lettres non expédiées.

Обидно, когда вдруг оказывается, что твои друзья и не друзья вовсе. Это просто люди. Люди, с которыми ты проводишь время, иногда хорошо. Люди, с которыми вы выпиваете по выходным. Люди, с которыми вы смеётесь над собой, дурачитесь, веселитесь. Люди, к чьим номерам телефонов в вашем мобильнике прикреплена фотография. Но когда вам плохо они отходят в сторону. Они смеются, когда ты плачешь. Они созданы лишь для веселья, для массовки, этакие пустые картинки. Их бессмысленные слова звенят в ушах. Смех, огоньки, вспышки. Но нет ни доверия, ни взаимопомощи, ни тепла. И когда понимаешь, что друзья - это не друзья, а просто какие-то люди…
Хочется закрыться в комнате, в темноте и не видеть, не слышать их.

Я одна. Я просто охуительно одна. Я чувствую себя брошеной и ненужной. Раньше в такие моменты я шла к ней поплакаться в жилетку, брала её за руку, тащила домой. Мы пили чай, а она, ничего не спрашивая, просто говорила: "Все наладится, правда". А я верила, дура наивная. Хотя всё и правда налаживалось. Я находила в ней своё спасение, она была для меня отдушиной, я чувствовала себя нужной. Она была рядом, когда мне было плохо и наоборот. А сейчас я одна и я абсолютно одинока. Раньше спасали сигарета, алкоголь и она. Мы курили до звездочек перед глазами, пили до каруселей, смеялись до спазмов в желудке. А сейчас её нет, одна, как алкоголик, я пить не собираюсь, курить я давно бросила.
Господи, ну что же делать теперь?

я очень при очень при очень соскучилась по лету !

• Это лето я буду наслаждаться одиночеством дома, пока родители на даче неделями. Соседи, намыливайте верёвки yeeah :D
• Буду покупать продукты, брать с собой книги, ноутбук (дада я наивная верю, что мама меня не наебнёт кинет), садиться на автобус и с автовокзала уезжать на дачу (пока родители дома, естественно). Одна, или с Ритой, или с Катей, или ещё с кем-нибудь, или со всеми сразу.
• Поеду в Питер к Лике в августе. Она как раз приедет к нам, на свою родину, а вернётся туда с багажом в лице меня :D Там просто будет неописуемо весело. Я конечно буду ходить по институтам и всё узнавать… Но все же главное съездим в Москву, сопьёмся и я просру все деньги на дорогу обратно, так и знайте.

Я приеду и, наверное, умру тут, потому что школа, потому что тоска, курсы, листья, и этот пыльный город. И снова никакого лета.
А пока у меня только надежды на тёплое время года, сладкое предвкушение.

11 Июля 2010 г. 20:50
хорошо всё таки на даче. там и небо совсем другое, и не думаешь ни о чём, и не важно ни-че-го.

Знаете людей какой профессии я ненавижу больше всего?? Нет, это даже не стоматологи. Это работники почты!! Ебаный пиздец! Я стояла час (!) и ждала, пока она отправит три письма какого-то мужика. Мы с ним стояли рядом и умирали медленной и мучительной смертью, растекаясь по прилавку (или как это назвать? короче вы поняли), а ОНА (Анастасия) еле шевелила своими культяпками, перекладывала конвертики туда-сюда…. блять!! Ну неужели нельзя (не то что бы быстро, ладно) ХОТЯ БЫ шевелиться нормально?? Видит же, что люди ждут. Или им доставляет особое удовольствие над всеми издеваться? Не понятно. В общем отправил он письма и счастливый, наверное, ушёл. Я подошла и спросила: "ПОЧЕМУ МНЕ НАХУЙ НИ ПИСЬМА, НИ ИЗВЕЩЕНИЯ НЕ ПРИНОСЯТ????". Ну конечно не в такой форме, ладно. Далее последовала реплика, прямо монолог умирающего лебедя: "сссееейчааассс пппооосссмооотрррююю". ПОХУЙ. Суть в том, что она ещё полчаса рылась в своих бумажках и сообщила "пооосыыылкииии нееет. пооо пооовооодууу пииисьмааа оообрааатииитеесь в ооокооошкооо с тооорцааа здааанииияяя". ОХУИТЕЛЬНО. Подошла я к этому "с тооорцааа здааанииияяя". Там вообще женщинки тормознутые и обиженные жизнью. Задали мне 100500 вопросов, а после чего грубо так "мы вообще таких справок не даём". БЛЯТЬ А НАХУЙ ВЫ МЕНЯ ДОПРАШИВАЛИ?? Ещё когда Катя хотела купить конверт в одном из окошек, ей сказали, что женщина, которая тут сидит, отошла на перерыв. БЛЯТЬ ДА ВАША РАБОТА - ЭТО ОДИН СПЛОШНОЙ ПЕРЕРЫВ. Меня просто разрывает от злости. Пойти что ли валерьянки попить…

Сочинение по русскому языку.

Искандер в своём тексте поднимает проблему молодого поколения - его представители не желают читать. Ребята школьного возраста не тянутся к книгам, а все больше времени проводят за компьютером и у телевизора. Автор подчёркивает жирной линией значение книги, её роль в жизнь общества.
Моё мнение на эту тему неоднозначно. С одной стороны книга - источник знаний, начало всего, она первична, как заметил автор, и очень важна. А с другой - где вы видели двенадцатилетнего ребёнка, который с большим удовольствием читает классику, нежели играет на улице с друзьями? Это редкость. Тем более, что в наше время с таким количеством новых технологий детям просто некогда гулять.
Интерес к книгам может прийти с возрастом, тогда, когда человек начинает осознавать свою роль в обществе, начинает искать смысл своего существования, стремиться к самопознанию. Он ищет объяснения в книгах. Но интерес этот может и не возникнуть никогда. В пример можно привести произведение «Обломов». Его герой не только лениться напрягаться физически, ему лень даже прочесть о жизни других людей на бумажных страницах. На его полках храниться множество книг, покрытых пылью.
Автор считает, что не может книга просто так исчезнуть из жизни людей. Это повлечет за собой тяжёлые последствия, возникнут проблемы с просвещённостью общества, и, в том числе, «удесятерит агрессивность человечества» (43), которое и без того творит много жестокости.
В заключение можно сказать, что каков бы ни был интерес к книгам у нынешнего поколения, у пожилых или у взрослых людей, книга не исчезнет и, в конечном счете, всегда будут люди, которые видят в ней огромную ценность. Таких людей всегда будет большинство.

Ты иногда меня жутко бесишь. Даже не "иногда", а "всегда". Очень лень сейчас о тебе писать, да и не знаю что именно. Почему-то не находится мне больше слов для тебя. А было их так много. Разговоры сутками, всё лето вместе, дача, ночёвки, Эдики. Куда всё исчезло, чёрт?

Я стою посередине. Лишний раз убеждаюсь в правдивости фразы: "у самых близких, есть тот, кто ближе". Это правда. У всех окружающих есть кто-то намного дороже меня. А тогда, ещё не так давно этим "кто-то "была я. Теперь я лишь стою в центре этого замкнутого круга, а они тянут ко мне руки, по привычке и по инерции, просят отдать всё своё внимание, доверие, заботу, всю себя, в то время как мне в ответ достанется всего треть. Глаза уже не могут больше на них смотреть. Так и хочется закричать "проваливай к тому, кого ты любишь больше!". Но я молчу. Я молчу и продолжаю стоять посередине…

Я так люблю эти сабантуи на природе. Собраться вместе, закупить продуктов и двинуть в культ.поход. Но главное, что бы с нами был Сема - единственный, кто умеет быстро разжечь мангал и пожарить нормально шашлык.
Помню ездили на Удачный. Мальчиков человек 7 было, мангал ставили 30 минут, разжигали 2 часа и в итоге мы ели сырое мясо, которое и не доели в общем-то. Ну зато собачек покормили :D
Надеюсь сегодня всё нормально будет)
Выберемся из этого города.

Что это я тут сопли всякие развожу? Размазня :D

Когда хочу послушать музыку, то у меня не возникает вопросов вроде "какую именно?". Я точно знаю где нужно искать. На его странице всё такое успокаивающее и уютное. Уже 3 часа ночи, а я не могу остановиться.

Как будто ты встречаешь человека, у которого душа – это зеркальное отражение твоей. Даже не брат, не друг, а астральный близнец какой-то. Как будто ты всю прожитую жизнь наступала на землю одной ногой, у тебя была одна рука и всего лишь половина лица. А вот она! Моя рука, моя нога, моё лицо, моя душа и моя жизнь.
Такая встреча, которая даже не делит жизнь пополам, а разбивает её на миллиарды кусочков, на осколки, расщепляет на атомы.

Как, однако, страшно ездить в лифте. Не потому, что клаустрофобия, конечно, а из страха одиночества. Вот застрянешь и будешь сидеть там до полудня, а то и вообще до вечера, пока люди не начнут возвращаться с работы и, от нежелания подниматься пешком на 8 этаж, станут названивать лифтёрам. Просидишь там весь день наедине со своими мыслями, голова начнёт болеть, ноги затекут, если будешь стоять (а если сядешь - жопа), начнёт клонить ко сну. И в лифте не хочется ездить не из страха того, что тросы могут разорваться, а из страха перед собственными мыслями.
Второе пугает больше первого.

В вечных поисках я многое для себя подчёркивала волнистой линией, выделяла красным маркером, но так и осталась маленькой наивной дурой. Обидно, однако. Но это, спустя столько времени, уже не важно. А что важно-то?