Listen to your dreams

Почему некоторые не замолкают?Говорят, говорят, говорят..про ничто!Ты можешь выйти перекурить во время их разговора, потому что когда ты вернешься они все еще будут говорить!!

все такие искренние в каждом моменте, что в это даже невозможно поверить.

Бегом.Улыбаюсь.Живу.

Правда живу.Улыбаюсь и дышу, и все меньше остается внутри от этой истории.Она заканчивается…

Оставив его в своей жизни я ушла в другую.В параллельность, в реальность-но другую.И теперь она моя.

И сладко спиться по ночам. И жить хочется, и планов много.

Отучаю.Отучаю себя от него.В жизни, в мыслях, в душе.

Отучаю мечтать, отучаю плакать.Отучаю от боли и от нервов, от скорости тоже отучаю.И мама больше не пьет успокоительные, от того что дочка сходит с ума.Бедная мама, сколько ей пришлось перенести.

И несмелыми пока улыбками и радостью побед награждаю себя.Я смогла.Я выжила, я живу-а это главное.И я не сломалась и планета та же под ногами.И мир огромный впереди…

И совершенно спокойно проходить мимо его машины-это у меня теперь тоже получается.И улыбаться когда то общим, а теперь бывшим знакомым.И так, между делом оборвать последнюю надежду на то что кто-то поможет.И смеяться в лицо судьбе, гулять, и рука в другой руке-пока несмело и наугад, но кто-то старается чувствовать меня.

Яркая и красивая, многоцветная и радостная, с планами и победами, с поражениями и возвращениями-вот моя жизнь.

И я ведь едва ее не потеряла-ради него.Глупая.

Я научусь.У меня получиться.Отучить-себя от него.Отучить -всех, что нас больше нет.Отучить-свое сердце от любви…

Потому что так нужно…

Он был моей иллюзией.Был бессоницей ночей и суматохой дней, радостью побед, горечью поражений.Я проиграла-я признаю.Но это мой проигрыш.Это моя жизнь….

И заученная наизусть фраза "Горе не беда.И это не навсегда".И я очень хочу чтобы у меня получилось.

Я не жалею ни о чем, ни об одной минуте из всего этого времени на одной с ним планете, в одной на двоих жизни.Я оставила себя ту-там.Я оставила всё-и начинаю с чистого, белого листа.

А любовь все равно побеждает.

Любовь это мир, любовь это свет и радость.Любовь это самое главное и пока есть силы и даже когда сил нет- боритесь за свою любовь.Но если она уходит-дайте ей уйти спокойно - туда где ее настоящее место - на небеса.И стоит благодарить Бога за что что любовь есть в нашей жизни.Она разная бывает - больная и счастливая, правильная и безумная, разная.Но она - есть.

Я отчего то верю что у нас всех всё будет очень хорошо.Всё уже хорошо, нужно только посмотреть вокруг и увидеть мир.

И все будет.

Слёзы на глазах и атомный взрыв сносит кровь водопадом огня, негодования и обиды… Я не знаю, клясть ли, благодарить ли небеса за свою просто запредельную эмоциональность…Если смеюсь - то так, что потом болит живот и пересыхает во рту, если разочаровываюсь, то практически без кредитов на вторые шансы, если плачу, то так, что глаза меняют цвет, а вкус слёз по-хозяйски размещается на губах… Если огорчаюсь, то так, что сцепляются зубы и скулы готовы плавится от напряжения, если счастлива – то безвозмездно, без ума и до потери сознания…до последнего взмаха руками и шага по скользким невыспанным улицам, укутанными тонким слоем хрупкого, ненастоящего стекла …если боюсь – до дрожи, восхищаюсь – до сумасшествия, ненавижу – до смерти…. Спасибо тебе, папа, что передал мне целый веер, ворох, коробку, грузовик разноцветных эмоций, прячущихся, как во флаконе, внутри меня….Спасибо за безумное красноречие и умение убеждать, за целеустремлённость, а порою и жестокость…Спасибо тебе, папа, за твои зелёные глаза… Спасибо тебе, мама, что наградила своей чувственности и чуткостью, хрупкой фигурой и красивыми ладонями…Спасибо, что научила царапать себя не смотря ни на что, хватать свою гордость за горло в определённые моменты и отчаянно любить жизнь…Спасибо за лучезарную нежность, которая просыпается во мне с лучами солнца, за женственность и стойкость в этой грязной, оборванной жизни, просящей у поколений милостыню опыта и веру в лучшее…Спасибо тебе, мама за твои серые глаза…. Я вот именно такая … они меня такой сделали, я сама себя такой нарисовала, сшила, выстроила, вылепила, собрала по кусочкам, лоскуткам, лепесткам локонам и ароматам… Да я именно такая … бросаю трубку и могу наговорить лишнего …могу взорваться, могу преданно заглянуть в глаза… Могу делать безумные вещи и не спать ночами …танцевать сутки напролёт и много выпить… Да могу высказать в лицо, отвернуться, убежать, сделать всё на свете …умереть за родных, не жалея ничего в э той никчёмной, продрогшей реальности … Я ничего не побоюсь, всё пройду, найду, вырву, украду, раздобуду, сотворю …убью, если надо!!!

Вот я вся перед тобой, родной, в своей природной наготе, такая, как есть …заполненный сосуд…заполненный до краёв всякими своими милыми фентиклюшками, смешными историями, сказочными снами. мечтами, будущим…я УЖЕ есть …УЖЕ существую..не вноси коррективы, не режь по живому, не выливай меня, чтобы разбавить мнимыми крупицами неважного и убийственного для меня же…не учи, не читай нотаций, не говори «я» вместо «мы»…нет, нет, нет…и ещё сто тысяч раз… Я схвачу за пояс всё то, что мне противоречиво, нацеплю пёстрый бант и вышвырну из окна …оно рассыплется мелкими каплями, воздушными брызгами по унылой дороге, докатится до мостовой, обогнёт набережную и превратиться в пыль…а я останусь…слышишь, я остаюсь!!! … и лишь по собственному согласию, я могу не смывать с плеч твои отпечатки и поцелуи, когда принимаю ванну.…перенять твои слова, образ мышления, научиться дышать одновременно и выдыхать в такт, замирать на поворотах, рассуждать в слух, изображать отстранённость и плутовскую махровость…я с удовольствием растворюсь в тебе, смешаюсь, но не теряя при этом себя…не торопи, не торопись, сама приду, сама обниму и прошепчу на ухо «люблю»… не делай резких движений, а то сбегу в ночь…стану пугливой, как кошка, птица, искалеченный ребёнок…превращусь в неуловимость, как ветер, роса на траве, туман, когда весь город сладко посапывает, перевернувшись на правый бок …превращусь в невидимость, ощущение чего-то тёплого и прошедшего, чего-то доброго и неимоверно верного …такого далёко – близко неосязаемого…недосягаемого… В Д О Х. …Только не врывайся в меня, как белое в чёрное …не кромсай, путая …не спеши…не торопи…просто люби …и знай…что прощения просить на коленях я могу только у них… ТОЛЬКО… и что именно им скажи спасибо за мои серо-синие глаза…. Точка. В ы д о х.

helechka :

Вещи которые сбивают с толку: когда человек, заведомо нелюбящий, занимаясь сексом, прикасается с такой нежностью, что кожа твоя превращается в свет. Невыносимо осознавать, что он, «делая любовь», ничего к тебе не чувствует. Нелюбящий может быть страстным или умелым, но вот этой бессердечной нежности — не нужно, потому что после наступает такая степень растерянности, которая надолго оставляет тело печальным и безблагодатным; занятие сексом с тем, кого разлюбила или давно не видела: потом рискуешь проплакать всю ночь, прижимая к лицу майку с абсолютно чужим, а прежде родным, запахом — горюя от того, что так люто, бешено равнодушна.

Выглядеть просто, но дорого.
Жить скромно, но со вкусом.
Ценить качество и комфорт, презирать понты и осуждать сверхпотребление.
Любить, а не просто заниматься сексом.
Больше читать.
Тусоваться, но со своими. Приватность, закрытость, самодостаточность - ключевые слова наступающей эпохи.
Индикатором подлинного успеха является не потребление, а самовыражение.

mystarlight :

Тебе скучно. А он думает, что ты влюбилась в него и ведешь какую-то замысловатую игру по завоевание Его - распрекрасного. Смешная ситуация.

Ты честна. А он думает, что ты хочешь сделать ему больно. Словно больше тебе в этой жизни и заняться-то нечем.. Грустная ситуация.

И так со всеми…

И только один человек нормально по-настоящему чувствует, что и как в тебе искренне, и сам бывает так вовремя, что иногда даже страшно, а нет ли где на твоем теле, оставленной им и незамеченной тобой камеры слежения… и видимо есть, может, какие-то ниточки-паутинки от сердца к сердцу, раз всегда так чутко.

(via helechka )

Я не смогу ее простить и не смогу ее забыть. Я никому никогда не
признаюсь, что она значит для меня, никто этого не узнает. Я ненавидел
ее как только мог, я любил ее как никого, я был безразличен к ней как
будто никогда не знал ее. Я думал о ней, пытаясь забыть. И я забывал, но
все равно помнил. Я РЕВНОВАЛ ни к кому, ни к чему, А КО ВСЕМУ. Я звонил
и не хотел разговаривать. Я молчал, хотя мне было много, что сказать.
Не подходил к телефону, но ждал звонка. Я кричал, когда пытался быть
спокойным. Я отталкивал, когда хотел обнять. Я смотрел ее фотографии, но
не хотел ее видеть. Я лгал ей, когда она знала правду. Я общался с
другими, хотя она лучшая. Я обижал ее, но обижался сам. Я хотел, чтоб
она всегда была рядом и сам прогонял ее. Я причинял ей боль и охранял ее
от других. И когда она ушла, она стала мне еще ближе, потому что она в
моем сердце, в моем уме, в моей душе. Я не люблю ее, ОНА МОЁ ВСЁ. И я не
скажу ей этого, она не поймет…

У тебя своя жизнь, у меня своя и все так правильно у нас обоих, что можно снять фильм на голливудский манер - так, чтобы обязательно с хэппи-эндом. Или даже с двумя - в конце.
Жили они долго и счастливо. Но не вместе.
А впрочем это все такая чепуха, наверное это просто эта глупая встреча навеяла.
Знаешь, я смотрю на свои фотографии - до тебя - и понимаю, что за последнее время я повзрослела на тысячу лет, и это было слишком рано.
Я смотрю на твои фотографии - после меня - и понимаю, что в твоей жизни тоже чего-то да не хватает.А может быть, я просто тешу себя надеждой.
Надежда - глупое чувство - это, знаешь, один из немногих наших споров, в котором я с тобой согласилась.Глупое. Ненужное.

Не стоит убивать друг друга холодом и злыми, острыми и понятными только нам двоим словами.
Не стоит топтать то что было-это было с нами, хотим мы этого или нет.

Минус двадцать на термометре, минут сто в душах, но мы сами этого хотели, правда?

Лед вместо нежности, ненависть вместо дружбы.Пустота вместо…любви?

Пустота в осколках прошлого и пальцы замерзли но я не буду просить тебя ни о чем.

Мы бежим куда-то, не оборачиваясь, не задумываясь, пытаясь убежать от себя…

Мы привыкли закрывать сердце, чтобы другим не было видно, как в нем переворачивается и разбивается наш собственный мир…

А потом окровавленными руками мы пытаемся собрать осколки счастья, но наши попытки бессильны, мы только еще больше раним руки…

Мы хотим поймать солнце, а поймав его, обжигаем себе руки, губы, сердце…

Мы удивляемся свойствам нашей памяти, которая услужливо напоминает нам факты из прошлой жизни, берет в руки острый нож и наносит удары, один за другим, пока мы не попросим пощады и не забудемся на время, но мы забываем, что у памяти нож наготове, и она в любой момент может пырнуть сердце…

Мы плачем под дождем, не чувствуя слез и убеждая себя, что это только дождь…Но это все пустяки, слезы по щекам, - это обычно, а что делать, когда плачет сердце?- тут не вытрешь слезы мокрой ладошкой, зажав сырой платок в кулачке…

Мы врем себе, врем другим, врем всему миру, и только оставаясь наедине с собой мы становимся маленькими слабыми девочками, которые не умеют больше улыбаться…

Мы говорим с улыбкой- «Все хорошо, все отлично, у меня все лучше всех»…
но… этими словами мы убеждаем только себя, улыбаясь, мы не показываем, что хочется кричать от боли…

Кто мы? Кем мы стали? Что нам ждать?

Хочется бежать, упасть ничком, не поднимая лица, и лежать до тех пор, пока не пройдет эта раздирающая сердце боль, и не хотим думать, что возможно она никогда не пройдет…
Но…
Память не обманешь…
От нее не убежать…

В свое время мы переступили черту которая разделяла дружбу и отношения.
Так что дружбой это точно тяжело назвать. Но и чем то другим тоже. Наверно это общение, но не такое как у всех, мы все таки немножко с другой стороны знаем друг друга, и возможно за тот небольшой период времени создали небольшой "свой мир", но потом перестали его развивать. Мир оказался сильнее нас, он хочет жить и развиваться независимо от обстоятельств.

Так наверно у многих бывает….особенно когда кровь….

Настроение такого цвета……синего, пожалуй, когда от этой грусти или воспоминаний не понимаешь что испытываешь.

И ещё…с невероятной силой пытаешься перебороть себя чтоб не написать…Чтоб всё осталось как есть, потому что нужны, наверно, такие люди в жизни… они приносят радость с грустью вместе, так сладко и горько на вкус одновременно…иногда это так важно

Это можно понять, только когда узнаешь что это. А узнав что-то такое, потом от этого никуда не деться

У каждой женщины вне зависимости, насколько она счастлива, внутри время от времени накапливается красивая и печальная чепуха, и нужно ее куда-то девать

Порой, вечерами с горячим шоколадом и хорошей книгой я лювлю себя на мысли, что я скучаю… Да, скучаю… И мне хочется думать, что ты скучаешь тоже. И не обязательно обо мне, а о том времени которое мы проводили вместе. Я недавно пришла к заключению, что у всего на свете, даже, пожалуй, у самого обыкновоенного дня, есть свой саундтрек… И вот я могла бы описать любое воспоминание связанное с тобой - музыкой.

Помнишь, мы гуляли вечером в центре, и вспомнили Прагу, как там сидят прямо на площади, н аземле и нам это так подходило в тот момент……мы и сели себе по середине Дерибасовской, вот….тут я бы включила нам Sting - Until.

Потом ещё кое-что…Когда ты первый раз ко мне пришёл ночью, и моя консьершка сказала что ты не мой парень и ещё и захлопнула дверь перед тобой(((:….это было поздно ночью, но мы тогда очень хорошо провели время, тут играла бы, пожалуй эта песня The Temper Trap - Sweet Disposition

А потом тот день, когда мы поехали к твоим бабушке с дедушкой… Я на самом деле, так счастлива была тогда….Ты был чем-то большим, чем-то, чего мне не хватало всегда…..кусочком, такой незаменимой в жизни для каждой девушки, романтики…И у тебя отлично выходило. Так вот о бабушке с дедушкой, в Крым поехали…Та ночь, когда мы за ночь съели целый бутыль консервированных персиков и просто без остановки говорили о чем-то. Было волшебно Billie Holiday - I'm a Fool to Want You

Ночь, когда я ночевала у тебя после микстуры и ты так чертовски мило обнимал меня утром Oren Lavie - Morning Elegance

Тот день, когда мы ночью лежали на море…у тебя что-то случилось с родителями и мы почти не разговаривали Iron And Wine - Flightless Bird American Mouth

День, когда всё закончилось Coldplay - Fix You

Наверно, так надо было, чтоб всё закончилось, просто мы нужны были друг другу в тот период нашей жизни, но я всё же скучаю, далёкий мой

Sia - Breathe Me

Жизнь сводит разных людей, она толкает людей друг к другу. Люди, совершенно разные, которые никогда не встречались и никогда не слышали друг о друге, вдруг сталкиваются в очереди, в коридоре или где-нибудь на остановке. Они могли жить на одной улице, в одном доме, и не замечать друг друга, но когда вселенной надо - люди, которым суждено было встретится, встречаются.
Наверное, потому, что они родились под одной звездой, у них общая судьба, общая дорога, хотя бы на какое-то время. Потом судьба разводит их, чтобы когда-нибудь опять столкнуть.
Странно идти с кем-то, просто гуляя, вдыхать аромат свежего ветра и думать, что все это уже было. Возможно, ни с этим человеком, ни в этом месте, но было… Это «было» заставляет людей вспоминать о прошлом, впутывать его в настоящее и с надеждой смотреть в будущее, думая, что в будущем найдется место для двух половинок сердца: прошлого и настоящего.
Новые люди— новые чувства. Чувства наслаиваются, запутываются и образуют клубок, но в нем три конца: один конец—настоящее, всегда в руках, другой— прошлое, вертится где-то рядом, его всегда можно ухватить, если сильно захотеть, третий конец—будущее, неуловимый конец, его мы можем держать в руках только тогда, когда оно становится настоящим. И вновь все сплетается в один тугой и запутанный клубок.