Listen to your dreams

Михаил Жванецкий.

Простые вещи.

И после того, как не понял сложного и не осуществил, начинаешь открывать простые вещи:

Что спать на воздухе лучше.
Что жить среди зелени лучше.
Что надо поднять упавшего.
Что надо впустить в дом переночевать.
Что надо угостить каждого, кто вошел.
Что надо принести, если попросят.
Что надо заплатить первым.
Что надо сварить бульон для больного, даже чужого.
Что надо не раздражаться на раздражение.
Землю надо любить. Воду надо любить.
Чистый воздух надо любить.
Детей надо захотеть.
Бросить все лишнее. Выбросить хлам.
Остаться с одной женщиной.
Смеяться, если смешно. Громко.
Плакать, если больно. Тихо.
Оскорбить может только плохой человек. Хороший уйдет от твоей обиды.
Надо восстановить свой род и посмотреть, кто там был, чтобы знать откуда.
Не стесняться ходить к врачам.
Ходить на могилы.
Смерть есть смерть.
И до нее какое-то время.

Outside the door, lurking in the shadows, is a terrorist. Is that the wrong description? Outside that door, taking shelter in the shadows, is a freedom fighter. I haven’t got this right. Outside, waiting in the shadows, is a hostile militant. Are words no more than waving, wavering flags? Outside your door, watchful in the shadows, is a guerrilla warrior. God help me. Outside, defying every shadow, stands a martyr. I saw his face. No words can help me now. Just outside the door, lost in shadows, is a child who looks like mine. One word for you. Outside my door, his hand too steady, his eyes too hard is a boy who looks like your son, too. I open the door. Come in, I say. Come in and eat with us. The child steps in and carefully, at my door, takes off his shoes.

А вы чувствуете любовь?… стойте, замрите, прислушайтесь, чувствуете…. Она везде…вокруг…в нас…снаружи и внутри…Любовь крадётся по телефонным проводам и звучит в наушниках… Она не спрашивает разрешения и уходит по-английски…Она не снимает шляпу и не разувается при входе…Она то жеманная, то развязная, то робкая, то пошлая…Но вы всегда узнаете её…По запаху и улыбке рядом…Она придет в прикосновении, столкновении, молчании наконец…Стойте, замрите, прислушайтесь, чувствуете…Она застыла, растворяясь в серых стенах и балуясь среди детей…Она свернулась на коленях у матери, которая кормит младенца, она кричит в сжатых кулак, и плачет в свистящей пощёчине…Она такая долгожданная, но всегда отмалчивается на пригласительные и с разбегу бросается на шею тому, кто жмурится и в ужасе пятится назад…Она щурится на солнце в глазах прохожих и бьётся в разноцветные стёкла их очков…Она подставляет подножки самым сильным, ставит на колени самых гордых и надменных и самых слабых делает непобедимыми…А вы верите в её существование?…Она же ведь в каждой детали, мелочи, в чертах лица вашей матери и в имени отца…Она раскачивается на шторах и играет в прятки в фильмах, она кружится в песнях, строчках, припевах, стихах, страницах, запятых, многоточиях…Она обнимает боль и целуется с расставанием…Но она, она и лечит…Она такая же реальная, как всё что окружает нас…Она – суть всего и основа вселенной…Она эпилоги прологи…Она дешёвая и дорогая, она дерзкая, грубая и сверхнежная…Любовь сочетания всех противоречий, крайностей и бессмыслиц…Она помятая, скомканная, корчащаяся и извивающаяся, идеально выглаженная и отрепетированная…Такая разная…как наши глаза и души… Каждый разрисовывает её своей акварелью, кто-то разбавляет губами, кто-то дыханием, а кто-то и вовсе жизнью…Но в итоге каждый получает от неё лотерейный билет…Джек-потов минимум.. Но приз мы можем сделать сами, главное рассмотреть её и пожать руку…Главное поверить в неё, и засунув руки карманы штанин идти за ней по пятам, как ни в чём не бывало… А иногда, иногда она сердится…красится ярко чёрным и режет без ножа…Губная помада её размазанная, а ногти черты… Тогда она ищет жертву…И мы плачем, мы страдаем, стареем, просим и умираем без надежды…Боже, какая же она разная…Страстная, вожделенная, по привычке, из-за денег, просто так от скуки, преданная, ласковая, умертвляющая и воскресающая, мстительная, огненная, уничтожающая и невинная…А какую маску вы выберете для своей? …ассортимент огромен…

Ты знаешь, я привязана к тебе….И твои голубые глаза – это вечность…Ты мудрая и ласковая…Ты нежность и вся вселенная …И я откровенно могу сказать, что ты Женщина…с большой буквы и самая настоящая…что ни на есть… И пускай тебе не за 30 и не за 40…Это всё равно…Это ничего не меняет…

У тебя длинные волосы и соблазнительная походка…Уверенные мысли и взгляд в будущее… Я знаю тебя большую часть своей жизни…и никогда не отпущу… как и ты меня…Я это точно знаю… У нас одинаковые мысли и мы можем спросить друг у друга одно и то же…причём одновременно…

Ты ухаживаешь за собой…а ещё тебе к лицу белый и красный… Внутри тебя живёт аристократка…и это чувствуется кожей… Твои манеры, голос, юмор и даже цвет кожи выдаёт это…И если бы я была мужчиной, то с головой бросилась бы в этот омут… однозначно

Ты терпеливая…И когда в моей голове проносится раздражённое "WTF"… ты мило говоришь "Мужчина, нам с вами явно не по пути и мы не настроены сегодня на знакомство, простите"… Ты безграничная…Ты космос…Ты морская гладь…И когда мой парень разрезал по ошибке упаковку кофе, привезённого тебе из Лондона в подарок…ты ласково сказала "ничего страшного"…я без ума от тебя…

У тебя на руках по ночам спит доброта и ты потрясающе подбираешь медленные композиции… и что самое удивительное, ты умеешь прощать…чего я не могу сказать о себе… ты как букет цветов…Такая же пахнущая и неожиданная… Ты как погода – такая же озорная и грустная… И у тебя в рукавах миллионы настроений… Ты как грусть…приходишь незаметно и обнимающая так откровенно крепко-крепко…

Несомненно ты гордячка…Но таешь как снег… Нужно только уметь согреть…
Несомненно ты вкусная…Нужно только уметь правильно приготовить…
Но давай же им скидку, прошу тебя, мужчины чертовски плохие кулинары…=)
Моя любимая блондинка…

жираф как самый высокий в саванне
является по сути громоотводом
когда молнии в небе далеком сверкают
он становится аспидно черным
шнуром пятнисто-бикфордовым вспыхивая
из праха он вышел и в прах он войдет
шкура пылает и сыплется искрами
но без белого знамени пустует флагшток
безучастны свидетели этих трагедий
баобабы все так же тверды и грубы
и лишь на истрескавшемся кафеле прерий
кучка пепла воронка жирафьи следы
не в силах никто выбирать себе тело
кем родился тем и умрешь
пару копыт и длинную шею
в могилу с собой заберешь

Маленькая семья. Самая моя и самая любимая

И что? Это ли оно, счастье или то, чего я так отчаянно ждала? Может просто не стоило ждать и тогда все чувствовалось бы отчетливее что ли…

Хочу чтоб все стало яснее.

Наверно в моем внутреннем мире что-то не в порядке, раз во внешнем мне не хочется существовать. Сегодня радостный день, должен был таковым оказаться по крайней мере. Даже снатворное не помогло забыться как-то и проспать весь день. Находилась в каком-то бреду, а ждала спокойного сна. Так чтобы оп - и уже 27, и все замечательно и все продолжает двигаться в привычном ритме. Это число 26.07 - будто создано для меня, чтобы раз в год я чувствовала себя настолько ничтожно, насколько это возможно. Я пишу об этом, только лишь от того, что просто не в состоянии уже об этом думать. Где кто-то…..эта родственная душа про которую все так и твердят на каждом углу, этот один человек в этой гребанной вселенной, который забрал бы меня отсюда, обнял и чувство спокойствия разлилось бы по моему телу.

Как, черт возьми, быстро и незаметно люди вторгаются в твою жизнь и обосновываются. Казалось бы - всего ничего времени прошло. Это ведь даже начинаться-то не должно было! Ну вроде есть и есть, ну да, весь такой прекрасный, но - не ко мне это все, на кой черт ему. Но - нет, именно ему и, видимо, надо. Всего три месяца - а уже не представляю, как до него-то все было. Это здорово, на самом деле, но немного пугает. Как так? Как так быстро-то? Как, чтоб его, это все произошло? Куда теперь без него, что, как, зачем ? Ну почему все это меня так волнует, а? Есть - и слава Лето.

Кто-то верит в судьбу, кто-то в случай, а я пытаюсь научиться верить в то, что все в нашей жизни происходит не зря. Иногда так накатывает. Как оказывается просто мечта чуть ли не всей твоей жизни становится просто еще одной неудачей, и так хочется верить что все это было не зря, что это действительно совсем не то, что тебе надо. А с другой стороны в голове так и крутится мысль:"Вот так люди и отказываются от мечты своей жизни, называя ее просто очередной неудачей"… И где здесь больше правды? Как-то ужасно запуталась.

Или просто думать, что вселенная бесконечна, и где-то в параллельной жизни у меня все вышло, все, что я задумала, а в этой - мне надо прожить немного другую жизнь. Но все равно все будет хорошо. Жизнь не подарок в красочной обертке, но все же - подарок. Надо только научиться правильно его использовать, если такое вобще возможно.

at-tic спасибо, что следишь ^^

Счастье…где оно начинается и где заканчивается? Как тяжело уловить момент, когда оно входит в твою жизнь. Нет, оно не врывается вихрем через открытое окно, и не распахивает настежь дверь. Ты просто просыпаешься утром и понимаешь, что все уже совсем не так, как было вчера.

Вчера утром пришла открытка от Клер: «Дорогой Оскар, я тебя не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю. Не люблю».
Самое прекрасное любовное письмо из всех, что я получал.

Ужасное чувство апатии, которому нет названия. Пустота кругом, будто все, что я делаю - это пытаюсь заполнить эту пустоту. Шкаф - вещами, жизнь - людьми, называя их родными, что помоему отнюдь не так. И откуда на меня свалилось это безумное отчаяние? Возможно, это всего лишь малая часть грандиозного плана…И возможно мы - лишь маленькие части, которые бесследно растворятся во времени. Бесполезно пытаемся сопротивляться вселенной. Решительно ищем выход, искренне надеемся, ищем выход. Безумная растерянность и глухая печаль на грани взрыва. Это ЧП, но почему-то никто не спешит на помощь.

Как жаль, что мы не можем удержать в своей жизни тех, кто дорог. И пусть так недавно, но уже так сильно.