letters to nowhere

задумываясь о том что мы значим друг для друга, попадаю в ловушку времени.

а что, если я сказал что-то не так, а что если не нужно было приходить, показываться, а что если? а что если?
и нет смыла в этих самокоманиях.

если захочешь - найдешь время, не захочешь - найдешь причину

возможно, ты нашла причину, а может я сам её тебе придумал. но правда в том, что мы значим друг для друга, пусть что-либо, пусть хоть самую малость значимости, но она есть, я её чувствую, и, уверен, её чувствуешь и ты

я боюсь громких фраз в твой адрес.

но.

но.

ты самое лучшее что случалось со мной в моей, так называемой, жизни

пять утра плевать по какому времени.

не спать уже вошло в привычку, и засыпать без мыслей о тебе приравнивается к шансу номер ноль.

Здравствуй.

Или быть может уместнее было бы сказать спокойной ночи.

Столько слов я слышу о том как нужно поступать, что важно, что нет.. Но все эти фразы такие относительно неважные, что не хочется даже тратить время на то чтобы это слушать.

Но я давно разучился выбирать своё окружение, и людей которые вроде как не чужие.

Как ты там?

Всё ли хорошо у тебя?

Да к черту, знаю ведь что не всё так как хотелось бы

и чувство волнения зашкаливает за сотые доли.

Я беспокоюсь о тебе

правда беспокоюсь, без надуманных интонаций

и обещал ведь себе, Господи, тысячи раз обещал что это всё. что ничего не будет, что ничего не нужно, а отпустить всё не могу.

Если ты это когда-нибудь прочтешь, знай, все свои свободные минуты я посвящаю мыслям о тебе.

Дианка, родная, береги себя и своих родных, большего не нужно

Немного смешно.

Я выдумываю для себя причины не находиться в твоем обществе..

Прошу понять меня правильно, но мне трудно видеть тебя такой замкнутой, видеть, и быть не в силах что-либо сделать с этим.. Я не знаю каково тебе сейчас, но мне почему-то кажется что тебе хоть немного, но легче. Ведь бывает так, что с каким-то человеком трудно говорить. И, наверное, эта роль сейчас пришлась мне..

Нет, я не грущу, я с пониманием отношусь ко всем твоим душевным инквизициям. И поскольку мои слова не могут тебя зацепить.. Я просто буду ждать того времени, когда мой почерк будет нужен тебе..

Выздоравливай, родная.

Прошу тебя, на будущее.. Не нужно, не нужно прятать себя. Не нужно отталкивать меня когда я хочу помочь.. Мне ничего не нужно взамен, я ничего не смею требовать от тебя. Я хочу лишь твоего спокойствия, хочу греться где-то не слишком далеко от тебя, где-то не слишком близко.. Я хочу быть рядом, и ничего больше не имеет значения.

Не сходи с ума,

не слушай никого,

не верь ничему что одето в черное..

и пожалуйста.. дождись лета

знаешь, вечера которые я провожу с тобой очень греют, я весь погружаюсь в воспоминания, и мне так хочется тебя обнять, без слов, без интонаций, потому что ты и так всё поймешь, ты никогда не была чужой и никогда ей уже не станешь, потому что ты мой человек, а если человек твой. он никогда от тебя не уйдет

случайно ли ты упомянула об этом? или может. ты хотела подчеркнуть свою человечность в моих глазах?..

"-.. я ждала тебя по пол года "

ждала ?
моя девочка умеет ждать

свято верить сквозь злые морозы..

знаешь, а ведь у меня ничего не изменилось, всё так же скучаю когда тебя подолгу нет, и ищу хоть какой-нибудь повод для встречи, прокручиваю возможные диалоги с тобой, и мечтаю, о том, как в какой-нибудь зимний\летний вечер буду стоять у твоего окна и писать глупые, но смешные смски

только невыносимость пропала.. может от того что с возрастом понимаешь что есть вещи которые можно избежать, и есть что-то неизбежное, предначертанное. и что нет ничего не возможного, а может мы просто стали взрослее?

один черт, люди не меняются, меняются взглады на вещи, меняется отношение к людям\вещам.

а каково твоё. отношение?

Снова проспал, снова спешка, вокзал, и закрывающиеся перед лицом двери.. Хех, и настолько трудно дышится что нет сил даже выругаться на глупое и неудачное утро.

Снова выслушивать монологи на тему ответственности, хотя, точнее сказать безответственности, но оправдываться не стараюсь, отцы на то и отцы, чтобы мы всегда перед ним чувствовали себя мальчишками, и мечтали о том как когда-то, тоже будем мужественными, важными, и рассудительными, такими, которые держат и оберегают своими теплыми руками людей которые всегда его ждут, его семью..

В такие моменты даже не жалеешь о промахах, где-то в душе ты понимаешь что о тебе беспокоятся. И как бы там ни было, любят. Пусть нам говорят какие-то неприятные вещи, ставят кого-то в пример, или как-то пытаются ограничить свободу, всё это можно перетерпеть.. И этому можно даже порадоваться..

Потому что страшнее равнодушия нет ничего.

Надо бы поменять будильник.