Это просто Вьюи блог

я за ним одним, я к нему одному

я все отдам за это ощущение в животе

люблю

и никого не было рядом.и ничей голос я не услышала, когда так этого хотелось.и никто мне не сказал "ксюх, я с тобой", когда этого так дико, так безумно хотелось.

и с такой болью я сдерживала все слезы, все крики.так было мучительтно больно.так хотелось хоть одного родного человека рядом.боже, как было хреново.

где ты, мой любимый костенька?где ты, когда ты мне так нужен?!

и невыносимо мне, все разрывается внутри.и так хочется разрыдаться у кого-то в объятьях.

и..черт

я одна, как всегда одна.

я не могу так больше.не могу.все от боли ломит.

сколько бы ты не смотрел на малолетних шлюх в прозрачных кофтах, коротких юбках и с кричащим макияжем, правды не скроешь

ты сам признался, что весь ден "не так"-мысли, состояние, ощущений, ты-все.и потому, что не видел меня.и знай, это моя победа, она досталась мне не слишком сложно :) всего дишь несколько часов молчания :)

я рада.я очень рада.теперь ты мне звонишь и спрашиваешь "почему ты не брала трубку?где ты была?"

и это так круто) и сколько бы раз ты не приходил, ты приползаешь.ты возвращаешься, делая меня победительницей.да даже не ты меня таковой делаешь-я сама.я все сама как всегда)

по жизни так и будет)

а помнишь, как мы отмечали наши полгода?как шли такие счастливые, держась за руки.признавались в любви по миллиону раз, улыбались и шли…а сейчас я с болью читаю чужие статусы о том, как они счастливы вместе уже полгода!как сильно любят друг друга и будут вместе всегда!хех, мы тоже так когда-то думали и не догадывались, что это лето будет единственным "нашим".знаешь, я скучаю по тебе, как скучают по старой квартире в хрущевке-ты знаешь, что там было и хорошо и плохо, знаешь, что ничего хорошего там не ждало, что с годами она разваливалась и грозила завалить тебя всей своей немощью, но ты скучаешь все равно.

так и я-я знаю, что с тобой мне последнее время не было хорошо, что было и больно, и обидно, и плохо.но порой на меня находит и я начинаю скучать, тосковать, как хочешь называй это.

но знай, что без тебя мне лучше.я это знаю, осталось только поверить.

так хочется кому-то говорить "люблю".хочется просыпаться от смс ночью о том, что скучает.пусть все звучит как-то приторно и банально, но чертв возьми, это так.

наверное, я знала в глубине души, что так будет.я готовилась к этому.но не думала, что все так резко будет.просто обидно и просто опять слезы.я устала от тебя, от твоих выходок, от твоих "не знаю чего хочу", мне просто надоело.реву уже часа полтора. не из-за того, что ты ушел, а потому что мне надоело и жаль саму себя.просто жалею, что связалась с тобой, стаким мудаком в очередной раз.правда жалею.и наверное, неспроста основная часть моих заметок здесь была о том, как мне плохо с тобой.как я плачу и мне сложно все терпеть.ты врал, ты обманывал.я ненавижу тебя.без тебя я буду счастлива, знай это.ты говоришь, что не хочешь из своей жизни отпускать, а на хуй тебе это все?верней на хуй мне ты сдался?я прекрасно живу и без тебя.сейчас правда сложнее будет привыкнуть, но все же.я смогу, как всегда все могла.и ты мне не нужен.иди своей дорогой.

я горжусь собой, что смогла тебе сказать что либо ты со мной либо уходи навсегда.точка.

мне и самой кажется странным, что я не пишу здесь хорошее про тебя.хотя не знаю..когда мне хорошо-писать не хочется, просто наслаждаешься в этот момент и до всякого рода писулек нет дела.и все.

но мне с тобой хорошо.и я тебя люблю.я знаю, мам, что ты резко против всего этого, но я ничего не хочу менять, ничего.ты ведь многого не знаешь, хотя я понимаю, что тебе достаточно того, что натворил он.я думала, что мне тоже достаточно, чтобы не простить.но нет.и простила, и снова полюбила.

мам, мне тоже страшно от всего этго, и я тоже не знаю, чего ждать и понимаю, что нет никаких гарантий.

но ты прости, что я такая дура у тебя и что выбираю такие пути себе.

я люблю его.

если бы мой брат знал сколько я слез проливаю из-за тебя, он тебе бы уже давно череп проломил.

я с тобой плачу чаще чем смеюсь.мне плохо с тобой.я не хочу тебя любить.без тебя мне было лучше, проще и счастливее.я устала реветь из-за тебя, из-да твоей тупости, твоего идиотизма.сколько можно меня мучить?зачем ты вообще есть?исчезни, я ненавижу тебя.исчезни.

и с каждым днем все сложнее и тяжелее без тебя
с каждым днем как-то чуть сложнее дышать
и знаешь, уже с надрывом идет счет дней
уже как-то стало труднее спокойно ждать

но мы сильные сердцем с тобой
как говорится-одна душа на двоих
но знаешь, бывает-на душе так паршиво становится
хоть ты белугой реви, хоть волком вой!

я хочу, чтобы стало по хуй.так по хуй, чтобы послать тебя на хуй.

это я должна забывать зарядить телефон, отключать его, забывать позвонить, когда куда-то уезжаю, пропадать на 3 дня, думать, надо ли мне это..не ты, а я.

и знаешь, я близка к тому, чтобы все-таки послать тебя далеко и желательно навсегда.

я не знаю, что это.отголоски детской влюбленности или же неудавшаяся детская влюбленность.и не знаю, что мне с этим делать.

но рядом с нимя просто тихо умираю.и так каждый раз.нет, знаешь, не уходи.побудь со мной.будь.хоть кем будь для меня.но просто будь.

я знаю, что лучше если ты исчезнешь, что мне рядом с тобой опасно, что мне нельзя рядом с тобой.и каждый раз искренне я кричу чтобы ты забыл все пути к нашему дому..я искренне хочу чтобы ты ушел.

это не то, как я с ним, с тем кого сейчас лублю.я понимаю, что по разуму нам тоже не надо встречаться, но я хочу этого, я люблю его и мне плевать на все, что говорят другие.

тут другое я говорю тебе-уйди.исчезни.забудь.

но мне нравится мучиться, поэтому останься.

уйди из моей жизни, прошу тебя, уйди.перестань меня мучить, перестань говорить слова любви, а потом просто пропадать.я дура, что каждый раз прощала, но всему есть предел.простой скажи как есть и уйди.мне надоело, я устала, я хочу пожить счастливо.тебе же так легко-снова взять и уйти.так сделай это, только скажи, что уходишь, чтобы я не думала, не гадала, что происходит.хотя в глубине души я понимаю-что, признать себе не хочу.мне нужны слова, мне всегда нужны были слова.и сейчас-скажи и уходи.я так не могу, не могу, слышишь?

я хочу жить.без тебя жить, понимаешь?без тебя-значит счастливо.вот так я хочу.а не так, чтобы реветь в подушку от обиды и гадать где ты и с кем ты.хоть раз поступи как человек, как мужчина, если тебе это опрделение знакомо.

уйди, прошу тебя, уйди.

каждый раз новая весна.
каждый раз новая жизнь.
каждый раз я прихожу в весну с новой волной.
всена 2009- the Beatles
весна 2010- Океан Эльзы
весна 2011- Ночные Снайперы