Это просто Вьюи блог

night after night i wake up shaking 'cause my world is breaking. весна пришла! (спасибо, кэп) а я кашляю, как лох, чихаю и тепло одеваюсь (а ещё я покрашена как лох - даже самый обезбашенный клоун не стал бы красить свои волосы в такой цвет. что такое не везёт и как с этим жить, да?

хороший был вечер, жаль, я плохо себя чувствовала, и молола какую-то чушь (обидно было заболеть накануне таких важных и нужных мне перемен…

обменялись сегодня с Эвилом нашими совместными старыми фотками - чёёёёёрт, это так мило) я чуть с ума не сошла от чувства ностальгии) единственный в моей жизни поклонник репа и хип-хопа, которого я не хочу убить) вообще, мы такими милашками были тогда, 2,5 года назад) всё же клёво вспомнить старое и приятное)

опять не могу уснуть (думаю о завтра (встреча с маман не сулит ничего приятного - она меня ненавидит, пора бы уже с этим смирится. а всё равно меня подташнивает(

хочу уже на работу, что-то делать и не обращать внимания на дискомфорт(

такое отвратительное чувство, будто я ничего не чувствую. ну, кроме боли. адской мучительной физической боли. это что ж надо было такое сделать в прошлой жизни, чтоб теперь так мучатся? не иначе, как я истребляла целые цивилизации в прошлой реаинкарнации. сегодня даже не ложилась, а с 6 утра начала убирать минимально, чтоб никого не разбудить, но хоть чем-то заниматся, а то бездействие убивает.

я знаю, что может мне помочь - встреча с Никитой, пара его идиотских шуток и бессмысленных обещаний и заверений о лучшем будущем для нас обоих, дорогой безвкусный ужин в центре, неловкое молчание под подьездом и вечные пошлые смс как напоминание о том, чего у меня никогда не будет. я люблю Никиту, с ним тепло и хорошо, уютно так и по-честному. никаких игр и подводных течений. just us, so insane. и когда он скажет, что пора, я пойду следом.

после выходных иду к врачу. если бы мне сказали, что убив одного человека, я смогу прекратить этот бред, я бы, наверное, убила. и ещё бы алиби себе железобетонное состряпала. не зря же смотрю столько CSI.

что-то провальное и до абсурдности абсурдное творится. так всё уже задолбало, а деватся-то некуда (и какое-то странное чувство, что всё кончено.

вчера, правда, хорошо погуляли с Димой, Мишей и Славиком) реально было весело)

а сегодня не день, а какая-то срань (и я испортила свои волосы просто в говно(

а ещё так смешно: некоторые люди думают, что и не замечаю их лжи и потребительского отношения. ахаха. "бедная наивная девчушка" Оля) я чуть живот со смеху не надорвала) если я не указываю вам на вашу ложь или на тот факт, что мы встречаемся с вами только тогда, когда вам что-то нужно, это не значит, что я не замечаю и не делаю выводы. что-то, а делать правильные выводы я люблю)

приятно пересматривать старые сезоны CSI) а ещё приятней потом обсуждать их с Никитой) он вообще у меня хороший) никогда его не брошу)

в некоторые моменты просто хочется расшибится об стену, вскрыть вены, прыгнуть с парашютом - просто для того, чтобы хоть что-то, мать его, почувствовать. я чувствую, что живу с поленом, человеком ещё более бездушным, чем я (и как такое возможно?). бездушным трусом. даже поговорить со мной не может, прячется на кухне. к чертям это всё. сьеду.

бывают люди, которые оставляют в нашей жизни несгладимый след. в глубине души я знаю, что из всех только он достоен оставить шрамы на моём сердце, но как же мне бы хотелось, чтоб на его месте был кто-то другой, чтобы было проще ненавидеть. а то каждый разговор о нём, каждая мысль, каждое слово о нём отдаётся болью и ностальгией. нет, я не ною, не жалуюсь, у меня вообще прекрасная жизнь, и всё вокруг прекрасно, да? да. будем себя успокаивать, иногда помагает.

а ещё я теперь решила называть Никки Никстер-Хипстер) убил он меня сегодня своими очками) милаха)

скучно немного дома, хоть бы написал или позвонил кто - да куда там, фигли. уныло. смотрю тупые фильмы и сериалы. и чувствую себя старой девой. так держать, Оля.

ничего мне не хочется сейчас так, как новые кеды) красивые какие-нибудь, синие или зелёные) может, наконец-то с рисунком. надо, что ли, Вове написать - он-то всегда знает, чего хотят девушки. и знает, как ЭТО заветное им дать.

а вообще видеть его не хочу, кретин заразный. что это за дружба такая, что в нужные моменты его никогда нет рядом? вчера позвонил, пожаловался, излил душу, обещал сходить с нами в кино, а сегодня целый день морозится. наверное, нашёл кого-то поинтересней на выходные. ну да ладно.

а ещё мне сегодня показалось, что я даже симпотичная. на улице на меня 2 парня таааак смотрели, будто я какая-то Венера Милосская, не иначе. странно как-то, непривычно. Дима мне никогда даже дружеского комплимента не сделает. обидно. ахаха) а вообще, опять же, срать)

как-то затянулась эта осення депрессия, перешла в зимнюю и сомневаюсь, что по приходу весны отступит. сегодня даже не смогла себе ничего купить - просто не смогла. ну что со мной? одно хорошо - покрасилась, но цвета своего ещё не видела, боюсь. с Настей (спасибо ей большое) сходили на маникюр. и вот от этого бабы кайфуют? ужас. с Димой сходили на суши. праздник живота удался, но суши были на вкус как резиновые. решили с Марей сесть на диету. посмотрим, что из этого выйдет. а ещё - ходить с Настей и её Ромой в качалку. тоже посмотрим. главное, не сдутся, как шарик.

а ещё я поняла, что меня окружают хорошие люди, а не только всякое дерьмо. вот.

поразительно просто, когда понимаешь, что такой привычный и домашний человек настолько нужнее и приятней чем тот, чьё внимание пытался завоевать.

я достигаю небывалых высот. высот в притворстве, лжи и вранье. нет, правда. я - идеальный человек. "да-да, мне интересно проводить с тобой время". "нет, знаешь, он мне никогда не нравился, так что забирай его себе". "меня так зацепили песни, которые ты скинула, спасибо". "нет, я не обижусь, сходим в другой раз". просто человек-хамелеон - ублажу любого и даже не поморщусь. если бы за это деньги давали, оставила бы Била Гейтса далеко позади (так ему и надо). вообще, начинаю забывать, какая я на самом деле. наверное, никакая. иначе чего так легко притворятся?

можно до умопомрачения вспоминать 2007 год. можно хоть целыми днями рыдать у окна. можно избегать мест, связанных с людьми. можно ненавидеть. страдать. говорить глупости и оправдыватся. ждать манны небесной. можно излить кому-то душу. можно забытся в наркотическом дурмане. с головой окунутся в творчество. убится об стену. порезать вены. абстрагироватся от общества.

можно всё.

но нужно ли?

дошло до того, что я читаю его тет-а-теты с разными его блядями - ну просто вершина зацикленности. самое забавное, что в эти моменты я не ревную - я борюсь с желанием рассказать несчастным девушкам правду о том, кто он на самом деле. раньше такого не было. задолбало это желание восстановить сраную справедливость.

я им кто? капитан Америка? нет.

ну и сиди, Оля, и помалкивай в тряпочку. тебя никто не просит вмешиватся.

обоги, как же хочется, чтоб рядом был человек, который тоже не спит по ночам. ночь - это же самое классное время суток, врямя тайн и откровений, свободы и страхов, время контрастов. как круто было, когда Рома жил в Киеве - можно было в любой момент позвонить ему, и приезжал, мы садились в машину и ехали кататся по городу, просто и без всякой цели, слушали музыку, болтали о какой-то чуши, а то и просто молчали. а потом он уехал в свою чёртову Швейцарию, где он не счастлив, где всё ему неродное и непривычное.

есть ещё Никита, но как же мне не хочется его дёргать, бедняга и так никак не может выспатся. и все эти его бабы ему прохода не дают. а как хорошо всё начиналось.

зачем же ты мне пишешь, скотина такая, если потом не отвечаешь на мои же сообщения? что это за вид садизма такой? я-то люблю боль, но это что-то из разряда вон выходящего - не приносит удовольствия(