Это просто Вьюи блог

я ужасная подруга. я не только не доверяю своим друзьям, я ещё и потешаюсь над ними из-под тишка. это подло и низко, я знаю. но ничего с этим сделать не могу. просто до меня не доходит, почему люди лезут в кучу разных дел, при этом не доводя до идеала ни одно. вот(

какая же восхитетельная в этом году осень! теперь-то я точно знаю, что, независимо от событий, моим любимым временем года стала осень. наконец-то вышел журнал: поразительно, мои ошибки не то, что не вычитали, а добавили своих. да и не все фотографии разместили. зато приятно, со мной советуются. с Никитой не помирилась, зато освободилось много-много времени, которого хватает на переводы и тд. скоро зима, а после неё - весна. эй, что со мной? неужели во всём плохом я начинаю видеть хорошее, вместо того, чтоб в хорошем искать плохое? вчера отправила Диме его подарок. ехала по городу, слушала музыку - так тихо и красиво, ночные огни, люди копошатся в своих квартирах за плохо задёрнутыми шторами, неловкие улыбки, неумелые комплименты - есть в этом что-то уютное. и всегда с музыкой. только так. порой поражаюсь, насколько мои любимые музыканты точно поют о том, что мне близко. может, сейчас, в этом одновременно незнакомом и знакомом городе пора сказать то, что я ещё не говорила, но то, о чём так красиво поёт Билли Джо?

я отчётливо понимала, что с Женей уж точно не выйдет встретится. судя по всему, у него и желания не было. зато предалась воспоминаниям о нём, Наташе и Лене, и о том лете в Затоке, какой это был год? 2007? наверное, да. забавное было лето.
зато вот с Димой погуляла. вдоволь, так сказать. забавно, как много у меня друзей на расстоянии, и забавен тот факт, что именно с ними у меня самые прекрасные отношения складываются. складываются ровно до тех пор, пока я с ними не вижусь. вот в чём я сильна - в общении по интернету. класс. Дима подрос, что ли? стал как-то старше, немного поменялась манера общения и вообще сам Дима изменился. как будто постарел душевно. нету уже той лёгкости, зато появилась масса недовольства и упрёков. я страдаю из-за этого. ну, не то, чтобы страдаю, но хочется вмазать этой его Ане по зубам, чтоб знала, как Диму обижать.

хочу остатся в Минске навсегда. гулять по площади Независимости под дождём, питатся в ЛИДО, изредка ездить к библиотеке и ржать над ёё дизайном, обойти все костёлы. дело не в Диме, ни в одном из них. просто хороший город. хорошая страна. никто меня тут не знает - это же скольким ещё людям я скромно испорчу жизнь?

о, привет, вьюи, вспомнила, что ты существуешь и решила излить душу) (ааххах, а она у меня есть?) уже почти 1,5 месяца не общаюсь с Никитой (сначала было очень тяжело - он всегда в моих мыслях. увидела скидки в райдере - о, надо Никите сказать. новый фильм ужасов? сходим с Никки. уныло на душе - позвоню-как своему лучшему другу. а в это время друг, видимо, вынашивал какой-то коварный план по размазыванию меня о пол или что там ещё. план удался, я неделю рук-ног не чувствовала. теперь попустило. спасибо, мама, что родила меня такой - через пару недель даже самая ужасная боль проходит. осталось только удовлетворить любопытство - ну что я такого сделала?

скоро поеду в Минск. не знаю, получится ли повидать Дерксена, но очень бы хотелось. вообще, много всего хотело бы.

Лена уже месяц во Франции) малого перевели в 4ый класс) мама только-только начинает жить) всё круто)

эти 2 дня я была хорошей девочкой. кормила чужих животных. сделала ренген и наконец-то забрала рецепт на новое снотворное. попробывала его вчера - красочно-сказочные сны пришли сразу, и не отпускали до утра. немного странновато. изучила инструкцию вдоль и поперёк, не нашла в ней никаких наркотических средств.

уже 4 утра, а я всё не решаюсь взять очередную таблетку. просто не хочу спать в такую отличную грозу. кот забился под стол и мяучит. накачала кучу идиотских сериалов. а завтра идём с мамой по магазинам, а потом к врачу. всё хорошо, я думаю. скучновато только. и Вова хочет о чём-то поговорить.

опять ночь и снова я не могла уснуть. повышивала. посмотрела "кости". почитала. приготовила некое подобие супа - подозреваю, что просто-напросто перевела продукты. ну, значит, не дано мне стать великой хозяйкой. почитала снова. попереписывалась с Тарасом - вот уж непонятный человек. очень хочу выбрать тёте Лене какой-то стоящий подарок, но ничего не могу придумать (я - человек-уныние. а вообще я вовсе на себя не наговариваю. и не ною. так, конструктивная критика, ага.

сегодня очень много думала про теорию шести рукопожатий. получается, я знакома с Бредом Питтом и Мерилин фон Савант - вот это кайф, пусть даже и через посредников. а ещё вспоминались слова Тары ("баффи") про звёзды.

наконец-то пришло вдохновение что-то написать. столько неплохих моментов за столь короткий срок - как-то мало верится в такое везение, но пока кроличья лапка не подвела. для начала я сходила на Трансформеры-3) это класс! я никак не могу поверить, что все 3 фильма такие крутые) ааааа! а потом были Sum 41) я одновременно чувствовала себя и очень маленькой (блин, это же музыка моего отрочества), и очень взрослой (с возрастом приходит понимание многих вещей, в том числе и музыки) встретили там Галагана с Невером, Витю с другом, Андера и его компанию, и даже Мишу с Вовой) жаль, правда, без Стаса)
малой расшиб голову, накладывали швы (блин, ну как так можно? взрослые не могут усмотреть за ребёнком (кошмар (
приезжали Димины родители и мы ходили гулять) я всё ещё много вышиваю (писец зрению) посралась с Ромой и удалила его из друзей) зато скоро приезжает "мой" Рома из Швейцарии и будет няка-няка) с Аней так и не встретились - подбешивает эта ситуация немного, но всё в мире быстротечно)

ну всё, пора есть шоколад)

вчера было 2 года с дня смерти Майкла Джексона. Господи, ну за что? почему один из самых дорогих для меня людей в музыке погиб так глупо? за что? (не знаю, как это передать, но и Майкл, и Фредди были мне в десятки раз ближе духовно, чем семья и друзья. как бы я хотела, чтоб они выжили.

просто поразительно, как быстро деградирует человек, если не даёт своему мозгу совершенно никакой пищи для размышлений. некоторые даже деградируют быстрее других. на днях наткнулась на один жж - девушка свела свою жизнь к 2м пунктам: готовка и парень. это таааак мило *проблевалась*. я понимаю, что девушка, умеющая готовить - просто находка. и понимаю, что личная жизнь очень важна. но блииииин, не настолько же. подпишусь-ка я и буду читать: как только начну чувствовать, что тупею, буду перечитывать.

а вообще что-то давно не писала - не было ничего интересного и важного. а сейчас уже лето. и всё будет хорошо. я думаю.

всё было в лучших традициях жанра - сначала долгая разлука, ну а потом - бурная встреча) после суши и дурачества в маршрутке на пути домой мы вместе принимали ванну, и я, как всегда, переборщила с морской солью - она немного чувствовалась на дне ванной) потом был чудесный торт) и прекрасное завершение вечера - всё как я люблю) отличный был сон) или не сон?..

иногда я просто одуреваю от некоторых людей. нет слов, чтоб передать, насколько меня бесят те или иные их поступки. в последнее время очень бесит один мальчик со своим лицемерием. когда я спросила, пойдёт ли он на вечеринку, он отморозился, мол, говно. а потом сам чуть ли не умолял кое-кого пойти туда с ним. это ж надо до таких пиздецов докатится. ещё бесит одна девочка, которая обращается только тогда, когда ей что-то нужно - будь-то деньги или просто внимательный слушатель. ещё одна девочка бесит тем, что никогда не заканчивает ни одно начатое дело. и, фактически, не может преуспеть ни в одном своём занятии. а одна встречалась с моим бывшим парнем и это ей ни в одном месте не муляло.

ну почему меня никогда не бесит Никита, что бы он не делал, какую бы гадость не придумал? он всё время поддерживает, выслушивает, веселит меня, и ничего не просит взамен. наоборот, его доброта заставляет что-то глубоко во мне поддерживать, выслушивать и веселить его в ответ. и это - одна из приятнейших функций в моей жизни.

я тут вот подумала: жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на всякое дерьмо. наверное, правильная позиция. посмотрим.

задрало всё. задрала моя беспомощность. не могу даже двух важных для меня людей помирить. задрало то, что в самые неподходящие моменты прошлое наворачивается и догоняет меня. бесит мама, которая только делает вид, что я ей нужна, да и то только потому, что ситуация того требует. раньше думала, что есть люди, которые меня понимают, пусть не в Киеве, а даже в другой стране, ну да чёрта с два - так мне повезти не может. в последнее время со всех сторон только и слышу, что критику. почему такие цвета у татуировки? почему фотографии позерские на вебку? почему то, почему сё… да ещё и сраный блог пару дней не работал.

одно хорошо - гуляла с Настей, на улице так приятно, и она веселит меня очень) Настя хорошая) вот уж мы две провальные женщины… скоро будет совсем тепло) сначала Украбилли Взрыв, потом Костин, Настин, Лёшин и мой Дни Рождения) будет весело, да?

написала заметку, а вьюи её уничтожил. значит, такая судьба.

Рома спросил, хочу ли я самореализоватся в работе, которая приносила бы радость и денег нормально. как обьяснить такому человеку, как Рома, что я ничего не хочу? иногда после каких-то жизненных событий внутри у человека образовывается пустота. у меня такая пустота, наверное, с рождения.

вчера на похоронах увидела Вову. наверное, он надеялся, что я буду кидатся на гроб, а он сможет мужественно меня держать, поглаживать по волосам и все дела. вот ведь облом.

в последнее время что-то всё время пишу только о себе. хоть и наблюдаю за людьми, но никаких эмоций уже и нет.

бывает у людей, что они радуются каким-то странным вещам. ну, например, удалили часть желудка, а не ввесь. или там ослеп на один глаз, ну не на два же. ну вот так и я рада, что не доживу до старости - наверное, не многие себе представляют, как это - быть немочным, бредить, не узнавать родных, ходить под себя в туалет. я наблюдаю, как мой дед, всегда такой исполненый заслуженного достоинства, просто деградирует сейчас. думаю, если бы он предбидел такую ситуацию, то заранее наложил бы на себя руки. никому не пожелаешь такой участи.

а на днях видела аварию - женщина попала под машину в 5ти метрах от пешеходного перехода… это пиздец (люди, вы меня убиваете! соблюдение элементарных правил безопасности спасает жизни! доказано!

сижу дома, так хоть в окно пялюсь, наблюдаю за соседями - такое можно услышать и увидеть, закачаешься) симпотичный мальчик в доме напротив детектед) ах да, у меня ещё и доктор новый очень даже ничего) а вообще этот снег сегодняшний просто убил - ну как так можно, весна же?! хочется теплаааа) кеды красные так меня раздразнили… хотя, возможно, из-за них я и усугубила болезнь(