Никогда до этого не было так плохо.

Ничего не получается, ничего не могу сделать совершенно, лень > меня. Тотальная апатия распространяется на все, мне просто не хочется что-либо делать, видеться с кем-то, разговаривать. Попытки идти со мной на контакт, когда я в таком состоянии, превращаются в самобичевание, потому что я не могу связать двух слов, обижаюсь при любом малейшем поводе. В принципе умение говорить никуда не делось, но когда открывается рот, мысли путаются и воспроизводится бред. Такое ощущение, будто я подавлена чем-то, максимально сильно, но чем? Психика настолько расшатана, что мне хочется как маленькой девочке заплакать и убежать.

С осознанием таких дел приходят не лучшие мысли о предстоящем времени, когда мне придется переживать гораздо худшие свои заебы. Все лишено смысла, я просто в прострации, залипаю, слушаю и смотрю несколько раз одно и то же, не могу и не знаю как выйти из этого состояния. Пугает понимание, что какой бы я ни была самодостаточной, мне все равно кто-то нужен, больше, чем нужен. Мне не хватает искренности от людей, мне не хватает человека, потому что я ебаное социальное животное, которому нужна поддержка и понимание.Хотя, мне достаточно было бы одного такого же животного с желанием контактировать со мной. Я не самая отвратительная собеседница и подруга, но увы. Самое грустное в том, что никого нет и надеяться на что-то более чем ущербно. Я боюсь жить дальше. Ничего не случается серьезного и криминального, а меня бросает из настроения "доброе утро, мир, я готова ко всему" в отвратительное чувство слабости, ломки всего тела и отсутствия выходить из дома, есть, пить, бодродствовать. Со стороны выглядит как банальное отсутствие настроения, сезонная депрессия и прочая мелочная залупа. Лучше было бы так, лишь бы я вышла из этого продолжительного дерьма, которое испытывает меня на прочность каждый день.