оче­ред­ной раз ви­жу тет­радь в тво­их ру­ках. Я же про­сила. -лад­но, хо­чешь, мо­жешь чи­тать. Я зак­ры­ваю дверь и иду на кух­ню. Ты ро­ешь­ся во мне. За­чем толь­ко не яс­но. И вот ты за­ходишь за мной, опи­ра­ясь на бар­ную стой­ку, те­ребя би­рюзо­вую кни­жеч­ку в ру­ках. -ви­дишь, хоть ка­кая-то жен­ская чер­та во мне. я ве­ду днев­ни­ки. Ты да­же не улыб­нулся, гре­бан­ный ты при­дурок. За­лез толь­ко что внутрь ме­ня, и не мо­жешь да­же сгла­дить си­ту­ацию. -это прав­да? Я иг­но­рирую воп­рос, под­хо­жу к хо­лодиль­ни­ку, дос­тать мо­локо для ко­фе. Ты хва­та­ешь­ся за моё пле­чо, что­бы по­вер­нуть ме­ня к се­бе. -ру­ки. убе­ри от ме­ня ру­ки. -что блять? Ты не по­нима­ешь. Смеш­но. -я те­бя пре­дуп­режда­ла. хо­чешь лезть… -мне нуж­но бы­ло знать. Я сжи­маю па­кет с мо­локом, пы­та­ясь не раз­да­вить его. -я пре­дуп­режда­ла, я не бу­ду тер­петь, ес­ли ты за­хочешь лезть в моё лич­ное прос­транс­тво. -что за бо­лезнь? -не твое де­ло. не твоё, те­бе яс­но? -ты не мо­жешь… -бу­дешь ко­фе? -чай. -с чем? -с лю­бой хер­ней, как обыч­но. Ты про­тяги­ва­ешь мне тет­радку, и ухо­дишь в ком­на­ту. Как во вре­мя. Ме­ня нак­ры­ва­ет прис­туп, я впи­ва­юсь зу­бами в ла­донь, па­рал­лель­но ища таб­летки в ниж­нем шкаф­чи­ке.

Для меня это очень трудно. 1. Я уже лет 9-10 не завтракаю и не знаю, как теперь вернуть этот самый главный прием пищи. Если бы проблема была только в том, что я тупо не хочу есть - это одно, но вдобавок к этому я еще жуткая сова. Как бы я не хотела, просто не успею покушать утром. 15 минут хватает лишь на то, чтобы умыться, одеться, собрать сумку и уже нужно топать в школу(которая в 3 минутах ходьбы, лол). 2. Вот пишу сейчас это и пью чаек с конфеточками. Я бы и тарелочку супа с удовольствием сейчас съела, но понимаю, что нельзя!

Застряла я на втором дне, короче

— Деймон, я люблю тебя! Больше, чем я думала, что могу любить. Больше, чем было позволено человечеству!

— Все такое вкусное. *вместе*
— Прости.
— Ты первая.
— Как на счет, фаршированных баклажанов?
— Тебе нравятся баклажаны, да?
— Это плохо? Ты не любишь баклажаны.
— Люблю. Просто запоминаю. Делаю заметки.
— Для чего? Нашей второй даты?
— Я думал… 5-летний юбилей.

Мне просто нужно, чтобы рядом со мной был нормальный мужчина: верный, добрый… Больше ничего. У нас будут дети, и я буду счастлива. Всё, что я сейчас хочу, - это создать семью. А ты?.. Что ты думаешь?..