Кейт, 16 лет

Просто сегодня в связи с погодой, наверное, у меня разболелось одиночество. Но это чепуха, старые раны всегда ноют в непогоду.

—Дина Рубина "По субботам".

Очень часто я думаю лишь об одном:

Как бы просто в толпе раствориться.
Позабыть обо всем, что творится кругом,
Ото всех в мире собственном скрыться.

Просто быть одному, не смотреть на других,
Подчиняться закону простому:
“Существуй, пока можешь. Забудь о своих
Грешных мыслях. Живи по-другому”.

Ранним утром проснись и окно распахни
Встреть рассвет, глядя в синее небо.
Не теряйся и каждым мгновеньем живи,
Побывай там, где ты еще не был.

Ты закат проводи после долгого дня,
Насладись свежим воздухом ночи.
И пусть сердце стучит вместе с шумом дождя
Хоть гроза непрерывно грохочет.

И опять я все думаю лишь об одном:
Как бы просто в толпе раствориться.
Позабыть обо всем, что творится кругом,
Ото всех в мире собственном скрыться.

—Mark Schulz

Просто научите меня ценить. Я буду благодарна кому угодно, кто просто научит меня ценить. Я человек настроение. Сегодня хочу, завтра не хочу. В эту минуту общаюсь, а через 5 мне уже не интересно, не хочется. И все так просто. Захочу-перестану общаться и подпускать к себе. Разве так можно? Это же издевательнство над людьми. Именно над близкими. Ведь тем, кто для меня просто знакомые, я ни делаю ничего плохого, мне просто не нужно это. Но ведь именно с близкими надо так поступать. Правда, Катя? Ты же глупая и никогда не поймешь, что в один момент, этот человек возьмет и отвернется от тебя. Потому что уже не сможет все это терпеть. Изо дня в день. Из месяца в месяц. Из года в год. А потом будешь плакать, мол, ну почему же так? Я же не хотела, я же не виновата. Виновата. И ты сама знаешь это. Прекрасно.

А может мне просто не подпускать никого? Может просто общаться на уровне знакомых, приятелей? Нет. Я опять убегаю от проблемы. Просто пора меняться. Учиться переступать через себя. Учиться делать первые шаги. Учиться ценить. Ну не могу я. Ведь все равно есть какая - то причина, почему я не могу с тобой общаться. И я знаю эту причину. Это и усложняет общение с тобой.

Просто мне кажется, что ты пытаешься быть для всех хорошей. Ты не есть такая, какая ты. Нельзя так говорить. Все, Катя, замолчи.

А что было бы с нами, если бы мы не хотели слышать друг друга? Если бы делали вид, что собеседник интересен нам? Что ты действительно слушаешь его и пытаешься помочь? Я не знаю, что было бы, но знаю, что сейчас так и происходит.

Когда нам чертовски плохо и на душе тяжело, мы идем к своему самому хорошему другу, дабы выссказаться ему, обнять крепко - крепко и просто чувствовать то тепло, от которого тебе всегда становится хорошо. А теперь подумайте.. только представьте на минуту, что тот самый хороший друг просто устал от вас. Устал слушать ваше нитье, устал постоянно поддерживать и обнимать. Представили? Не много не по себе стало, правда? Так как же быть? Как же быть уверенным в человеке?

Просто нужно чувствовать его. Не судите его по словам, судите по действиям. Если когда тебе плохо, он готов придти во что бы то ни стало, бросить все свои дела, все уроки (а ведь он возможно отличник) и придти, то он всегда будет рядом. Он может придти просто так, почувствовав, что ты не в себе. Вы просто чувствуете друг друга. Это знаете.. как.. когда ты нагрел чайник, налил воды в кружку и опустил чайный пакетик. В горячей воде он же растворяется и заваривает чай, так ведь? Он же чувствует это тепло. Так же и с людьми. Человек должен быть теплым, чтобы его чувствовать.

Никогда не врите. Никому. Нет, я говорю не о том вранье родителям, чтобы погулять после школы или вернуться домой позже обычного. Не об этом. О действительном вранье. Которое может привести вашу жизнь в крайне ужасное состояние. Если вы боитесь обидеть друга, сказав ему правду, то подумайте, что же будет, если вы ему соврете. Ведь для того друзья и существуют: Кто как ни они могут дать вам совет? Научить чему то или просто поддежржать, когда тяжело? Я пытаюсь донести до вас то, чего просто не могу объяснить. Нынче жизнь такая, что без вранья просто не прожить. Но представь, что каждый в мире человек, каждый живой организм - врет. Кто - то, чтобы защитить и это хорошо, а кто - то, чтобы обидеть и утопить тебя в себе. Мы уже сами не знаем, чему верить, когда до нас доходит слух. Быть может кто - то действительно хочет донести до тебя эту информацию и защитить, а кто то просто хочет тебя подавить. Подавить этими лживыми слухами. И ты веришь. Зацикливаешься на этом. И все. Прежнего тебя уже нет. Ты построен только на слухах. Ты больше не веришь ни во что. Потому что ложь - она заполняет мир. Вскоре наша жизнь будет посроена лишь на вранье. Только так и будем выживать. И умирать.

Снова осталась дома, якобы потому что болею. Вот уже который день я пытаюсь найти себе занятие. Смотрю фильмы, играю с сестрой и в очередной раз погружаюсь в свои мысли. Да что я вообще делаю? Я должна думать только об учебе, только о том, что у меня экзамены и что я обязана их сдать. Но вместо этого я занимаюсь своими делами.

Из моей головы до сих пор не выходит мысль меняться. Мысль, что нужно что - то менять в своей жизни. По - моему я никогда не смогу что - то сделать, потому что все заканчивается в моей голове. Я не переношу все в реальность. А впрочем..значит так и должно быть.

Сейчас все мои друзья в школе. Получают знания, веселяться, ссоряться, но зато они вместе. И мне не хватает их очень. Прошло всего пару дней, как я их не выдела, а для меня это уже вечность.

Ну чтож, буду с нетерпением ждать, пока меня придет кто - нибудь навестить. До скорого.

Вот уже который день, я говорю себе, что нужно меняться. Нужно изменить в себе очень многое. Знаете чего я хочу больше всего? Я хочу научиться выражать свои мысли правильно. Хочу обдумывать каждое предложение и только потом с уверенность его говорить. Хочу, чтобы мои мысли были ясны и понятны.

Я хочу приходить домой, ставить чайник, делать парочку бутербродов, заходить в комнату и начинать делать уроки. Начинать действительно учиться. Закончив, включать компьютер, искать хороший фильм и укрывшись пледом и попивая чай, наслаждаться моментами.

Хочу, чтобы просыпаясь, у меня была красивая стенка с фотографиями моих друзей. Моих драгоценных друзей. Что бы с каждого дня там висела одна фотография. Ну не чудесно ли? Чудсно, скажите вы.

Я хочу больше тепла и уюта.

Все циркули рисуют бесконечность

И кажется, что утро не придет.
А у тебя диагноз - бессердечность.
И я теперь прошедший эпизод.

Петляю с сигаретой по квартире.
Пишу так быстро, что не разберешь.
Я помнил один город в этом мире,
Но ты, увы, там больше не живешь.

Владимир Ток

Дорогая моя Капелька. Я хочу, чтобы ты знала, как же сильно я тебя люблю. Говорю, именно говорю я тебе это очень редко. А все потому что, что я не привыкла или не умею говорить свои чувства так искренне, как бы мне этого хотелось. И если я не могу это сказать, то я это напишу. Я люблю тебя сильнее, чем ты можешь себе это представить. Сейчас я даже не могу собрать все свои мысли в одну кучу, но я четко знаю, что хочу попросить у тебя прощение. Прощение за то, что иногда я бываю сама не своя. Я могу просто не подходить к тебе, ничего не говорить и отвечать так холодно, что любой бы на твоем месте уже отвернулся бы от меня. Это все не со зла. Просто я такая.. такая сложная и сама не до конца себя понимаю. Капелька моя, я дорожу тобой на столько сильно, что мне не передать это и за 10 и за 20 лет нашего общения. Просто будь всегда рядом со мной и никогда не уходи.

я вас люблю не за пушистые ресницы

не за глаза- сияние огня
-
за эти в сердце выгнутые спицы
за то, что вы не любите меня

© Милена Райт

и если я заслужил рай, то и заслужил тебя.

Жорж Санд.