не будь хмурой дурой

зашла сюда спустя полгода, а тут все те же сопли! пожалейте себя, а!

людям свойственно бояться. боятся все. и причин тому невероятное количество. все начинается с беспокойства, которое подобно каплям, падающим из крана в пустую чугунную раковину, накапливает в нас напряжение. спустя годы наш огранизм отвечает нам язвой желудка, психическими расстройствами, болезнями сердца и сосудов.

я очень боюсь, что растрачу свою юность на ожидания встречи с Т. через год, когда я вернусь из другой страны можно будет статистически оправдано утверждать, что мы были в разлуке гораздо дольше, чем рядом. если будет желание, я готова выразить это в количестве дней.

сейчас, 8 месяцев из полутора лет наших отношений мы находились на расстоянии от 400 км до 4000. и даже если мы придумали имена нашим детям, я не могу понять, чего мне сейчас хочется. не надо далеко ходить, чтобы заключить: я еще не нагулялась. я вообще никогда не гуляла, честно говоря. и наверное, это не те отношения, которые нужны людям в нашем возрасте. с таким же успехом можно просто помечтать о ком-то.

как только радикальные решения приходят мне на ум, я сразу даю задний ход. потому что у меня не будет сил, чтобы заново пройти через то, что мы уже уже успели пройти. жаль бросать все на полпути.

13 часов ожидания в Пекинском Шоуду совсем не то, чего бы я хотела!

резких перемен в моей жизни было всего один, когда я поступила в университет и мне пришлось переехать в более приятный и пригодный для жизни город. так что диапазон моих эмоций, когда происходит что-то значительное, примерно как у зубочистки.

спустя полтора года и один психологический барьер я в данную минуту решила написать о том, что происходит в моей жизни. чтобы напомнить о себе, скажу, что я Аня, мне 20 лет, я студентка-китаистка, и через три недели я меняю место жительства с РФ на КНР. два министерства приняли решение оплатить мои пьянки гулянки и прочие удовольствия. сказать, что я не рада, значит бессовестно соврать.

год, 12 месяцев, хренову гору недель, часов, минут без Артема! без единственного человека, который не действует мне на нервы, которому я не хочу разбить лицо в порыве гнева, на которого и гнев мой не выливается, к которому сама иду и сажусь рядом как будто во всем виновата сама, после обиды и криков, что не приду больше. сижу и после минуты обидчивого молчания и косых взглядов, снова улыбаюсь и начинаю ласкаться как пнутая минуту назад кошка.

я могу все здесь бросить, всех бросить, и сорваться на последние деньги к нему. и никогда не жалеть о таком, потому что больше ничего так не наполняет мою жизнь смыслом.

банально, но все описывают свои чувства, как ни крути, одними и теми же словами. и то трудно.

такое не пишется и не говорится.

брак - конец всему. свободе, самовыражению, независимости и самодостаточности. брак убивает любовь. достаток встает на первый план.

так я думала, наверное, до сегодняшней ночи.

хочу один брак и на всю жизнь. потому что состариться в одиночестве не смогу. удавлюсь скорее.

не пишу сегодня в твиттер, ибо хочу немного разобъемить мысли. черт, опять коротко получилось.

все, чего я добилась в жизни собственными усилиями - поступила в престижный университет.

ПОРА ЕЩЕ ЧЕГО-ТО ДОСТИЧЬ, НЕ ТАК ЛИ?

ты получишь прекрасное отношение любого коллектива только тогда, когда тебе будет насрать, замечают тебя вообще или нет

с первого дня и по сей день я никому в своем универе не набиваюсь в друзья, не лезу в контакте, поддерживаю исключительно деловые отношения. и как велико мое изумление, когда они сами тянутся ко мне, предлагают куда-нибудь сходить и тд.

независимость и самодостаточность

и вот ты сидишь и думаешь, что НЕТ, ЗАЧЕМ Я ОТВЕТИЛА В ТАКОЙ ГРУБОЙ ФОРМЕ?! ведь ему сейчас некуда идти

а я все равно молчу и сижу смотря в одну точку, словно мне и не 18 лет и я не взрослый человек, имеющий свое мнение и способный на адекватные поступки, Я ВЕДЬ ТОЖЕ ЧТО-ТО РЕШАЮ

но я не могу вымолвить и слова, ведь ВО ВСЕМ ЧТО СЛУЧИЛОСЬ ЕГО ВИНА, А НЕ МОЯ, Я НЕ ОБЯЗАНА ПУСКАТЬ ЕГО В ДОМ

слезы наворачиваются, ведь ТЫ У МЕНЯ САМОЕ ГЛАВНОЕ И ТВОЯ СЕСТРА, ТЕБЕ ОНА ЧТО, НЕ НРАВИТСЯ? ОНА МАЛЕНЬКАЯ ЕЩЕ ВЕДЬ И ВРЕДНАЯ, говорит он

он не знает, что я знаю, что ему некуда пойти, но упорно молчит, но отчаяние слышно даже так, а я все равно не могу ничего сделать и от этого я ненавижу себя еще сильнее

я обвиняю других, что они и палец о палец ни ударили, чтобы я была счастливой, НО САМА Я ТАКАЯ ЖЕ, ЭГОИСТИЧНАЯ, ЗАЦИКЛЕННАЯ НА СЕБЕ, МЕРКАНТИЛЬНАЯ СВИНЬЯ

уходит, через пару минут возвращается, ДОЧЬ, Я ТЕБЕ ШОКОЛАДКУ ПРИНЕС, ЗАБЫЛ ОТДАТЬ

пару дней назад мама, ХОТЬ БЫ ДОЧЕРИ ШОКОЛАДКУ ПРИНЕС

СЛЕДУЩЕГО РАЗА МОЖЕТ И НЕ БЫТЬ

такой пост хотела написать.

ХУЙНЯ ВАНИЛЬНАЯ ПОЛУЧИЛАСЬ ><

КТО ДЕЛАЛ ТАТУ, ПОДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ!

начну первую запись в 2012

Я ЖИРНАЯ! Я УЖАСНО ЖИРНАЯ!

декабрь 2012 приди, я тебя жду!!!!111

пожив в своей комнате в общаге 3 дня в абсолютном одиночестве, я поняла, что все, чего я страшусь, это остаться наедине с самой собой. однозначно. а непреодолимое желание отвязаться от всех и укрыться в месте, где никого нет, так долго сопровождавшее меня, означало лишь мое нежелание сближаться с людьми, а не их нежелание быть рядом со мной.

почему ты так упорно убегаешь от людей. которым на тебя не наплевать? а я не знаю

завыть хочется