Лежу и не понимаю ничего. Как то не доходит сам факт случившегося. Я осознаю, что больше никто под ногами вертеться не будет, дверь открывать, перепрыгивать через забор и провожать до остановки. И даже фотографий нет толковых, чтобы смотреть. Как пришёл в наш дом неожиданно, так же и ушёл. Блэйк-Грей.

День 11 - Напишите письмо человеку, который вас обидел

Я бы хотела отправить это сообщением/письмом/чем угодно, потому что мне нужна ясность. Хотя и я, и ты всё прекрасно понимаем, но ничего не было обговорено. Но я лишь напишу это в блог, правда может и не решусь выложить, так как нахожу свое поведение глупым.

Обижают самые близкие, самые родные. И вот даже не на что обижаться! Но я нашла. Мне обидно, что ты больше не нуждаешься во мне, что нашлось много людей, которые стали тебе намного ближе меня. Я понимаю, что малейшая связь между нами давно потеряна. Я очень скучаю и наверняка только я. Постоянно захожу на твою страницу, читаю этот статус «ты выбирала полную свободу, но получила полное одиночество», пару раз закрадывалась мысль, что это камень в мой огород, но тут же понимаю – нет. Я постепенно отписалась от твоих профилей в твиттере и инстаграме, аске. И тут уже не от обиды, а от неприязни. Мне противно то, какой стала твоя жизнь, чем ты занимаешься, что творишь, какие фото делаешь, всё до мелочей. Я тебя не узнаю. Ты совсем другой человек. Это нормально, что люди меняются, но не так координально. Не как в случае Кейтлин Дженнер. Её семье не хватает Брюса, они принимают Кейтлин, но скучают по прежнему члены семьи. И каждый из них понимает, что того Брюса больше нет и не будет, он исчез. С тобой то же самое и это очень грустно. Пусть это и эгоистично, но мне до сих пор необходима та прежняя ты.

Близко мы не общаемся уже год, вообще не списывались полгода. И знаешь, какая ситуация была очень показательной? Когда ты забыла про мой день рождения. При том что, твой был за две недели до моего, я готовила поздравление аж за неделю. Да, моей целью было что-то не особо длинное, так как я помню, что ты не любишь такие поздравления, что-то ностальгирующие, что сможет разбудить в тебе какие-то воспоминания. Коротко, четко, с крошечной каплей милоты. И что самое главное намекнет тебе о том, что общаться мы не будем уже никогда. Пусть немного жестоко в день рождения, но ты же знаешь нас (скорпионов), не упустим момента уколоть обидчика. /// И вот наступил уже мой день, 9 ноября. Меня правда удивило, что ты даже не вспомнила обо мне. А поздравила лишь 12 числа, поздно вечером. Через 4 дня? Серьещно?! Написала именно так, как я не люблю: банально, очевидно, неоригинально. « Летом еще думала, что мы будем общаться так же, потому что интернет то все тот же, а времени вообще нет », - говорит мне человек, у которого не нашлось минутки, чтобы поздравить подругу (пусть уже не те отношения), с который провела больше половины детства и всю юность??? Зато для каждой тусовки, для ведения трансляций в перископе у тебя время хоть отбавляй.

За моим твиттером ты еще следишь и можно было понять, что у меня очень сложный период в жизни, к которому я вообще не была готова. Что я искала поддержки с любой стороны и люди мне её давали! Люди, которых знаю пару-тройку месяцев. « Что бы ни случилось, я всегда постараюсь тебе помочь, чем смогу ». Так где ты была?

Мы познакомились на даче. Лето 2016 - это последнее лето, когда оба наших дома стоят, огород живет и отовсюду доносятся радостные вопли детей. И если ты вдруг по каким-то причинам не знаешь, то расскажу: будут сносить с 1 по 5 линии, на месте которых разместят железную дорогу. Судьба играет с нами злую шутку, не находишь? Твоя линия 5, моя 6. Были вместе, рядом, очень долгое время, этот дом строил мой дедушка, который умер задолго до моего рождения. Были. И вдруг больше не будут. Неожиданно для всех. И у меня словно дежавю. Я понимала, что теряю с тобой связь еще давно, но пыталась что-то исправить, наверстать упущенное. То же самое и с нашим садом. Нам дали еще одно лето, пока всё в нашей власти, но все эти хлопоты приносят только огорчение, ведь понимаем, что это конец одной огромной главы в жизни наших семей.

Я не знаю, как полностью тебя отпустить. Все же я привыкла брать всё или ничего. В нашем с тобой случае я предпочту «ничего».

Девочки, а что интересного есть в вашем университете для студентов? Кружки там всякие, объединения… Хочется организовать какую-нибудь движуху в своем универе и пополнить ряды активистов, но у нас уже много чего есть: и театр, и волонтеры, и спортивные команды. Есть идеи?) Спасибо!

Земля круглая, жизнь потрясающая, а мы… А мы еще обязательно встретимся. В этом прелесть жизни и в то же время ее кошмар: ты никогда не знаешь точно, как всё будет через год. Через два. Через пять. Может быть, когда родился он, а через тринадцать лет - я, звезды, Господь или Вселенная (никак не разберусь, кто там распоряжается нашей судьбой) решили, что да, деточки, мы создали вас друг для друга. Или, может, это всего лишь моя фантазия, а наш поцелуй был так, шалостью, глупостью, какой-то наивностью. Наши дороги могут не пересечься, но ведь и я, и он хотим, чтобы они пересеклись. Я скучаю. Он скучает. А значит, нет ничего невозможного: любые дикие расстояния можно стереть, было бы желание.

Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

А вообще все просто хорошо. Семья есть, а большеЕ счастье.

ненавижу сны в руку. ненавижу. они всегда сбываются. до малейшей гребаной детали.

Полторы недели не видела своего человека. Почти не разговариваем и не переписываемся, а если и пытаемся начать диалог, то получается что-то вроде той поучительной сказочки про цаплю и журавля. В итоге все вновь сводится к корню ссоры, причину которой не каждый на моем месте простил бы, я думаю. Таких перерывов в общении мы не делали с прошлого лета, когда я три недели жила в Кёниге и уже через несколько дней готова была стены обнимать. Но и в те недели без исключений перекидывались десятками сообщений каждый день, даже когда я сидела ночью в промокшей палатке, подпирая ногами стенку, чтобы та не упала от штормового ветра - писала сообщения на последних процентах зарядки. Как ощущения сейчас? Дичайше хреновые с постоянным вечерним желанием сгонять за крабовыми чипсами и пойти что-нибудь выпить, но так-то возрастной ценз и отсутствие компании не позволяют. При моих возможностях могу разнообразить свои выходные лишь завтрашним походом на поэтический вечер, но и то нужно собрать себя в горстку и пнуть из дома до центра города. В последнюю неделю я вижу в большем только плохое вокруг. Очень люблю апрель, потому что предыдущие два года именно в апреле жизнь постоянного переворачивалась в приятную для меня сторону. Но в этом как-то не срослось. Не котирую все, что происходит. Никакого ощущения весны, оживающей жизни вокруг и дополнительного кислорода с солнышком. Я вижу только резкие выпады снега пару раз в день, а еще сплошной мусор, грязь, серость и людскую неприязнь. Наверное, пару раз в год у большинства людей наступают всеобщие критические моменты, иначе я не могу объяснить все то, что вижу. На счетчике мой последний месяц в школе. Ровно месяц до последнего звонка. Если так посчитать, то школа - это в среднем 95-100 месяцев жизни. Так что мне остался тот единственный, неповторимый, последний - 1% школы. А дальше посмотрим. Уже ничего не знаю, не хочу планировать, загадывать. Во вторник иду на пары в университет - можно выбрать факультет и провести день на парах одного из курсов. Здорово. Так что с 8 утра у меня две пары политологии, а после обеда, надеюсь, удастся на еще одну - международные отношения. Мне крайне грустно от несправедливости того, что я не смогу учиться там, где действительно хочу. Все говорят, что на международных сложно, но если бы университет дал возможность, предложив хотя бы несколько бюджетных мест в этом году, - я бы горы свернула. Но нет. Во всех аспектиках разочаровываюсь в весне.

О том, как со "сложными" детьми может быть легко

Сегодня я целых 1,5 часа вел занятие в социальном доме. Для тех, кто не до конца понимает, поясню: там временно живут дети алкоголиков, наркоманов, проституток и иже с ними до отбытия в детский дом. И, как вы догадываетесь, дети там не самые простые.

Честно скажу, когда я узнал, что мне предстоит, я немного поджал хвост, потому что у меня никогда не было опыта работы с такими детьми и я тупо не знал, чего ждать от занятия. Да и возраст группы нам (со мной была еще одна девочка) дали такой – от 7 до 11 лет – совсем разрозненный. Поэтому и планирование урока было немного расплывчатым. Когда мы поднимались, воспитательница нам сказала: "Притворитесь, что улыбаетесь", а другая сказала: "Главное – не бойтесь… крепитесь". Позитива это, честно говоря, не добавило.

Но когда мы зашли в класс, все волнение куда-то ушло, одна девочка 11-ти лет сразу взяли меня за руку, другой рукой обняла за ногу и сказала, что будет со мной (что бы это ни значило), тут же другая девока сказала: "Неет, это я буду с тобой". Короче, порцию мимимишества я получил сразу, причем нехилую ^_^
Но, к сожалению, в итоге этих девочек решили отвести в другую группу и оставили нам только мальчиков младшего возраста, двое из которых начали срывать урок, лезли к другим драться, и воспитательницы их тоже увели.

И С ЭТОГО МОМЕНТА НАЧАЛСЯ ФАН! Блин, серьезно, я не думал, что это будет так круто, что ребята заинтересуются, вольются в занятие. Моя напарница в основном вела теоретический материал из серии "повторяйте за мной: what is that? it's a zebra", а я решил добавить немного движухи, типа "давайте прокричим название этого животного так, чтобы нас услышали в соседнем кабинете… а теперь чтоб на улице", а самые громкие получали конфеты :D Я никогда, наверно, не видел столько радости у детей на лице. Представляете, учитель не заставляет сидеть смирно, а заставляет орать (кстати, знаю, здесь много учителей есть – берите на заметку, с гиперактивными детьми это супер-работает).
Периодически за правильные ответы я говорил: "Красавчик! Дай пять!", и дети тоже делали это с удовольствием.

В общем, в конце они не хотели нас отпускать, обнимались, давали пятюни и просили прийти еще. Я даже представить не мог, что уйду от них с эмоциональным подъемом. Правда, после занятия воспитательница нам сказала, чтобы мы проверили свои карманы, потому что мальчик Саша очень любит брать чужое. Я не мог поверить, потому что Саша был главным обнимальщиком, пятюньщиком и вообще моим помощником, во время урока он снял с моей руки браслет, походил в нем, а после – добросовестно вернул.
Так что вот, дети откликаются на хорошее отношение.
Одним словом – крутяк!

Ask|Twitter

Пишу ему спокойной ночи и иду танцевать и пить водку шотами. Привет, моя двойственная сущность.

Что-то меня на данный момент переклинило и я решила принять "позицию безразличия". Не буду завтра звонить, ни слова не скажу про театр.. Молча соберусь и пойду одна.

Съездила в гости ага. Вино, пивас и клюквенная самогонка. охуенно блять.
Приехала домой и решила поплакать. Кое кто намеков не понял, письмо не прочитал а щас ноет в твиттер что мол всех отшивает и ноет что никому не нравится.
да ты дура блять.
и дурой будешь.
люблю ее но пиздец бесит.
ну почему я такая дура мать твою.
умрите все.

чувствую себя сейчас как Кости в s04ep03

Честно говоря, у меня нет каких-то особых песен, которые я слушаю в определенном настроении) Музыка скорее носит ассоциативный характер для меня, поэтому выбор песен напрямую зависит от того, что послужило причиной моей радости или грусти) как-то так)

когда душа больна недугом,
ей не поможет золото всех царств.
её сумеет вылечить улыбка друга,
которая сильней любых лекарств.

хочу купить велик, но ничего в них не понимаю. может кто имеет опыт и знания по данному вопросу и может чего посоветовать?

И такое оно прекрасное, наше лето. Мы когда умрём, поселимся в нём, пожалуй.

Вообще, все достаточно тяжело. Расскажу подробнее сейчас

Никогда, никогда, слышите, не повторяйте моих ошибок! В чем она заключается-никогда не ходите гулять на улицу с людьми, познакомившимися в контактике.2 истории за время, когда я не писала. Первая, не могли никак пгулять с парнем, по фотке он мне понравился, да и говорил такими красивыми словами.. Что из этого вышло? Получилось так, что на 5 раз он приехал.. Приехало то, что я не смела, точнее, не хотела ожидать. Приехал парень, дерзкий, на репчике весь такой, упитаненький, да и притом потом он просил у меня деньги взаймы! ДРАТУЙТЕ.
Второй, на самом деле, все было так романтично. Фоток у него не было почти, ну были те, где не видно лица. Звонил мне по раз 6 на день. А голос такой классный.. Решили встретиться. Вечер, 10 часов. Спускаюсь на крыльцо. Подходит мужчина лет 30, как бы я дала. Честно, на внешность он мне вообще не понравился. Нормальная тачка, цветы еще подарил. Хорошо, что времени у нас было мало. Потом мы сидели в машине, он постоянно брал меня за руки (фуу, ненавижу, когда люди, которых я толком не знаю, цепляют меня за руки) Еще и целовал их при том, и на что-то намекал.. Хорошо, что время подошло к концу. Еще и говорит, мол можно я тебя поцелую. И тут я ахренела! Целовать человека, который мне даже не нравится. Конечно же, я отнекивалась, к счастью, прокатило. Хватит с меня этих контактовских встреч!
Знаете, после этого было какое-то отвращение к мужскому полу, а именно, к незнакомым парням. Не знаю, не хотела отношений вообще, никаких. Как-то так.. Даже страшно стало.
А сегодня чего-то без повода решили жахнуть маленько. Распили шампанское. Вышла на балкон, как-то подумала, а ведь так хочется нормального парня, который ругал бы меня за эти выходки, заботился бы обо мне, скучал, любил..
А сейчас у меня курсовая, чертова курсовая, которую я никак не могу написать.

Что я могу сказать в целом: я устала, много знакомых, а от них нет толку.

ну в общем мы проводили опыты на дафниях. кто это такие вы и сами знаете не тупые. нам показалось слишком хардкорной методика, когда учитывается только если эти милахи умирают или рожают мертвых детишек. И вот мы решили, что наверняка есть более гуманные способы проверить насколько какое-то предприятие засерает окружающую среду. И мы выбрали параметр - двигательная активность. Просто нас прикалывает смотреть по пять минут не отрываясь как эти мандавохи дергаются туда сюда в стакане. Просидев себе всю задницу за этим делом мы заметили, что действительно есть различие между дикими танцами этих маленьких ублюдков в обычной воде и в растворе почвы. Возможно это обусловлено тем, что мы блять все-таки почву туда захерачили и это им не нравится в принципе, а возможно во всем виноваты тяжелые металлы, которые какой-то пидарский завод во владикавказе выбрасывает почем зря. Кароче, не суть, главное мы определили, что можно не доводить этих тварей божьих до смерти и получать какие-то невнятные результаты и выступать тут с ними перед вами и делать умный вид. и нам это пиздец как нравится. вопросы?

выбери меня, люби меня

Хочется кричать от безысходности, ведь ничего не изменилось. Прошло 2 года, а мои дни всё так же начинаются и заканчиваются мыслями о нём. Он мой воздух, моя родственная душа. Как же несправедлив этот мир. Я нашла своего человека и не могу быть с ним. Разве это справедливо? И каждый раз удаляю посты о нём в страхе, что кто нибудь из знакомых узнает о нас, но в большей степени надеюсь, что после удаления наших воспоминаний из блога, я сотру их из моей головы. Но не выходит. Не срабатывает.
И так хочется кричать "so pick me!love me!". Но он не может.

— я скучаю по тебе
- я не могу

Наша жизнь может уместиться в этих двух фразах.
Я скучаю по тебе постоянно.

я здесь ради тебя.

просто фраза, которая так много значит и цепляет. когда я ее в последний раз слышала?

я

здесь

ради

тебя…

Мужчинам часто не хватает секса, а женщине любви. Поэтому мужчины находят себе красивую блудницу в качестве любовницы, а женщины - любовника помоложе, чтобы получать цветы и конфеты в подарок

Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом. Я веду, и я сроду не был никем ведом. По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом. Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом». Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд, Дети ходят туда купаться, но чаще врут, Что купаться; я видел все – Сингапур, Бейрут, От исландских фьордов до сомалийских руд, Но умру, если у меня тебя отберут». Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит, Джип с водителем, из колонок поет Эдит, Скидка тридцать процентов в любимом баре, Но наливают всегда в кредит, А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит». Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам, Я вспоминаю, кто я, по визе, паспорту и правам, Ядерный могильник, водой затопленный котлован, Подчиненных, как кегли, считаю по головам – Но вот если слова – это тоже деньги, То ты мне не по словам». «Моя девочка, ты красивая, как банши. Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши, Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши. Никакой души ведь не хватит, Усталой моей души».

По горячим следам, так сказать.

Стоит сразу понять одну вещь - мужчина в 26 лет не может быть стеснительным. Он в принципе не может стесняться, у него должно быть атрофировано это качество априори, в любом возрасте. Стеснительность - не мужская черта. Прямолинейность - вот, что должно быть.

Поэтому когда мне сказали, что мужчина (которому, к слову, 26) зовет меня на свидание через 3-х лиц потому, что он просто стесняется, я, как истинная девочка, подумала мол ну, ладно, может ему неудобно. Он, кстати, за неделю позвонить так и не удосужился, и на свиданье мы пошли вчетвером, т.е. он, я, девочка, которая, собственно, и завертела это колесо и ее муж.
И, конечно же, метр 80 оказался не совсем метр 80, а чуть ниже (благо, что я не обула туфли), а понятие "симпатичный" - субъективным (потому что конкретно для меня, у которой были только красивые мальчики, он нормальный, просто нормальный).
И ладно, хорошо, со всем этим можно смириться. Но!
Конечно же, это весомое, встревающее "но".
Ему можно было бы все это простить, если бы он вел себя подобающим образом. Все мы знали, что происходит, что мы встретились далеко не случайно, это знал каждый из нас, так за чем же, черт подери, дело стало, котеночек?!

Он купил мне билет на каток (что уже !!!), и жара началась. Зачем ему нужна была эта литровая упаковка сока, скажите, пожалуйста? Он был без сумки и рюкзака, но купил и таскал в руках этот жуткий пакет сока.
Шутил какие-то странные несмешные шутки, которым я, естественно, подхихикивала, как честная приличная девушка (которая, к слову, молчала, улыбалась и ни разу не показала свое интеллектуальное превосходство!).
Но погодите, ой, погодите.
Мы же, наконец, дошли до катка. Жара стала сильнее.
Скажу, что как только я ступила на лед, он тут же меня бросил и укатил со скоростью ветра (хотя до этого было произнесено, что я ни разу в жизни не стояла на коньках, а тем более на льду). Я ахринела, но смирилась. Вцепилась в бортик, преодолела ползком два метра и, естественно, конечно же, свалилась. Ко мне успел подлететь инструктор, успел поднять меня, поставить на ножки и всякое такое, пока подъехал данный объект и спросил все ли в порядке. Я ахринела, но смирилась. И следующие 45 минут я каталась, впиваясь в ручку Ю. (виновница замеса), хохоча, плача, пока он подкатывал пару раз и - пожалуйста, внимание! - давал советы! Он давал мне советы! (Хуев советчик)
Как правильно ставить ножки, как двигать ножки, как ножки сгибать и как правильно сие действо свершать.
А потом благородно укатывал снова.
Он не предложил Ю. передать меня ему, как великому профессионалу, научить меня самому, он даже не воспользовался моментом, когда я стояла одна (отдыхала, нет, ну, подумайте, 45 мин, длиннее этих не было минут в моей жизни), а он оказался рядом, мы перекинулись парой фраз и он выдал: "ну, я поехал тогда". В каком смысле ты поехал, идиот?
В итоге за 15 мин до конца сеанса он попросил ключ от шкафчика, сказал, что устал и сдал позицию. А мы докатались, переобулись. И пока я ждала остальных, что делал и он, так стояли мы на расстоянии 2 м друг от друга (???).

Я не знаю, стоит ли описывать, как они пошли сели в конце троллейбуса, а нас оставили стоять в середине одних (не скажу, что была сильно огорчена). И стоит ли приводить некоторые его реплики (например, " - ну, я на 4 курсе. - это в каком году ты поступила… ммм… в 2011?" чувак окончил политех, если что). Или то, что он больше перебрасывался шутками с мужем Ю. (своим другом), а не общался со мной.
Все это ладно. Ладно. Пусть.

Я купила себе два пакета чипсов, чтобы как-то заесть эту вредность.
Но упорно не понимаю - мужчины, вы то ли отупели, то ли зажрались.
Ты - стеснительный, не блещешь красотой и мышцами, тебе 26 лет и у тебя нет ни жены, ни девушки.
Так какого черта, котеночек?
Мы же оба понимаем, что я не твоего ранга, что я рыба покрупнее, и если я каким-то чудом оказалась в области твоего обитания, так хватай меня, впивайся зубами и грызи, я тогда уже буду думать, что лучше бы не заплывала в это болото.
Но ты почему-то позволяешь себе быть ни рыбой ни мясом.

Прием, котеночек, прием, Земля вызывает, очнись, наконец.

Разве что немкой называли из-за фамилии и все ассоциации с Германией

Терпение хорошего парня подошло к концу. Теперь он требует однозначного ответа. Но я не могу дать его даже самой себе. Я не могу понять, что я чувствую к нему. И не хочу делать шаг, о котором вскоре могу пожалеть. Я должна быть уверена на 100 процентов, чтобы не сделать ему больнее. Но сейчас больно мне.

Американские горки сердца не дают мне покоя.

Не знаю, не знаю, не знаю.

И он ведь обещал, что поможет мне вылечиться.. но в некоторые моменты он делает мне только хуже. Намного хуже, разрушая и без того поломанную психику ещё больше.

Меня бесит, что все связано с пакровкой ??? Бывшая Эльдара живёт в соседних дворах от Ярика, он должна тельняжку ему отдать и гаситься, я ей звоню говорю нормально она пытаеться нахамить теперь я злая :D сказала что ещё раз услышу что она так общаеться все зубы ей повышибаю, сукааа как хочу драться, пинаюсь я хорошо; D быстро в челюсть этой пидорше пну ;) )

я плачу по ночам, даже рыдаю, истерика - слёзы сами градом льются. думаю, что можно сделать, но не представляю его рядом. хочу сериальную любовь, как у них. чтоб с первого взгляда и до последного вздоха

На часах 1:13 и впервые за долгое время у меня появилось время и желание написать чуть больше пары предложений. Эта бесконечная череда мероприятий, работы, подготовки и всего-всего закончилась! Муж был прекрасен в эти выходные, я счастлива, что именно он мой муж. Никогда не хотела бы заставлять себя восхищаться слабым человеком, но было время, пыталась, признаю. А теперь я счастлива, я честно восхищаюсь Костей. Теперь меня ждет отпуск и подготовка диплома, а пока - выходные. Всем любви. 24.04.2016

День 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние

Я даже не знаю. Этот вопрос подходит больше людям, которые сделали хорошую карьеру, стали успешными или богатыми, которые уже прожили достаточно долго, чтобы встретить много людей, интересных и не очень. А я…а я так, просто человек, без примечательностей, серая мышка среди других серых мышек.

Если задуматься, то влияние на меня оказало поступление в университет. Наверное, я стала более общительной и чуть менее стеснительной. А ещё, на мой взгляд, всегда влияние оказывают люди. Всегда. Ты учишься на их ошибках, наблюдаешь за ними, любишь их, ненавидишь, жалеешь, а чаще завидуешь.

Люди! Не пейте кофе!!! Он вызывает агрессию… Вчера мы с подружкой были в кафе и выпили 4 бутылки вина, а муж дома 3 чашечки кофе… Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой.

Посиди спокойно, и ты поймёшь, сколь суетны повседневные заботы. Помолчи немного, и ты поймёшь, сколь пусты повседневные речи. Откажись от обыденных хлопот, и ты поймёшь, как много сил люди растрачивают зря. Затвори свои ворота, и ты поймёшь, как обременительны узы знакомств. Имей мало желаний, и ты поймёшь, почему столь многочисленны болезни рода человеческого. Будь человечнее, и ты поймёшь, как бездушны обыкновенные люди.

Чень Цзижу

Блииин, вот я жалею сейчас, что не поехала на дачу с Олегом и его друзьями.

Вот надо было ехать, все равно же не особо учу сижу, несмотря на то, что с понедельника сессия.. D:

Зато по телефону с ним поговорили:3 Прям хорошо так. Тьфу тьфу не сглазить, ахах. Надеюсь не последний раз.

Онявнооченьхотелчтобяприехала мимими. Аятакаябалда)

Тот момент, когда все свои переживания и боль вкладываешь в определенную фразу, оставляешь эти мысли здесь, в личном блоге, а потом случайным образом эту самую свою фразу находишь в чужой инсте как подпись к селфи.

Ну бля.

(via yourefuckingawesome )

Когда ехала к репетитору в метро, слева сел парень. Всё смотрел на меня, разглядывал тату на пальцах. Предложил жвачку, я учтиво улыбнулась, отказалась. На следующей станции зашёл парень с маленьким пёсиком, прижатым к груди. Я встала, чтобы уступить ему место, но он отказался, широко улыбнувшись, став справа от меня. Я смотрела на его собачку снизу, улыбалась ей. Ему это нравилось и он улыбался мне.. Парень, сидящий слева, взял мою руку и спросил, глядя на палец:

-Это написан твой номер?, - как вообще такое можно было подумать? Есть люди, набивающие у себя на теле тату телефонных номеров? Выдернув руку в полном недоумении ответила:

-Нет.

-А что это?

-Фраза, - засунула наушники, не став слушать его ответ.

После у меня начались панические атаки. Поднимала голову, смотря на собачку, чтобы успокоиться. Её хозяин продолжал мне улыбаться.

Буквально через часа 2 мой самый любимый человек на свете, парень, которого я считаю самым лучшим, начал вонзать ножи прямиком в моё сердце.

Одна зустріч прояснила багато моментів. Або це награна байдужість, або це були награні почуття. Скоріше другий варіант. Все так легко і пушисто бути не може. Так як вона ставилася до мене під час зустрічі - це знак. Побачимо вподальшому, чи я правда її люблю

Люмос, волшебный мир Я столько раз садилась за ноутбук с целью хоть что-то написать на вью и столько же раз стирала все написанное, закрывала вкладку и переключала все внимание на учебу, которая меня серьезно измотала, порой я ощущаю себя выжатым лимоном, который даже забыл как это улыбаться в объектив. Практически все время я трачу на диплом, курсовую (за которую мне поставили 4 и я настолько была огорчена результатом, что проплакала весь вечер в подушку, а ведь те кто заплатил с легкостью получили 5, даже не зная названия своей темы) и самостоятельные, которые отнимают каждую свободную минутку из-за очередной схемы, таблицы или реферата. Мне хочется скорей сдать все экзамены и насладиться наконец-то отдыхом и свободой, я уже представляю эти дни когда целый день можно нежиться в постели и пересматривать любимые мелодрамы или аниме, писать личные записи в дневник и слушать летние плейлисты, а еще готовить вместе с Юрой роллы. В последнее время я понимаю что в моей жизни кроме занятий абсолютно ничего не происходит, я перестала общаться со многими людьми, ходить в кино, заглядывать в кафешки за любимым какао и даже фотографируясь мне не хочется улыбаться, я устала от всего этого, с сегодняшнего дня мне хочется перестать мучить себя нескончаемым потоком грусти и печали, я просто хочу жить, петь во весь голос, плакать от радости, кататься на качелях, есть манговое мороженое и до утра целовать любимого мужчину. Я вас всех крепко обнимаю, спасибо что остаетесь со мной, обещаю больше не пропадать так долго, нокс.
kina grannis - shut up and dance (mario kroll edit)

трансформируя отчаяние в ярость, вы возвращаете себе силу. вы не пассивно подчиняетесь ситуации, но реагируете на нее и указываете не только на то, что происходит, но на то, что должно было произойти. ярость это в высшей степени этическая эмоция. злитесь, буйствуйте, кричите, и вы вернете себе себя. я надеюсь когда-нибудь выразить это в своей музыке, потому что это наверное главный мотив моей жизни: вы имеете право злиться на все, что произошло, происходит и будет происходить. злитесь. им станет не по себе.

Страшно представить, что с нами станет, если мы расстанемся. По моим предположениям всё будет так: я вновь превращусь в стерву, впаду в ещё более глубокую депрессию, моё состояние ухудшится, начну принимать психотропки, чем окончательно поставлю "крест" на своей жизни. Что же до Влада.. Сопьётся, может чего и хуже. Забьёт на учёбу, вернётся к тем, кому он не нужен, отдалиться от семьи, будет проживать бесполезную, саморазрушающую жизнь. Как и я, вообщем-то..

…Мой блог становится похожим, на блог алкогодика..но я не могла это не выложить)

Так сильно рвёт сердце на части, что хочется, чтобы оно просто остановилось.

"Верность - она в голове. Она не подвластна ни обстоятельствам, ни алкоголю. Верность – это состояние отвращения к чужим прикосновениям и поцелуям. Верность – это состояние отторжения и отчуждения от шумных компаний и разных дел. Верность – это сообщения поздней ночью, несмотря на бурное веселье. Верность – это осознание и ощущение того, что ты не в том месте и не с теми людьми. Верность она в голове. Верность – это воспоминания. Это лёгкая улыбка на лице и желание, дикое желание как можно быстрее раствориться в дорогих сердцу объятьях. Верность – это решение. Твердое и уверенное. Внутреннее. Совсем неосознанное, но от того и самое настоящее. Не пафосное и лишь словесное. А молчаливое и исполнимое. Верность – это гармония – душевное равновесие и сексуальная идиллия. Верность – это полнота. Полнота отношений. Верность – это не противостояние соблазнам. Верность – это иное восприятие соблазнительных ситуаций. Верными могут быть только любимые. Верными могут быть только счастливые.”

Мой мужчина Я каждый день к чему-то цепляюсь, и он понимает, что это возникает лишь от того, что окружали одни мудаки. Каждый день что-то да выкидываю новенькое. И как только он меня терпит? Никогда б не подумала, что буду испытывать такие классные, тёплые, страстные отношения… Он идеален. Он идеален во всем, хоть и есть какие-то минусы. Но даже минусы мне кажутся плюсами. Господи, как же повезло то… Не покидает эта мысль ни на день, ни на минуту. Он спокоен и рассудителен. Он терпит все мои заскоки. Он чуткий, нежный, добрый, терпеливый, заботливый, страстный… Я хочу его постоянно. Я люблю его до потери памяти… Так же как и он меня…

Не было никогла кличек, прозвищ.

Только сокращение от фамилии - Днепр. Мне повезло больше, я из тех, кто придумывает клички другим

я не самоубийца.
но если автобус поедет по моему пути
когда я перехожу улицу
я не думаю что мои ноги остановятся.

я не хочу умирать.
но если машина врежется в меня -
я поблагодарю водителя.
но если автобус поедет по моему пути
когда я перехожу улицу
я не думаю что мои ноги остановятся.

я не хочу умирать.
но если машина врежется в меня -
я поблагодарю водителя.

Море волнуется раз,
Море волнуется два,
Ты застываешь на три,
Где то у моря внутри.

Ты попадаешь на дно,
Здесь уже все решено
Соленой прозрачной водой
Море играет с тобой.

И кислород из груди,
Вышибло сразу на три.
И не привстанешь со дна
Как твоя доля горька.

Море хочет забрать,
Всячески давит опять.
Тело обнимет оно
И не отпустит его.

Море не знает горе,
Море шепчет о том,
Как хорошо на просторе
Соленых холодных волн.

Море не скажет дважды
Знает все наперед.
Тоненький луч надежды,
В прозрачных водах мелькнет.

И соглашусь не подумав,
В соленную гладь воды,
Прыгнуть, забыв про думы,
Влюбиться без головы.

Заметила странную закономерность. Почему-то большинство курящих парней во время телефонного разговора со мной отправляются на "воздух" выкурить одну-две-три сигареты.

При этом одних хочется повесить на проводе, лишь бы они уже перестали "пылесосить", а другим сказать нечто вроде: "Выкурил? Может еще одну, а?".

Да, курить - вредно. Но некоторым, черт возьми, это так идет!

(via yourefuckingawesome)

Всем привет! Тут такое дело… Я из тех людей, которым "всё или ничего". Так как теперь я живу с матерью, она объявила табу на татуировки, а я хотела доделать свою и набить ещё небольшую на не очень видном месте. Мне не нравится моя одинокая татуировка именно потому что она одна. Ей нужны друзья)))

В общем не знаю что выбрать: набить ещё или свести нахрен эту и не париться? У знакомых спрашивать не хочу, они все зататуированные сами и для них это странный вопрос. Поэтому помогите мне. Мне лично честно плевать))

Так что жду "бить" или "не бить".

П.С. сегодня день Шекспира :)

В последние он очень много звонит, а я просто не беру трубку. Стискиваю зубы, но не беру. А так хочется… Но я знаю, что расклеюсь, если хотя бы просто услышу его голос. И все мои старания полетят к чертовой матери. А дальше что тогда? Он женится, а я буду дома его ждать вечерами, как любовница? Нет уж.. Надеюсь, что я не такая тряпка.

иногда даже грустненько становится оттого, что я не начала вести блог раньше, что сюда не попали воспоминания о нашем знакомстве, полуночных переписках, первой встрече, все мои чувства на тот момент, все эмоции. это всё есть в моей голове, но было бы интересно перечитать именно те мысли, вспомнить именно те ощущения, ведь это всё было со мной впервые. и уже никогда не повторится.

Чего только не случается во время съемок! Трагические, нелепые, курьезные случаи происходят практически при создании любого фильма. Но сегодня понедельник, только начало недели, и по заверениям ученых самый пессимистичный день недели, а потому мы решили сегодня попытаться немного поднять вам настроение, и собрали несколько курьезных случаев со съемок фильмов.

Поскольку полиция так или иначе присутствует во многих фильмах вне зависимости от жанра, то и ситуации со стражами порядка занимают особое место в череде курьезов. Так во время съемок фильма «Леон» произошел такой случай. Некий воришка спасался бегством после очередного ограбления и наткнулся на кордон из статистов в полицейской форме. Осознав свое безвыходное положение, похититель сдался в руки «полиции».

Во время съемок сцены ограбления в одном из магазинов для боевика «27 убитых», внезапно появился наряд полицейских, которые, нацелив на актеров табельное оружие, приказали им бросить «пушки» на землю, после чего заковали в наручники.

Оказалось, что торговля в магазине не прекращалась во время работы киношников (ну не терять же прибыль), и один из посетителей решил пошутить, вызвав наряд.

А в Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Полиция изъяла все видеоматериалы. Кстати, фильм так и не был закончен.

И для завершения полицейской темы такая история. Джейсон Стэйтэм однажды признался, что во время съемок боевика "Ограбление на Бейкер-стрит" (о реальном преступлении, случившемся в 1971 году) он консультировался с одним из участников ограбления. Пикантность ситуации в том, что полиция так и не смогла поймать воров, и консультант Джейсона работал на съемках анонимно.

Но порой бывают и ситуации, когда у актера никак не получается войти в образ и ему нужна помощь. Так, во время съемок «Гладиатора» Хоакин Феникс обратился к Ридли Скотту с необычной просьбой – ему нужно было, чтобы кто-нибудь каким-то образом оскорблял или унижал его перед каждым дублем, чтобы лучше войти в роль. Режиссер долго не раздумывал, он обернулся и крикнул: «Рассел!». Результат «помощи» вы видели на экране.

Майкл Мэдсен на съемках фильма «Побег» помог Алеку Болдуину совсем другим, но не менее эффективным способом. Алек Болдуин в одной из сцен должен был изобразить сильное удивление, но у него никак не получалось. Тогда Мэдсен в нужный момент расстегнул свою ширинку и показал ему…., ну в общем то что должно была там находиться. Изумление было большим и искренним. Съемка эпизода на этом успешно закончилась.

Но бывает, что создание фильма доставляет немало приятным минут не только участникам процесса, но и случайным зрителям. Одна из любимых историй французского кино произошла на картине «Дрожь вампиров». При съемке эротической сцены на кладбище, не имея на то никакого разрешения, создатели фильма отправили одного из участников съёмочной команды —спаивать в течение всей ночи сторожа кладбища. А когда съемки сцены были в самом разгаре, создатели заметили, что на дороге, расположенной и проходящей за забором кладбища, образовалась самая настоящая пробка, ведь вышедшие из автомобилей водители с нескрываемым любопытством наблюдали за съемочным процессом.

И на последок странная история, произошедшая хоть и не во время создания фильма, но все же имеющая к нему непосредственное отношение. Года три назад с актером Робертом Паттинсоном, сыгравшем в фильме «Сумерки» вампира, произошел такой случай. Находясь в одном из баров Нью-Йорка, Паттинсон поругался с одним из посетителей и укусил его прямо за шею. Ошеломленный мужчина даже не стал подавать на актера в суд (как это принято в Америке), до такой степени он был шокирован произошедшим. Видимо здесь как раз тот случай, когда Паттинсон настолько глубоко вошел в роль, что никак выйти не мог…

К сожалению, Влад поймёт, что я единственная, кому он нужен, несмотря ни на что только тогда, когда меня потеряет.

ОДЕССА

Знаете, что в Одессе плохо? Там много вещей теряется. Но это не то чтобы плохо, дальше поймете почему. А знаете, что в Одессе хорошо? Как раз то, что там много вещей теряется. И это не потому что ей нравится злить и расстраивать тех, кто что-то теряет. Ей нравится радовать и веселить тех, кто это что-то находит. Потому что то, что кто-то в Одессе потерял, кто-то другой обязательно найдет. И не просто найдет и скажет "о, круто, я нашел", а что-то вроде "обалдеть, именно это мне и нужно было для полного счастья!". Ну а тем, кто теряет, город воздает в иной манере. Может хорошую погоду пошлет, может скидку какую-нибудь, ну или красивого официанта в "Компоте". Способов великое множество, но будьте уверены, что Одесса очень рьяно следит за балансом, так что счастливы обязательно будут обе стороны.

5 город из 20 с половиной

Мои работы за эту неделю.

Как всегда жду ваших отзывов в комментариях, есть в моей работе какой-нибудь прогресс?

Анонимно оставить свое мнение можно здесь.

Поддержать меня лайками и подписаться в инстаграм можно здесь.

Моя страница в VK.

Сидели с мамой на кухне, она пила чай. Я сижу и ною ей мол " меня тааааак тошнит, капец, ничего в горло не лезет. Может быть я беременна?" Мама аж подавилась и мне кажется уже в голове она побежала за тестом)))

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.
Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

F l a s h m o b.

День 0 8 - Вкратце расскажите о своих целях.

А цели у меня Наполеоновские. Сдать ГОСы, поступить в магистратуру, заработать на зеркалку, пойти на курсы фотографии и флористики, написать хотя бы половину своего нового романа, найти (или скорее всего сшить на заказ) свое платье-мечты, однажды сделать татуировку и влюбиться. Хотя не, последнее пока лучше вычеркну, от греха подальше.

—--х-х-х---

(via yourefuckingawesome)

Курьер(1986)

Расскажите о своих самых любимых запахах

Запах для меня очень многое значит. Если мне не нравится, как пахнет человек, то у меня уже будет неприязнь к нему) И так же я могу влюбиться, только потому что у человека афигельный запах. Наркоман я) Самая любимая мужская туалетная вода - Excite by Dima Bilan.

Сегодня последний день 20 летней Машки. И что я хочу вам сказать господа, чем быстрее приходит время моего ДР, тем паршивей на душе становится.

А еще Ваня предложил съездить в Москву на машине на пару дней. Ну погулять просто и встретиться с Мером.
И я вроде согласилась.
А теперь думаю, что не надо. С нашим совместным везением мы опять где-нибудь застрянем, без связи и денег и не вернемся домой.

А я так хотела скататься в Москву и погулять…

И ведь совсем похер, что у меня вчера болели: горло, шея, голова. Чувак подал идею пойти в лес, какая разница на всё остальное? На погоду, на моё самочувствие? Пойти в лес пожарить сосиски, поиграть в карты.. Это ведь возможность, выпадающая лишь раз в жизни! Как от такого можно отказаться?

F l a s h m o b.

День 0 7 - Расскажите о том, кто или что оказало на вас огромное влияние.

С каждым годом я меняюсь. Меняюсь из-за людей, событий, "подарков" судьбы или даже из-за себя. Мне сложно выделить кого-то одного или что-то одно, что оказало на меня наибольшее влияние. Поэтому могу назвать самое основное.

Изначально это была школа. В частности старшие классы. Было все: и первая влюбленность, и байкоты от одноклассников, и драки, и колкие "шуточки" со стороны классной… Но это как раз тот период, когда мой характер стал тверже. Именно тогда я начала избавляться от навязчивой мысли "А что обо мне подумают другие?".

Потом в универе началась совершенно другая жизнь с новыми "приключениями" и людьми. Тогда на моем пути и появился Г. И пусть в конце наших "недо-отношений-фиг-знает-как-это-называть" пробежала черная кошка, но я ему благодарна за то, что он изменил мое мировоззрение. Именно у этого человека я взяла весьма важные уроки жизни.

Ну и наверное, третье весомое событие - это наш с родителями переезд, а в следствии - болезнь мамы и ее нахождение в больнице. Именно эти события повлияли на нашу семью в целом. Тогда мы втроем и переосмыслили наше отношение друг к другу и понимание "семьи" как таковой. Тогда начался трудный период в нашей семье, затянувшийся почти на два года (последствия которого до сих пор сказываются на нашей жизни). Но именно тогда я осознала, что какое бы дерьмо (прошу прощение) не творилось бы с моей личной жизнью, именно родители остаются самым важным для меня.

—--х-х-х---

(via yourefuckingawesome)

Красноярские, кто где работал? Расскажите о своем опыте в плане зарплаты, условий и коллектива. А то со вторника пойду по собеседованиям, но сами знаете, правду при трудоустройстве не говорят нигде.

Приняла решение не идти на выставку.. Настроение хуже некуда. Постараюсь максимально долго продержаться, чтобы не пойти на попятную, забыв всё произошедшее, приоритеты, которые на сегодня выбрал Влад.

А вообще, это весьма смешанное чувство, когда узнаешь, что кого-то случайно назвали твоим именем…

(via yourefuckingawesome)

Вот ты, например, жонглируешь четырьмя мячиками, которые называешь: «работа», «семья», «друзья» и «дух». Так вот, работа — резиновый мячик. Если нечаянно ты его уронишь, он снова прыгнет тебе в руки. А все остальные мячи — из стекла.

Кому я не нравлюсь - счастливой дороги!
И помните те, кто никак не уймутся.
Во мне есть подарок от Бога иль чёрта.
Я слишком живучая, чтобы загнуться!

Как хорошо, когда есть такие моменты и время, когда нужно не много пустить себя в разгулье

А душу иногда нужно вытрести и чего т она у меня 2 дня подряд в кураж вошла и еще полегчало на пипец кааааааааааааааааааааааааааак^__^ Довольная рожа прям!

Как мне надоело терпеть все это. Так хочется слабины этой, но как только ты начинаешь давать эту слабину, так такой тряпкой чую себя…аж плохо

И не нужно, не в коем случаи не допускайте чтоб вашими эмоциями управляли люди, учитись котролировать себя и не поддаваться.Вдруг на вас на кричали, обидели, переосмыслите ситуацию и отпуститею

Но я бабаааа!! я не могу… при чем я столько держажась…а сегодян прям сопли и слюни и кисель :))) )

Иногда нужно

а однажды ты ловишь себя на том же снисходительном тоне по отношению к другим, который раньше ощущала на себе. и внезапно становится ясно - это не было очаровательной способностью не спорить или уступать тебе во всем. человеку просто было похуй. абсолютно. и карты раскрыты.

На улице ЦЕЛЫХ 9 градусов. Почему бы не пойти в лес, пожарить сосисочек, хлебушка, "сделать лаваш какой?". "Ты же хотела", блять. В 9 градусов!!

Неприятно осозновать, что тебя используют в своих корыстных целях, обнимают, говорят красивые слова только на благо самого себя.

Учитесь у моей подруги. Приехала в Красноярск с несколькими тысячами, которые ей платила биржа, нашла работу, нормального парня с тачкой, сняла квартиру.

Конечно, ее первым источником была я. Я помогала и продолжаю это делать. Наверное, я хороший друг. Наверное, я мотивирующий друг.

Кто бы смотивировал меня.

Рядом в метро сидит бабулька. Видно, что едет с дачи. От неё пахнет травой, природой. Боже, запах природы лучше любого люксового парфюма. Как же хочу на природу, на дачку…

Эта ночь. Вчера было приятное новое знакомство. Молодой человек, на три года старше меня, довольно-таки случайно оказался в моей жизни, или я в его - уже не суть. Мы сидели в его небольшой, но уютной квартирке, пили джин и семь часов подряд разговаривали о жизни друг друга. Невероятные впечатления и привкус чего-то родного и спокойного, остались на утро. Спать в обнимку совершенно с чужим, но одновременно - до боли близким, человеком, было просто волшебно. Все утро мы смеялись, держались за больные головы и не вылазили из кровати. Он постоянно целовал меня в висок/шею/щеки, гладил мои волосы и складывал на меня ноги. В те моменты, кажется, я ощущала себя самой счасливой девушкой в мире. Правда больная голова никак не давала покоя. Желания вставать и куда-то ехать совершенно не было, но мы преодолели это, и вот он отвез меня домой. Повторится ли наша встреча? И что это вообще было? Пока остается для нас обоих загадкой. Но за такие моменты я готова продать душу дьяволу. А таких людей готова видеть каждый день. Нет, я не влюбилась, просто я почувствовала себя счастливой, просто среди кучи говна в моей жизни, появилось что-то светлое, придающее сил двигаться дальше. Уикенд начался довольно не плохо. И вам счастья!

Это ж нужно было мне так испортить настрой, чтоб напрочь отбить желание идти на выставку.

Отож, є багато складнощів. Поки що вони теоретичні. Отож, чи не порівнюватиму я майбутню дівчину (якщо така буде) з нею. Чи забуду колишню? Чи я зможу завести нові відносини? Так, я знаю що я сам завершив справи з нею. Не знаю, як вона реагує на це, надіюся їй пофіг, це полегшить мені завдання. А, да, я її походу ще люблю. Це б мало пройти, я хочу, щоб це відчуття пройшло. Ніби мене розчарували. Я з надією дивлюся в майбутнє, та чомусь в моєму баченні вона пропускає.

Ах, да, Влада ещё могут вызвать на работу. И если это случится, на выставку мы не попадём, то тогда уже я не буду с ним разговаривать. А ещё, чтобы вы более детально понимали ситуацию: если бы я положила хер на наши с Владом планы и уехала кататься с кем-нибудь на веле- был бы пздц.

В наших отношниях есть только планы Влада, ну и наши. Третьего не дано. Ещё вчера договорились, что сегодня пойдём на выставку. В итоге Влад захотел посидеть попой на двух стульях и поехал кататься на веле. Обещал, что ненадолго. Пока я позанимаюсь у репета, приеду домой, уже освободится. Сказал, чтобы после занятия я набрала. В итоге он освободится только часов в 5 (а это совсем не значит, что именно в 5). Сегодня последний день выставки, работает до 19. Решила, что пойду без него, позвонила сообщить- на конях. То есть я опять должна сидеть на привязи, как примерный пёсик и ждать, пока любимый накатается. Пойти без него тоже не могу, ибо КАК ЭТО ТАК. Как же мне обидно, чёрт побери. Такими темпами цепь скоро сорвётся.

мой дневник. Валя Мур

У меня вчера был последний учебный день. Теперь осталось сдать экзамены, потом ГОСы и всякие защиты-предзащиты.

Жду-не дождусь, когда можно будет удалить кучу хлама и ненужных более файлов с компьютера.

Я просто обожаю все удалять и выкидывать.

Для любого ребёнка радость побыть рядом с родителями после долгой разлуки, но не для меня.мать у меня побыла 8 дней у меня был такой стресс Рослее отъезда у меня были слезы облегчения и я ужралась в говно, у меня все, я плохая дочь

Думала создать дневник, чтобы излить душу, но какая-то штучка внутри не позволяет мне этого сделать…говорит: "эй, да кому это нужно?", "хватит быть такой глупой", "ты живешь не в том мире".

Поэтому просто перечитываю книгу и сотый раз подчеркиваю любимые цитаты…

" Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло ; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства , боясь насмешки , я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины".

"Одни почитают меня хуже, другие лучше, чем я в самом деле… Одни скажут: он был добрый малый, другие — мерзавец. И то и другое будет ложно. После этого стоит ли труда жить? а все живешь — из любопытства: ожидаешь чего-то нового… Смешно и досадно!".

"Печальное нам смешно, смешное — грустно, а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя".

"Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия".

"Во мне два человека: один живет в полном смысле этого слова, другой мыслит и судит его; первый, быть может, через час простится с вами и миром навеки, а второй…"

Думаю мы бы подружились с Лермонтовым, и могли бы долго долго говорить друг с другом…

Всё решает послевкусие. Во всём. Всё зависит от того, что почувствуешь после. После общения, после поцелуя, после ссоры, после секса, после кофе, после взгляда. Это "после" во многом является определяющим

Этой ночью мы с Ирой думали, что в клубе сидеть будем ну максимум до 2 часов ночи. Староста Иры купил кальян, мы немного покурили, а потом совершенно случайно Ира встретила там трех своих очень давних друзей и они начали уговаривать пойти с ними :D
Ну вот мы и пошли в другой клуб. Там они тоже купили кальян и нам с Ирой по отвертке, хех. Мы танцевали, говорили, но я была немного замкнута, потому что не моя компания и я их совсем не знаю.
Но когда в пять утра мы пошли в Сальвадор и там было караоке… все.))) МЕНЯ ПОНЕСЛО. Мы с Сашей так пели, так пели. А потом батлили против Иры с ее другом.

Короче, уже 4 день у меня столько положительных эмоций и незабываемых моментов)))

Вчера М. мне написал и сказал, что по поводу Испании все уже решено. Его поездке быть. Так что в конце мая он уезжает на целый год.

Я, конечно, очень за него рада. Это же такие невероятные возможности и перспективы на будущее. Но при этом я понимаю, что для наших отношений это будет самое настоящее испытание. При чем такое, знаете, совсем не из легких.

Да, сейчас у нас есть все эти скайпы, вайберы и он обещал мне просто по почте присылать всевозможные открыточки, но я все-равно боюсь. А вдруг он там кого-то встретит? Вдруг влюбится в какую-то горячую, загорелую испанку, пока я тут сижу вся в учебе и книжках?

Он, конечно, меня успокаивает, говорит что кроме меня ему никто не нужен и что мы со всем справимся, но все-равно мне как-то неспокойно.

Надеюсь, что у нас все будет хорошо.

-твоё эго - это туго сплетеный комок отрицательных эмоций.ревность, тщеславие, гордость, ущемленное самолюбие. -ты сейчас перечислила все мои положительные качества.

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего

Я скажу честно. Последние месяцы я очень много думала о болезнях и о смерти. Меня вот прямо накрывало и я ничего не могла с собой поделать. Я очень боялась, что могу в любой момент умереть. Вот буквально в любой момент. Сейчас ты живой и здоровый, а через час ты выходишь на улицу, там едет пьяный мужик за рулем и все. Тебя больше нет. Очень много думала о том, что могу заболеть чем-то страшным. Вот таким, что действительно очень страшное. Потому что до меня как никогда дошло, что от этого совершенно никто не застрахован.

Но с недавних пор я поимала себя на том, что больше не думаю об этом. Что снова хочу… ну, хочу жить без этого глупого, постоянного страха. И мне кажется, что на это сильно повлиял М. Он всегда рядом, когда мне нужно, поддерживает и постоянно утешает. Говорит, что все будет хорошо и что мы со всем справимся. Вот… вот мне не хватало чего-то такого.

Так что сейчас я думаю только о своем будущем и о том, какое место в нем будет занимать М, Поживем - увидим.

Боже, как бы я жила если бы не ютуб?

Да пусть все ржут надо мной, что я смотрю как девушки делают себе макижи и прически, пожалуйста, смейтесь.

Зато какая мотивация!

Поняла тут для себя, что, когда кто-то говорит мне, что я симпатичная, привлекательная и т.д., особенно противоположный пол, я не верю этому. Вот вообще ни одному слову. Зато, когда сама смотрю в зеркало, мне в себе все нравится: и лицо, и тело. Даже, когда в транспорте еду и вижу себя где-нибудь в отражении окон, бывает на секунду пролетает такая мысль "А сегодня я вообще заебись выгляжу!".
Какая-то обратная сторона моей самооценки.

+

Tiffany & Co. — ювелирная транснациональная компания, основанная в 1837 году Чарльзом Льюисом Тиффани и Джоном Ф. Янгом. Первый магазин был открыт на Манхэттене под названием Tiffany, Young and Ellis, но был переименован в 1853 году, когда Чарльз Тиффани перенял руководство. С тех пор магазины Tiffany & Co. были открыты во многих странах мира. Фирменный бирюзовый цвет, присутствующий в корпоративном стиле компании, является зарегистрированной торговой маркой.

Компания Tiffany & Co. продает ювелирные изделия, серебро, фарфор, хрусталь, канцелярские принадлежности, парфюмерию, украшения, аксессуары, а также некоторые изделия из кожи. Многие из этих товаров продаются в фирменных бутиках, а также при помощи почтовых переводов и корпоративного мерчандайзинга. Компания славится своими предметами роскоши, особенно известны её ювелирные изделия с бриллиантами. Tiffany & Co. позиционирует себя в качестве арбитра вкуса и стиля.

Центральный и старейший магазин находится на Манхэттене, на углу Пятой авеню и 57-й улицы. Здесь проходили съёмки фильмов Завтрак у Тиффани(1961) и Sweet Home Alabama (2001).

14 сентября 1837 года Льюис Тиффани и Джон Янг открыли свой первый магазин на центральной торговой улице Нью-Йорка — Бродвее, назвав его «Tiffany & Young». Поначалу это был магазин канцелярских товаров и галантерейных изделий. В первый день работы выручка от продаж составила 4,98 долларов США. В 1841 году к партнерам присоединяется ещё один человек — Джей Эл Эллис, после чего бренд получает обновлённое название — «Tiffany, Young & Ellis». В ассортименте предоставляемой продукции появляются изделия из серебра, включая столовое серебро и часы. В отличие от большинства магазинов 1830-х годов, Тиффани чётко обозначает цены на свою продукцию с целью предупредить любой торг. Кроме того, вопреки социальным веянием того времени, компания принимает только наличные платежи, отказываясь от работы с кредитами.

В 1842 «Tiffany, Young & Ellis» начинают продажи золотых изделий из Европы. Через три года ювелирный дом выпускает первый фирменный каталог, известный как «Голубая Книга» (Blue Book). С тех пор выпуск таких изданий становится традицией, каталог производится и по сей день.

В 1851 году Tiffany & Co выступает первой Американской компанией, которая устанавливает 925/1000 стандарты пробы серебра, которые впоследствии перенимают Соединенные Штаты Америки. Это же серебро и по сей день используется в продукции от Тиффани.

В 1853 году Чарльз Тиффани выкупает бизнес у своих партнёров и делает акцент на ювелирные изделия. В этот момент название компании сокращается до Tiffany & Co. У здания по адресу 550 Бродвей устанавливаются девяти-футовые часы, удерживаемые Атласом.

В 1861 году компания удостаивается чести принять участие в инаугурацииАбрахама Линкольна. По такому случаю дом Тиффани преподносит кувшин, который использовался в церемонии, а так же по заказу самого президента создаёт ювелирный набор, выполненный из мелкого жемчуга, для его жены —Мэри Тод Линкольн. Через год в Соединенных Штатах Америки начинается гражданская война. На протяжении боевых действий компания поставляет Армии Севера оружие, медикаменты и хирургический инвентарь. Позже дизайнеры Tiffany & Co создают парадные сабли (Model 1840 Cavalry Saber) для высших чинов армии США, таких как Уильям Текумсе Шерман и Улисс Симпсон Грант.

В 1867 году Tiffany & Co стала первой американской компанией, получившей награду за высокое качество изделий из серебра на Всемирной выставке в Париже. В 1868 году компания официально регистрируется в качестве юридического лица.

В 1870 году Tiffany & Co построила новое здание магазина на площади Юнион-Сквер 15, Манхэттен. Его разработка стоимостью в $500 000принадлежала Джону Келлуму. В газете Нью-Йорк Таймс магазин был назван «Дворцом драгоценностей». Компания Tiffany & Co располагалась в этом здании вплоть до 1906 года.

В 1876 году на Центральной выставке в Филадельфии Tiffany & Co выигрывает золотую медаль за столовое серебро и специальную награду за ювелирные изделия. Медный и серебряный кувшины с той выставки можно найти в Музее изящных искусств в Бостоне.

В 1877 году эмблема, которая стала известной как логотип Нью-Йорк Янкиз«NY», была выгравирована на Почётной Медали Tiffany & Co. — Янкиз же приняли логотип в 1909 году. В 1878 году дом Тиффани выигрывает золотую медаль за ювелирные изделия и Гран-при за серебро на Парижской выставке, что в положительной мере сказывается на известности бренда.

В 1878 году Чарльз Льюис Тиффани за18 000 долларов США выкупает жёлтый бриллиант весом в 287 карат. После обработки вес минерала уменьшился до 128.54 карат, а сам он приобрёл форму из 90 граней, что на 30 больше, чем традиционная огранка бриллиантов того времени. Данный бриллиант стал известен как «Бриллиант Тиффани» — один из самых известных и крупных бриллиантов в мире. Он никогда не поступал в продажу и по-прежнему находится во владении дома Тиффани.

В этом же году на Всемирной выставке в Париже компания выигрывает гран-при за столовое серебро и золотую медаль за ювелирные изделия. Чарльз Льюис Тиффани открывает обучающие курсы для ремесленников и дизайнеров. Через год к компании присоединяется известнейший геммолог того времени — Джордж Фредерик Кунц.

В 1885 году компания пересматривает дизайн Большой печати США после того, как Государственный секретарь США замечает в ней несколько ошибок: во-первых, орёл держит неверное число стрел, а во-вторых он удерживает их неправильно. Tiffany & Co исправляет обе ошибки, после чего версия печати закрепляется — её можно увидеть на 1-долларовой банкноте США.

В 1886 году дом Тиффани разрабатывает дизайн пригласительной открытки на открытие Статуи Свободы в США.

В 1887 году дом Тиффани приобрёл несколько уникальных украшений Французского Королевского двора, что привлекло публику и затвердило связь между брендом и качественными алмазами[19]. В 1902 году, после смерти Чарльза Льюиса Тиффани, его сын, Луис Комфорт Тиффани, становится первым дизайн-директором компании.

В 1889 году на Всемирной выставке в Париже компания выигрывает Гран-при за столовое себеро и три золотые медали за ювелирные изделия, изделия из кожи и канцелярские товары[12]. Через четыре года, в 1893 году, на всемирной выставке в Чикаго Tiffany & Co. выигрывает рекордное количество наград — 56 медалей.

На всемирной выставке в Париже 1900 года Tiffany & Co получает гран-при за ювелирные изделия, столовое серебро, кожаные изделия и за представленные Американские драгоценные камни. Помимо этого компания выигрывает три золотые медали за бумагу для печати и канцелярские товары, а так же две серебряные медали за дамаскинаж и охотничье снаряжение. В дополнение к этим победам соработники компании получили 7 золотых, 8 серебряных и 2 медные медали.

В 1901 году на выставке в Пэн Американ Tiffany & Co награждается восемью золотыми медалями[12]. Через год геммолог Джордж Фредерик Кунц находит новый драгоценный камень, который впоследствии назван в его честь — «Кунцит»[12].

В 1904 году на Всемирной выставке в Сент-Луисе (США) компания вновь получает гран-при. На выставке были впервые представлены ювелирные изделия от Луиса Комфорт Тиффани, выполненные под руководством Джулии Мансон. Через год компания переезжает на 37 улицу города Нью-Йорк. Оформлением здания занимается фирма Макким, Мид энд Уайт.

В 1907 году компания Tiffany & Co участвует в создании стандарта для определения веса драгоценных камней — так родился всем известный карат, а в 1926 году правительство США признает чистоту платины компании 900 государственным стандартом для платины, используемой в качестве драгоценного металла.

В 1919 году компания пересмотрела дизайн Медали Почета дляГосударственного департамента Военно-Морского Флота Соединенных Штатов. Данный «Крест Тиффани» был редок, так как выдавался только за боевые заслуги, а предшествующий дизайн использовался для награждения за не-боевые заслуги. В 1942 году ВМФ США установил версию от Тиффани в качестве награды за героизм, проявленный не во время боевых действий, но уже в августе того же года отменил эту и ещё две медали.

К 1940 году на углу 57-й улицы и Пятой авеню открывает свои двери почтенный флагманский магазин Tiffany. В 1955 году главой компании становится Уолтер Ховинг. Через год к ювелирному дому присоединяется легендарный дизайнер Жан Мишель Шлюмберже. В это же время компания совместно с Энди Уорхолом создают «Праздничные Открытки Tiffany» (примерно 1956—1962).

Во второй половине 20 века Tiffany & Co начинает активно расширяться. В 1963 году был открыт филиал в Сан-Франциско — первый самостоятельный филиал (ранее были салоны) за границами Нью-Йорка, в 1972 году был открыт магазин в Японии, на территории торгового центра Мицукоси. В 1986 году с открытием филиала в Лондоне по адресу Old Bond Street компания окончательно закрепилась на европейском рынке.

В 1965 году к дому Тиффани присоединяется ювелирный дизайнер Дональд Клафлин. Годом позже компания открывает филиал в Чикаго, Иллинойс. Через три года Леди Берд Джонсон, первая Леди США на то время, поручает дому Тиффани разработать для Белого Дома сервиз, в основу тематики которого необходимо положить около 90 видов цветов. В этом же годутанзанит, прозрачный, синий драгоценный камень, обнаруженный вТанзании, был впервые представлен широкой публике благодаря председателю компании Tiffany & Co, правнуку Чарльза Тиффани — Генри Б. Платту. Своё название камень получил благодаря дому Тиффани в честь места, где его нашли.

В 1974 году компанией был представлен вниманию общественности сверкающий драгоценный камень изумрудного цвета — цаворит, который так же был найден в Танзании. В этом же году к Tiffany & Co в качестве дизайнера присоединяется Эльза Перетти. «Рельфеные, органические, чувственные — такими словами можно описать работы Эльзы Перетти, молодого дизайнера ювелирных изделий, проявляющего большое уважение к естественным формам» — так звучит описание нового дизайнера и его работ, впервые представленных в голубой книге Тиффани в 1974—1975 годах.

В ноябре 1978 года Tiffany & Co продаётся Avon Products Inc. за сумму, равную около 104 миллионам долларов США. Однако в 1984 году в заметке американского журнала Newsweek магазин Тиффани, расположенный на 5 авеню, был уподоблен сети розничной торговли Macy's в связи с продажами большого количества недорогих товаров. Кроме того, клиенты жаловались на снижение качества и ухудшение обслуживания. В августе 1984 года Avonпродаёт Tiffany группе инвесторов во главе с Уильямом Р. Чейни за135 500 000 долларов США наличными. Тиффани снова становится достоянием общественности в 1987 году и зарабатывает около 103 миллионов долларов США от продажи 4.5 миллионов обыкновенных акций.

В 1979 году в дом Тиффани по приглашению Джона Лоринга, дизайн-директора, приходит ещё один новый дизайнер — парижанка Палома Пикассо, дочь Пабло Пикассо и Франсуазы Жило, для создания сервировки стола на одной из выставок Тиффани. Уже через год, в 1980 году, её первая уникальная коллеция ювелирных изделий представлена в доме Тиффани. Работы Паломы Пикассо получают большую известность за смелость решений.

В 1987 году Tiffany & Co выходит на Нью-Йоркскую фондовую биржу. В этом же году компании исполняется 150 лет со дня основания, и по этому случаю Тиффани проводит ряд выставок по всему миру, в том числе вМетрополитен-музее, Американском музее естественной истории, Филдовском музее естественной истории и Музее изящных искусств в Бостоне.

В связи с кризисом 1990—1991 годов в США, Tiffany & Co делает акцент на массовые продажи своей продукции. Была запущена новая компания, подчёркивающая доступность товаров Тиффани для всех. Брошюры «Как купить бриллиант», созданные специально для широких слоёв населения, были отправлены более 40 000 людей. Однако, чтобы сохранить статус компании как производителя роскоши, Tiffany & Co вывешивает на витринах своих магазинов изысканные, заманчивые изображения.

В 2000 году создаётся Фонд Tiffany & Co, предназначенный для предоставления грантов для некоммерческих организаций, посвятивших свою деятельность образованию, сохранению предметов искусства, культуры, сохранению и защите окружающей среды[32]. В июне 2004 года Tiffany & Co подаёт в суд на компанию eBay, утверждая, что последняя получала прибыль от продажи поддельной продукции Тиффани[33]. Тем не менее, Tiffany & Co не смогли выиграть это дело[34].

В 2004 году к Tiffany & Co присоединяется Фрэнк Гери, один из крупнейших архитекторов современности[35], автор Танцующего дома в Праге, Концертного зала имени Уолта Диснея в Лос-Анджелесе, а так же Музея Гуггенхайма в Бильбао.

28 января 2008 года было объявлено о сотрудничестве Японского сотового оператора SoftBank и Tiffany & Co. Компании совместно разработали сотовый телефон, выпуск которого ограничен десятью копиями, и содержащий более 400 бриллиантов общим весом более 20 карат (4,0 г). Стоимость телефона составила 100 млн иен (£781 824) [36].

В 2012 году Tiffany & Co. празднует 175 лет со дня своего рождения. В честь этого события выпускается коллекция Tiffany 1837, в основе которой лежит розовый металл под названием RUBEDO.

По сообщениям СМИ в начале июля 2013 года бывший вице-президент Tiffany & Co Ингрид Ледерхаас-Окун была обвинена в краже ювелирных изделий общей суммой более 1.3 миллиона долларов США и арестована. По данным прокуратуры Манхэттена, официальное обвинение звучит как «мошенничество и межгосударственные перевозки похищенного имущества».

В апреле 2013 года Tiffany & Co совместно с Кэтрин Мартин разработали коллекцию ювелирных изделий для фильма Великий Гэтсби режиссёра База Лурмана.

10 июня 2014 года знаменитый жёлтый бриллиант Tiffany переехал на полтора месяца в Париж на выставку в честь открытия флагманского магазина на Елисейских Полях и в честь города, в котором он был создан.

20 мая 2015 компания, продолжая давние традиции поддержки изобретателей и творческих людей, подписывает договор о партнёрстве с Музеем американского искусства Уитни. Tiffany & Co выступит в роли основного спонсора трёх выставок Биеннале Уитни, первая из которых пройдёт в 2017 году.

• В фильме «Хористки» 1948 года Тиффани упоминается в песне «Каждый ребенок нуждается в Па-па-папе», которую исполняет Мэрилин Монро.
• В фильме «Джентльмены предпочитают блондинок» 1953 года Tiffany & Co дважды упоминается в песне «Лучшие друзья девушки — это бриллианты», которую исполняетМэрилин Монро.
• В романе о Джеймсе Бонде 1956 года, Бриллианты навсегда, одну из любовниц главного героя зовут Тиффани Кейс. В фильме 1971 года с одноименным названием главная героиня рассказывает, что её имя было выбрано в честь Tiffany & Co.
• В новелле Трумана Капоте Завтрак у Тиффани (1958) название является ссылкой на магазин. Главная героиня повести, Холли Голайтли, постоянно ссылается на магазин как на «лучшее место в мире, где не может случиться ничего плохого». По мотивам книги в 1961 году был снят одноименный культовый фильм.
• В книге Теодора Драйзера «Сестра Керри» главная героиня вместе с семьей Вэнс посещает ресторан «Шерри», где за столиками присутствуют столовые приборы компании Тиффани: "Столики сами по себе не представляли ничего особенного, но на скатерти и на салфетках красовалось «Шерри», на серебре – «Тиффани», на фарфоре – «Хэвиленд»"[82].
• В фильме «Неспящие в Сиэтле» (1993) присутствует сцена, проходящая сперва за пределами, а затем и внутри здания Tiffany & Co. В ней герои Мэг Райан и Билл Пуллман выбирают сервиз и Билл дарит Мэг обручальное кольцо его матери.
• В фильме с Шерон Стоун «Муза» 1999 года главная героиня коллекционирует изделия от Tiffany & Co. Её полка перед зеркалом в гостиной завалена бирюзовыми коробочками.
• В телесериале 2000 года Секс в большом городе врач Трей МакДугал пытается искупить свою вину, даря Шарлотте Йорк обручальное кольцо от Tiffany & Co с камнем, весом в 2.7 карат.
• В сериале «Блондинка в законе» главная героиня Эль Вудс, роль которой исполняет Риз Уизерспун, носит серебряный браслет с брелоками, представленный в коллекции Return to Tiffany 1997 года.
• В книге «Лето в Тиффани» 2007 года, являющейся мемуарами Марджори Харт. Книга повествует об опыте работы писательницы в качестве одной из первых двух работниц в Tiffany & Co на протяжении лета 1945 года.
• В сериале «Сплетница» зачастую можно увидеть продукцию дома Тиффани, так как героиня Блэр, которую играет Лейтон Мистер, является бурным обожателем данного бренда.[85]
• В американской комедии 2009 года «Война невест» Дэниель, жених Оливии, дарит своей возлюбленной на помолвку кольцо от Tiffany & Co в фирменной голубой коробочке.
• В 2011 году ирландская писательница Мелисса Хилл выпустила книгу под названием «Что-то от Тиффани» (англ. Something from Tiffany’s), в которой два персонажа покупают подарки для своих подруг из Нью-Йоркского отделения Tiffany & Co.
• В телесериале «Хор», вышедшем на экраны в 2009 году, присутствует сцена, где Крис Колфер в роли Курта Хаммела и Лиа Мишель в ролиРэйчел Берри завтракают возле здания Tiffany & Co.[86]
• В американской комедии 2011 года «Притворись моей женой» Дэнни Маккоби, главный герой фильма, посещает бутик Tiffany & Co. при посещении различных магазинов для того, чтобы подготовить Кэтрин к ужину с его новой девушкой.
• В фильме 2013 года Великий Гэтсби главная героиня Дэйзи Бьюкенен, роль которой сыграла Кэри Ханна Маллиган, носила ювелирные изделия дома Тиффани, специально изготовленные для киноленты совместно сКэтрин Мартин.

Чайный сервиз 1877 года, расположенный в Музее искусств Бирмингема

https://vk.com/wall-39102701_47766

А позавчера я не пожалела (вроде). Материлась много, но в итоге не пожалела. Но и не потеряла бы ничего, если бы осталась дома.

Как только я вышла из дома, наступила в очень глубокую лужу. Благо каблы спасли, а если бы была в кедах, воды было бы по щиколотку точно, а так просто немного мокренько :) )) Пошла к банкомату – извините, наличные не выдаем, ок, сниму потом, уж какой-нибудь по пути будет работать. Прождала автобус минут 15, запаниковала, а вдруг они уже не ходят! Но нет, спустя еще 5 минут приехал, как оказалось потом, он был последним. Просто последний В ДЗР отправляется в 22.40, А ИЗ ДЗР 21.20, я этого не знала, повезло. Приехала в НН, простояла на остановке под дождем минут 15-20, забила, направилась к метро. Выхожу из метро – НА УЛИЦЕ СНЕГ, ОГРОМНЫМИ ХЛОПЬЯМИ. /В тот момент я уже нормально себя чувствовала. Все пройденные мною лужи забрали температуру видимо./ Так как я ехала на метро, мне теперь пришлось пройти всю покровку одной (если верить гуглу, то это 1,7 км). Время подходит к 11, снег, полностью пустая улица и я без зонта. В какой-то момент происходит какая-то неведомая хуйня, через короткое время гремит гром, тут я понимаю, что та неведамая хуйня была молнией чуть ли не во все небо. Это было очень страшно. Я правда не поняла, почему на этом вся гроза и закончилась. По середине покры как раз сняла денег и была рада, что одна проблема решена. Встретила подругу, теперь нам вместе нужно было дойти до клуба – спуститься по чкаловской лестнице (Количество ступеней от низа до верха составляет 442 по правой стороне). А это набережная, ветер был бешеный. Не знаю как, но мы дошли! Квест «умри, но потуси» выполнен!

отменяю свидания - мне так легче.

я забыла сказать, что если ты хотел, чтобы я тебя запомнила, то тебе следовало бы остаться, а не привлекать мое внимание своими цинично-похуистичными уходами.

сейчас я уязвима и в подвешенном состоянии. но с этим я умею справляться.

Среди некоторых моих знакомых разгорелся ажиотаж (ну или если проще, то бомбит пукан) от того, что наши телефоны якобы подслушивают и прочитываются смс и прочее. А у меня вопрос. Ну и что? Даже если прослеживается/прочитывается, ну и что? И я и мои знакомые - простые студенты или работники. Не считаю, что каким-нибудь властям может быть интересно, что творится в моей телефонной жизни, меня это вообще не беспокоит. Ржу как свинья всякий раз, когда эти параноидальные идиоты рассказывают друг другу, как у них барахлит или перестаёт барахлить связь после слов: "Путин, бомба, обамка" :DDDD

Запоздал немного с отзывом о фильме, на который я собирался сходить. Чтобы вы знали, "немного" это месяц. Ровно месяц прошел с того поста, после которого сразу же я хотел описать и высказать свои впечатления от фильма. Наверняка, многие сходили и уже без моего мнения знают, каким получился фильм, так что не буду зацикливаться на нем. У меня произошел сбой в мыслях, поэтому я думал, о чем написать дальше. У тех, кто здесь давно, скорее всего, было такое, когда в один момент останавливаешься и думаешь, что ты пишешь и нужно ли это кому-то вообще. Как по мне, у меня этот период начался намного раньше и я думал над этим. Вообще, я ко всему отношусь трепетно, и этот блог не исключение. Хочется заполнить его чем-то таким, чтобы была польза от него всем, кто на него подписан и читает мои записи, основанные на моих внутренних догадках.

Память моя имеет довольно фрагментарную структуру: огромная дыра в несколько лет, которая прерывается коротеньким, почти ничего не значащим воспоминанием.

Вот одно из таких – это факультатив по психологии в 9 классе. Там мы выполняли тесты и задания.

Однажды нужно было начертить длину своей жизни, то есть на листе нарисовать линию, поделив её на десятилетия, и поставить где-то точку, то есть умереть. Я выбрала 87 лет. А потом нужно было к этой линии достроить вертикаль, создав таким образом систему координат. И в каждые пять лет ставить точку на уровне от 0 до 10, которая бы означала твоё счастье на данном жизненном этапе. Ну я наляпала что-то, вроде в 45 мне будет грустно, потому что ботокс всё дороже и дороже. В 60 я осталась одна в квартире и немного погрустила. Потом рождение внуков на «восьмёрочку» и проч., но в общем всё шло на спад. И тут 75 у меня была отметка «10». Все удивились, мол, что ж такого случилось. Говорю, что тут я купила корову.

Психологиня, глядя на мою скачущую линию сказала, что я внутренне готова к любым жизненным событиям, к хорошим и плохим.

Это, конечно, враки. Ни к каким испытаниям я не готова. Просто кто же не будет счастлив, если купил корову?..

Не люблю, до речі, парні роки.
Минуло лише 4 місяці, а я вже хочу 2017.
Ці всі курсові, які досліджувати насправді можна місяцями, зосередившись лише на ній; чи семінари, де здебільшого викладачів цікавить особисте ставлення, аніж їх вміння зацікавити тебе у своїй "атмосфері"; ця постійна нестача грошей, невиправні борги; і найгірше в цьому році - моє здоров'я: постійна нізвідкілля температура, мерзлячка, страшна нестача сил. Я не роблю - я витягую із себе сили на те, щоб щось виконати. У мене є бажання, але заважає постійне ламання кісток, чи підвищений тиск, надмірне серцебиття, погані думки. Неначе не живу, а змушую себе це робити.
Приємних моментів теж поменшало. Минула весна була солодша. А ця, плаксива якась. Я, звісно, як завжди накручую себе і згадую тіткин гороскоп, що 2016 буде найскладнішим для Дів. Ну, і справді не йде. Мені хочеться депресивно закритись в пустій кімнаті і не виходити, поки мені не стане легче. А воно не стає!
Я так змучилась. Напевно, я не готова до світу? Ні приємних моментів, ні радощів, ні сюрпризів !хороших, а не поганих. Загалом, нічого немає.
Є якесь розчарування у тому, ким я є зараз; є розчароване питання:я прокинусь завтра?

Мне кажется всегда можно начать все сначала. Изменить внешность (в пределах разумного) заняться чем-то новым для себя, изменить цвета в одежде, вместо любимых кед чаще обувать туфли, сделать традицией пиццу по средам и кино в воскресенье. Добавить в свою жизнь мелких радостей и быть открытой к новому, постепенно избавляясь от того, что мешает дышать. Я начинаю это делать.

О самом главном мы молчим,
О самом главном мы не скажем,
Хотя в душе своей кричим,
Ведь нам настолько это важно.

Да и зачем кричать о том,
Что в мире нам всего дороже?
Храни же в сердце ты своём
Всё то, о чем ты помнишь с дрожью.

Элина Вишнякова

Меня бесит, что мне тупо льстят, какая я умная. Вчера мне сказали, что я могу даже поступить в магистратуру в Питер, а я такая "wtf?!". Я себя ни на толику умной не ощущаю, вот вообще никак! Видимо, я умею скрывать свою тупость, иначе я и не знаю тогда. Либо всё это пустые слова, чтобы меня подбодрить. Наверное, так и есть.

был мой день рождения. было много друзей. и я пьяно кричала как я их люблю и какие они крутые.

прошло 18 дней. трудности. мне снова нужно переезжать. совсем немного нужно мне. помощи или интереса или ебанного звонка.

я не дождалась не от одного друга.

дружба, мама, это не взаимопомощь, поддержка.

дружба, чтобы весело. мои друзья, чтобы попиздеть о высоком и выпить вина.

мои друзья, чтобы веселокрасивомодно, но каждый сам за себя, сучары, каждый сам.

друзья товарищи, идите нахуй. еще один пунктик который маленькая маша должна усвоить.

я вас люблю, мы друг другу ничего не должны.у меня много приятелей.

мне нужно перестать считать себя должным, обязанным и хорошим.

нужно перестать быть ребенком.

Ответ определенно моя О.

Этот человек принес в мою жизнь неимоверное количество счастья. Я люблю этого человека, искренне люблю. Без нее я бы со многим не справилась. Даже обычный просмотр телевизова в позе овощей с ней меня радует. Она не видит на сколько она прекрасна, а жаль…но она многое для меня значит.

Я бы хотела избавиться от привычки привязываться к людям. Это было бы очень полезно. Ибо это больно. В конечном счете эта привязанность сыграет с тобой злую шутку и ты останешься с ней наедине, давясь успокоительными.

Вот так вот пытаешься не привязываться, ничего не ждать, тренируешь в себе это. А потом приходит человек, который заставляет тебя отойти от этого всего. Ты влюбляешься, подпускаешь к себе чувства…ну и в конечном счете лежишь на полу под дохой успокоительных ибо по-другому крыша едет еще больше, и вновь собираешь себя по кусочкам.

Ну еще одна привычка от которой я бы избавилась это оставлять все на самый последний момент. Это досталяет много проблем и неприятностей.

Не думаю, что я снова хочу начать общаться, я просто храню в памяти наши воспоминания. Но прошлое — это прошлое. А сейчас я тебя ненавижу.

успех—это возможность просыпаться утром и засыпать вечером, успевая делать между этими двумя событиями то, что тебе по-настоящему нравится.

Просто будь счастлива, Мам.

Ты заслужила счастье, как никто другой

 

 

"Это я, Эдичка"

Гениальнейшая совершенно вещь!!!

Не стоит зацикливаться на стиле Лимонова здесь (я об обилии нецензурщины) и витках сюжета (а теперь об обилии откровенных сцен), Лимонов пишет настолько ясно и просто, настолько легко, что даже вся его брань вливается в этот поток жизни, а это именно поток жизни, как бы Эдичка там не старадал, не резал себе вены, не душил жену, Эдичка продолжает жить и ахуевать, собственно, от этой жизни и от этого мира.
Вот он описывает два совершенно разных строя, две совершенно разных страны - СССР и США, и называет их по-разному, но вот они сливаются, потому что и там и там - одно и то же, одно и то же, ничего не меняется. США - не оазис даже, не то что настоящий чудесный островок, где все счастливы и все имеют все поровну, а такое же место, где всем на тебя глубоко похуй, где ты никому не нужен, и все на тебя плевали. Нет отличий, абсолютно.
Отличия разве что только в людях, и то не во всех.
А вот описывает Эдичка жену, шлюху откровенную, которая и не знает даже, что такое кого-то любить, которая соблазнилась этим оазисом, но оказалось, что он - декорации. Все описывает, и как изменяла, и как унижался, и много чего еще. Но называет ее неизменно "девочкой".
Понимаете?

Гениальное произведение, честное слово.
Я клянусь!

"А почти все русские несут на себе печать несчастья"

"Ать, два, повинуйся! Ведь ты еврей, нужно защищать Родину. А нам надоело защищать ваши старые вылинявшие знамена, ваши ценности, которые давно перестали быть ценностями, надоело защищать "Ваше". Мы устали от Вашего, старики; мы уже сами скоро будем стариками, мы сомневаемся, следует ли, нужно ли. Ну вас всех на хуй…"

"Нет покоя человеку в этом мире. Его со всех сторон дергают и заставляют делать деньги. Зачем деньги?"

"Почему-то я это запомнил. - Кирюша, - стал просить я его, - бабы вызывают у меня отвращение, моя жена сделала для меня невозможным общение с женщинами, я не могу с ними иметь дело, их всегда нужно обслуживать, раздевать, ебать, они по природе попрошайки и иждивенцы во всем - от интимных ощущений - до нормальной экономической совместной жизни в обществе"

"Монстры равнодушия. "Мой хлеб, мое мясо, моя пизда, мой апартамент", - говорят монстры. И я ненавижу цивилизацию, породившую монстров равнодушия, цивилизацию на знамени которой я бы написал самую убийственную со времен зарождения человечества фразу - "Это твоя проблема". В этой короткой формуле содержится ужас и зло. А мне страшно, Эдичке, вдруг душа моя не найдет здесь, к кому бы прилепиться, тогда и за гробом обречена она на вечное одиночество. А это и есть ад."

"А что в России? - спросите вы. Но Россия и ее общественный строй - тоже продукт этой цивилизации, и хотя там внесены некоторые изменения, но это мало помогает. Любовь уходит и из России. А любовь нужна этому миру, мир вопит о любви. Я вижу, что миру нужны не национальные самоопределения, не правительства из тех или иных лиц, не смена одной бюрократии на другую, капиталистической на социалистическую, не капиталисты или коммунисты у власти, и те и другие в пиджаках, - миру нужно разрушение основ этой человеконенавистнической цивилизации - новые нормы поведения и общественных отношений, миру нужно настоящее равенство имущественное; наконец, равенство, а не та ложь, которую в свое время написали на знамени своей революции французы. Любовь людей друг к другу нужна, чтоб жили мы все, любимые другими, и чтоб покой и счастье в душе. А любовь придет в мир, если будут уничтожены причины нелюбви."

"Но русский, на мой взгляд, может шизнуться от чего угодно, но только не от потери работы"

"Только не знал он, бедный, что грязь и мерзость существуют везде."

"В этом мире многие, как она, несчастны, но только по причине неумения любить, любить другое существо. Бедные вы, бедные!"

Венчает, считаю:

"Я говорю "был", но это то же самое, что "есть". Этот период не кончился, я в нем, в этом периоде и в настоящее время. Этот период моей жизни характеризуется одной моей бессознательной новой привычкой, одним совершенно бессознательным выражением. Часто, находясь у себя в комнате или идя ночью по улице, я ловил себя на том, что со злостью произношу одну и ту же фразу, иногда вслух, порой про себя или шепотом: "Идите вы все на хуй!" Хорошо звучит, а? "Идите вы все на хуй!" Хорошо. Очень хорошо. Это относится к миру. А что сказали бы вы в моей шкуре, а?"

Весна - это лучшее время года.
Лучшее время в жизни. Начало всего.

Влюбиться можно в одну секунду, легко и просто, а вот перестать любить — это адский труд.

Все, что я любила когда-то, неважно, удалось мне это сохранить или нет, я буду любить всегда.

Слишком поздно ты пришёл раздувать угли.Всё перегорело, ничего не осталось.Только холодный пепел.

я знаю, ты где-то есть. и когда-нибудь мы обязательно встретимся. нас познакомят общие друзья, а может быть мы нечаянно столкнемся на каком-нибудь перекрестке жизни. мы узнаем друг друга по глазам или по мурашкам от случайного соприкосновения. но когда бы и где бы это не произошло, мы останемся неразлучны. потому что ты был рожден для меня, а я для тебя. потому что, несмотря ни на что, нам всегда кого-то не хватало. кого-то, кто был предназначен еще до того, как наши души обрели телесные оболочки. поэтому мы всегда проигрывали в любовь. мы искали друг друга в чужих душах, в надежде опередить события. но все придет тогда, когда должно прийти. и мы придем друг к другу. все, что происходит и происходило, является предысторией этой встречи. я знаю, что она состоится очень скоро. я слышу твои шаги у порога моей судьбы. я хочу спрятаться в твоих руках от этого мира, от самой себя. и сказать тебе,

—"я так долго тебя ждала".

Никогда не сдавайся. Лучшие вещи требуют время.

Скоро ты забудешь обо всем, и всё, в свою очередь, забудет о тебе.

"Под мириадами звёзд, остаться…"(Ассаи)

Рядом с ним – как вернуться в дом, покинутый десятки лет назад: вроде все забыто, но, оказывается, еще помнишь, где какие выключатели, какие доски в полу скрипят, какие окна заедает.

Я не позволю тебе приблизиться достаточно близко для того, чтобы ранить меня

Не хочу ждать тебя, хочу быть там, где ты.

Не пытайтесь оправдать свой выбор. Вы не обязаны никому объясняться и оправдываться, когда речь заходит о вашей жизни. Если вы любите платье, носите его. Вы не должны объяснять, что это мило, потому что оно имеет карманы. Если вы хотите, сделать татуировку, то сделайте её, вы не обязаны никому её замыслом. Сделайте мир с самим собой и никогда не позволяйте кому-то заставлять вас чувствовать себя плохо за самого себя.

наши воспоминания–как дом, в который всегда можно вернуться.

Мы не так близки, как были раньше. Но я всегда рядом, если я тебе понадоблюсь.

Я слишком люблю тебя, чтобы забыть.

обнять его, прижаться всем телом и лежать так, щека к щеке, забыв о времени, закрыв глаза, даже не слушая, что он говорит. и пусть я дура, но согласна ею быть, пока это делает меня хоть немного счастливее.

Я пыталась.. я честно пыталась снова и снова придумывать ему оправдания. А ведь не надо никаких оправданий, все просто - нет желания, нет известий. И сколько еще мне нужно доказательств моей правоты? Я ведь знала всё это изначально! Я знала, что так будет, что в один прекрасный день я не дождусь его весточки! И на следующий, и так далее.. Но я больше не буду искать ему оправданий, пора уже посмотреть правде в глаза.. ты снова влюбилась не в того человека.. ты снова полюбила мужика-пиздабола, который как всегда наваляет на твои уши добрую порцию лапши и сгинет, оставив тебя с этой болью в сердце.. О эти его слова - "Я никогда тебя не оставлю, даже если мы не можем быть вместе, я всегда буду рядом, чтобы поддержать тебя.." И где же ты, сука, сейчас, когда мне так больно и одиноко? Когда сердце обливается кровью и рвется на части.. Сколько раз мне придется его склеивать? Сколько опять времени мне понадобится, чтобы отпустить его, и больше его не вспоминать!

Ну будь же сильной и решительной, не надо слез, и прощальных истерик! Если всё таки объявится, пожелай этой мрази счастья в личной жизни и пошли его на х**. Пусть катится на все четыре стороны, и доказывает другим, что он не мудак. Хоть кто-то из нас будет выполнять свои обещания.. Я говорила ему, что мы расстанемся врагами, и свои слова сдержу!

Только бы поскорее утихла эта боль, которая рвется наружу..

Бенивайся вообще охерели. Даже у меня припекло.

я пришёл к старику берберу, что худ и сед, разрешить вопросы, которыми я терзаем. "я гляжу, мой сын, сквозь тебя бьет горячий свет, - так вот ты ему не хозяин. бойся мутной воды и наград за свои труды, будь защитником розе, голубю и - дракону. видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, - покажи им, что может быть по-другому. помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы, ни злой немочи, ненасытной, будто волчица - ничего страшнее тюрьмы твоей головы никогда с тобой не случится".

Начать писать - всегда проблема для меня. Хочется как-то красиво вступить, заинтересовать и т.д., прежде, чем перейти к душеизливанию. Скажу просто: этот дневник будет обо мне, о том, что меня терзает и, возможно, иногда о том, что делает меня счастливой.

почему 1340? Не знаю. Мне сложно придумывать логины и названия. Обычно я обращаюсь за идеями к своим аудиозаписям. Но я очень давно не могу слушать музыку, почему-то. Она меня раздражает. Только 2 группы могу послушать раз в пару недель. И то только до 5 песен. Не знаю с чем это связано. Иногда хочется взять наушники, телефон, книгу, кружку и усесться в парке наслаждаясь погружением в другой мирок. Но я так не делаю.

Последнее время все мои мысли крутятся вокруг того, что нужно что-то купить. Одежду, обувь, сумку, что-то красивое. Мне нужны новые вещи. Не всегда есть возможность их приобрести. И сочетаю вещи я не очень. Бывает еду в транспорте на работу или выйду в магазин и чувствую себя "не уместно".

Хотя у меня красивая внешность. Ничего особенного, но все гарминочно слажено, если можно так сказать. Я не очень люблю краситься. Тоналка, тушь, гигиеничка, иногда румяна. Мне так очень комфортно.

Вообще комфорт - это то в чем у меня всегда есть потребность. Я не закрытый в своем мире человек, просто люблю контролировать ситуацию, чтоб не чувствовать дискомфорт и уметь вовремя выйти "из игры".

Со всеми знакомыми я хорошо общаюсь и всегда найду о чем поболтать. Что же касается друзей… наверное парочку человек я могу назвать своими друзьями. Но я часто выбираю остаться дома или стараюсь побыстрее закончить встречу, опять таки и-за комфорта. Скучаю по своей территории, если долго нахожусть вне ее.

Вот, не знала как начать..) буду рада всем следящим и тем более комментирующим. Обещаю себе писать часто-часто, потому что мне это очень нужно.

Больше всего я боюсь что ты уйдешь и не будешь меня даже вспоминать.
А я хотел быть единсветнным и самым ценным в твоей жизни.

Можно меня узнать на фото конца 11 класса и на сделанном месяц назад? А это я :D

Поверить не могу, что так изменилась за эти годы.

(via red-river)

ВЫШЛИ МЕГАСПОЙЛЕРЫ СКРИНЫ К 1 СЕРИИ ИП

РЕБЯТ, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СМОТРИТЕ ИХ!

а так, КАКОГО ХЕРА ВЫ ПОДНЯЛИ НА НЕГО РУКУ? СВОЛОЧИ! ЕСЛИ ЭТА ТА СУЧКА, Я ЕЁ ПОРВУ! ааааааааргх

Очень просто, особо я не заморачивалась) МЕня зовую Юля, поэтому Джулс, а МК - это первые буквы моей девичьей и настоящей фамилий)

Сыновья Рагнара.

А ты говорил, что я тебя оставлю и забуду. По итогу оставил меня ты и почему-то я больше, чем уверена, что и забудешь ты меня первым

И вот теперь настал тот момент, когда остается просто ждать. Ты больше не можешь ничего предпринимать, потому что это бесполезно. Ты просто ждешь. Ждешь, когда у тебя в душе перестанут скребсти кошки. Ждешь, когда чувства станут легче. Ждешь, когда для тебя снова наступит весна, хотя на деле она уже почти заканчивается. Со временем все проходит или становится уже не так больно. Нужно всего лишь подождать.

Вообще, человек, всаживающий героин себе в вену, делает это главным образом по той же причине, по которой вы покупаете видео: чтобы увернуться от избыточности времени. Разница, однако, в том, что он тратит больше, чем получает, и его средства спасения становятся такими же избыточными, как то, от чего он спасается, быстрее, чем ваши. В целом, тактильная разница между иглой шприца и кнопкой стерео приблизительно соответствует различию между остротой и тупостью влияния времени на неимущих и имущих. Короче говоря, будь вы богаты или бедны, рано или поздно вы пострадаете от избыточности времени. Потенциально имущие, вам наскучит ваша работа, ваши друзья, ваши супруги, ваши возлюбленные, вид из вашего окна, мебель или обои в вашей комнате, ваши мысли, вы сами. Соответственно, вы попытаетесь найти пути спасения. Кроме приносящих удовлетворение вышеупомянутых игрушек, вы сможете приняться менять места работы, жительства, знакомых, страну, климат; вы можете предаться промискуитету, алкоголю, путешествиям, урокам кулинарии, наркотикам, психоанализу. Впрочем, вы можете заняться всем этим одновременно; и на время это может помочь. До того дня, разумеется, когда вы проснетесь в своей спальне среди новой семьи и других обоев, в другом государстве и климате, с кучей счетов от вашего турагента и психоаналитика, но с тем же несвежим чувством по отношению к свету дня, льющемуся через окно. Вы натягиваете ваши кроссовки и обнаруживаете, что у них нет шнурков, за которые бы вы выдернули себя из того, что вновь приняло столь знакомый облик. В зависимости от вашего темперамента или возраста вы либо запаникуете, либо смиритесь с привычностью этого ощущения; либо вы еще раз пройдете через мороку перемен. Невроз и депрессия войдут в ваш лексикон; таблетки - в вашу аптечку. В сущности, нет ничего плохого в том, чтобы превратить жизнь в постоянный поиск альтернатив, чехарду работ, супругов, окружений и т.д., при условии, что вы можете себе позволить алименты и путаницу в воспоминаниях. Это положение, в сущности, было достаточно воспето на экране и в романтической поэзии. Загвоздка, однако, в том, что вскоре этот поиск превращается в основное занятие, и ваша потребность в альтернативе становится равна ежедневной дозе наркомана… "Похвала скуке"

Я смеялась ему в лицо.
—Глупый ты, женщина если разочаруется, никогда уже не вернётся.

Ты уйдёшь, и все годы после я буду медленно падать.

23.04.2016

привет, мой маленький принц.

уже почти вечер следующего дня, а я люблю тебя все сильнее.

знаешь, вчера мне сказали: "не понимаю, как можно любить человека и не знать как он выглядит?"

просто.

я никогда не смотрела на внешность человека, потому что, наверное, это малозначимое качество. может только я так считаю, ну и ладно.

ты спросил: "за что ты меня любишь? ведь ты ничего не знаешь обо мне".

мой ответ был краток: "за все".

если честно, я правда не знаю. просто когда замечаешь человека, то что-то внутри начинает стучать и кричать о том, что: "вот это мое !" так было и с тобой.

мне, почему-то, с первого дня захотелось тебе помогать, захотелось поддерживать, но ты постоянно отталкивал и говорил то, что было безумно неприятно слышать. ты, наверное, помнишь?

а если не помнишь - славно. просто я, к сожалению, запоминаю такие слова надолго. но я понимаю, ты просто не хотел. ты не хотел ничего, кроме любви той девушки.

кстати, помнишь, я ее винила во всем? прости. я знаю, что ее вины нет, и твоей нет. просто так распорядилась судьба. в которую, к слову, я не верю.

когда-то я написала стихотворение, в точности описывающее нынешние события, но тогда я и представить не могла, что тот, о ком я пишу - ты.

наверное, ты захочешь его прочитать, а если нет, то все равно придется:

привет, моя причина не спать по ночам,
привет, моя вечная шизофрения.
ты, словно мальчик-стихия,
который мне нужен
даже
по
мелочам.

привет, из глубины моей души,
привет, из самого сердца вулкана.
бери блокнот и заново пиши,
историю,
где нет
ни одного
обмана.

привет, мой милый недо-друг,
привет, моя причина вдохновенья.
приходится испытывать волненье,
когда
не ощущаю
тень твою
вокруг.

можно сказать, что оно посвящено тебе. оно для тебя. может и не идеально, но зато - правдиво.

знаешь, мой маленький принц, с огромной раной в сердце, я помню о тебе.

и люблю.

Что цепляет мужчину? Не твои сделанные ресницы и губы, не нарощенные волосы, не 100 минут в солярии и не короткая юбка. Нет, может быть, это нравится, но лишь картинкой, этого не хочется видеть 24/7, а достаточно раз и все. Ну, смотри, как будто ты листаешь журнал. Ты часто запоминаешь что там было на картинке? Нет? Вот и мужчины также. Настоящие, разумеется. Привлекает характер, твой, неповторимый, нигде-то вычитанный, а сформировавшийся в жизненных ситуациях, манеры, сдержанные, но свободные, умение себя держать, казаться слабой. Мужчины любят, когда они сильнее, это сложилось издавна. Нравится непринужденный флирт, будто его и нет вовсе, а не приторная игра, навязчивая, как петля для повешения. Влечет загадка, шарм, индивидуальность. Самое простое, что можно сделать — быть собой, не играя роли за чужих, как бы другая жизнь вам не нравилась, проживите настоящую, искреннюю, свою.

Год назад я была здесь и думала, как мне нравится мальчик Костя, который поддерживал меня, даже находясь далеко. 'Ты моя туса'. А сегодня он стоит здесь на сцене, а я безумно горжусь им, восхищаясь этим мужчиной. 23.04.2016

***

Ты умеешь улыбаться

Тихим трепетом ресниц…

Сладко в небе колыхаться

Перелетным стаям птиц.

Ты умеешь быть желанной

Сквозь вседневные слова…

Ветер дышит над саванной,

Знойно клонится трава.

Рук любовных приближенье

Нежно веет у лица…

Даль без тени и движенья,

Травы, небо без конца!

Валерий Брюсов, 23 сентября 1900

Хочу ходить с ним во всякие места, заниматься всякой ерундой, беситься и ссориться, по-человечески

***

Осенний день был тускл и скуден,

А воздух недвижимо жгуч.

Терялся луч больных полуден

В бескрайности сгущенных туч.

Шли тополя по придорожью,

Ветрам зимы обнажены,

Но маленькие листья - дрожью

Напоминали сон весны.

Мы шли, глядя друг другу в очи,

Встречая жадные мечты.

Мгновенья делались короче,

И было в мире - я и ты.

Когда, забыв о дальнем плаче,

В пространстве две души летят,

Нельзя им чувствовать иначе,

Обменивая взгляд на взгляд!

Валерий Брюсов, 23 октября 1900 года

Любовь

Не мысли о земном и малом

В дыханьи бури роковой, -

И, не стыдясь святого страха,

Клони чело свое до праха.

Любовью - с мировым началом

Роднится дух бессильный твой.

Любовь находит черной тучей.

Молись, познав ее приход!

Не отдавай души упорству,

Не уклоняйся, но покорствуй!

И кто б ни подал кубок жгучий, -