Мне кажется, что" убегать "-это в моей крови. Папа убегает от разговоров, мама убегает от ситуаций, а я готова убежать от всего. Я спокойный, мирный житель, но как только я чувствую дискомфорт, готова убежать куда угодно. Убежать от разговора, от отношений, от человека. Причем люди даже не в курсе и никак не ожидают, что я собираюсь совершить побег. Как только я начинаю проводить больше времени наедине с собой, так больше я прихожу к выводу, что я человек не для отношений. Может быть мои раны не зажили, поэтому я такой лёд. Камень. Все изменилось в Новый год 2013г. Когда меня обвинил Д. в том, что я ему изменяю. Обидно то, что даже в мыслях такого не было, но он не поверил, решил, что знает лучше. Обидно то, что недослушал, обидно то, что ушел. Просто молча и ни разу не объявился. Наверное именно Д. научил меня так убегать. Так больно, не заканчивая фраз, не объяснив. Забавно, прошло 2 года, а я со слезами это пишу. На врядли он вообще обо мне помнит. Тогда мне на помощь пришел человек, который попытался научить меня жить со словом "похуй". Он так убедительно мне говорил, что я королева в этом мире, а все остальные-это мусор, который нужен лишь для исполнения своих целей. Как у него вышло внушить мне хотя бы часть своего мировоззрения, я до сих пор не понимаю. Надев маску "похуй" я вполне легко стала ко всему относиться. Мне было всё равно на всех и на всё. Но вдруг этот защитный блок пропал. Через год я смогла снова довериться человеку. И что вы думаете? :D пизда! Всё закончилось истерикой, потерянными килограммами и ведрами слез. Мне кажется это меня окончательно умертвило. Для меня нет больше эмоций. Я не понимаю, что такое любовь, страсть, доверие. "Ожидая подставы", примерно так сейчас это выглядит. Вот жизнь изменилась, все перешло на новый уровень. А я все осталась в старой боли. Это не влияет ни на что, пока дело не коснется ссоры. Я с каждым разом все больше закрываюсь, замыкаюсь в себе, все меньше говорю и больше молчу. Мне кажется нельзя так. Где же понимание, доверие..? Пока за свои мысли я точно получу осуждение, гнев, повышение тона и обиду. Вот такая жопа. Так к чему это я, мне кажется я снова убегу, только не временно в другой город, а просто в свой мир, где нет места ни для кого.