Архив неотправленных чувств

долго тут не появлялась, все лень и времени нет. даже мягкий знак уже на ноуте подзаедает(

хочется нового, странного и неизвестного. а может даже отчасти просто сумашедшего и глупого. что-то в голове накрутила, даже признаваться самой себе в этом страшно…

мне с тобой хорошо…

временами

не могу открться опять и ты это знаешь. да, я замкнулась в себе, на вид - эгоистична…хотелось бы, чтобы это было так….

я абсолютно не понимаю, что творится в голове. плохо - хорошо, приливы нежности и ненависти, я сама от этого устала, так надоело

дрожь…по всему телу эта непонятная дрожь

головокружение

слишком много надо сделать

опять недосып, утро начинается с сигареты и энергетика или кофе…единственное, что помогает держаться

происходит какая-то дрянь, хотя наверное, дрянь я. раздражительна до невозможности, непонятная личная жизнь и резкая смена настроения… о да, я сильно удивлена, что это все со мной происходит. не открываюсь и в очередной раз замкнулась в себе. на людях лишь лживая улыбка или странная ухмылка. вру сама себе и стараюсь не думать. это обязательно должно пройти…

Уже пора спать! За окном дождь и хочется на улицу, промокнуть до нитки и упасть на мокрый асфальт, чувствуя холодные капли по телу. Кричать, кружиться и ловить дождь - это же так просто

состояние странности, нежности. чего-то странное на душе, опять ностальгия. люди, все меняется, все, даже я. сидеть в наушниках с непонятными мыслями, а в голове странные моменты жизни. первые чувства, первый и последний. все перемешалось. надо разобраться в себе и побыть наедине.

худею и отращиваю волосы

до слез, до истерик. порывы нежности и нежелание тут жить. просто уехать с ним туда. всего 120 км, а так сильно меняют менталитет людей. всего на градус южнее. душа рвется

ходили, гуляли, ощущение безопасности и комфорта. концерт великолепен. определенно переезжаем. год

жду. автовокзал и поехали. другой город, другие люди. там можно просто быть. собой

Уходить в музыку, просто на громкость в себя, там хорошо и можно отдухнуть от суеты, это так необходимо. Любимые исполнители спасают, зазубренные и до боли приевшиеся, но любимые песни, никогда не станут грязью. Там можно и боль и истерики, безудержное счастье только в глазах для себя, их никто не разгадает и не поймет, никогда не сможет проследить мысль даже данного текста, хотя в нем столько скрытых моментов, застрочных чувст, собственных, личных, странных.

А давай все будет хорошо?

Хоршо и только

И они будут жить

И мама будет чувствовать себя хорошо

Давай?

Я так от этого устала, до невозможности

Я так устала от слез, которые сами текут по щекам, если я начинаю об этом думать

И с каждым разом все сильнее и сильнее

Я так боюсь их потерять

Может хватит уже этой дряни

Пока есть время. Отдохнули великолепно. Два фильма подряд, первый раз за два года сходили в кино. Автоматы, потратили много денег, но не жалко. Любим… Только пришла, а завтра рано на работу. Трудиться…или делать вид

на душе дрянь, кто-то растоптал и оставил умирать. состояние никчемности переходит в тоску и отчаянье. ненужные глупости, голоса и суматоха. страх чего-то. такое бывает, есть уверенность, что все пройдет. правда есть, наверное

стирать текст можно тысячи раз, то и дело нажимая кнопку, лишь одну кнопку… было бы так в жизни, может люди стали бы добрее

все будет хорошо и не важно, что произошло…ох, даже небольшая рифма немного поднимает настроение после такого кошмара. люди твари, да, это пределенно так. и в очередной раз рядом только мама и он. люблю их, каждого, конечно, по-своему… думала, что мама убьет, а она просто без слов обняла. он поддерживает, он рядом… когда о них думаю - я счастлива, любят… определенно все будет хорошо.

погода налаживается, уже можно ловить солнечные лучики, прищуриваясь, буд-то они слепят как яркое летнее солнце

они рядом, почему-то в голове только это

Страшный недосып и ни минуты свободного времени. Временами истерики и слезы, навзрыд, зарываясь в одеяло и плюшевых друзей. Они лучше, они не предадут и не сделают больно. Скучаю по маме, да, днями ее не вижу, стараюсь держаться, но временами накатывает и не убежать от этих мыслей, грызущих мозг и съедающих сердце. Постоянные ссоры с Ним уже тоже порядком достали, тоже действует на мозг, но…сама во всем виновата, глупая…

Хочется отдыха, а это лишь первая неделя… Я справлюсь, и учиться и работать. Осенью у сестры свадьба, за два дня до моего восомнадцатилетия. Моя сестренка выходит замуж! От этой мысли я раплываюсь в загадочно-странной улыбке…

Еще так много надо успеть