Завтра забираем документы из школы. Нет другого варианта. Нет другого пути.
Теперь время перестанет ограничивать меня. "Скоро понедельник", "с первого числа новая жизнь" - все это не будет иметь смысла. Теперь у меня будет сколько угодно времени, и ощущение ловушки немного уменьшится.
Я порву со всеми знакомыми. 17 апреля - день рождения К. и я не приду. Почему? И дело даже не в подарках, на которые я не вижу смысла тратиться. Давай начистоту, честно. Я ненавижу вежливость и лизоблюдство с тех пор, как отец упрекал меня перед гостями, что я не сказала кому-то "спасибо" или "пожалуйста". Упрекал громко и скандально. Но мы ведь не об этом. Действительно, нам было хорошо, и даже весело в какие-то моменты. Но мы всегда тяготили друг друга. Я никогда не любила вампирскую тематику и не прочитала бы шесть толстых кирпичей "Академии вампиров", никогда бы не завела блог на тамблере, никогда бы не посмотрела десятки скучных мне сериалов и фильмов, но ведь никогда и не рассказала бы живой душе о другом аспекте своей личности. О том, что хотела бы сменить пол. О том, что во мне есть много такого, что другие называют отвратительным. Я так и не призналась, что люблю аниме, так и не поехала с тобой никуда. Мы вообще практически не гуляли. Но это не мешало мне тебя полюбить. Это происходит неизбежно - привязанность к тому, кто сейчас рядом. Да, это было нелепо, совершенно уродливо и безнадежно, отказ был ожидаем и тривиален. Но нельзя откатить отношения назад, нельзя сделать как было до того, потому что ты нравилась мне с самого начала. Теперь - нет. И если ты не сможешь быть со мной, на кой черт ты мне вообще нужна? Нам не о чем разговаривать. Я тяну тебя на дно. Так низко, так лицемерно, правда? Ведь ты никогда не увидишь этот пост, а я тихо уйду, перестав писать тебе. Впрочем, ты не уникальна в этом плане. Я порву со всеми.
Нужно чем-то жертвовать, чтобы жить. Я приношу в жертву их всех, и окончательно ухожу в себя. За время, что у меня есть, я могу измениться, стать лучше, и ничего не будет мешать.
Тут папа еще обронил, что чувствует, мол, ему осталось недолго. Паниковать по значимым поводам - не моя черта, и мне практически безразлично. Проблемы нужно решать по мере поступления. Да мне его и не жаль, сколько раз он говорил обидные вещи, и даже сейчас сказал, что покончить с собой - самое легкое, что можно сделать. Конечно, я всегда выбираю легкие пути, я простая как одноклеточное, ты борец - я нет, мой удел залезть под раковину и сидеть, поджав хвост, ожидая прилива. Слабая, никчемная, недостойная, вся в мать. Так может, если все не имеет смысла, доказать, в конце концов, что я умею и держать свое слово? Что разговариваю не просто так? Что могу и выполнить обещанное?
Просто… Я не знаю, действительно ли я хочу решить все так, или во мне еще теплится надежда жить лучше? Как говорится, надежду нужно убивать первой, да и вообще, это самый легкий и простой вариант.
Так зачем же я снова пишу сюда? Это такой ритуал, когда глаза боятся, а руки делают. Если боишься что-то начать, скажи громко: "Внимание! Сейчас я буду делать то-то то-то!", это придаст уверенность и черта с два ты не свершишь задуманное, ведь уже пообещал себе, и, возможно, при свидетелях.
Но это еще не все. Мне одиноко, как одиноко бывает злым людям. Я читаю блоги тех, кто подписан на меня, и возникает чувство, будто я из окна наблюдаю за молодыми людьми во дворе. Они разговаривают, смеются, жестикулируют. Вот же! Вроде бы так близко, и чужое тепло приятно греет солнечное сплетение, но у меня нет перед ними никаких обязательств, я нахожусь на своей территории, в любой момент могу уйти. Это приятнее живого общения, хоть и менее насыщенно. Я, наверное, пожалею об этом, даже перепишу пост, но все-таки: наблюдать со стороны интересно и… и я вас люблю.