08.03
.
Я не знаю почему я пишу сюда посреди ночи, тем более с айпада, с которого не то что не удобно печатать что-нибудь, с него нереально вообще печатать! Плюс еще такой большой пост. В общем, что я здесь делаю? Конечно, я могла бы подожать до утра и написать сюда уже нормально оформив, сделав пост с красивой картинкой и стандартным для меня шрифтом. Но сейчас у меня такое настроение, что я все эти тонкости легким взмахом руки посылаю к черту, и делаю все без пафоса, по старинке. Как раньше, чуть меньше года назад.
В общем у меня все хорошо, да. Точно. Наверное. Просто я не могу уснуть, потому что больная тема случайно всплыла в разговоре с подругой, и теперь у меня опухли глаза, теперь они похожи на маленькие щелочки. Я бы сфотографировалась и прислала бы вам чтобы показать. Вот только зачем? Сказала глупость. спросила глупость. ну да ладно, сегодня мне все можно. Так бывает, что когда вспоминаешь что-то, о чем дал обещание не вспоминать, дабы не расшатывать себе нервы, сразу начинаешь жалеть себя за все то, что случилось за всю жизнь. Хотя, может быть такое бывает только у меня. Такое ощущение, что на меня взвалили грехи всего человечества и мне ничего другого не остается, как сидеть и плакать. Сидеть и плакать…Вы часто думаете о смерти своих близких? А о вашей будущей профессии? А в общем и целом о вашем будущем? Задумывались ли вы о людях, которые вас окружают? Надолго ли они в вашей жизни? Я терепеть не могу такие мысли. Особенно, которые касаются смерти. Ужасно бы хотела запихнуть их в какую нибудь металлическую бутылку, закрыть крепко-накрепко и выкинуть куда нибудь в Тихий океан, где какая нибудь акула съест ее. Бред сумасшедшего? Согласна. Но чего вы хотите от человека, который чувствует себя, как выжитый лимон. И вообще к черту мысли о смерти. Не хочу, чтобы люди о ней думали. Меньше смертей-меньше несчастных людей- больше здоровья и добра. Вот если серьезно, возвращаясь к разговору с подругой, я поняла, что не знаю как буду жить, если не станет бабушки. Именно бабушки, с которой я живу с самого рождения. Что может быть ужаснее? Я не знаю куда я пойду, с кем я буду жить, что буду делать. Действительно, что буду я делать, если ее вдруг не станет завтра? Я же потеряюсь. Потеряюсь в своей жизни, в себе. Кто я без нее? Я пока только ребенок, я не ощущаю себя взрослой и не готова пока на себя брать какой-то тяжелый груз вроде уборки квартиры, поход в магазины и готовка, какие-то платежи…
и вот сейчас я сижу на кровати вместе с котом. Он смотрит на меня как на дуру. Иногда мне кажется, что он понимает меня лучше всех. Я думаю о том выкладывать этот эмоциональный пост с пропущенными знаками препинания или нет. Я его все таки выложу. Я просто оставлю его. Наверное стоит сказать вам, чтобы вы не читали его, но дело вообще то ваше