Listen to your dreams

Как же я скучаю за тобой. Невыносимо

xyeta:

zagorodna:

corin:

elfe:

ЗАБЫВАЙ

Все только сделается запутанней, но ничего уже не будет нового, кажется, мир был куда понятней мне, когда я только высовывал из влагалища голову, и тот мой первый крик не сравнится в отчаянии с нынешним моим молчанием. Каждый день я извиняюсь за то, что однажды имел наглость быть зачатым.

Если бы можно было остановить мгновение, я бы не мучался, как кретин Фауст. Замер бы навсегда у любимой под мышкой, я не верю, что познаю большее счастье.

Прощай,
позабудь
и не обессудь.
А письма сожги,
как мост.
Да будет мужественным
твой путь,
да будет он прям
и прост.
Да будет во мгле
для тебя гореть
звездная мишура,
да будет надежда
ладони греть
у твоего костра.
Да будут метели,
снега, дожди
и бешеный рев огня,
да будет удач у тебя впереди
больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
бой,
гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
которым с тобой,
может быть,
по пути.

Ты веришь, бывает такая тоска,
которой имени нет,
потому что нет для нее языка,
и это всего страшней.
И все, на что тебе хватит сил -
закрыть глаза и губу закусить.
И ты бы помощи попросил,
но не знаешь, о чем просить.
И если дождь - спасибо ему,
потому что можно забиться в плащ
и, глотая боль, ломиться во тьму,
и если не плакать, то лишь потому,
что никто и не скажет: не плачь

Я предполагаю, что я старомодная девушка. Я предпочла бы парня, который приглашал меня на свидания, открывал мне двери, делился конфетами и бросал в меня попкорн, когда мы смотрели бы фильмы. Потом мы гуляли бы в парке, смотрели на звездное небо ночью и говорили. В конце концов он настойчиво попросил бы меня быть с ним. А если бы я отказалась, то добивался бы до последнего. Я имею в виду, что это ведь более привлекательно, чем прямо спрашивать: "Эй, будешь моей девушкой?" Я предпочла бы что-то милое, старомодное, что-то, что идет из сердца парня, но только для меня.

Чего ещё хотеть? Все есть…нет чего-то одного.

Ощущение дыры внутри. Будто стою в зале полном людей, все смеются, говорят о чём-то.а я кричу не своим голосом, а никто и ухом не ведёт. Лечу вниз или уже внизу, тяжело разобрать…

Хм…пустота. Заполняем чужими телами вакантные места в своих постелях, на белых простынях, за чашкой чая…Заполняем свои гардеробы чужими вещами, а полки свитерами пахнущими не нашим летом… Впускаем чужую жизнь в свою, обвивая не родную шею клетчатым платком, целуем бледные губы, теряя привычку напоследок кусаться… Гладим чужие плечи и ласкаем чужую кожу, не вызывающую желания… привыкаем к чужим любимым, называя своими и дробя себя на части… пьём воду из чужих рук, давясь осколками родного…

Nickelback хрипит из динамиков…кажется вот-вот и захлебнётся…Песня глубокого смысла, слушать только такие… Серый карандаш за ухом и нараспашку окно, за которым смеётся ободранный, пьяный город… пустая чашка, а может проще – в прошлом полная, наверное так лучше… Длинные разговоры с тобой…о пустяках… нравится… довольна …была пару секунд назад… разбросанные альбомные листы и мои мысли заламывают руки вокруг тебя. Я встречала много людей, самых разных и разноцветных душой. Вот думаю, писать ли историю, основанную на реальных событиях, в отличии от этой автобиографичной…ещё не знаю. Щёлкаю мышкой, прокручиваю заново сюжеты. Да, я понимаю тебя. Меня трудно понять… Но в том, что я смешная ты убедился, ведь так…улыбаюсь…конечно убедился… ты в последнее время много смеёшься…А не потому ли, что я рядом ? хм…я тоже задумываюсь об этом, я вообще много думаю почему-то… смеюсь… у тебя сегодня было хорошее настроение…у меня тоже… было…Зрачки расширились…

Я бы хотела проснуться посередине зимы. Весь день смотреть, как холодные снежинки карябают асфальт своими острыми ледяными пиками и медленно таят в лужах, последний раз глядя на небо. Я бы пила чай на подоконнике и, укутавшись в плед, открывала окно – чтобы поймать снежинки на ладонь и почувствовать запах зимы. Я бы улыбалась небу и просила еще.
Но наступит зима, и я снова замерзну, и мечтать буду о солнце, море и песке.
Я бы хотела Раскрасить свою жизнь яркими красками. Снова.
Я бы хотела Потеряться где-нибудь в толпе и найти то, что так давно искала.
Исполнить свою заветную мечту.
Научиться принимать спонтанные решения.
Я бы хотела Доказать, что счастье – это просто.
Полюбить жизнь. Так, как никогда не любила.
Научиться чувствовать каждой клеточкой.
Написать сотню-другую, а потом сжечь.
И не жалеть.
Я бы хотела Выкинуть, наконец, из жизни ненужные вещи, старые дневники, события и людей, чтобы ничто не держало.
Научится улыбаться сквозь слезы и находить солнце в дождливый день.
А ещё мне хочется шоколада, вечеринок, длинных ночей, которые никогда не кончаются; громкой музыки, под которую хочется танцевать;бесконечных походов по магазинам; солнечного света и теплого дождя, после которого обязательно будет радуга; коктейлей; осенних шершавых листьев, огромной стопки тетрадок, исписанных разноцветными ручками детским почерком; безумного количества гламурных картинок и пушистых блондинистых волос, к которым окружающие как-то неровно дышат; горячего шоколада теплыми осенними вечерами; и смеха до боли в животе.

Опять вру…Совсем забыла поставить тебя чуть ли не на первое место в этом списке. Хотя нет, просто хотелось бы переживать всё это вместе с тобой.

Не знаю зачем написала это тебе, а уж тем более зачем отдала.

Необъяснимое желание писать тебе…

helechka :

..больше никаких потерь
никогда больше не открывать дверь
на звук
тревожного стука
дабы не впустить очередную суку
в череду сук
больше никаких разлук

больше никаких встреч
которые не согревают плеч
не заставляют кровь
ни течь
ни жечь
по метражу вен
больше никаких четырех стен

Я не верю в любовь. Не верю в то, что можно сбивать пятки в кровь, ища её повсюду. Не верю, что можно забиваться в угол от холодного жуткого страха не найти её. Я совершенно не понимаю людей, которые говорят об этом высоком чувстве так, словно это обязательная норма для общества и присущее каждому. Есть симпатия, помешанность, одержимость, страсть, увлечение, привязанность, называйте это как угодно. Но любви нет. Любовь придумали поэты и писатели, чтобы зарабатывать написанными иллюзиями себе на жизнь. Любовь придумали производители открыток и плюшевых игрушек, чтобы хоть кто-нибудь покупал это никому не нужное дерьмо, что пылится на полках магазинов. Любовь придумали мы сами, чтобы скрасить своё существование и тешить себя пустыми надеждами. Как же это по-человечески - придумывать нечто, чего на самом деле может и не быть. Как же это по-человечески - строить неимоверные запутанные планы по укрощению горячего сердца. Только человеческие глаза любят сгорать от безразличных взглядов…

Тянулись бы мои чувства к свету, если бы их заперли под глухой засов в глубоком сознании, и оставили спасительный тонкий луч? Обжигали бы мои щёки солёные слёзы, если огромными попытками возвести вокруг невидимые крепкие стены от дорогих прохожих? Убивать себя собственными противоречиями - единственное, что виртуозно получается у каждого из нас. Гордыня, слабость, трусость… Сколько жалких чувств заставляли тебя делать шаг назад? Бояться можно лжи, ножа в спину, возможности не успеть… Бояться можно чего угодно, только не собственных чувств…

Я не верю в любовь. Брак – это бизнес, признания в любви – это роспись в контракте. Как же это по-человечески - не думать, полностью отдаваясь жадно бьющемуся органу в груди. Как же это по-человечески – знать тысячи причин, почему доверять не стоит, и, тем не менее, с неугомонной красноречивостью открывать сердечные закрома. Как же это по-человечески – преподносить себя окружающим, как стальную машину, вырабатывающую тонну афродизиака и имеющую способность убедительно врать, даже самому себе… Только человеческие руки могут греться морозом…

Мать, убаюкивающая своих детей в притихшей полутемноте. Наверное, это не только трогательная картина…
Собака, смотрящая тоскливым взглядом в спину хозяину, что по-предательски бросил животное на далёком расстоянии от собственного дома. Наверное, дело не только в звериной преданности…
Чужой по крови человек заключил тебя в тёплом кольце своих рук. Наверное, это не просто желание согреть…

Я не верю в любовь. Но я - человек. И именно поэтому, каждый день молю о том, чтобы она не обошла меня стороной…
Отчаянно надеюсь, что однажды пара человеческих глаз заставит меня ярко сгореть от взаимности…
Как же это по-человечески – любить, не веря в любовь…

Ты- чрезвычайно страстный человек, голодный человек, не вполне представляющий себе, что возбуждает твой аппетит, глубоко разочарованный человек, стремящийся спроецировать свою личность на экран непоколебимого конформизма. ты существуешь в промежуточном мире, застывшем между двумя этажами, из которых один- самовыражение, а другой- саморазрушение. Ты силен, но у твоей силы есть порок, и если ты не научишся с ним справляться, этот порок станет сильнее твоей силы и нанесет тебе поражение. Что за порок? Бурная эмоциональная реакция, совершенно непропорциональная поводу. Откуда? Откуда этот неразумный гнев при виде тех, кто счастлив или доволен жизнью, откуда это растущее презрение к людям и желание причинить им боль? Ладно, ты считаешь их дураками, ты презираешь их мораль, их счастье- источник твоего разочарования и негодования. Но ведь это страшные враги, которых ты носишь в самом себе, - временами они смертоносны как пули. Только пуля милосердно убивает свою жертву, эти же бактерии, если дать им повзрослеть, не убивают человека, но ведут в своем кильватере плавучую тюрьму для истерзанного и искалеченного существа: в его существовании есть еще огонь, но он едва теплится, поддерживаемый лишь голубыми язычками презрения и ненависти. Такой человек способен накапливать, но его накопления не будут успешными, потому что он сам себе враг и сам себе не дает насладится своими достижениями.

Ты стремишся к отрицанию. Тебе ни до кого нет дела, ты хочешь существовать без ответственности, без веры, без друзей и тепла.

Как жаль, что первое впечатление часто обманчиво. Люди идиотами оказываются, а я по ним уже с ума успела сойти…

у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая, блядь, ломка!
но ты еще слишком молод, чтобы заканчивать свою жизнь любовью.