**

Я скучаю по людям, которые резко врываются в мою жизнь, которые говорят громкие слова по отношению ко мне, к которым я привязываюсь за две недели, которых хочу пожалеть из-за их несчастной жизни. Я искренне скучаю по таким людям, и редко когда в ответ на мое "я соскучилась" получаю "я тоже". Поэтому я черствый сухарь ко всем остальным. Я грубая с близкими и размазня с теми, кто мне симпатичен и не пускает меня в свою голову и жизнь открыто. Я быстро устаю от людей, не от всех, от своей семерки никогда. И это плохо. Не понимаю, откуда во мне столько безразличия к людям, которые мне не солили и жизнь не ломали. Я не умею говорить людям, что люблю их, по крайней мере отвечать им на их любовь. Бывает, что мне говорят "я так тебя обожаю, ты такая клевая", а я дуру включаю и начинаю корчить голос и говорю "уууоооо, какая милота", уходя от ответов. Я ценю тех, кто не ценит меня, или по крайней мере не показывает этого. Мне нравится помогать людям и в то же самое время, я не терплю 70% своего окружения. Вот, есть те 7 человек, к которым я привязана, с которыми были и сопли и слюни и прочее, а другие, я не знаю, ну мне абсолютно насрать. И вот сейчас, когда у меня взрывы из прошлого, мне плевать. Я грублю, отвратно и жестоко подшучиваю, отталкиваю от себя. Знаю, что потом буду извиняться, а надо ли этим людям это потом будет? Об этом я думаю уже после проделанной работы. Я ценю тех, кто не поддается мне, такие люди, которые со мной играют мною же в ё-ё. Притягивая и отталкивая. У меня взрывы в голове, когда без тех или иных причин из моей жизни пропадают те, кем я дорожу. Это злит, сильно. Но больше всего злит безразличный взгляд и игнорирование. Злит, что левые люди такие милые и добрые по отношению ко мне, а я к ним с безразличием. Веду себя, как Лера. И я знаю, что будет со мной, если я не перестану это делать. Я одна останусь. А я не хочу быть одна, боюсь этого больше всего. Мою жизнь можно описать одним предложением:"как же жить тебе сложно будет". Я до усрачки упертая в своих убеждениях и принципах. Порой карю себя за то, что перестала ездить в общественном транспорте стоя. Готова помогать людям и прощать их проколы и косяки, не без слез и ссор конечно, но всегда прощаю. Спустя год, полтора, два. Но при этом буду помнить это всегда, и время от времени припоминать. Я-бабка, злая и скукоженная от собственного характера, бабка. И я ценю только тех, кто держит меня на расстоянии и таким людям я все всегда прощаю. Самый противоречивый мозг, по-моему, достался мне. Не ценить то, что есть, но ценить то, что не имею. Быть равнодушной к проблемам людей, при этом рваться помочь с решением. Не переваривать большинство и при этом продолжать общаться. Прощать, но помнить все до последней детальки. В этом вся я. Мой зодиак-рыбы. Гора противоречий в маленьком человечишке