устраиваю истерики, за которые потом безумно стыдно и хочется извиняться, но понимаю, что истеричные извинения тоже мало кому понравятся, вот и сдерживаю себя. нужно просто успокоиться и остыть, хоть мысль об этом диком безразличии уже выгрызла мне весь мозг. и я отчаянно пытаюсь понять, почему так всё равно, ещё хуже то, что я пытаюсь докопаться до истины и выудить её, но ничего кроме навязчивости не выходит. и я ненавижу это в себе и себя за это. очень сложно расставлять все точки над і, когда тебе не хотят ничего объяснять.

сегодня восьмое марта и я вижу у себя на почте уведомления о сообщениях с поздравлениями и не хочу заходить в контакт еще сутки. почему-то даже те, кто не раз слышал о моей нелюбви ко всяческим праздникам, упорно продолжают поздравлять меня с каждым. что нужно сделать, чтобы до вас дошло? и вообще.. 8 марта. меня всю коробит, когда слышу это восторженное "ну давайте, девчонки, за наш день!" и звон бокалов. то есть вы сами соглашаетесь на такой расклад, когда ваш день только раз в году? это как-то убого. но я оставляю комментарии, потому что просто нет сил спорить и возможно переворачивать чей-то мир с ног на голову, и быстро допиваю содержимое своего стакана, лишь бы не приходилось быть с ними заодно.

у меня третий выходной и я до сих пор лежу в постели, понемногу читаю книгу и, сама того не замечая, прерываюсь на долгие мысли ни о чём и смотрю в пустоту. вчера я провела так почти весь вечер, только без книги. со мной практически никогда такого не происходит, но сейчас я хочу только лежать, уставившись пустыми глазами в серое небо за окном, и перебирать мысли, пытаться, но так и не вспомнить то, о чём думала минуту назад.

я не понимаю, почему некоторые люди всё ещё не отказались от меня.