Сегодня увидела себя глазами Димы. Он сказал, что я со своей мамой всегда грубо разговариваю, с наездом и что и я не подарок, когда не в настроении. Еще он как-то говорил, что я помешенная на сексе и драматизирую очень часто. Сегодня наверное все собралось воедино. В один момент он на меня так посмотрел и я поняла, как выгляжу со стороны. Мне захотелось спрятаться с головой под одеяло и никогда не вылезать. Или перестать разговаривать. Жаловаться на маму, жалеть себя, искать сочувствия. Все это надо прекратить. Мне теперь трудно понять, права я или нет в ситуации с мамой. Дима обычно пишет, что я правильно делаю и сегодняшняя его мысль выбивается из остальных. Вроде как я сама виновата и порождаю такое отношение. Все слишком сложно, мне жаль, что приходится жить в семье, где кто-то либо жертва, либо виновник происходящего. Рано или поздно ты сам становишься заложником такого мышления. Мне вроде нравится жертвой быть (если подумать). То есть я в чем то такая же как мама. А этого я всегда и боялась. В Диме мне кстати это не нравится, он всегда говорит одно (например комплимент моей части тела или оценку моих действий), а потом раз и скажет что то противоположное. Где правда то? И зачем было хвалить? Из сегодняшнего дня я вынесла, что я тупая истеричная баба, которая думает лишь одним местом, а если что-то не по моему, начинаю на всех орать и трахать им мозг. Почему раньше я себя нормальной видела? Идеализировала, зачем? Вот я такая.