elizabethliza1 :

tindirlya :

fortime :

soundoflove :

whatafuck :

ivamuse :

via taniagr , netvoya , lilu , sgushenoe , an-berlin :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

lachowski:

lady-m:

Дисней научил меня, никогда не прекращать верить в мои мечты.

Гарри Поттер научил меня, что любовь и дружба побеждают любое зло.

Нарния научила меня, что мы все должны выростать и оставлять наше детство позади,
но никогда не должны забывать о нем.

Перси Джексон научил меня, что герой есть в каждом из нас.

Глии научил меня, что независимо от того, как как мы отличаемся,
у нас всегда есть что-то общее.

prosto-max :

Один американец рассылает по нескольким адресам что-то вроде " письма счастья " со стандартным финалом: " Вот какая клевая история, разошлите дальше ".
История в самом деле оказалась забавной и вполне достойной цитирования в сообществе чайлдфри.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
" Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
" Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

Что может быть интимнее секса?

Один плеер на двоих. Одна музыка.

Твой взгляд на неё, когда она спит..так безоружна, не накрашено, неконтролируемо. Сплетение пальцев.

А еще неповторимое: "Эту книгу ты читаешь? На какой сейчас странице?" и твоя книга в её ладонях. Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы. "А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее чем взгляд на грудь.

Когда ты допиваешь её остывший чай. Когда она сидит за твоим компьютером. Когда вы рассказываете друг другу истории из детства. На свете есть столько вещей, интимнее секса……интимнее секса…

когда он щекочет тебя своими ресничками) …когда убирает небрежно упавшую прядь волос с лица……когда целует в запястье, а не в губы или щёчку……когда дотрагивается кончиком свого носика к твоему и смотрит при этом на тебя игривым взглядом… ….

В целом мире, на всем белом свете столько вещей интимее секса…

eee:

chifir:

brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

sashkinagirl :

Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!

вот хочется мне сюда что-то такое интересное написать, чтобы даже самой понравилось. а я не знаю что. напишу про сегодня. в универе очень сильно воняло краской, и после длительной нервотрепки с преподами нас отпустили домой после первой пары. и мы с девками пошли гулять в парк. походили, посидели, погрелись на солнышке. некоторые ушли и остались только я и Юлька. мы разговаривали, гуляли, прошлись по магазинам и сели на маршрутк у. как мне болели ноги. это просто ужас. я думала что приду домой и лягу спать, но не тут то было)) я конечно же не лягла)) вот такой вот день. вроде как обычный….но с краской)

Мой нелюбимый мужской персонаж - это Мэтт!

он просто бесит, особенно в последних сериях

он точно не должен быть с Кэролайн, лучше Локвуд, намного

juliettk :

chifir :

forever-strong :

imgettingstronger :

kasy :

lilu :

sgushenoe :

an-berlin :

  • Как быстро и легко уснуть:
    Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.
  • Как научиться рано вставать:
    Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.
  • Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
    При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.
  • Как обмануть трубку гаишника:
    Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.
  • Как добиться подписания нужного документа:
    Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.
  • Как показаться пьяным:
    Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.
  • Как вспомнить то, что не вспоминается:
    Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.
  • Как не пропустить ошибки в тексте:
    При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.
  • Как заказать выпивку в переполненном баре:
    Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.
  • Как общаться с сотрудниками аэропорта:
    Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.
  • Как не отравиться в ресторанах:
    - Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
    - Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
    - С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
    - Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
    - Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
    - В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.
  • Как поменьше стоять в очереди:
    Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.
  • Как отмыть пепельницу:
    Обработать их предварительно средством для полировки мебели.
  • Как резать лук без слез:
    - Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
    - Смачивать нож холодной водой.
    - Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
    - Жевать в процессе резки жвачку.

  • Какие удары самые эффективные в драке:
    - Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
    - Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
    - Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
    - Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
    - Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
    - Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
    - Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

futuristiclover:

scavo:

newshit:

brighter:

attack:

not-fortune:

ivamuse:milky-life:smurfs:pocerface:

я отослала "привет :) "

и ты просто ответил "хей"

без смайла!!!

ну ок. fuck you too

Индивидуальностей, я смотрю, дохуя, каждый третий, наверное, индивидуальность. Потому что каждый третий зимой в шапке "Pepsi" ходил, потом у каждого третьего "Таймер - На Сука" на звонке стоял, теперь у каждого третьего на стене Бородач.(с)

очень долго я спорила с парнем, который это написал)

ну блять) это не критерии! но фраза +++

Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень то и ценятся!»

20. Ева съела яблоко
Яблоко – фрукт полезный, хотя и пользующийся дурной славой в качестве запретного плода с тех пор, как Ева сорвала его в Эдемском Саду с Древа Познаний и лишила нас – своих потомков – райской жизни. Однако внимательный читатель должен был заметить, что нигде в Библии плод не был назван яблоком. Конечно, это могло быть и яблоко. В той же степени, что и манго, или абрикос, или любой другой фрукт. Но клеймо получило только яблоко.
19. На голову Ньютона упало яблоко
И опять яблоки – именно этот злосчастный фрукт умудрился упасть на голову сэра Исаака Ньютона и вдохновить его на изобретение закона Всемирного тяготения.. Симпатичная сказка, но, скорее всего, это только сказка. Впервые ее рассказал публично Вольтер в своем эссе о Ньютоне. Единственный человек, который говорил это до публикации Вольтера, была сестра Ньютона, Кэтрин Кондуит.
18. Уолт Дисней нарисовал Микки Мауса
Считается, что самого известного мультяшного персонажа – Микки Мауса – нарисовал сам Уолт Дисней. Но это не так. Микки был нарисован аниматором № 1 в диснеевской студии Юбом Айверксом (Ub Iwerks), который славился тем, что неимоверно быстро рисовал. Первый фильм про Микки (для него потребовалось нарисовать 700 рисунков в день) был создан всего за две недели. Но позже, когда появились звуковые мультфильмы Дисней реабилитировался – именно его голосом начал разговаривать Микки Маус.
17. Мария Антуанетта сказала: Пусть едят пирожные
В 1766 Жан Жак Руссо написал о событии, которое произошло якобы 25 годами раньше. Когда Мария Антуанетта узнала, что во французской деревне у людей недостаточно хлеба, она предложили им есть пирожные. Проблема в том, что в те годы Марии было 11 лет, и еще жила на своей родине в Австрии. Скорее всего эти слова распространялись революционными пропагандистами, чтобы показать, как далеки друг от друга народ и те, кто им управляет.
16. Великое ограбление поезда был первым художественным фильмом
Фильм был снят в 1903 году, но это не был первый художественный фильм. Его продолжительность – всего 10 минут. Первый игровым фильмом стал 100-минутный австралийский фильм «The Story of the Kelly Gang» снятый на 3 года позже. А фильмов вроде «Великого ограбления поезда» был снято немало еще в конце 1890-х.
15. Ван Гог отрезал себе ухо
Полунищий великий художник Ван Гог (за всю свою жизнь продавший только одно полотно), незадолго до самоубийства в ссоре со своим приятелем Гогеном, более удачливым в продаже своих работ, отрезал себе ухо – кусочек левой мочки. Больно, но не так ужасно, как может показаться.
14. В городе Салем сожгли ведьм
В Салеме (штат Массачусетс) в 1692 году во время процесса над ведьмами было арестовано 150 человек, 31 человеку вынесен приговор, 20 из них – смертельных. Из этих 31 человек не все были женщинами, 6 из них – мужчины. При этом их не сжигали на костре – ведьмам это не страшно, их сначала забивали камнями, потом тела повесили на веревку.
13. Наполеон был коротышкой
Многие уверены, что непомерные амбиции Наполеона являются своеобразной компенсацией за его небольшой рост. На самом же деле рост Маленького капрала составлял 5 футов 7 дюймов (168 см) – выше, чем у среднего француза тех лет. Так почему его так называли? Это прозвище было дразнилкой для его незначительного военного чина. Наполеон стал императором, но прозвище осталось тем же.
12. Король Иоанн Безземельный подписал Великую хартию вольностей
Великая Хартия вольностей ограничивала власть короля Англии и положила начало демократии. На картинах тех времен показано, как неохотно король Иоанн подписывает Хартию на лугу близ Виндзора в 1215. Это смешно, потому что Иоанн Безземельный, скорее всего, был неграмотным – посмотрите в архивах четыре сохранившихся оригинала Хартии – на всех стоит печать. Никаких подписей.
11. Уолтер Рейли ввез в Англию картофель и табак
Сэр Уолтер Рейли – исследователь, дамский угодник и одна из самых загадочных и мифологических фигур в английский истории. На современных портретах его рисуют исключительным красавцем, хотя его настоящих портретов найдено не было. Он считался дамским угодником и якобы понравился английской королеве Елизавете I. Правда ли то, что он кинул свой плащ в лужу, чтобы королева смогла ее перейти? Неправда. Правда то, что он не возвращался из путешествия в Америку с первым картофелем и табаком в истории Англии. Хотя утверждают, что Рейли завез картофель в 1586 году, на самом деле первый урожай картофеля был собран в Испании в 1585 году, после чего тот быстро распространился по Европе и даже «пересек» Ла-Манш. Табак же в 1560 году завез во Францию Жан Никот (никотин получил свое название от его фамилии). Так что курильщики всего мира напрасно обвиняют сэра Уолтера Рейли в распространении вредной привычки.
10. Магеллан совершил кругосветное путешествие
Все знают про Магеллана две вещи: что он совершил кругосветное путешествие, и что во время этой поездки он был убит на Филиппинах. Одно исключает второе. На самом деле Магеллан прошел ровно половину пути: закончил путешествие Хуан Себастьян Элькано, его заместитель.
9. Император Нерон играл на скрипке, пока горел подожженный им Рим
Эта история известна всем: 64 год до н.э. Рим горит, а Нерон играет на скрипке. Но это невозможно. Во-первых, скрипку изобрели через 1600 лет. Но даже если бы скрипка и была, Нерон мог играть на ней только на расстоянии 30 миль от горящего Рима, так как во время пожара он был не в Вечном городе, а в своей вилле в пригороде.
8. Капитан Кук открыл Австралию
Конечно же, австралийцам не хочется даже так думать. Еще задолго до 1770-го побывали тут и голландцы Авель Тасман и Дирк Хартог, и английский пират Вильям Дампир. А еще это континент был открыт 50 000 лет тому назад его коренными жителями – австралийцами. Единственно, за что Кук может быть назван «первооткрывателем» Австралии, да и то в кавычках – так это за открытие новых земель, что впоследствие стало поводом для прибытия сюда белых поселенцев.
7. Шекспир сам сочинил историю Гамлета
Уильям Шекспир известен как величайший драматург в истории человечества. Однако большинство его пьес не были его собственными творениями – скорее, творческими адаптациями рассказов, историй и преданий. Пьеса «Трагедия Гамлета, принца Датского», как утверждают историки, была основана на древнем скандинавском предании.
6. Америка получила независимость 4 июля 1776 года
Это не так. Да, отцы-основатели Америки подписали Декларацию Независимости в этот день. Но война за эту независимость шла еще 7 лет, и только 3 сентября 1783 года наконец был подписан мирный договор между Америкой и английским королем Георгом III.
5. Эдисон изобрел электрическую лампочку
1093 патента: Эдисон – великий изобретатель. Но большинство из его изобретений сделано неизвестными сотрудниками его лаборатории. И, кроме того, за четыре десятка лет до рождения Эдисона электрический свет открыл некто Дэйви Хэмфри. Его лампа могла гореть только 12 часов подряд, и Эдисону пришлось всего-навсего найти подходящий материал для нити, чтобы лампа могла гореть постоянно. Да, достижение, но не открытие.
4. Колумб доказал, что Земля – круглая
Судя по книге американского автора Ирвинга Вашингона, так и было. Все думали – Земля плоская, но Колумб убедил всех в ином. На самом деле с 4-го столетия до н.э. никто и не думал, что Земля похожа на плоский блин. Колумб же никак не мог доказать, что Земля – круглая, так как он и сам в это не верил! Он считал, что Земля имеет грушевидную форму. Он никогда не бывал в Америке, а добрался только до Багамских островов, которые как раз и имеют грушевидную форму.
3. Ганди освободил Индию
Это самый известный лидер движения за независимость Индии. Он призывал страну к отказу от насилия. Ему было 16 лет (в 1885), когда был образован Индийский Национальный Конгресс. Но, и без участия Ганди, Индия достигла бы независимости другими, более действенными методами, чем непротивление насилию, а, возможно, еще бы и раньше, если бы пошла по пути, указанному Нетахи Чандра Бозе.
2. Иисус родился 25 декабря
25 декабря – Рождество. Но нет никаких доказательств ни в Библии, ни где бы то ни было еще, что Иисус родился именно в этот день. Но почему 25 декабря сделали днем рождения Иисуса? Может, потому, что в этот день эллины праздновали день бога Митроса, рожденного девственницей, и одновременно это был День пастуха?
1. Джордж Вашингтон был первым президентом США
Все знают, что Джордж Вашингтон был первым из 43 президентов США. А вот и нет! Первым был Пейтон Рендольф – именно его выбрал революционный Конгресс. Его первым шагом на высоком посту стало создание Континентальной Армии для защиты от английских войск и назначение на пост главнокомандующего…генерала Вашингтона! Сменил Рендольфа в 1781 году Джон Хэнсон, который направил поздравительное письмо Джоржу Вашингтону после его победы в битве под Йорктауном и подписал «Я, Джон Ханкок, президент Америки». А Вашингтон стал первым всенародно избранным президентом США – но пятнадцатым по счету.

acvarelium:

romanovich:

Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней

Булгаков

hatesnoy :

я хожу на фитнес 3 раза в неделю.

ношу каблуки.

не встречаюсь с плохими мальчиками.

дружу с хорошими девочками.

вешу 48 кг.

не ем мясо 3 недели.

учу английский и финансы.

счастье?

(это тебе бро, а то твои "мы живем через дорогу" как-то не действуют ;)

сижу за компом сутки наппролет

таскаю старые кеды

встречаюсь рядом с ним

не дружу ни с кем

вешу дохуя

ем все что можно

типа учусь.

счастье? Да похуй.

Это тебе, бро)

danikus :

Девушки должны понять это:


Нам, парням, все равно, если вы разговариваете с другими парнями.
Нам все равно, если вы дружите с другими парнями. Но когда вы сидите рядом с нами, и какой-то незнакомый парень заходит в комнату, и вы бросаетесь на него и начинаете щекотать, даже без того, чтобы представить нас, да, это выводит. Не поможет и то, что вы сидите с ним и разговариваете уже на протяжении 10 минут, даже не признавая то факт, что мы до сих пор здесь.
Нам все равно, если парень звонит или ПИШЕТ ВАМ СМС. Но в 2 часа ночи это немного напрягает. Нет ничего столь важного в 2 ночи. Еще, если мы говорим вам, что вы милые/красивые/божественные/стильные, мы действительно считаем так.
Не говорите нам, что мы не правы. Потому что мы перестанем убеждать вас в этом.
Самая сексуальная черта девушки - это уверенность в себе. Даа, вы можете меня цитировать.
Не злитесь, если мы держим дверь открытой. Воспользуйтесь тем настроением, в котором мы сейчас.
Разрешите нам заплатить за вас! Не чувствуете себя при этом "плохо". Нам нравится делать это. Это ожидаемо. Улыбнитесь и скажите "спасибо".
Целуйте нас, когда никто не смотрит. Но если же вы поцелуете нас, когда кто-то смотрит, это будет еще более впечатляющим.
Вы не должны одеваться для нас. Если мы идем с вами в какой-то ближайший ресторанчик, вы не должны одевать самую короткую юбку, которая у вас только есть, или краситься всей вашей косметикой. Вы нравитесь нам за то, кто вы, а не за то, во что вы одеты. Честно говоря, мне кажется, что девушка выглядит более привлекательной, когда на ней просто пижама. Или моя футболка и боксерки.
Не воспринимайте все, что мы говорим всерьез. Сарказм - замечательная вещь. Не злитесь так просто.
Перестаньте использовать журналы/масс-медиа как свою Библию.
Не говорите, насколько сексуальны Брэд Питт, Джесси МакКартни, Крис Броун перед нами. Это очень скучно и нам все равно. У вас есть для этого подружки. Чтобы не означало слово "красивый/мужественный". Нам бы было намного приятнее, если бы девушка встретила нас со словами: "Привет, красавчик", вместо "Привет, детка/ милашка/ обояшка" или что-то вроде этого.
С другой стороны, я не говорю, что мне бы это не понравилось.
Девушки, я хочу, чтобы вы подчеркнули себе это: если парень плохо относится к вам, не думайте, что он изменится!
Найдите того, кто будет заставлять вас смеятся, даже когда вам плохо.
Того, кто будет заботиться о вас, даже если вы совершаете ошибки.
Того, кто будет любить вас, не смотря на то, какую боль вы иногда приносите.

—Парень какой-то написал

И пока кто-то женится, душится, парится, обрываясь резко,
На карнизы встает и за бороду треплет немого Бога,
Мы придумываем ответы позабористей в эсэмэсках,
И по кухням ночами в бокалы льем кто-то пива, а кто-то грога.

И пока побережья заморские стонут тягучим и терпким блюзом,
Пахнут устрицы морем, в ведерке со льдом как прежде -
Мы корячимся в муках, не разродившись никак союзом,
Засыпая по спальням в пижамах, трико, и иной одежде.

Неподдельно от боли воя в пустынных просторах комнат,
Стережем одиночество. Свято храним, как зеницу ока,
Пока где-то нас ждут, пока где-то нас все же помнят -
Нам гордыня не даст проорать, как же дико нам одиноко.

chuvaaak :

effectual :

wwwmanyasha :

listenmyheart :

vasenkina :

fuck-california :

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11
сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем
попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы
купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,
чтобы ответить на телефонный звонок… когда случаются все эти мелочи,
которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где
Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам
кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете
найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и
не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

prosto-max :

Один американец рассылает по нескольким адресам что-то вроде " письма счастья " со стандартным финалом: " Вот какая клевая история, разошлите дальше ".
История в самом деле оказалась забавной и вполне достойной цитирования в сообществе чайлдфри.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания:
" Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? "
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
" Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? "

jullymurr:

summer-with-you:

martisha:

в жизни каждой девушки обязательно должен быть друг.именно друг.парень.почему-то именно они находят правильные слова, обнимают искренне и всегда найдут на тебя время.ведь он друг

sameone :

nytata :

clairefox :



показать полностью.. В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

сейчас так модно: встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума

у нас все будет хорошо.нам поможет фильм с Д.К.)

устала.хочу спать!

но моих пробем меньше не стало.поняла, что если случается, что-то крупномасштабное, то я молчу как партизан и никому не говорю, пока меня не спалят.

На вопросах. майл. ру:
Вопрос: «как включить комп от имени Администратора??? "
Ответ: «В момент нажатия на кнопку включения, поднимите вверх руку и громко продекламируйте: «ИМЕНЕМ АДМИНИСТРАТОРА! Включайся!»

hot-mess:

Дневники вампира

День 1 - Ваш любимый мужской персонаж
День 2 - Ваш любимый женский персонаж
День 3 - Ваш нелюбимый мужской персонаж
День 4 - Ваш нелюбимый женский персонаж
День 5 - Ваша любимая серия
День 6 - Ваша нелюбимая серия
День 7 - Ваша любимая сцена
День 8 - Ваша любимая цитата
День 9 - Сцена, которая делает вас счастливым
День 10 - Сцена, которая заставляет вас грустить
День 11 - Сцена, которая заставляет вас смеяться
День 12 - Сцена, которая заставляет вас сердиться
День 13 - Сцена, которая заставляет вас плакать
День 14 - Самый шокирующий момент
День 15 - Ваша любимая дружба
День 16 - Ваша любимая пара
День 17 - Ваша любимая песня, которая играла в ДВ
День 18 - Ваш любимый актер
День 19 - Ваша любимая актриса
День 20 - Книги или сериал
День 21 - Что вам нравится в ДВ
День 22 - Что вам не нравится в ДВ
День 23 - Что произошло, но вы хотите, чтобы этого не было
День 24 - Что не произошло, но вы хотите, чтобы это было
День 25 - Ваша любимая дружба актеров

выложу сразу всё в одном посте:

1. Дэймон Сальваторе - без сомнений!

2. Кэролайн Форбс - обожаю!

3. Стефан Сальваторе - прости меня, Боже, но меня от него тошнить начинает!

4. Роуз - можете назвать меня безсердечной, но я её всем сердцем ненавидела!
(я очень любила Бэллу в Сверхъестественном и вообще Лорэн замечательная актриса, но Роуз я терпеть не могу! Это всё из-за того, что она позарилась на Дэймона! :D)

5. 1.11 Bloodlines (меньше Стефана, больше Делены)

6. 2.15 The Dinner Party (все эти сопли со Стеленой, так они ещё и Элайджу убили! Все эти сюси-пуси Дэймона с Энди! Катюха вылезла из гробницы! И плохой Стефан вызивает у меня ещё большую тошноту, чем хороший!)

7. I will always choose you!

8.
-У меня есть дьявольский план!
-И какой же?
-Ну если я скажу, он потеряет свой дьявольский смысл!
Дэймон Сальваторе

9. Танец Дэймона и Елены на дискотеке 60-х!

10. It's always gonna be Stefan

11. ахаха Катюха - красавчик! :D

12. Глаза б мои вас не видели… я прямо рвала и метала! Дэймон - кабель!

13. I love you, Elena!

14. Когда оказалось, что Елена-то вовсе не Елена!

15.TEAM BADASS!

16. Делена конечно же!

17. Within Temptation - All I need (танец Дэймона и Елены на Мисс Мистик Фоллс)

18. Йен Сомерхалдер!

19. Кэндис Аккола, Нина Добрев!

20. Сериал, кнечно же! Книги вообще полный бред, общее с сериалом только название, остальное вообще отстой…

21. Химия между Дэймоном и Еленой, Кэролайн и Тайлер, Дженна и Аларик, ну и конечно же TEAM BADASS!

22. То, что они вечно нас наёбывают!

23. Когда Дэймон свернул Джереми шею!

24. Давайте нам уже секс меджу Дэймоно и Еленой, блеать!

25. Нина Добрев - Кайла Ивэлл - Катерина Грэм - Кэндис Аккола!

lady-m:

Дисней научил меня, никогда не прекращать верить в мои мечты.

Гарри Поттер научил меня, что любовь и дружба побеждают любое зло.

Нарния научила меня, что мы все должны выростать и оставлять наше детство позади,
но никогда не должны забывать о нем.

Перси Джексон научил меня, что герой есть в каждом из нас.

Глии научил меня, что независимо от того, как как мы отличаемся,
у нас всегда есть что-то общее.

Аня впусти меня обратно. Прости, я много хуйни натворил. Но я тебя не обижу. Больше - не обижу. Пожалуйста, очень прошу. И всё это было правдой и картошка и я тебя люблю.

Понимаешь, тот кто любит он на коленях приползёт не смотря ни на что. И вытерпит всё. А это…. он просто мудак. Впусти меня и тебе не будет больше никогда грустно и одиноко. Я о тебе позабочусь, ему это нахуй не надо. Прости, что уехал в Пермь тогда, прости что тогда сделал тебе больно когда позвонил, но мне было тяжело… у меня друг умер… И.. если быть до конца честным.. из Перми я вернулся ТОЛЬКО из за тебя.

Я бы тебя обнял. Впусти. Доверься. Поверь.

Соскучился по тебе. Вернём всё назад. Пожалуйста. Прошу тебя.

Сейчас сердце болит, съел таблетку какую то дай бог поможет. Дай бог.

babushkabatman:

eminemovna:

beautifullie:

valerosha:

presentsimple:

В Канкун ежегодно приезжает 300 тысяч туристов. Карибское море очень богато красочными кораллами и различными видами рыб, которые привлекают дайвингистов со всего мира.

В 2006 году британский скульптор – Джейсон Тэйлор (Jason de Caires Taylor), сумел создать первый в мире подводный парк скульптур, состоящий из 68 статуй в заливе Молинье (Карибское море).

Сейчас же, неподалеку от популярного курорта в Мексике – Канкун, в Карибском море, Джейсон Тэйлор создал самый большой подводный парк скульптур в мире.

В течении 2009 года Джейсон Тэйлор создавал 400 скульптур из стальной проволоки и специального бетона, которые смогут оставаться неразрушенными под водой.

И в начале 2010 года эти скульптуры начинали потихоньку помещать на дно Карибского моря, вблизи курорта Канкун. Теперь в Мексике есть самый большой подводный парк скульптур в мире.

ненадолго отпишусь

недавно зашла домой. были на крыше. каааак там круто. весь город как на ладони. и, как там у Нойза? "вовсю горят огнями мириады зданий". даа, прекрасно. надо будет почаще туда лазить)

и вообще, как же я хочу уже лето. никаких забот. три месяца ничегонеделания.

и еще! я наконец-то заплатила за свои любимые часики, за которые я должна была заплатить полтора месяца назад. теперь моя совесть чиста, ага

пока уходящим фолловерам. и спасибо новым: *

а теперь я убегаю. всем спокойной ночи <3

конечно, можно все рассказать –
как я провожу день, скучаю по людям, стелю кровать,
пью вино, коктейли, курю родные vogue,
ищу буквы на клавиатуре и говорю себе "он бы смог";
конечно, можно все разукрасить в яркий цвет –
скажем, фуксии, или лазурно-синий,
звонить друзьям, начинать разговор с "привет",
а не с "мой друг, вы совсем меня позабыли";
конечно, можно не умирать постоянно, не делаться еще мертвее –
но когда у тебя кровь не двигается по венам,
и притоки закрыты - все неуверенней
становятся прикосновения к чужой коже –
прости, я не могу, не могу, не могу - и она тоже
не сможет жить так, как живете вы,
у нее больное сердце, тахикардия, а у меня в вазе высохшие цветы,
мы с ней - родственники прошлого, родственники палачей,
в нас с ней бесконечное множество закрытых дверей.
конечно, можно все переделать и начать при этом с себя –
но за окном февраль, в жизни серая полоса
и это не лучшее время, чтобы идти на чужую войну.
по крайне мере, пока не скажут "возвращайся, я тебя жду".
конечно, можно все разрушить и построить заново,
но мне и так хорошо - в своих замках, в своих развалинах.
я сейчас выключу телефон и пойду постелю кровать.
потому что подушке и стенам точно можно все рассказать.

msbrightside :

cucumber :

vanillayogurt :

hermionegranger :

narcissa :

museyork :

free-weezy :

martapushkina :

juliyalime :

alenadrakona :

lust :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

не писала давно че-то.просто не о чем толком было.

весна.середина апреля.а на улице то жара невыносимая, то снег с дождем и холод дикий.

вот так и у меня…хрен разберешь, что за погода в душе.

вроде бы думаешь, что все хорошо, но когда вникаешь в детали, то все просто омерзительно.хочется закрыться ото всех и просидеть так всю жизнь.и чтоб никто не трогал.

читаю щас книгу "Замок Броуди" А. Кронина.читаю и диву даюсь, какие были отношения и правила в семье в 19 веке.хотя конечно же и от людей многое зависило. характеры персонажей поражают:что отец-тиран, руководствующийся лишь своим званием в обществе, что мать-замухрышка, потакающая и служащая главе семьи, не имеющая собственного мнения и ума, что мать отца-жадная, злобная старушка, думающая лишь о чревоугодии и попытках унизить внучку Мэри (17-ти летнюю девушку, которая беременна и намеренна совершить побег с любимым из отцовского дома из-за невозможности больше находиться в семейном гнезде под "указкой" отца). после такого чтения начинаешь любить свою жизнь, родителей, ценишь их любовь к тебе и отношение, которое дороже всего на свете. но с другой стороны тогда все было искренним:любовь, ненависть, эмоции, преданность. а щас все просто искусственное. угнетает.

весна дерьмовенькая, скажу я вам.

всем сладких.

люблю фоллоуверов своих

motherfuckinprincess:

fml:

nytata:

eminemovna:

chifir:

brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

круто))

fuck-california:

svetastewart:

los-angeles:

pux:water:ermilova:sweetgame:juicycouture:

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез
 (350x350, 57Kb)

Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез
 (350x350, 43Kb)
Из капусты
Богатый витаминами, сочный салат. Свежая капуста, морковь, лук, растительное масло, уксус
 (350x350, 50Kb)
Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез
 (350x350, 66Kb)
Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень
 (350x350, 44Kb)
Морковь по-корейски
Острое блюдо корейской национальной кухни понравилось многим
 (350x350, 59Kb)
Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко
 (350x350, 41Kb)
Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез
 (350x350, 48Kb)
Цезарь
Изысканное сочетание мяса, курицы, белого соуса, сыра "Пармезан", салатного листа, десертного чеснока и гренок
 (350x350, 31Kb)
Цезарь с креветками
Листья салата, сыр пармезан, креветки, сухарики, соус белый чесночный
 (350x350, 41Kb)
Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.
 (350x350, 54Kb)
Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец, зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень
 (350x350, 51Kb)
Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез
 (350x350, 43Kb)
Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис
 (350x350, 37Kb)
Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом
 (350x350, 46Kb)

kiseeva:factor:only-you:

Нейтан: Просто ты такой красивый, а я так тебя хочу, что сил нет терпеть эти тонкие покровы между нашими гениталиями!

я с него просто млею :D он о-фи-ген-ный!*___*

Люблю начинать день с прогулки по Арбату, руки в перчатках, да вроде и не холодно, только легкий ветер, сбивающий с ног :D Гранде латте, и больше ничего не надо. Мне так легко с теми, кто меня искренне любит.

15 летняя девочка держит в руках годовалого ребенка и
люди называют её шлюхой. но никто даже и не догадывается, что она была
изнасилована в 13.
люди делают посмешище из толстого человека, не зная о том, что у него серьёзные проблемы со здоровьем, что и делает его таким.
увидев
на улице мужчину со шрамами на лице, люди называют его уродом, не
подозревая о том, что он пришел к этому из-за серьёзного повреждения
лица, служа своей родине и спасая жизни миллионов людей.
прекратите стериотипировать и думайте, прежде чем говорить хлам о других. (с)

мне настолько хреново что я даже не знаю что делать

и вместо того чтобы вкл нормальную веселую музыку я включила говно которое меня еще больше нагнетает. зато внутри не пустота, а там кто то сидит и жрет меня. уж какое то разнообразие, да

решила пролистнусть свой трек лист в айфоне. не одной веселой песни. ни одной. мать моя. я говно.

я ЛЮБЛЮ

я безумно люблю

невероятно люблю

люблю с каждым днем сильней

два года, почти два года прошло, а я скаждым днем все сильней и сильней в тебя влюбляюсь.

ты так мне нужен.ты так мне дорог.

не оставляй меня, любимый.

очередной.скачок.

почему люди не могут довольствоваться тем что у них есть? бесишь.дааа

надоело.хватит.даешь свободу!канат вот вот порвётся.

Я никогда не вела дневники, вообще не понимаю, что здесь делать надо, куда нажимать и что где, не умею писать вступлений никаких, так что, это вроде мой первый пост здесь, и мне уже нравится

nothing :

cinnamon :

goodevening :

thebeatles :

madgenious :

hermionegranger :

prosto-max :

«Жемэ вю» — французская противоположность для дежа вю, когда тебе все незнакомы, не важно насколько ты считал, будто хорошо знаешь их.

Ч.Паланик


shit-happens , boston , via despoir

criminal5girl:

stacycrecker:

hummingbird-heartbeat:

Мне кажется, что это риторический вопрос.

Конечно, в "Дневниках Вампира" снимаются отличные молодые люди, которые прекрасно справляются со своими ролям, но…

Но, самый-самый любимый персонаж для меня - это, конечно же, Дэймон Сальваторе.

Деймон нравится мне по некоторым причинам:

  • Его остроумие. Его реплики могут улыбнуть зрителя даже в самый грустный момент.Пожалуй, это мое самое любимое его качество ^_^.

  • Его взгляд. Глубокий и проницательный *__*. Может заставить плакать и умиляться или… просто упасть в обморок. Ох уж эти зеленые глаза…

  • Его искренность и благородность. Он всегда готов помочь, даже если эта помощь причинит ему боль (неважно какую). Ради Елены он готов на все. Находясь рядом с ней или разговаривая с ней, все его чувства отражаются у него на лице будь то боль или счастье. (Лирическое отступление: Иногда это просто убивает, честное слово. Как он мучается из-за Ленки, а ей пофиг… () Иногда просто не можешь налюбоваться КАК он смотрит не Елену..какого бы "плохого мальчика" он изсебя не строил, рядом с ней он меняется..Более того, он уже изменился.

  • И на последок, его обаяние и сексуальность. Ну как же без этого?! Я считаю, что 99% представительниц прекрасного пола, смотрящие "ДВ" не остались равнодушними к его внешности…Ааар…это тело и это лицо…как? Скажите мне как можно быть ТАКИМ красивым?! Внешность Йена Самерхолдера, сыгравшего Дэймона просто не может не понравится, а про тело и все эти заигрывания я и вовсе молчу…*__*

Таким образом, вышеперечисленные причины, лишний раз подтверждают, что мой любимый мужской персонаж-это Дэймон. И аплодисменты неповторимому Йену Самерхолдеру, за прекрасно сыгранную роль и за все те качества, которыми он наделил своего героя. Браво, Йен, браво!))) Спасибо тебе за чуткого, благородного и сексуального Деймона! ;)

stacycrecker:

hummingbird-heartbeat:

Мне кажется, что это риторический вопрос.

Конечно, в "Дневниках Вампира" снимаются отличные молодые люди, которые прекрасно справляются со своими ролям, но…

Но, самый-самый любимый персонаж для меня - это, конечно же, Дэймон Сальваторе.

Деймон нравится мне по некоторым причинам:

  • Его остроумие. Его реплики могут улыбнуть зрителя даже в самый грустный момент.Пожалуй, это мое самое любимое его качество ^_^.

  • Его взгляд. Глубокий и проницательный *__*. Может заставить плакать и умиляться или… просто упасть в обморок. Ох уж эти зеленые глаза…

  • Его искренность и благородность. Он всегда готов помочь, даже если эта помощь причинит ему боль (неважно какую). Ради Елены он готов на все. Находясь рядом с ней или разговаривая с ней, все его чувства отражаются у него на лице будь то боль или счастье. (Лирическое отступление: Иногда это просто убивает, честное слово. Как он мучается из-за Ленки, а ей пофиг… () Иногда просто не можешь налюбоваться КАК он смотрит не Елену..какого бы "плохого мальчика" он изсебя не строил, рядом с ней он меняется..Более того, он уже изменился.

  • И на последок, его обаяние и сексуальность. Ну как же без этого?! Я считаю, что 99% представительниц прекрасного пола, смотрящие "ДВ" не остались равнодушними к его внешности…Ааар…это тело и это лицо…как? Скажите мне как можно быть ТАКИМ красивым?! Внешность Йена Самерхолдера, сыгравшего Дэймона просто не может не понравится, а про тело и все эти заигрывания я и вовсе молчу…*__*

Таким образом, вышеперечисленные причины, лишний раз подтверждают, что мой любимый мужской персонаж-это Дэймон. И аплодисменты неповторимому Йену Самерхолдеру, за прекрасно сыгранную роль и за все те качества, которыми он наделил своего героя. Браво, Йен, браво!))) Спасибо тебе за чуткого, благородного и сексуального Деймона! ;)

callmeplease :

(via pullandbear )

О, Господи, это с ума сойти можно, как меня бесит!

я прямо здесь нашла себя..

Пора отвыкать от этой дурной привычки!

Его руки и есть его фотоаппарат. Вместо снимков он делает замечательные зарисовки тех мест, где побывал. Карточек очень много, так что любопытным - www.flickr.com/photos/renefijten/

Индия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Нью-Йорк
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Германия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Россия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Франция
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

— Какие качества в себе Вы считаете худшими? - Излишняя прямота. - А я всегда считал это плюcом - Мне похуй, как ты считаешь!

amatorka:

https://data.whicdn.com/images/8938353/tumblr_ljv01qSPLB1qc144qo1_500_large.jpg?1303148809

А я люблю запах книг. Новых, только напечатанных. Или же старых, которым уже лет так 50. Запах у них разный, но какой-то приятный… Несущий в себе историю. Маленькую, не раскрытую историю. И тебе, вдыхнув этот запах, хочется окунутся в историю, еще пока не познанную. Но это пока… И ты начинаешь читать. Книга тебя захватывает…И когда ты делаешь совсем другое дело, ты думаешь о том, когда же придет свободное время, что бы почитать. Ведь когда ты читаешь… ты погружаешься совсем в иной мир, в мир, который тебе нравится, с которого ты не хочешь уходить, в котором, все таки, существуют чудеса. Ведь именно книги открыли нам сказку… И НИКОГДА, я делаю акцент на слове "никогда" никакая електронная книга, не заменит мне, и всем любителям книг, тот запах, очаровательный, притягательный запах…

kisliakovaalissa :

nicanicshe :

everybody-lies :

Всё нормально.

Стоит сразу бить тревогу. СРАЗУ. Особенность этой фразы состоит в том, что сколько бы парень не переспрашивал "точно всё в порядке?", мы продолжаем это утверждать и в глубине души планировать как уже через минут десять смачно поревем "потому что он такой безразличный и ничего как всегда не видит сам".

Да да. Это невъебенная логика.

Пять минут.

"Пять минут" в зависимости от обстоятельств могут чудесно растягиваться в шесть, а то и в десять раз, опровергая базовые законы пространственно-временного континуума. :D

Ну хорошо, будь по-твоему.

Не делай этого!!! Это не зеленый свет, а предупреждение!

Ничего. (В ответе на "а что?")

Коротко говоря, это практически значит "ничего, но все равно встань на колени и попроси у меня за это ничего прощения".

Ну ладно.

Нам надоело спорить (или мы просто понимаем, что уже слишком неправы) и сейчас пытаемся холодно окончить спор, чтобы парень просил прощения за свою грубость. Опять же.

На начальной стадии отношений приходится выжидать…не писать первой…быть безразличной к нему!!!

Ну вот а если с другой стороны подумать…к чему это выжидание… зачем тормозить то, что у тебя.. расцветает в душе!!?

Хотя нет!наверное всё же будет лучше если я подожду……пока напишет он!!!!

Заодно и посмотрим..расцветает ли у него..!

Если люди созданы друг для друга, то они всегда будут возвращаться друг к другу, как бы они этого не хотели.

Ваш любимый фильм. О чём он.

у меня нет одного любимого фильма.есть несколько, которые меня зацепили.возможно я не буду их пересматривать по сто раз, но они мне запомнились, оставили какой-то отпечаток в моей жизни, натолкнули на какие-то мысли…
вот десятка фильмов, которые когда-то меня зацепили:
1.Титаник
2.Унесенные ветром
3.Кит/Дорогой Джон
4.Дневник памяти
5.Влюбись в меня если осмелишься
6.Прости за любовь
7.Реквием по мечте
8.Больше чем любовь
9.Господин Никто
10.О чем говорят мужчины

Его руки и есть его фотоаппарат. Вместо снимков он делает замечательные зарисовки тех мест, где побывал. Карточек очень много, так что любопытным - www.flickr.com/photos/renefijten/

Индия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Нью-Йорк
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Германия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Россия
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Франция
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений
Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Rainy day…

Иногда бывают переломные моменты… когда Вы осознаете, что нужно что-то менять. Желания не совпадают с действительностью, стремится к ним глупо, безрассудно. Но в то же время отступить Вы просто не можете… Просто потому, что некуда отступать. Некуда бежать.

Уже давно я испытываю именно это чувство наряду с безумной усталостью. Хочется гармонии, покоя, немного тепла и счастья, а обратной связи я не получаю. И не получал никогда. Или я многого хочу, или же люди вокруг меня слишком зациклены на своих интересах, но безумно хочется внимания, хочется поделится с кем-то своими мыслями, страхами, идеями. Но потом театральная завеса падает и я вижу реальный мир. Тут же вспоминается концепция Адама Смита об "эгоистическом человеке". Но что хуже, я понимаю, что сам поступаю точно так же с теми, кто нуждается во внимании и ласке.

Просто нужно окончательно понять, что никогда наши желания не будут совпадать с действительностью на все 100%. Нужно понять…

~Ваш Fragile Earl.

(via pullandbear )

О, Господи, это с ума сойти можно, как меня бесит!

я прямо здесь нашла себя..

Пора отвыкать от этой дурной привычки!

milary:

cinnamon:

mellifluous:

МАФФИНЫ

  • яйца - 3 шт,
  • сахар - 80 г,
  • темный шоколад - 80 г,
  • апельсиновый сок - 30 мл,
  • мука - 30 г,
  • разрыхлитель - 1 чайная ложка,
  • ванильный сахар - 1 чайная ложка или щепотка ванилина,
  • соль


растопить шоколад на водяной бане

просеиваем муку+разрыхлитель

отделяем белки от желтков

белки, сок и сахар взбиваем в крепкую пену белого цвета около 10минут

добавляем растопленный шоколад, перемешиваем

выливаем полученную массу к желткам

разливаем тесто по формочкам

печь 20-25 минут при температуре 170-180с

при готовности кексов приоткройте духовку и дайте им постоять, так как при резкой смене температуры они осядут.
Крем:
200г творога
100г сливок(обычных 15%)
взбить миксером до однородной консистенции.

Можно украсить готовые кексы стружкой шоколада и полить кремом.

Приятного аппетита!

познакомились случайно, подруга предложила пойти на каток с ней и ее одноклассниками, все начиналось как всегда "привет.как дела?чем занимаешься?почему не спишь?" дальше все было красиво, флирт, поцелуи через каждые два слова, прогулки по парку. потом, где-то через месяц, когда я уже полностью была в этом человеке, пришли к выводу, точнее он пришол, что не можем быть вместе, потому как он до сих пор не может забыть свою бывшую девушку. что ж я попыталась с этим смериться, но увы. потом было долгое выяснение отношений, это все было ужасн не приятно. в истерике удаляли друг, потом добавляли обратно, пытались общаться нормально, но у меня не получалось. мне мало быть просто друзьями с человеком, которого впервые полюбила. да, именно я влюбилась впервые, никогда подобного со мной не происходило…было много парней, да и отношения были долгими, но я не чувствовала подобного к ним…

сейчас мы не общаемся, ахахаха блин, мы всего сутки не разговариваем) бредово…но мне кажется, что очень много времени прошло, и я скучаю…скучаю по его теплым рукам, по его губам, карим бездонным глазам…это было так здорово, когда он ругал меня за то что я без перчаток, или за то что пешком домой пошла, хотя от него до меня всего одна остановка…

сегодня…т.е. вчера 20 апреля)

сидели с девченками в маке, и я случайно обернулась к двери, лучшебы я этого не делала..я увидела их..своего, точнее уже не моего мальчика с его девочкой, они выглядели давольно мило, такие нежные что ли…завидую им…завидую тому что они любят и они вместе…а я одна…пора бы уже смериться с тем, что все любимые мною мужчины меня бросают..папа…Саша…а теперь еще и он..

скоро еду в деревню, отдохну, будет время подумать, взвесить…может, что-нибудь поменяется в моей голове..буду надеяться….наивная.

теперь я поняла, что мне нравится в людях_их загадочность…

есть парни, с которыми абсолютно не интерестно, они сами будут бегать за тобой, жизнь с ними проста, не успеваешь ничего почуствовать, только спокойствие, он пишет и думает о тебе, и ты в этом уверена, конечно, с одной стороны это, то что и нужно девушке_но почему у меня к таким людям всё быстро заканчивается?!

а есть и другие, гордость которых не позволяет выплескивать излишне чувств наружу, поэтому нам так сложно их понять, и таким своим поведением заставляют постоянно думать о них, и преживать_а где он, почему не пишет, что с ним, он вообще не думает обо мне…чувство неизвестности, вот главное, что так привязывает людей, тебе интерестно, это человек-лабиринт, выход из которого ты никак не находишь…но в таком случае очень много противоречий в отношениях, споров, но так не хочется оставить загадку неодгаданной…

ойой это уже третья ночь подряд которую я справляю стаканом виски. сначала был виски с яблочным соком, потом виски со спрайтом, сегодня виски с лимонным чаем липтон. и льдинками соответственно. Все эти ночи я спала крепко, просыпалась рано и чувствовала себя отдохнувшей.
Мне нравится пить в одиночку. Немного и медленно. Не нужно поддерживать неинтересные разговоры, можно писать в днявку сопливые псто. Есть в этом какая то романтика. Я один на один со своим ноутом. О да только он знает все мои грязные тайны о.О
Мне двадцать. Я живу в городе на Волге. Я не сопьюсь, потому что это слишком напряжно. Но буду пить до тех пор, пока у меня есть деньги на еду. Есть то мне не нужно.
Я так часто повторяю что мне двадцать, что наверное это много для меня значит. Мне не должно быть столько. Время чертово трололо. =/
Я задаю себе вопросы чтобы ответить на них.

В любом возрасте люди ждут звонков, улыбаются смс и радуются встречам.
просто чем старше ты - тем тщательнее ищешь подвох

prosto-max:

Что можно сделать за 3 месяца летнего счастья.

Можно чувствовать, как солнце нежно ласкает кожу, дождь, влага которого пропитывает до костей, приятный ветер, который питает бодростью каждую клеточку тела.
Быть совершенно другим человеком, совершать безумные поступки и со смехом вспоминать их.
Забыть на время о занудной учебе. Проводить время с друзьями, когда день течёт долго и лениво.
Подставлять лицо летнему дождю и смеяться над людьми, которые так боятся промокнуть.
Смотреть на звездопад в августе, когда небо загорается и на пару ночей превращается в яркий костёр.
Ощущать запах моря. Настоящего моря.
Беззаботно жить и наслаждаться жизнью.


Всего осталось 44 дня для абсолютной радости.

Что можно сделать за 3 месяца летнего счастья.

Можно чувствовать, как солнце нежно ласкает кожу, дождь, влага которого пропитывает до костей, приятный ветер, который питает бодростью каждую клеточку тела.
Быть совершенно другим человеком, совершать безумные поступки и со смехом вспоминать их.
Забыть на время о занудной учебе. Проводить время с друзьями, когда день течёт долго и лениво.
Подставлять лицо летнему дождю и смеяться над людьми, которые так боятся промокнуть.
Смотреть на звездопад в августе, когда небо загорается и на пару ночей превращается в яркий костёр.
Ощущать запах моря. Настоящего моря.
Беззаботно жить и наслаждаться жизнью.


Всего осталось 44 дня для абсолютной радости.

via prosto-max.

Крик 4 гоооовноо :DD

очень ОРИГИНАЛЬНЫЙ сюжет, очень ГРОЗНЫЕ копы, которые уходят за жратвой в самый подходящий момент, куча фриков, которые думают, что им кто-то даст, а когда подворачивается возможность для одного из этих ботов, он убивает тёлку. ЕМУ ЖЕ БОЛЬШЕ НИКТО НИКОГДА НЕ ДАСТ :DDD

хеерня, а не фильм.

nytata :

clairefox :



показать полностью.. В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Неужели когда человек говорит, что не знает чего хочет, он правда не знает? Не думаю так. Хотя лучше пусть иногда молчит о том, чего хочет.

Целый день затишье…Хотя ещё вчера, мы смеялись..обнимались..целовались..

Ни я ни он, не пишем друг другу….

Хотя рука так и тянется написать ему смс..неговорю уже о звонке!!!

С своей стороны понятно почему я не пишу….а вот с его…очень хочется знать

ПОЧЕМУ!!?!??!?

Ну почему всегда и во всем я остаюсь виноватой.за что мне все это?где я так нагрешила, мать вашу?ну подождите, уеду я уже через два месяца, не буду захламлять ваши квадратные метры.да зачем мне нужно такое отношение, вы же не знаете меня и вряд ли хоть когда-нибудь поймете.я не такая как вы, смиритесь уже, и не из вашей семьи, да и вряд ли мы когда-нибудь станем единым целым, как полагается.простите уж..

Ни один человек не приходит в жизнь другого случайно.
Если он появился в твоей жизни,
значит, зачем-то это было нужно.

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе пиздец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом….не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

fuck-california:

headswillroll:

fortime:

gans:

unendlich:

taisiaa:

candyfloss:

presentsimple:

любимый музыкальный канал. теперь всегд со мной. чудо!

прямой эфир!

Люди слишком много мечтают. Или предаются бессмысленным воспоминаниям. Бессмысленным - потому что прошлого нет, и не стоит тратить интеллектуальные силы на его смакование. Нет, я не говорю, что воспоминания - это плохо… Просто часто бывает так, что мы думаем о постороннем и не видим, что происходит перед нашими глазами. А может быть, происходит как раз нечто очень важное. Что будет навсегда упущено, если не выдернем голову из песка.

norwegianwood :

dexterita : lovemycat : yoops : lady-m :

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: - Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: - Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.



Если бы у Бога было имя, как бы оно звучало?
И смог бы ты обратиться к Нему по имени?
Если бы предстал перед Ним во всём его величии,
Что бы ты спросил, если бы мог задать только один вопрос?

А если бы Бог был одним из нас?
Грубияном, каких немало,
Незнакомцем, добирающимся до дома
На автобусе?

Да, да, Бог всемогущ.(с)

bellas-lullaby

pleaseloveme:

“Да что у меня, нормально все, так, условно.
Болею уже, наверно, недели две.
Мы вроде и говорим с тобой, а дословно
Известно все, как эпиграф к пустой главе.
Не видимся совершенно, а чувство, словно
Ношу тебя, как заложника, в голове.

Пора, мое солнце, слишком уж много разниц
Растрескалось – и Бог ведает, почему.
И новое время ломится в дом и дразнит
И хочет начаться, тычется носом в тьму.
Как будто к тебе приходит нежданный праздник,
А ты разучилась радоваться ему.

Пора, мое солнце, глупо теперь прощаться,
Когда уже все сказали, и только стон.
Сто лет с тобой не могли никак натрещаться,
И голос чужой гудел как далекий фон,
И вот наконец нам некуда возвращаться,
И можно спокойно выключить телефон.

И что-то внутри так тянется неприятно –
Страховочная веревка или плацента,
И резать уже бы, рвать бы – давай-ка, ладно,
Наелись сцен-то,
А дорого? – Мне бесплатно,
Тебе три цента.

Пора, мое солнце, - вон уже дует губки
Подружка твоя и пялится за окно.
Как нищие всем показываем обрубки
Своих отношений: мелочно и смешно.
Давай уже откричимся, отдернем трубки,
И, воду глотая, камнем уйдем на дно.

Знаю что ты прочитаешь, так вот !Мне очень хорошо с тобой и я очень люблю тебя.Со мной что то не вероятное происходит.Спасибо тебе)

tryagain :

chifir :

Я никогда не могла ответить отцу. Даже если он был не прав, если у меня были причины, что я так ошиблась или что-то не сделала, я молчала. Я не могла вообще ничего произнести. По сей день у меня такой комплекс. Я не могу ему объяснить свою точку зрения - я смущаюсь, боюсь. Я не могу ему объяснить причину своих действий -та же причина. Я не могу порой вообще с ним разговаривать - сразу в слезы ударяюсь (самое блядство, что они сами наворачиваются. так что мое актерское мастерство тут не причем).


нечасто бывают моменты, когда хочется бегать, прыгать, придумывать что-то новое и выбирать шмотки на следующий день(:

а сегодня выдался как раз-таки такой вечер, переходящий в ночь)

выгребла шмотье, перемерила всё, что смогло вывалиться из шкафа и теперь кааайф) еще и под заводную музычку еееа ееееа :)

надеюсь, моя ночка будет бурной!!!

ух прям: *

С каждым человек ты чувствуешь себя по разному.С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дурой, а с кем-то очень умной и серьёзной.Всё это приводит к одной мысли… «А какая я на самом деле?

fuck-california:

gufovna:

no-lies-just-love:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии…

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.

• Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))) )

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

• Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=)) хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное…

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь….

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))) )) )) )) )) )) )) )) )) )

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))) )

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю…и давай…телодвижения совершать..))) А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))) ) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))) )

• Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный) ))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь) )) . Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (( (Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне) )) )

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу…

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся…

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли….

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

почитайте, это реально интересно ахахах)) простите за большой объем. информация взята отсюда.

Ужас любых отношений в том, что они всегда зависят от двоих, и ты можешь быть каким угодно: преданным/верным/честным, но это не гарантия того, что тебя сейчас, или через неделю, или месяц, просто не пошлют нахуй, или не поменяют на другого.

И когда вдруг мне становится интересно- где он и как он, я просто
включаю Discovery, смотрю на обезьян и вижу, что он счастлив и жрет
бананы

Отчанье заманит ещё ближе к краю,
Что будет дальше-никто не узнает.
Я б к людям вернулся за нужным ответом,
Но нету рассвета за парапетом.

Одиночество бывает разным… Можно находиться в центре толпы и ощущать его, а можно сидеть одной за столиком в кафе и наверняка знать, что кто-то тебя любит и ждет.

Даже не могу представить себе, что ты чувствуешь сейчас физически. Морально - могу, потому что чувствую что-то похожее, думаю. А физически - не представляю… Но знаю - ты умница. Ты ведь справишься!
Я верю в тебя. Верю в нас. Верю в то сообщение, которые ты скорее всего удалила, дабы не засорять память своего корби. Сообщение в которое я хочу верить, и я верю. Перечитываю его перед сном и продолжаю верить в те слова. Я благодарна тебе за него.

Скоро все буде як було раніше.

clairefox :



показать полностью.. В Америке недавно вышла книга под названием "Приколы судебной практики", в которой собраны "избранные" диалоги из протоколов
судебных заседаний, имевших место в реальной жизни. Вот некоторые
выдержки из нее в примерном переводе:

АДВОКАТ: Назовите день вашего рождения
СВИДЕТЕЛЬ: 18-е июля
АДВОКАТ: Год?
СВИДЕТЕЛЬ: Каждый год.

АДВОКАТ: Каким образом амнезия действует на Вашу память?
СВИДЕТЕЛЬ: Иногда я о чем-нибудь забываю
АДВОКАТ: Приведите примеры того, о чем Вы забыли

АДВОКАТ: Сколько лет Вашему сыну?
СВИДЕТЕЛЬ: Какому из трех?
АДВОКАТ: Двадцатилетнему
СВИДЕТЕЛЬ: Скоро будет двадцать один

АДВОКАТ: Сколько лет Вашей дочери?
СВИДЕТЕЛЬ: Тридцать восемь
АДВОКАТ: И сколько лет она живет с Вами?
СВИДЕТЕЛЬ: Сорок один

АДВОКАТ: Так что же произошло в то утро?
СВИДЕТЕЛЬ: Мой муж проснулся и сказал: "Привет, Сьюзан "
АДВОКАТ: И что же Вас так расстроило?
СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Кэти

АДВОКАТ: У Вас сколько детей?
СВИДЕТЕЛЬ: Двое
АДВОКАТ: Сколько мальчиков?
СВИДЕТЕЛЬ: Ни одного
АДВОКАТ: А девочек?

АДВОКАТ: Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда
Вас там сфотографировали?
СВИДЕТЕЛЬ: Не могли бы Вы повторить вопрос?

АДВОКАТ: Чем закончился Ваш первый брак?
СВИДЕТЕЛЬ: Смертью супруга
АДВОКАТ: Мужа или жены?

АДВОКАТ: Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Дентон был мертв?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали

И все же, непревзойденным авторами книги был признан следующий диалог:

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Каждый день, по несолько раз, лезу в почтовый ящик. Беда в одном, открывая его, нахожу лишь счета: электричество, вода, газ, телефон… Нет, мне не коробка нужна, честно. Сама знаешь, что мне нужно. Мне нужно твоё внимания, дорогая.

Мне бы хватило только этого, слов - главного…

go-away:

Сын: Пап, я голоден!
Папа:
Привет, Голоден!
Сын:
Пап, я серьезно!
Папа:
А я думал ты Голоден
Сын:
Ты издеваешься?
Папа:
Нет, я папа

и не трогать неделю. вполне возможно что летом мечта сбудется, когда не смогу сдать ничего. вылечу нахрен с учебы

плохо, всё очень плохо… хочется забиться в угол и реветь, реветь навзрыд, громко, всхлипывая, трясясь всем телом и съезжая по стенке… но не можешь даже слезу пустить… не подходит по правилу "сильной девушки" и маму лишний раз расстраивать лень…

Всё идёт так как и должно, но в моей груди сейчас целое море дерьма, глубоких порезов и в эти раны попадают бактери принося ещё больше боли. Ну почему это сейчас происходит, мозг готов закипеть, и голова будто хочет треснуть пополам. Откуда во мне столько апатии, меланхолии, ипохондрии и чувства абсолютной безнадёжности. Грудь готова разорваться, а раны всё больше кровоточат, и старые шрамы вновь пылают а выплеснуть это не могу…. просто горю изнутри!Ни со помочью ручки, ни с помощью кисти, гитары… только пение немного спасает, но нужно что бы его мог кто-то услышать, кто-то кто помёт что значит мой крик о помощи. Словно мышь, я тыкаюсь носом из угла в угол, поймана в картонную коробку, не могу нати выход из собственных мыслей, не могу найти выход из собственного вымышленного бреда. Почему я не умею читать мысли, так бы не нужно было задавать себе множество нелепых вопросов, ответы на которые есть только в чужой голове…страх от того что всё возвращается и происходи по кругу в жизни, страх того что не бывает того дорогого что все мы надеемся найти.

poulette:

blanshefleur:

Если задуматься на минуту, качество нашей жизни не зависит ни от материальных благ, ни от положения в обществе, и уж тем более не от количества следящих или друзей в соц. сетях. Нет другого фактора, кроме нас самих и того, как мы сами воспринимаем окружающее-только от нас, от нашего взгляда на вещи. Нам просто навязывают это, мир стал бы гораздо проще без всех этих предрассудков, ярлыков. Будь у человека даже самая расчудесная акварель, он не сможет воплотить на холсте то, что хотел, без таланта художника. Но людям так проще: знаешь, что ждать. Так что раскрашивайте свой мир в тот цвет, который по душе именно вам, а ни кому-то другому, иначе потом оглянетесь на десяток лет назад и спросите себя "а для кого я, собственно, так жил? "

hermione:

elizabeth-butler:

dailypotter:

— Привет Гарри, Билл Уизли.

— Полагаю, ты уже знаком с этим зельем.

— Нет, невкоем случае.

— Я говорила, что так будет.

— Представь, вдруг что не будь случиться, и мы навсегда останемся тощими очкариками.

— Проклятье, Гермиона.

Пора уже решиться, и искать,
Любовь, новый ветер, новую надежду для сердца…
Солнце взойдет!
Просто подойди к окну, и ты увидишь, что солнце взойдет.
Не лишай себя радости,
которую приносит тебе новый день,
Всё, что ты так хотел вчера, всё уже на подходе…

Надо твердо верить и не оглядываться назад,
Мечта уже перед твоими глазами,
она движется тебе навстречу.
Дальше! Я иду! Ведь перед нами новые надежды, лучше, когда мы все вместе,
Не лишай себя радости,
которую приносит тебе новый день,
Всё, что ты так хотел вчера, всё уже на подходе…

dexterita : lovemycat : yoops : lady-m :

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию “Майкрософт”. В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили: - Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, – растерянно ответил мужчина, – не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя. Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь. После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, – воскликнул страховой агент, – у вас такой крупный бизнес – и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Порамыслив, коммерсант ответил: - Я стал бы дворником компании “Майкрософт”.

если вдруг проблемы не решаются, то нужно устроить себе ещё один отпуск)

но главное, вовремя вернуться

мне б тебя видя
с ума не сходить
да хоть тарелки бить
матом крыть
всех встречных-поперечных,
виноватых и без вины
а я смотрю на тебя
глотаю горечь
как последняя бестолочь
и убиваю в себе желание
подойти и обнять тебя со спины.

— Ты ищешь нового парня не расставшись с предыдущим?
- Ну ты же не босиком приходишь за новыми сапожками?!

сила воли и зверский аппетит опять выясняют отношения. причем, если еще неделю назад сила воли загоняла аппетит под плинтус одной левой, то сегодня все было грустно. у силы воли не было шансов. она осталась мерзнуть в пустом холодильнике, рассказывая йогурту и проросшей пшенице пошлые анекдоты, а аппетит пинками погнал меня в магазин

nytata :

prague13 :

Я никогда не могла ответить отцу. Даже если он был не прав, если у меня были причины, что я так ошиблась или что-то не сделала, я молчала. Я не могла вообще ничего произнести. По сей день у меня такой комплекс. Я не могу ему объяснить свою точку зрения - я смущаюсь, боюсь. Я не могу ему объяснить причину своих действий -та же причина. Я не могу порой вообще с ним разговаривать - сразу в слезы ударяюсь (самое блядство, что они сами наворачиваются. так что мое актерское мастерство тут не причем).

а сейчас я бы высказала ему ВСЁ. За всё бы высказалась. За теннис, за маму, за Полину, за деньги, за телефон… Я бы сказала ему, что думать нужно головой, а не *** хотя блин хер его знает чем он думает! Так нельзя… С некоторых пор он мне стал противен (это ужасно…

знаешь, Ань, когда я читаю твои посты мне иногда кажется что ты тут сейчас про меня рассказываешь…

блин время нет, захожу в скайп постоянно хочу написать но потом вспоминаю что ещё ничего не сделала…ааа катастрофическая нехватка времени..блин, хочу поговрить..а то мы уже давно

да, нужно как-нибудь пообщаться) давно мы с тобой не болтали… спасибо, что понимаешь… хотя если у тебя подобная ситуация, то мне очень тебя жаль.. всё это тяжело перенести в себе

romanovich:

Я куплю себе туфли к фраку,
Буду петь по ночам псалом
Заведу большую собаку.
Ничего, как нибудь проживем.
А когда износятся туфли
И издохнет от старости пес
Пеплом станут в камине угли
Звезды с небом скует мороз
Будет ночь, словно льдинка, хрупкой,
Будет музыкой мрак дышать
На подстилке из старого фрака
Будет милый щенок лежать
Новый фрак повиснет на стуле
Пара туфель стоит у дверей
Жить по-новому очень трудно
Жить прошедшим еще трудней

Булгаков

Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок, а там такая ма-а-а-а-аленькая
Смерть с косой стоит. Мужик (в истерике): - Нет! Мне еще рано умирать!
Рано… Нет!!! Смерть (устало): - Слышь, мужик, не ссы, я за хомяком.

1. Факт о сне - Во время сна мы парализованы

Хотите верьте, хотите нет, но наше тело практически парализовано во время сна, в основном для того, чтобы тело не повторяло движений, которые происходят во сне.

2. Факт о сне - Внешние раздражители влияют на наши сны

Каждый из нас хоть раз испытал это на себе: подсознание делает частью сна физическое ощущение, которое мы испытываем в данный момент. Людям, испытывающим жажду, подсознание “подкидывает” образ стаканы воды. Они пытаются напиться (во сне, разумеется), вновь испытывают жажду, вновь видят стакан воды и так далее - пока не проснутся и не поймут, что действительно хотят пить и напьются уже в реальном мире. Таким образом, подсознание “подсказывает”, что нужно проснуться.

3. Факт о сне - Бывшие курильщики видят более яркие сны

Бывшие курильщики видят более насыщенные и реальные сны, чем все остальные люди. Чаще всего им снится, что они вновь начали курить и испытывают при этом чувство вины.

4. Факт о сне - Сны не бывают буквальными

Наше подсознание использует язык знаков и символов. Поэтому не стоит воспринимать каждый сон, даже с самым логичным и богатым сюжетом, буквально. Подсознание посылает нам сигналы, а не четкие образы.

5. Факт о сне - Н е все могут виде ть цветные с ны

Около 12% зрячих людей видят только черно-белые сны. Остальные видят сны в цвете. Существуют несколько типичных групп сновидений, которые видят все без исключения: ситуации в школе или на работе, попытка спастись от преследования, падения с высоты, смерть человека, выпадение зубов, полет, провал на экзаменах, аварии и т.д.

6. Факт о сне - Нам снится только то, что мы видели

В наших снах мы часто видим незнакомых людей, но понятия не имеем о том, что наше сознание не придумывает их лица. Это лица реальных людей, тех, кого мы видели в течение жизни, но не запомнили.

7. Факт о сне - Сны предотвращают психоз

Недавно ученые провели эксперимент: испытуемым давали спать положенные 8 часов, однако будили в начальной фазе каждого сна. Через три дня у всех без исключения участников эксперимента наблюдались трудности с концентрацией внимания, галлюцинации, необъяснимая раздражительность и первые признаки психоза. Когда испытуемым, наконец, дали возможность видеть сны, ученые обратили внимание на то, что мозг компенсирует отсутствие снов в предыдущие дни за счет более длительного, чем обычно, нахождения организма в фазе быстрого сна.

8. Факт о сне - Сны видят все без исключения

Все люди (за исключением больных с сильным расстройством психики) видят сны, однако мужчины и женщины видят сны по-разному. Мужчинам в основном снятся представители своего пола, женщины же в снах видят представителей обоих полов в примерно одинаковой пропорции.

9. Факт о сне - Мы забываем 90% сновидений

Через пять минут после пробуждения мы уже не помним и половины своих снов, а уже через десять минут едва ли сможем припомнить 10% из них. Известны случаи, когда поэты, писатели, ученые видели сны, в которых сочиняли стихи, прозу или придумывали новую научную теорию. Повезло тем, кто догадался оставить у изголовья кровати ручку и бумагу. Именно снам обязаны своим появлением на свет стихотворение Сэмюэля Колриджа “Кубла Хан”, история про доктора Джекиля и мистера Хайда Роберта Льюиса Стивенсона, Франкенштейн Мэри Шелли, а так же знаменитая периодическая система элементов, она же таблица Менделеева.

10. Факт о сне - Слепые “видят” сны

Люди, ослепшие уже после рождения, могут видеть сны в виде картинок. Слепые с рождения не видят картинок, однако их сны наполнены звуками, запахами и тактильными ощущениями.

https://www.formspring.me/chtooo

позабавь меня, сказав что я страшная пизда. напиши кучу гадостей, агаа

господи, как надоели эти анонимы, придурки блеать

effectual :

wwwmanyasha :

listenmyheart :

vasenkina :

fuck-california :

Может быть, вы знаете, что руководитель одной из крупных компании выжил в атаке 11
сентября, потому что повел своего сына первый раз в детский сад.

Другой парень остался жив, так как была его очередь идти за пончиками.

Одна женщина опоздала, потому что ее будильник не прозвенел вовремя.

Кто-то опоздал, застряв в пробке на автостраде Нью-Джерси.

Один из них опоздал на автобус.

Одна женщина пролила кофе на одежду, и ей нужно было время, чтобы переодеться.

У кого-то не заводилась машина, кто-то вернулся, чтобы ответить на телефонный звонок.

У другого ребенок тянул резину и не был готов вовремя.

Один не мог поймать такси.

То, что особо впечатлило меня, это мужчина, который надел тем утром
новые туфли, добирался до работы различными средствами, но прежде чем
попасть туда, заработал на ноге мозоль. Он остановился в аптеке, чтобы
купить лейкопластырь! Вот почему он сейчас живой.

Теперь, когда я застреваю в пробке, не успеваю на лифт, возвращаюсь,
чтобы ответить на телефонный звонок… когда случаются все эти мелочи,
которые раздражают меня, я думаю про себя, что это именно то место, где
Бог хочет, чтобы я находился в данный момент. В следующий раз, когда вам
кажется, что утро идет не так, дети одеваются медленно, вы не можете
найти ключи от машины, стоите на каждом светофоре, не расстраивайтесь и
не выходите из себя - Бог работает, охраняя вас.

elizabethliza1:montmarter:happytelka:juliettk:chifir:brokenthoughts:

Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.

Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).

Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.

Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.

Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.

Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.

Enjoy!

  • Ударь меня… Не хочу умирать без шрамов
  • Я не говорил ничего — и поэтому люди считали, что у меня все совсем плохо.
  • Свобода — есть утрата всяческих надежд.
  • Презерватив — хрустальная туфелька наших дней. Его надевают, повстречав незнакомца. Танцуют всю ночь. А потом выбрасывают. Резинку, а не человека
  • У каждого из вас был потенциал — и вы его растратили. Целое, блин, поколение жмется в очередях, ждет в ресторанах свободный столик. Вы рабы в белых воротничках. Реклама заставляет нас полюбить машины и шмотки; мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить вещи, которые нам не нужны. Мы — лишнее поколение. Без цели, без места в жизни. Без мировой войны. Без великой депрессии… Война — у нас в душе. Наша жизнь и есть депрессия. Мы все росли перед теликом и верили, что однажды станем миллионерами, киногероями и рок-звездами. Но не станем. Мы потихоньку стали понимать.
  • Я не верну тебе деньги. Считай это расплатой за мудизм
  • Аварийный выход на высоте 30 тысяч футов. Иллюзия безопасности.
  • Кто мы такие? Мы просто потребители, одержимые внешней атрибутикой преуспевания. Война, голод, насилие — все это не волнует. А волнует меня: знаменитости и скандалы, телевизор, где 500 каналов и чье имя на бирке моих трусов.
  • Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.
  • Если можно проснуться в другом времени, и в другом месте, нельзя ли проснуться другим человеком?
  • — Когда люди думают, что ты умираешь, тебя серьёзно слушают…
    — А не только ждут своей очереди заговорить.
  • Он был полон энергии, видимо, вставил себе клизму из кофе.
  • Неповторимая красота снежинки — это не про вас
  • Люди — рабы своих вещей
  • Лишь утратив всё до конца, мы обретаем свободу.
    It's only after we've lost everything that we're free to do anything
  • Если вы это читаете, значит, это предупреждение для вас. Каждое прочтённое вами бесполезное слово отнимает секунду вашей жизни. Вам что, больше делать нечего? Ваша жизнь настолько пуста, что вы действительно не в состоянии найти себе занятие поинтереснее? Или власти настолько поразили вас своим уважением и доверием ко всем кому ни попадя? Вы читаете всё, что должны прочитать? Вы думаете обо всём, о чём должны думать? Покупаете всё, что преподносится как необходимое вам? Выходите из своей квартиры. Познакомьтесь с человеком противоположного пола. Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку. Докажите, что вы живы. Если вы не заявите права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах. Я вас предупредил.
  • Это твоя жизнь, и она становится короче каждую минуту.
  • Вещи, которыми ты владеешь, в конце концов овладевают тобой.
  • Самосовершенствование — онанизм. Саморазрушение — вот что действительно важно

alenadrakona :

lolvikochka :

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов

21.X.1807


Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер — мужик,

а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами.

sashkaaa :

tryagain :

chifir :

Я никогда не могла ответить отцу. Даже если он был не прав, если у меня были причины, что я так ошиблась или что-то не сделала, я молчала. Я не могла вообще ничего произнести. По сей день у меня такой комплекс. Я не могу ему объяснить свою точку зрения - я смущаюсь, боюсь. Я не могу ему объяснить причину своих действий -та же причина. Я не могу порой вообще с ним разговаривать - сразу в слезы ударяюсь (самое блядство, что они сами наворачиваются. так что мое актерское мастерство тут не причем).

я не могу просто уткнуться в подушку и разреветься. не могу. глаза мокрые, но не плачу. что то внутри жрет жрет жрет жрет жрет… не ешьте меня чувства.

И вообще, я не понимаю, за что мне все это) за что так жестоко?

единственная запись которая моя. которая от души.

спасибо всем следящим. хоть вас и не так много, но мне все равно приятно. есть один отличившийся блог, который мне особенно по душе)

свои мысли не выкладываю и не буду) для этого другой блог есть.все посты взяты не с tumblr`ера и не с viewy, а с любимого сайта, прошу прощения если одинаковые. (реблоги не стираю ;)) еще прошу прощения за пафос в about. ;)

спасибо за внимание:*

milky-life:

vorontsova:

nesquik:

Чему меня научил Дисней:

Девочки слишком много болтают,. .

.. а мальчики - такие дети.


Жизнь полна сложных решений,


..а перемены - это непросто.


Если ты не умеешь думать - ты не должен разговаривать,. .


..отсюда вывод:
Меня окружают одни идиоты.

СИЖУ СЛУШАЮ ПОПСОВЫЙ РЭП БЛЯТЬ О ПЕЧАЛЬНОЙ ЛЮБВИ И НЕ ЖРУ. ЛУЧШЕ БЫ ЖРАЛА ЧЕМ СВОИ УШИ ТАК ТРАВИЛА БЛЯТЬ -_-

Я ЧМО

нет у меня силы воли. совершенно.

как бы ужасно это ни звучало, но я съела почти половину торта(

и утром взвешивалась, ничего не изменилось. вес застрял на 62.

решила есть один раз в день. это воскресенье не в счет, т.к. Пасха и все такое. а так, во все остальные дни 1 раз, начина завтрашнего.

я хочу плоский живот, тонкую талию, красивые бедра, грудь и руки.

я хочу их больше, чем еду. ем я по большей части от нечего делать.

надо завязывать.

prague13 :

Я никогда не могла ответить отцу. Даже если он был не прав, если у меня были причины, что я так ошиблась или что-то не сделала, я молчала. Я не могла вообще ничего произнести. По сей день у меня такой комплекс. Я не могу ему объяснить свою точку зрения - я смущаюсь, боюсь. Я не могу ему объяснить причину своих действий -та же причина. Я не могу порой вообще с ним разговаривать - сразу в слезы ударяюсь (самое блядство, что они сами наворачиваются. так что мое актерское мастерство тут не причем).

а сейчас я бы высказала ему ВСЁ. За всё бы высказалась. За теннис, за маму, за Полину, за деньги, за телефон… Я бы сказала ему, что думать нужно головой, а не *** хотя блин хер его знает чем он думает! Так нельзя… С некоторых пор он мне стал противен (это ужасно…

знаешь, Ань, когда я читаю твои посты мне иногда кажется что ты тут сейчас про меня рассказываешь…

блин время нет, захожу в скайп постоянно хочу написать но потом вспоминаю что ещё ничего не сделала…ааа катастрофическая нехватка времени..блин, хочу поговрить..а то мы уже давно

cinnamon:

nothing:

Дорогие друзья!

Вот и пришло время мне опять написать что-то более подробное про мой город.

Чтобы как-то подготовиться, назовем это так, к моей новой записи я постаралась найти и прочесть как можно больше полезной информации про Петербург. Что же так стало ужасающе резать мне глаза, так это непонятный мне стереотип о том, что в Петербурге живут вялые, скучные и депрессивные люди. Ну никак не могу не возразить. Большинство сравнений, увиденных мною, пали конечно же на нашу столицу - Москву. Не стану писать про мое отношение к ней или к ее людям, это к делу не относится. Если ты живешь в Санкт-Петербурге, в какой бы отдаленности от центра города не находился твой дом ты всегда сможешь добраться до любой точки почти что в любое время. Жаль правда, что метро и автобусы не ходят круглосуточно. К примеру от своего дома я могу добраться практически до любого места на карте города, будь то трамваи, автобусы, тралейбусы или маршрутки. А так же не стоит забывать про метро и недавно открывшееся водное такси, очень удобная и увлекательная вещь. Боже мой, а какой же досуг можно устроить в городе! Если ты любитель всего исторического, то всевозможные экскурсии, МНОГОЧИСЛЕННЫЕ музеи и экспедиции тебе помогут в этом желании, если же ты человек, любящий тишину и умиротворенность, то боже мой, просто нужно знать парочку потрясающих уютнейших забегаловок, кафе или если деньги есть ресторанах. Одно из того, с чем я могу согласиться с мнениями москвичей, так это преобладающее насыщение, потому что действительно, в Петербурге очень вкусно кормят. В Петербурге нет духоты, люди любят веселиться, люди любят пригороды, люди любят поездки, мысли, книги, фестивали, магазины, парки, наш дорогой и любимый Невский проспект со всеми его пересекающими улочками и закоулочками. Еще я считаю не правильным то утверждение, что у нас часто можно встретить злых и угрюмых людей, которые почти не улыбаются. Возможно каждый прохожий на твоем пути и не станет улыбаться во все 32 зуба, но пессемистами петербуржцев назвать нельзя. По крайней мере я отвечаю за молодеж. Да, у нас есть куда пойти, что покушать не дорого и вкусно, где выпить, где достать необычные авторские вещи, где найти потрясающие старинные, антикварные вещи. А стоит ли упоминать барахолки, секонды и прочие гараж - сейлы? конечно, если же ты прибудешь на экскурсию, то маловероятно, что ты сможешь все это лицезреть. Хотелось бы точнить, что в северной столице нашей родины нет поголовно чудаков и безвкусно одетых людей, да не спорю, нектоторые экземпляры могут тебе встретиться на окраинах или в спальных районах, что собственно говоря и является окраиной, у нас люди с чувством собственного достоинства, с широкой душой, возможно с депрессиями, но поживите в таком климате, иногда погрустить будет даже приятно. Если ты добр к человеку, то скорее всего он так же будет добр к тебе. А сколько возможностей для любителей пригородов, простите, но я опять вернусь к тебе этих замечательных мест. Выборг, вы когда нибудь бывали в этом потрясающем, считай западном, городе? У Петербуржцев есть возможность поехать в Пушкин, Гатчину, съездить на Финский залив, Ладожское озеро и вообще у нас очень много озер, потому что летом тут очень даже хорошо. Возможно человек не поймет каких-то акций или же ты сможешь подумать что Петербург весь в граффити, а это так забавно, особенно в центре, особенно на крышах и на обороте дорожных знаков. А еще не редко в теплое время года можно встретить движение людей, которые весело будут напевать "харе кришна, кришна харе", прошу прощения если я написала эти слова не правильно, можно встретить музыкантов рядом с метро, можно встретить байкеров, панков, готов, актеров, которые так же как и все петербуржцы очень любят свой город. А еще мы патриоты, да, и то о чем я сейчас хочу сказать, касается футбольной команды. Как всем известный Боярский, как любой другой питерский человек я могу точно и 100 процентно заявить: "Один город - одна комана!" В Петербурге болеют за "Зенит", и возможно вам будет не понять этой любви, но всемы вместе, все мы один город. Один прекраснейший город. И пусть у нас будут пышки, пелеменные и очень креативные и интересные люди. Ах, а чего стоит наша красавица - Нева!

nothing:, классно пишешь.. эх, с каждой записью я все больше хочу, чтобы ты меня приютила в Питере) приютишь????

я просто мечтаю туда съездить*-*

люди, из твоего прошлого возвращаются.

делают из твоих внутренностей фарш, которым аппетитно ужинают

смотря как ты, корчишься от боли

Существует такая психологически интересная и одновременно грустная вещь, как привыкание.
Привыкнуть можно к чему угодно.
Привыкнуть - хуже, чем получить по роже.

Да.Любовный бред-самая тяжелая форма шизофринического бреда.

В отличии от всех остальных форм бреда он не излечим.

• Бесит, когда человек, который тебе нравится, назло миленько беседует с другими девками, а сам на тебя косится;
• Бесит, когда сидишь в контакте, а кто-нибудь стоит рядом и читает, что ты пишешь;
• Бесит, когда заходишь на какой-нибудь сайт, и вдруг посередине экрана появляется реклама порно-сайта. И ты кликаешь накрестик, чтобы закрыть, а она наоборот открывается;
• Бесит, когда у тебя горе, а тебе говорят, типо очень жаль и т.п., а на самом деле срать все на это горе хотели;
• Бесит, когда купишь то, о чем долго мечтала, звонишькому-нибудь счастьем поделиться, а тебе в ответ: «Я рад(а) », а на самомделе или от зависти задыхаются или тупо послать хотят, н о нет ведь, говорят, что рады! этикет!
• Бесят дурочки всякие, которые фоткаются с мишкам, зайчиками..еще соску в рот возьми и памперс одень! вот фота шикарная будет!
• Бесит, когда девушка в своей анкете, на каком нибудь сайте пишет: «Меня трудно найти, легко потерять и тд..» Ты, чо, второй носок?!
• Бесит, когда вконтакте человек вступает в группу «Добавляйтесь в друзья», ты его добавляешь, а он у тебя спрашивает: «знакомы?»;
• Бесит, когда сидишь в инете ночью, а тебе пишеткакой-то левый мудак "чего не спишь?" ну какое тебе дело? что все обязаны спать ночью? хочу сплю, хочу не сплю.
• Бесит, когда ЗаБоРоМ пишут! Тебя головой по клаве возят чтоли? Shift нажимать не надоело?!
• Бесят девочки, трясущиеся от мальчиков в узеньких штанах и с ровными волосами, ну, а если губа пробита или тунель в ухе, то тогда вообще Казанова;
• Бесит, когда девушка пишет в анкете, типо я такая стерва и т.п., да ты не стерва! Ты дура! Настоящая стерва, никогда нескажет, что она стерва, но с милой улыбкой испортит всю жизнь..
• Бесят эти дуры, которые в графе «ВУЗ» пишут что-товроде: «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть!». Да счего вы взяли? Или так:«Никого не добавляю, но попробуй — вдруг повезет!». Да кому ты нужна, малолетка, тупая??
• Бесят эти статусы «ХеХ…Ну КаК ВаМ МоЯ АвКА????»;
• Бесят эти люди, которые добавляют, чтобы посмотреть фотографии и тут же удаляют;
• Бесят эти сотни однотипных фотографий;
• Бесят эти религиозные и политические взгляды, которые ничего не значат;
• Бесят эти нарочито сделанные ошибки и все эти ЛАфф и ЧмАффф. Что, неужели так сложно написать «люблю» и «целую»?

Люди такие глупые, что тратят время жизни на пьянки и ненужные тусовки не с теми людьми, и создаются компании что бы как говориться "по-бухать", а не дружить…как они думают по-веселиться…но веселиться можно и без алкоголя и без наркоты и всего прочего…и ненавязывайте себе мнение, что как кто-то сказал "В жизни нужно попробовать все!"

Если такое уж есть мнение попробуйте голову в унитазе помыть ведь в жизни попробовоть то все нужно..ахах

Так должен был называтся этот пост. Я написала его, почти. Если бы я закончила до конца вы бы поняли почему пост называется именно так, почему я не дописала..хотя если бы я дописала, то вы бы просто поняли, а возможно и не поняли, а возможно вообще не прочли бы уж слишком долго и нудно мою проблемку. Вобщем не важно. Он получился слишком длинным аж в 2 вордовских листа! Удалить рука не поднялась, так что я его сохранила. Не думаю что я когданибудь его допишу и вообще опубликую.

На это несколько причин: - мне стыдно, за эту проблему; - мне стыдно, что я жалуюсь как мразь какая то; - я не хочу никого грузить своими глупыми проблемами; - мне кажется я буду выглядить жалко в ваших глазах, а я этого не хочу; - я боюсь, что вы будете смеятся надо мной - МНЕ ОЧЕНЬ СТЫДНО ПЕРЕД МИХАИЛОМ АФАНАСЬЕВИЧЕМ И ДР. ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМИ ПИСАТЕЛЯМИ !!! не спрашивайте почему, слишком долго объяснять.а пост я не решусь опубликовать. - мне стыдно перед замечательными режисёрами и великолепными актёрами !!!

ВЫВОД: я тупая, печальная да что там печальная я УГ !!, необразованная и ленивая задница !! я человек который ничего не может довести до конца!!

ну и если вы всё же прочитали эту ерунду, что бы как то вас отблагодарить вот послушайте песенки. не знаю понравится или нет.. если понравится я рада, если нет извините всем угодить не могу.

off :

maggie :

vorontsova :

tenders :

museyork :

free-weezy :

martapushkina :

juliyalime :

alenadrakona :

lust :

Как быстро и легко уснуть:
Лечь на спину, вытянуться, расслабить все тело. Закрыть глаза и под закрытыми веками закатить зрачки наверх. Это нормальное состояние глаз во время сна. Приняв это положение, человек засыпает быстро, легко и глубоко. Если верить Виктору Суворову, этой методике десятилетиями обучают сотрудников ГРУ.

Как научиться рано вставать:
Просыпаться в одно и то же время по будильнику, а засыпать, когда устал. Есть два подхода ко сну. Первый — ложиться и вставать в одно и то же время. Второй — засыпать, когда устал, и просыпаться, когда выспался. Чтобы научиться быть жаворонком, нужно суммировать эти два подхода. Этот способ, в частности, позволяет спать меньше, чем обычно: на самом деле человеку не нужно спать так много.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
При помощи любого предмета из нержавейки: воспользоваться им, как обычным куском мыла. Существует специальное стальное мыло, но обычная ложка работает точно так же.

Как обмануть трубку гаишника:
Наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку.

Как добиться подписания нужного документа:
Профессиональный трюк юристов: любой договор должен умещаться на одной странице — пусть без отступов, без пробелов, мелким кеглем. Работает и с любыми докладными записками, объяснительными и т.д.

Как показаться пьяным:
Обычно все пытаются буквально изобразить пьяного: сбивчивая речь, шатающаяся походка и т.д. Гораздо более эффективный способ — попытаться изобразить очень-очень трезвого человека. Который очень медленно и осторожно двигается, контролируя каждое движение и каждое слово. Выглядит такая игра гораздо правдоподобнее.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Если не получается вспомнить, скажем, сколько лет исполнилось ребенку приятеля, надо просто представить, сколько ему может быть. Скажите наугад. Очень часто мозг в такой ситуации расслабляется и подсовывает правильный ответ, который просто где-то застрял. Способ описан еще Фрейдом.

Как не пропустить ошибки в тексте:
При слишком быстрой вычитке текста мозг начинает сам исправлять ошибки. Опытные корректоры в таком случае читают текст снизу вверх: так внимание переключается с контекста на отдельные слова и фразы, а внимательность повышается.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
Главное — дотянуться сквозь толпу до барной стойки и уцепиться за нее. Представьте, что вам нужно водрузить на стойку флаг. Остальное — дело техники: протиснуться, укрепиться, привлечь внимание бармена, четко выкрикнуть заказ, показывая на пальцах, сколько именно («Два пива!» ;). Держать в руках пару банкнот.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Если нужно срочно решить какую-нибудь проблему (скажем, перебронировать отмененный рейс), а не просто зарегистрироваться, всегда проще позвонить по мобильному в авиакомпанию, чем стоять в очереди к клерку-представителю: как минимум потому, что на горячей линии дежурят несколько операторов.

Как не отравиться в ресторанах:
- Нью-йоркский повар Энтони Бурден советует с подозрением относиться к «специальным предложениям» и «блюдам от шеф-повара»: это может быть удобным способом сбыть залежавшиеся продукты.
- Осторожно есть в ресторанах, где мало посетителей. В холодильниках таких ресторанов скопилась куча продуктов с истекающим сроком годности. Редкий повар удержится от соблазна избавиться от них в первую очередь.
- С подозрением относиться к воскресным бранчам: с их помощью утилизируют все, что не съели в пятницу и субботу. Креветочный салат — это кладбище мертвых креветок. Рыба, вымоченная в бальзамическом уксусе, — это та рыба, которую уже нельзя просто пожарить на гриле. В воскресенье как никогда правдива старинная поварская поговорка: «Соус скрывает тысячу грехов».
- Не заказывать рыбу в понедельник: даже в городах с бодрыми рыбными рынками это будет, скорее всего, рыба, заказанная в четверг и не съеденная за выходные. Все это время она лежала в холодильнике, который открывали каждые две минуты.
- Рыбные поставщики практически никогда не заказывают рыбу-меч: в отличие от своих клиентов они видели трехметровых червей, которые в ней живут.
- В Москву рыба приходит по средам и субботам. В эти дни, в частности, прибывают основные партии для La MarГ©e, главного рыбного поставщика столицы. Поэтому это лучшие дни для того, чтобы заказывать суши и сашими. Лосось из Шотландии приходит во вторник и пятницу, но его можно спокойно заказывать и в другие дни: лосось хранится дольше и лучше других рыб.

Как поменьше стоять в очереди:
Правило крайней кассы: в самую дальнюю и труднодоступную кассу обычно стоит меньше всего народа. Не всегда, но часто работает в «Макдоналдсах», супермаркетах и на паспортном контроле.

Как отмыть пепельницу:
Обработать их предварительно средством для полировки мебели.

Как резать лук без слез:
- Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.
- Смачивать нож холодной водой.
- Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.
- Жевать в процессе резки жвачку.

Какие удары самые эффективные в драке:
- Запомнить формулу «глаза-горло-пах». В пах бить так: поднять ногу почти на 90 градусов, а потом резко выпрямить в колене. В горло — это в кадык, фалангами пальцев. В глаза — пальцами, тыкать. Использовать подручные предметы: все, что с собой (ключи, зонт, ручка, зажигалка, сумка, книга), на себе (куртка, ремень), рядом (палки, булыжники). Полупустая пластиковая бутылка с колой может стать серьезным оружием.
- Ладонями по ушам. Достаточно сложный удар — сравнительно легко блокируется, но если попасть, секунд 15 человек вообще не будет понимать, что происходит.
- Удар в нос — на 3-5 секунд дезориентирует противника.
- Удар лбом в переносицу (он же «Варшава» ;). Часто после него драка сразу заканчивается. Как правило, переломом носа.
- Удар локтем в висок или челюсть. Наносится по касательной (как будто срочно понадобилось почесать спину), потом сразу назад — еще раз, в нос. Также в ближнем бою эффективны колени.
- Удар ногой по голени. Очень болезненный, особенно если на вас ботинки с крепким носом.
- Удар ногой сверху вниз по стопе. Противник рефлекторно сгибается, после чего нужно закончить комбинацию ударом коленом в нос.

no-nick:

anut:

oyaebu:

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция : Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия… Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что…

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция : Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц… В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации… и вот эти детские воспоминания… О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй…

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство : Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй….

angielondon:

iloveyoubaby:

brighter:

whatafuck:

decadence:

milkymaky:

ссылки
на крутые сайты :D
для тех кому делать нечего.

1. https://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
2. https://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. https://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
4. https://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index… - что то типо рисовалки. ну мне нравится :D
5. https://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
6. https://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni… - поводи мышкой
7. https://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
8. https://statly.ru/red.html - кто сколько продержится :D
9. https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
10. https://61226.com/share/hk.swf - вот
11. https://open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает :D
12. https://open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла :D
13. https://adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред :D
14. https://adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2 :D
15. https://open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance-eri… - __
16. https://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают.
17. https://adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель :D
18. https://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. https://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором :D
20. https://andrew-hoyer.com/experiments/cloth/
21. https://thisissand.com/ - песоок :D
22. https://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы.
23. https://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. https://handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук.
24. https://www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета
25. https://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время
26. https://sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа
27. https://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. https://mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка :D
29. https://www.sembeo.com/media/Matrix.swf
30. https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by…
31. https://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. https://www.flashearth.com/ - карта
33. https://solarsystemscope.com/ - космоос
34. https://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
35. https://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. https://bomomo.com/
37. https://cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником :D
38. https://anasomnia.com/ - сон девочки
39. https://www.donothingfor2minutes.com/- шум волн
40. https://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
41. https://www.simonpanrucker.com/beans.swf :D
42. https://spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__*
43. https://rulethestars.com/
44. https://www.intotime.com/
45. https://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. https://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора
47. https://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках
48. https://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm
49. https://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. https://totallifeforever.co.uk/
51. https://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. https://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. https://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. https://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. https://www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/

perle:

bukaeva123:

fuck-california:

gufovna:

no-lies-just-love:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии…

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.

• Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))) )

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

• Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=)) хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное…

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь….

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))) )) )) )) )) )) )) )) )) )

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))) )

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю…и давай…телодвижения совершать..))) А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))) ) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))) )

• Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный) ))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь) )) . Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (( (Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне) )) )

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу…

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся…

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли….

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

почитайте, это реально интересно ахахах)) простите за большой объем. информация взята отсюда.

Я НЕ ВЫЙДУ ЗАМУЖ

НИКОГДА

fuck-california:

svetastewart:

los-angeles:

pux:water:ermilova:sweetgame:juicycouture:

Pizzatula.ru предлагает салаты, которые легко можно приготовить самому. На фото также хорошо видны инградиенты.

Дивайн
Незабываемый, романтичный вкус. Кальмар, яйцо, огурец, рис, лук, майонез
 (350x350, 57Kb)

Журавинка
Салат для любителей острых вкусов. Незабываемое сочетание мяса курицы, маринованных огурчиков и жареных грибов. Курица, грибы, яйцо, огурец марин., лук, майонез
 (350x350, 43Kb)
Из капусты
Богатый витаминами, сочный салат. Свежая капуста, морковь, лук, растительное масло, уксус
 (350x350, 50Kb)
Кристина
Питательный салат. Грудинка, яйцо, огурец, гр. орех, лук, майонез
 (350x350, 66Kb)
Летний
Летний вкус зимой и летом. Огурец. помидор. перец сл.. майонез, зелень
 (350x350, 44Kb)
Морковь по-корейски
Острое блюдо корейской национальной кухни понравилось многим
 (350x350, 59Kb)
Наслаждение
Курица, ананас, болгарский перец, яблоко
 (350x350, 41Kb)
Нежность
Пикантность этому салату придает сладкий чернослив. Курица, черносл., яйцо, огурец, гр. орех, майонез
 (350x350, 48Kb)
Цезарь
Изысканное сочетание мяса, курицы, белого соуса, сыра "Пармезан", салатного листа, десертного чеснока и гренок
 (350x350, 31Kb)
Цезарь с креветками
Листья салата, сыр пармезан, креветки, сухарики, соус белый чесночный
 (350x350, 41Kb)
Папараць-кветка
Необычное название (беларус. "Цветок папоротника") подчеркивает необычный вкус. Курица, ветчина, огурец мар., помидор, лук мар, майонез, зелень.
 (350x350, 54Kb)
Столичный
Классический салат, любимый всеми. Кусочки куриного филе, яйцо, огурец, зел.гор., лук, картофель, майонез, зелень
 (350x350, 51Kb)
Эдельвейс
Приятное сочетание вкусов. Cыр, курица, яйцо, помидор, майонез
 (350x350, 43Kb)
Флоренция
Курица, болгарский перец, кукуруза, рис
 (350x350, 37Kb)
Фруктовый
Салат с экзотическим вкусом. Кусочки апельсина, ананаса, груши, яблока, киви, заправленные йогуртом
 (350x350, 46Kb)

2часа ночи в Тюмени!! готовлюсь к зачету по истории! ужаснадо готовить весь учебник из 22билетов я тока чучуть прочитала ну самое главное билетов 6 наверное:(

korolevishna :

На столике 5 фруктов:
1.Яблоко
2.Банан
3.Груша
4.Персик
5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.

Результаты:
1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.
2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.
3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.
4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.
5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины.

taniagr :

vorontsova :

prosto-max :

«Жемэ вю» — французская противоположность для дежа вю, когда тебе все незнакомы, не важно насколько ты считал, будто хорошо знаешь их.

Ч.Паланик

у меня такое частое жемэ вю…

shit-happens , boston , via despoir

iloveyoubaby:

brighter:

whatafuck:

decadence:

milkymaky:

ссылки
на крутые сайты :D
для тех кому делать нечего.

1. https://button.dekel.ru/ - волшебная кнопка)
2. https://ru.akinator.com/ - угадывает почти всех)
3. https://wvs.topleftpixel.com/flash/cntower_timelapse.swf - день ноочь*__*
4. https://open.adaptedstudio.com/html5/many-lines/index… - что то типо рисовалки. ну мне нравится :D
5. https://www.pixelcase.com.au/vr/2009/newyork/ - New York
6. https://www.rivelazioni.com/flash/_deliri/rivelazioni… - поводи мышкой
7. https://csworld.fatal.ru/oblomov.html - ахах, нахрен.
8. https://statly.ru/red.html - кто сколько продержится :D
9. https://oxcom.anarxi.st/chpok.swf - лопать пузырики
10. https://61226.com/share/hk.swf - вот
11. https://open.adaptedstudio.com/html5/bounce-fill2/ - меня успокаивает :D
12. https://open.adaptedstudio.com/life/#play - смысл правда не совсем поняла :D
13. https://adaptedstudio.com/sketch/physics/ - бред :D
14. https://adaptedstudio.com/sketch/airship/ - бред 2 :D
15. https://open.adaptedstudio.com/basicjs/2-distance-eri… - __
16. https://open.adaptedstudio.com/hunting_arrows/ - стрелки бегают.
17. https://adaptedstudio.com/sketch/eat/ - пакет поедатель :D
18. https://soytuaire.labuat.com/ - нравится
19. https://www.maninthedark.com/ - человек, плавающий за курсором :D
20. https://andrew-hoyer.com/experiments/cloth/
21. https://thisissand.com/ - песоок :D
22. https://www.procreo.jp/labo/flower_garden.swf - цветыы.
23. https://www.cesmes.fi/#balls2 - с картинкой в конце.
24. https://handsonlycpr.org/symphony/?id - музыка рук.
24. https://www.ellf.ru/nem/letomer/ - сколько осталось до лета
25. https://lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html - время
26. https://sketch.odopod.com/sketches/new - рисовалкаа
27. https://www.incredibox.fr/ - музыку сочинять. что то типо этого.
28. https://mrdoob.com/projects/harmony/#longfur - еще одна рисовалка :D
29. https://www.sembeo.com/media/Matrix.swf
30. https://wbx-files.s3.amazonaws.com/jacksonpollock_by…
31. https://esquire.ru/speech - говорящий Путин
32. https://www.flashearth.com/ - карта
33. https://solarsystemscope.com/ - космоос
34. https://bulalex.ru/2011-03-21-16-31-18/roomesc - найти выход из комнаты
35. https://ritmoteka.ru/index.php - для нахождения песен
36. https://bomomo.com/
37. https://cyberanne.livejournal.com/343610.html - почувствуй себя художником :D
38. https://anasomnia.com/ - сон девочки
39. https://www.donothingfor2minutes.com/- шум волн
40. https://www.nightzone.ru/public/swf/00001.swf
41. https://www.simonpanrucker.com/beans.swf :D
42. https://spielzeugz.de/html5/liquid-particles.html - ееа*__*
43. https://rulethestars.com/
44. https://www.intotime.com/
45. https://www.yaplakal.com/fun/magic.htm - магический квадраат. чорт, я в шоке.
46. https://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm - читска монитора
47. https://www.yaplakal.com//fun/probka/voditeli.htm - кто о чем думает в пробках
48. https://www.ferryhalim.com/orisinal/g2/rainmaker.htm
49. https://www.colorflip.com/ - страницы листать
50. https://totallifeforever.co.uk/
51. https://dreamsboard.ru/ - доска желаний
52. https://book.fancy.kz/?id=on - получи ответы на свои вопросы
53. https://www.biglongnow.com/ - хлопать дверью
54. https://www.rainymood.com/ - слушать дождь
55. https://www.gotmilk.com/#/benefits/muscles/game/

Хочу то ли отношений, то ли свободы. То ли выключить телефон, то ли дождаться чьего-то звонка. То ли пойти прогуляться, то ли не выходить из дома. То ли забыть, как выглядишь ты. То ли забыть, как выглядят все другие.

"Не могу без тебя" - что за фраза? Вот если бы мне сказали:" я сделаю
все, чтобы ты была моей" - возможно это заставило меня задуматься

eminemovna :

diary-of-jane :

lolvikochka :

Про башни близнецы
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это номер первого самолета, влетевшего в Близнецов.

2. Выделите Q33 NY

3. Измените размер до 48

4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1)

P.S. Обязательно сделайте последнее. Вас это очень удивит

vicky-huli:

katrinsuperman:

kerli:

hermiona:

broadway:

valnestle:

closses:

Все они погибли.
Перед входом на небо, они получили одно желание.
Первый сказал: Сделайте меня красивым.
И это случилось.
Тогда все отсальные загадали это же желание
Когда дело дошло до последнего человека он смеялся.
Голос спросил его, почему он смеется, но он не ответил.
Тогда Голос спросил: Каково ваше желание?
Последний человек: Сделайте их всех уродливыми снова!

bukaeva123:

fuck-california:

gufovna:

no-lies-just-love:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии…

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы.

• Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

• А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит :)

• А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды.

• А мой съедает все, что наковырял.

• Мой ковыряется во сне пальцем в попе…..у меня причем. Вот.

• Блин……постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже полно недостатков таких. Например, когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю.

• А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

• А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать…а саму бесит!

• Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие-то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))) )

• Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще, наверное, скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

• Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял, а я голая сплю, иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то…. ужас…

• Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

• Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным!

• Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут!

• А мой прячется за какой-нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит :)

• Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером б….н!

• А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

• Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). Но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. Стульчак не поднимает никогда. Машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать. В общем, тварина!!!!!

• Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой…

• Ой, девочки…У меня уже колики от смеха…Все точь-в-точь, даже не думала, что настолько все одинаково…А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить…И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом: "Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"…И сзади пристраивается, когда наклоняюсь…Ой!!!

• Мой так помнет, помнет, протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две, я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал". Еще во сне подергивается сильно и бывает что слюни текут=)) хахахахах редко

• А мой с голой писькой перед зеркалом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда-нибудь за диван, а еще изменяет и думает, что не знаю, чмо.

• Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее…. цирк уехал, а клоун у меня дома….

• А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать (Я пока не даюсь, но сопротивление, чувствую, сломает. Уже на грудь и лицо принимаю… Вообще-то, в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка) А для него это просто игра, его заводит, ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятное…

• Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь….

• А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

• А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни…Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))) )) )) )) )) )) )) )) )) )

• А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает, что я пожалею такого бедненького))) )

• Аааа… еще у него во сне бывает 5-ти секундная трясучка. Ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. Я пугаюсь. Ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. Я опять пугаюсь. Пишу - самой смешно)))

• Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт…стоит он нагнувшись, а я сзади подскакиваю…и давай…телодвижения совершать..))) А он стоит нагнувшись и ржет, как конь сивый….а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо, и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную…

• Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

• У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))) ) Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, говорят, что мы дуры и бегают курить… Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет))) )

• Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится, что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по-человечески, а не по-свински).

• А мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить, пока телик смотрит, сто раз замечание делала, без толку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный) ))

• Женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелось? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

• А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются"

• Еще вспомнила одну привычку мужа. Когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член, и при этом закрывает глаза или жмурится. Интересно, а на работе также делает? Но я его одергиваю, и он прекращает.

• Кстати о чистюлях. Мой первый муж таким был, что бы козявки там или ногти - никогда. Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил, в душ по 2 раза в день, как заляжет там, так не выгонишь) )) . Иногда такое чистоплюйство так раздражало! Но во 2 муже именно этого и не хватает (( (Козявки, ногти, пуканье - кошмаррр! Не угодишь мне) )) )

• Моего хрен уговоришь в душ и еще бриться не любит. Я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает.

• Мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет… Говорит, что моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю его сильно!

• Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной.

• Про кручение сисек, носки, пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить, что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ!

• Считаю что все это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю. Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек.

• Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»

• А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!»

• А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!

• А у меня в свое время был пристраннейший мужчина! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.

• У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?»

• Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

• Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать. Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

• Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее.

• Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов… Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм ногой. Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает, что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

• А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь… Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу…

• А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.

• Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. Танцором ему не быть.

• А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

• Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо… Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

• Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

• А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по полчаса выискивать.

• Мой спать любит в полной тишине. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как!

• Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться.

• Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «Давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.

• Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

• Еще, кстати, мой всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда! Причем, ест любое, но спросить должен обязательно.

• Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит, пока не высушится носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны, не знаю. Их у него дома целая куча, так, на всякий случай, вдруг пригодятся…

• А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

• Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попукивая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, причем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул.

• А мой муж любит катушки из хлеба катать - срежет горбушку, вытащит мякиш из середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с таким упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже мой! Как же он без катушка проживет! А я хожу потом и от ковров эти примятые комочки, матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками, перед тем как положить в бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. Прячет что ли….

• А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…

• А мой бывший, перед тем как кинуть грязные трусы либо что-нибудь другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал, прямо как-будто только что из магазина.

• Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было! Живу с мужем пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая носки, он каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает на люстре), а осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно(!), откладывает в сторону. Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют свойство жутко вонять после рабочего дня?! Но привычка, говорят, вторая натура. Может, это заболевание такое? А?

почитайте, это реально интересно ахахах)) простите за большой объем. информация взята отсюда.

alaya:

fuck-california:

gufovna:

no-lies-just-love:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души. Какие у Ваших мужей мелкие недостатки, которые время от времени раздражают?

Ответы:

• Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила".

• Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на диване с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

• Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом:(

• А мой пердит в моем присутствии…

• Крутит соски как будто радио настраивает, больно! И думает, что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильне