lettres non expédiées.

Какое-то время такое нехорошее - все рушится.
И хрен там с учебой или друзьями, ладно.
Больно смотреть, как рушится семья.

И самое обидное не то, что мне хреново и нет смысла жить;
А то, что мне совсем некому об этом рассказать.

Мне так тебя не хватает, так хочется снова ощущать твою поддержку и заботу.
В этом огромном мире мне без тебя тесно, неуютно.
Саму от себя выворачивает, ноги не случаются, кожа сухая, ком в горле.
Нет точки опоры, равновесие теряю, я дезориентирована.
Мне так тебя не хватает. К а т а с т р о ф и ч е с к и.

мой вечный девиз.

Целый год молчания.
Год под замком \ в смирительной рубашке \ в коме.
Мне понадобился год, чтобы признать свои ошибки. Год на то, чтобы осознать свою ничтожность, чтобы сказать правду себе, а затем и тебе.
Это так сложно оказалось и мучительно. Страшно остаться один на один со своими собственными косяками. Как будто застрять в лифте. На год.
Теперь и мне не грех тебя немного подождать.

Надоело все время улыбаться, напяливать дежурные улыбки.
Надоело писать со смайликами, чтобы кто-то там не расстраивался.
Надоело палиться, что настроения нет, потому что начинаются расспросы.
Надоело при встрече искрене смеяться, чувствуя при этом неподдельную тоску.
Надоело притворяться, ведь я тоже не железная, я не рыжий клоун с красным носом.
Надоело прятать язык за зубами, когда хочется что-то сказать такое, от чего не только мне и не только плохо.
Надоело скучать по тебе, в конце-то концов.
Хватит.

Я пытаюсь с тобой поговорить, но ты отказываешься слушать, втыкаешь в телефон и отвечаешь односложно. Меня это бесит. Спрашиваю: "Почему ты ведешь себя как чмо?" и получаю ответ: "Наверное потому, что я чмо" плюс улыбку до ушей. Меня это бесит. Тебе похуй на все, что происходит, тебя волнует лишь собственное поганое Я, потому что Эгоизм - твоё второе имя. А меня это бесит. Говоришь, что боишься меня потерять, но почему-то делаешь всё для этого. В твоих поступках отсутствует всякая логика.
Да иди ты в жопу.

Ты обещала. Ты обещала нас не забывать. Ни при каких обстоятельствах. Но ты снова нас всех наебала.

У меня на подходе племянница. Ещё одна)

• Возраст: 20 недель
• Вес: 0,5 кг
• Рост: 20 см.

Знаю, что ещё ждать достаточно долго, но уже хочется её увидеть,
подержать на руках, поумиляться. Интересно на кого она будет похожа?
Хотя я бы её очень любила в любом случае; водилась бы, покупала красивые игрушки.
Но, как не прискорбно, сестра переедет к мужу за много-много км и я не буду видеть их.
Совсем. И это сокращает как минимум вдвое всю мою радость: (

Нельзя сказать, что всё плохо. Но и не "хорошо". Просто привычно. Лика говорит, что в Питере она какая-то одинокая, потому что далеко ото всех. А я не далеко, но почему-то тоже какая-то одинокая. Привычно.
А ещё сегодня учительница литературы раскрывала мотивы преступления Раскольникова. Сказала "Он был одиноким человеком. Разве человек может быть один?", а все хором: "Нееет! Конечно не может!". Так захотелось подойти и каждому по очереди плюнуть в лицо.
Не люблю, когда не знают о чем говорят.

Вывод: скоро кокну кого-нибудь. Обухом по голове.

А тушить руками угли - это нормально?

Добьюсь своего я знаю. С самого дества упёртая, пробивная. Нужно лишь поставить цель. Чётко. Нужно наметь траекторию. Заб(ы/и) ть на вс(е/ех). Знать чего я хочу. Верить в свои силы. Оценивать свои возможности по десятибальной шкале на десять. Отодвигать вс(е/ех) на второй план. Видеть. Жить не мечтами, а реальностью. Идти прямо. Работать. Верить. Верить. Верить.

Я буду ходить на занятия по йоге, увлекаться изотериокой и танцевать укуренная под барабаны. Да.

Вот стараешься ты удержать отношения, рвёшь глотку, тянешь руки, хватаешь прохладный
воздух ртом, цепляешься за каждую секунду, проведенную вместе. Понимаешь, что канат,
который удерживал вас ранее уже не так прочен, изорвался, обветшал. Нитка за ниткой
рвутся у тебя наглазах. А ты быстро, тут же cтараешься вязать эти ниточки в узелки
дрожащими руками. Но не помогает.
Или понимаешь, что тащишь на себе этот чамодан без ручек. И нести неудобно,
и бросить жалко. Он ведь красивый такой, немного старый, но всё же, наверное, родной.
Ведь внутри столько фотграфий и улыбок, песен и слов, слёз и счастья, общих дней и ночей.
Но он без ручек.

Вот стараешься ты удержать отношения, рвёшь глотку, тянешь руки,
хватаешь прохладный воздух ртом, цепляешься за каждую секунду,
проведенную вместе и прочее прочее. А потом просто вы пьёте чай
молча, и понимаете, что ничего не осталось.

Забыли чамодан в одном из такси от дома до дома.

Почему люди не как страусы??