С любовью, Прохорова.

Я уже почти родилась. 18 лет назад. Все, совершеннолетняя.

Завтра буду отмечать это событие с родственниками. На выходных с друзьями.

Знаешь, мне бы хотелось увидеть тебя в этот день. Чуть-чуть. Одним глазком.

Сейчас прохожу практику. На 7 канале. У меня бывает ощущение, что меня удочерили всей телекомпанией, потому что я там самая маленькая. Но мне нравится. У них уютно как-то.

Шоферские курсы тоже идут своим чередом. Сегодня уже гнала 70 км/ч. Уух.

Хотя твои уроки вождения были веселее. Нравились мне твои правила: главное не в дерево и не в столб. Чем меньше ограничений, тем больше полет фантазии.

Пойду ждать своего рождения. Пол первого родилась. Ночью.

И как обычно, 12 июля самый теплый день.

Странно, но когда ты просишь, я всегда пишу. Даже если не хочется.

У меня все хорошо. Ем много, сплю до 2, сессию сдаю потихоньку. Правда, уже не на одни пятерки.

С 10 июня пойду в автошколу. Бабушка говорит, что я стану "хорошим шофером". Забавно.

Отметили совершеннолетие всех моих подруг. Скоро и мое. Через месяц с небольшим. Как отмечать, где отмечать - я не то что бы не знаю, скорее не задумывалась. Что я знаю точно, так это то что будет жарко, будут цветы, будет немного людей, но мне будет с ними хорошо.

Из новостей вроде все.

С любовью, Ю.П.

Сегодня перестала пить таблетки от аллергии. Решила, что уж лучше бесконечно чихать, чем жить в тумане, который является побочным эффектом от моих таблеток. И правда. Как будто проснулась.

Странно так, у всех весна вызывает чувства, а у меня насморк.

Завтра 9 мая. День победы. Мне уже всунули 3 георгиевских ленточки. Но заметила, что их в этом году немного меньше, чем в том, например.

Решила не идти на парад. Не хочу разочаровываться в своем народе. В том году мне нужно было писать обзор на парад. Нужно было спросить мнение у нескольких людей. Я удивилась, когда поняла, что многие вообще не знают о том, в чем суть Дня победы. Хотя нет, я не удивилась. Я охренела.

А 13 мая день рождения моей Аннет. Помню, в детстве мне кто-то сказал, что 13 числа рождаются только люди со странностями. Эх, верно говорят. Шутка. Хотя кто из нас без странностей.

Посмотрела "Вероника решает умереть". Понравилось. Теперь хочу прочитать.

Из нового - всё.

«Когда ты абсолютно счастлив в своём одиночестве – когда тебе совершенно не нужен другой, когда другой не является потребностью – тогда ты способен к любви. Если другой является твоей потребностью, ты можешь только эксплуатировать, манипулировать, доминировать, но не можешь любить» Ошо Бхагван Шри Раджниш

Твоя жизнь, как ночной бар.

В твоей жизни всегда все просто.

Что не девушка, та у тебя

90-60-90.

Раздевают твои глаза,

Перед ними раздеться не сложно

Только кажется иногда,

Что и дальше мне будет можно

Просыпаться с тобой с утра,

Смотреть на большой Енисей,

Приходя, целовать тебя

И рожать от тебя детей.

Я бы все отдала за мечту,

Но она улетает вдруг.

И я чувствую теплоту

Твоих сильных уверенных рук.

Расширяются наши зрачки,

Все горячее тела.

Позавидуют нам старички,

Если вспомнят свои времена.

Волосы, шея, щеки.

Быстрый глубокий вздох.

Завтра, наверно, в сердцах я

Буду кричать: «Что б ты сдох!»

Я успокоюсь тогда лишь,

Когда я сожгу все мосты,

И когда я пойму, что у каждой

Был когда-то такой, как ты.

Ну вот. Как только приближается эта странная дата моего дня рождения начинает выясняться, кто из друзей не сможет придти. И вот уже минус одна.

Совершеннолетие. И как обычно праздновать буду наверно в компании 3 человек, потому что друзья разъезжаются кто-куда.

Сейчас читаю средневековую литературу. Здорово у них было: рыцарь, дама его сердца. Правда им бесконечно мешал кто-нибудь - то его жена, то её муж. Зато любовь была сильная. И чувства настоящие.

А странно ведь. Если тебе нравится Америка или Франция, ты можешь заплатить денег и уехать туда пожить. А если там сильно понравиться, то и навсегда остаться. Но если тебе нравится Средневековье, то тебе остается только создавать мини-"средневековье" в своей жизни. Но, как правило, это выглядит убого.

С., я тебя вспоминаю. Часто.

"Однажды Чжуан Чжоу приснилось, что он бабочка, весело порхающая бабочка. Он наслаждался от души и не осознавал, что он Чжоу. Но вдруг проснулся, удивился, что он Чжоу, и не смог понять: снилось ли Чжоу, что он бабочка, или бабочке снится, что она Чжоу"

День космонавтики. В СФУ раздавали шарики, а мы с Наташей лопали их друг об друга. А день хороший.

Я возвращалась домой уже вечером и увидела, как много людей на набережной! Как муравьев! Надо же, как эта весна заставляет людей раздеваться, выходить на улицу и часами бродить, периодически останавливаясь и поглядывая на сильный и могущественный Енисей.

И почему-то мне пришла мысль о том, что даже через каких-то 10 лет этот город будет совершенно другим. Внешне он, конечно, будет расти, реставрироваться, становиться ярче, красивее. Но главное - то, что его наполняет. Люди, которые сейчас гуляют по набережной изменятся не меньше, чем дома. У них появится опыт, они, возможно, обзаведутся семьями, а может быть, уже успеют развестись. И все эти события их изменят.

Дети, которые сейчас играют в песочнице через 10 лет будут определяться с выбором в жизни. Те, что в этом году пошли в первый класс, через 10 лет смогут понять мои проблемы. А те, что одного возвраста со мной, через 10 лет устроятся на работу, успеют наломать дров в своих любовных делах, и в конце концов, наверно, остепенятся. К тридцати-то годам…

И вот при всей этой изменчивости, текучести жизни неподвижным останется только одно - это великолепный Енисей и некое количество людей, упорно разглядывающих каждую волну.

Я не знаю, почему эта весна мне кажется какой-то скучной, и настроение настолько осеннее, что кажется, вот-вот эта пора безснежья с холодным ветром закончится и снова начнется бесконечная зима. И даже странно, почему мы так ждем весну, лето и думаем, что они принесут нам кучу эмоций, новых знакомств?.. наверно, поэтому осенью у многих людей депрессии. Потому что не принесли.

Сегодня вместо физры ходили на стречу с Вадимом Востровым. Если бы мне было под 30, я бы, наверно, влюбилась в него. Хотя нет, он женат. И все же, чем-то он напоминает идеального мужчину: умного, взрослого, добившегося много в жизни, интересного.

Разговаривали мы о политике, проекте "Время, которое нас изменило" и журналистике. Если честно, то под конец было скучновато. Может быть, это из-за того что я ненавижу те встречи, когда сидит сто журналистов и все задают свои вопросы.

По-моему, общение с человеком должно быть один-на-один. Ведь разговор "сто на одного" всегда строится из стандартных вопросов и штампованных ответов. Начинает интересный человек говорить теми словами, которые он либо говорил уже тысячу раз, либо хорошо подготовил, и сразу становится неинтересно. Поэтому я не задаю вопросы на таких встречах. И никогда бы не пошла на пресс-конференцию. Наверно, в этом мой журналистский минус.

По-моему каждый второй, третий, четвертый (и т.д.) присутствующий журналист на интервью - это ещё одна, две, три стены между людьми. Перед толпой никогда не скажешь того, что можешь шепнуть на ушко.

Я люблю тет-а-тет. И на ушко.

Я, кажется, определилась с типом людей, которые мне нравятся. Нравятся безумно.

Они сложные, безумно сложные, настолько сложные, что становится интересно.

У них не смазливые, милые мордашки. Нет, у них взгляд глубокий, черты лица необычные, волосы темные.

Они взрослые.

И до того, как они встретились со мной, у них была жизнь, возможно, трудная, но такая же интересная, как и они сами. И переломы в жизни были. И выбор. И потери. И много всего.

И даже странно, но..

Я люблю сломанных налаживать.

А не на идеальных молиться.

Любительница сложностей. Больших сложностей.

Приятно знать, что кто-то читает то, что я пишу. Вот вроде бы не писала совсем недавно, а уже люди говорят, мол ты чего перестала, интересно так. Дааа, приятно.

А не писала потому, что сайт бесконечно тупит когда я хочу на него зайти. И вот сейчас в библиотеке - о чудо! - он открылся.

Собственно говоря, ничего интересного в моей жизни особо не произошло.

Разве что, я сходила в театр, откуда сама ушла 2 года назад. И сходила именно на тот спектакль, в котором сама играла. Думала, что не досижу и первого действия, потому что, когда уходила, даже проезжать мимо его здания было больно. Хотелось вернуться. А сейчас нет, все иначе. Может быть ремонт в театре так повлиял. Ведь всегда легче возвращаться туда, где никакая вещь тебе ни о чем не напоминает. Просто театр. Просто зритель. И ничего большего.

Девушки в кожанках ещё меня пугают. На улице мороз ведь такой! А они бредут себе, сумасшееедшие. Хотя может быть, у них способ позакомиться. Мол, эй ты, на мерседесе, я тут с погодой не рассчитала, не подвезешь?

Но по-моему мужчин на мерседесах в Красноярске меньше, чем девах в летних куртках. Поэтому их план, на мой взгляд, крайне бесполезный.

Да и вообще мужчины. Они такие замечательные. Пока они не женятся. В конце апреля.

Расстояние до мечты в один шаг. Расстояние от мечты в один шаг.

Вопрос в том, что мешает сделать шаг. С одной стороны настойчивость, которой во мне в последнее время нет. С другой - снисходительность, которая меня уже задолбала.

И это самое ужасное, когда нет ничего далекого, вот оно все, на расстоянии вытянутой руки. Но нет, я предпочитаю лепить стены вокруг себя и вырисовывать причины, по которым я не могу добиться своей цели.

Ни сделать шаг вперед, ни шаг назад.

И в итоге… в итоге только понимаю, что хочется уехать, безумно хочется уехать. Убежать от себя? Да нет, наверно, не это.

Просто становится ясно, что этот город меня не держит. И в этих людях меня ничего не держит, потому что есть ещё тысячи таких же, с которыми весело, а потом они пропадают. Или уходят. Или обманывают.

И тогда понятно, что город больше - город меньше, но ближе ты все равно уже никого не подпустишь. Так близко, как этих, которые пропали, ушли, обманули.

Мыслей много. Записывать не успеваю, времени не хватает.

Для начала о празднике всех тех, что в чулках и юбках. Отмечала его в довольно маленькой компании того самого фотографа и своей подруги Аннет.

С ней мы подарками не обменивались, а вот фотколюб Д. подарил мне пачку полимерной глины. Принесла я её домой, посмотрела и решила всем своим друзьям сделать своими руками по маленькой вещице, которая будет им напоминать обо мне. Разумеется, я говорю не о 500 друзьях вконтакте, а о тех, которые в жизни, которые рядом, которые много-много значат.

Кстати, на то самое 8 марта мне подарили красненький нетбук.

Теперь о мыслях. Первая важная мысль, которая неожиданно влетела в мою голову - это мысль о том, что мои самые лучшие действия за всю жизнь были сделаны на эмоциях. Не верьте людям, которые говорят вам, мол у тебя сейчас эмоции, ты сядь подумай. А потом уже решайся на что либо. "А то пожалеешь"

Да пусть идут к черту со своим "пожалеешь".

Вот я однажды не вылила стакан с водой на голову одному очень нахальному молодому человеку и до сих пор жалею!

Вторая мысль о том, что в моем дорогом и любимом русском языке все же есть слово, которое я ненавижу, при котором у меня страх в глазах и растерянность в душе. Это слово "справа" и все его однокоренные "направо", "правый" и т д. Хотя знаете, неет, больше чем слово "справа" я ненавижу только слово "слева". Ну не данооо мне их освоить.

Ну и в-третьих, хотелось бы сказать о личном. Как то стало ясно, что я уже отдохнула от отношений, понаслаждалась свободой и мне снова захотелось быть чьей-то Юлей. Какое-то странное стремление быть красивой для кого-то, учиться готовить чтобы кто-то сказал, что я стану хорошей женой, стремление ходить в клубы, кафе и другие места с моим кем-то. А когда ко мне подходят знакомиться другие говорить: "извините, но у меня есть мой кто-то".

Кто-то. Хм.

Мы родственники. Ей 88, мне 17. И сегодня мы познакомились.

Странно это, когда ты знакомишься с родственниками в глубокой старости. Ведь жизнь большая и общего-то так много, и столько хочется рассказать, что кажется, ощущаешь каждую минуту.

Она говорит мне не выходить замуж пока не закончу университет и не уезжать в Америку. Думаю, я выполню её наставления.

Вместе с моей прабабушкой, кстати, обнаружился старенький "Зенит", но в весьма хорошем состоянии. Я провозилась с фотоаппаратом где-то час. Мой теперь-уже-просто-друг-фотограф пообещал помочь мне с ним разобраться.

Смотрю сейчас на него, и как подумаю, сколько улыбок целых трех поколений моей семьи он уже успел запечатлить, и сразу становится как-то тепло.

Пришла домой, села писать читательский по ИОЛ. Звонок в дверь. Открыла, а там мой Сережа с букетом тюльпанов. Сережа - это мой дядя. И, кстати, всегда первый мужчина, который поздравляет меня с 8 марта. Сегодня он уедет, но про праздник не забыл. Приятно.

Кстати, с 8 марта, особи женского пола.

Вечер. Кофе. Окно, за которым такая провинция, из которой, кажется, уже не выбраться. И настроение такое, будто мысли заболели. Только вот чем - непонятно. Может, у мыслей просто простуда, а может быть, они из моей головы вылезти хотят, да вот не выходит никак.

Начинаю перечитывать свои письма к тебе. Отправленные, неотправленные, недописанные, недомысленные. И что-то начинает меня царапать. Там, внутри. Где душа, наверно.

И мне бы сейчас влюбиться, да вот никак не выходит. Люди идут, я им навстречу, а вот остановиться нигде не получается. Даже там, где это кажется логичнее всего.

Мне хочется уехать. Оставить тут все, как есть, и уехать.

Да только выбора, куда выбраться, нет.

Поэтому я каждый день смотрю в окно, откуда на меня глядит бесконечность, под названием "серая жизнь".