ужасно выслушивать упреки, когда понимаешь, что они справедливы. я ничего не могу с собой сделать, я едва нахожу силы на то, чтобы ходить в университет, - все, это мой максимум, я даже о своей внешности уже практически не забочусь, просто крашусь по привычке, и все. я не знаю, что происходит и как с этим бороться, но мне страшно, потому что меня волнует очень мало вещей в жизни, и вроде бы как ясно, что через это проходят очень многие, и что когда-нибудь это чисто теоритически должно пройти, но от этого не легче ни мне, ни моей семье. я понимаю, что во мне как будто что-то выключилось, и я даже не знаю, что в этом винить. просто не верится, что такой кошмар происходит сам по себе, и просто непонятно, почему кто-то должен из-за этого мучиться и мучить других, а кто-то живет спокойно и счастливо. после этого только и остается верить, что с тобой что-то не так на химическом уровне, потому что другого объяснения найти не представляется возможным. я все делаю из-под палки, мне обо всем нужно напоминать по тысячу раз, и естественно отсюда разочарования: 'я что ли за тебя должна все делать?'. а я и вправду вся как будто выжатая, у меня уже недели две серьезные проблемы с дыханием, пару раз даже шла кровь, но мне было все равно, в какой-то момент я просто осознала, что если кровь не остановится и продолжит идти, я буду стоять и смотреть, и мне будет все так же все равно. в школе я занималась в музыкалке и языками, ходила на верховую езду, планировала участвовать в исторической реконструкции, много читала, сейчас от этого всего не осталось и следа, я не могу заставить себя посмотреть стажировки на лето заграницей, не могу записаться к стоматологу, не могу позвонить преподавателю по поводу языка, ничего не могу, могу только лежать в постели, слушать музыку и периодически морщиться от подступающих слез, но все это быстро проходит, потому что у меня даже плакать уже нормально не получается. только лежишь с этим мерзким холодом везде и не знаешь, куда себя деть. я думала, что это можно прекратить извне, каким-то насильственным образом, думала, что если внешние обстоятельства моей жизни изменятся, это все пройдет и я буду счастлива, но как же я ошибалась. мне кажется, я уже готова на все, хоть на лечение электрошоком, лишь бы это прошло наконец. нет ничего ужаснее таких, как я, потому что понимаешь, что мы вроде и чувствуем, но не так, живем, но не живой жизнью, весь мир делится на таких, как мы, и не таких, тех, кто понимает, и кто нет, а вся жизнь: на до этого и после, и единственное, что есть, - это надежда, что когда-нибудь все это останется позади как страшный сон.