Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
excess:
brokenthoughts:
Rainbow Cake – это заморский аналог нашего пирога «Зебра». Готовить его так же просто, но выглядит он еще эффектнее.
Не знаю как в других странах, но в Америке очень популярен этот пирог, особенно его любят подростки. Таким образом, взявшись за приготовление этой чудо-выпечки, вы не только сможете отведать кусочек радуги, но и почувствовать себя американским тинэйджером. Итак, приступим. Вам понадобится: 3 яйца 1,5 стакана сахара 200 гр сметаны 1,5 стакана муки 50 гр сливочного масла, 0,5 чайной ложки соли 0,5 чайной ложки соды гашеной уксусом разноцветные пищевые красители Вначале, растопите сливочное масло \ маргарин и оставьте его остывать до комнатной температуры. Взбейте яйца с сахаром до появления пены. Потом добавьте сметану, сливочное масло, соль, соду (гашеную уксусом). Снова все взбивайте и только потом добавляйте смесь в просеянную муку (в муку можно добавить немного ванилина). Перемешиваете до однородной массы без комочков. Должна получиться сметанообразная смесь. Теперь делите тесто ровно на столько частей, сколько расцветок у вас есть, разложив по разным мискам. Далее, добавляете красители в миски (как управляться с пищевым красителем прочитайте на упаковке).
Теперь у вас есть N-ое кол-во посуды с тестом разных цветов в каждой.
Наступает самый ответственный момент. Возьмите форму для запекания, смажьте растительным маслом. Аккуратно выливаете в центр тесто одного цвета. Пусть оно немного растечется. Если этого не происходит, сделайте плавные круговые движения формой и тесто распределиться равномерно. Так же аккуратно выкладываете в центр смесь другого цвета, третьего и т.д. Не торопитесь, дайте тесту растечься. И осторожнее, не смешайте случайно слои.
Вся сложная работа позади. Остается только поставить форму в разогретую до 200-250 градусов по Цельсию духовку и проверить готовность пирога минут через 40, не раньше.
Готовый пирог можно покрыть глазурью или разрезать на коржи и добавить между сметанный соус. Словом, изгаляйтесь над пирогом, как душе угодно.
Enjoy!
Привет всем!
Сегодня увидел такое, от чего слезы наворачиваются! Думал, что меня уже никакая мерзость не удивит, но это….!
Перехожу сразу к делу:
Стыд и позор Дании! Море стало красного цвета, но вовсе не из-за каких-то климатических или природных изменений…
А из-за человеческой жестокости (цивилизованных людей), убивающих сотни известных своим интеллектом Калдеронских дельфинов (Гринды) !! И это происходит каждый год на Фарерских островах в Дании. Главные участники этого жестокого побоища - молодые подростки.
ПОЧЕМУ?
Этим они хотят доказать, что они взрослые и "крутые" !!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!!
В этом большом "празднике" все делается для развлечения. Каждый по-своему принимает в этом участие: убивая, или просто наблюдая за жестоким побоищем и поддерживая его.
Нужно сказать, что Калдеронские дельфины (Гринды), как и многие другие разновидности дельфинов, обладают хорошо развитыми инстинктами, не боятся подпускать к себе людей, играть и взаимодействовать с ними.
В ходе этого жестокого кровавого побоища несчастные животные не умирают немедленно, в них вонзают 1, 2, или 3 раза толстые острые крюки. При этом дельфины испускают душераздирающий крик, невероятно схожий с плачем новорожденного ребенка!
Они страдают в ужасных муках от подобных ударов, и без капли человеческого сожаления эти несчастные, абсолютно безобидные создания медленно умирают в собственной крови…
Довольно!
Мы будем пересылать это сообщение до тех пор, пока оно не дойдет до любой организации по защите животных. Мы не собираемся только читать это, подобно пассивным созерцателям этого безобразия.
ПОЖАЛУЙСТА, ДОБАВЬТЕ ЭТОТ ПОСТ К СЕБЕ, ПУСТЬ О НЕМ УЗНАЮТ КАК МОЖНО БОЛЬШЕ ЛЮДЕЙ. МОЖЕТ ЭТО ЧТО-ТО ИЗМЕНИТ. ПОПЫТАТЬСЯ СТОИТ, Я ДУМАЮ! СПАСИБО!
Эта писанина создана для несчастных дам, которым кавалеры достались, мягко говоря, не шибко модные. Надеюсь, что вам повезло, и кавалер у вас умеет одеваться. Нет, умеет одеваться – это не в том самом смысле. Это означает, что он не носит трикошки под длинноносые туфли, но при этом не является той особью мужского пола, глядя на которую одна подружка может сказать другой подружке «стрелять-ебать, какой моднявый/стильный/полубог».
К сожалению таких полубогов поджидают в темных углах те самые трикошки и туфли, которые полубогов мучают и калечат. Так что полностью превращать вашего питомца в полубога мы не будем. Ради вашего же счастья и душевного спокойствия.
Сей текст рекомендую «случайно» подбросить вашему мужычку в почтовый ящик, ну или можно опять-таки «случайно» подсунуть ему ссылку на этот пост.
1. Солнечные очки. Любой самец получает сразу +40 к внешнему виду, ежели он носит большие солнцезащитные очки, которые хотя бы немного гармонируют с его шмотками. Главное – чтобы очки были большими (запретите законом уже эти уёбищные узенькие полосочки). Стекло – черное или коричневое. Модель авиаторы подойдут почти всем. Очки это не только круто, но и полезно – не надо щуриться на солнце, можно разглядывать женщин и людей в открытую, спать в автобусах и не казаться смешным соней (или упоротым). Не понимаю, как можно не носить очки! Срочно пошел, и купил очки!
2. Найти идеальный блейзер или клубный пиджак. Это универсальная вещь. И в пир, и в мир. Можно таскать с брюками и при этом не выглядить офисным планктоном, но, конечно же, совершенно шикарно он смотрится с джинсами и когда рукава у него закатаны или три четверти (это когда изначально рукава имеют длину до локтя). ЗАПОМНИ! Джинсы и рукава! Джинсы и рукава! Ну хотя бы просто купи блейзер. Тщательно подбирай размер. Рукав должен заканчиваться в районе запястья, не закрывать большой палец. Цвет: черный, серый, синий. Под блейзером хорошо будут смотреться однотонные (допустим, впрочем, и компактный неброский узор) футболки, рубашки, которые светлее самого блейзера, желательно приглушенных цветов.
3. Джинсы – основа силуэта. Надо найти идеальные джинсы. Пусть они и буду всего одни в гардеробе, но они должны быть совершенными. Как опознать идеальные джинсы?
1) Цвет. Темно синий, приглушенный или же совсем близкий к темному. Светлые и светло-голубые не очень практичны. И никаких полосочек, аппликаций и подобных штук.
2) Модель. Забыть про задорный клеш. Забыть про необъятные рэперские штаны (хотя если вам 13 лет и вы рэпер – носите с удовольствием). Идеальная форма – прямые, зауженные к низу. Я, обожаю скинни, но так как это чревато травмами и издевками, остановитесь на прямых (чуть зауженных по всей длине и к низу). Обязательно подберите правильную длину (на этикеточках она указывается буквой L), так как тысячи складок по всей длине ноги безнадежно загубят даже самый стильный прикид.
3) Аксессуары. Можно позволить 2-4 небольшие дырки. Приветствуются небольшие (!!!) потертости, разбавляющие однотонность и придающие легкую небрежность. А еще стоит забыть про стопиццот карманов. Зачем они?! Ну, если только для эффекта «жилета Онотоле».
Пожалуй, это все, что я хотела сказать про джинсы. Хотя… Если у вас высокие кроссовки или ботинки (все, кроме гриндеров, стиллов и т.п.), то джинсы имеет смысл в них заправить.
4. Кардиган. Забросьте мастерки и приобретайте кардиган. Шикарно смотрится с футболкой, рубашкой, рубашкой-поло. Уместен где угодно. Удобен. Рукава закатывай, откатывай – как больше нравится.
5. Верхняя одежда. Куртки на синтепоне без всякой жалости презентуем бездомным. На смену им приобретаем кожаные куртки, бушлаты и тренчи. Комментировать особо не буду, просто посмотрите фото и поймите что к чему.
6. Сумка. Сумка должна быть! Сумка придает деловой вид. Мужчина без сумки может показаться странным – либо у него с собой ничего нет, либо он вышел из машины на 5 минут. Сейчас некоторые женские сумки смахивают на мужские модели, так как 2010 год требует: материал – под кожу, размер – крупный, длина ручки – либо короткая, либо через плечо, но так, чтобы не волочилась в области колен.
zaebalas :
despoir :
nesquik :
pollisha :
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить, что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в процессе.) ) юппи.)
2. ПОРОШОК, СЦУКО, ТОЖЕ ПИЩА: берешь коробку из-под порошка, засовываешь внутрь пакетик с чем-нить съестным (желательно мелким и белым), достаешь на уроке, перемене, в транспорте (если хочешь расширить границы своей славы) или дома и начинаешь уплетать содержимое порошка с аппетитом. Поверь, глаза у людей будут как у совы.
3. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться, сделай огромные глаза и спроси: «вы что, слышите мои мысли???!!!».
4). ДЬЯВОЛ НОСИТ ВАСЮ: подойдите на 1 звонке к новичку и, бешено двигая глазами в разные стороны, если сможешь, скажи загробным голосом: «мне нужно новое, более выносливое тело.»
5. J Тупо напиши на доске или стене школы: «препод, выпей йаду?…».
6. ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что случилось, (если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!». Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой совестью.
7. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она такая умная. БУГОГА!!!
8. ПОСТСКРИПТУМ: подпиши работу не «Вася Суходрищев», а «с нежностью, твое Креветко!».
9. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли! Мне нужно скрыться из страны!!!» и убегай.
10. БУГОГА: когда твои одноклассники будут трепать о том, «какой 50 cent классный чувак!» или очередной бред, встань и скажи «Вы все дЕградировали! дИградировали….»
11. ШОК: когда тебя вызовут к доске и дадут мел в руки, скажи, что еще не знакома с этим загадочным предметом и грохнись в обоморок. Либо будешь весь урок прохлаждаться в коридоре на диванчике, либо, если повезет, в психушке.
12. ЗАКУСКА: возьми в руки колбочку с розовой, пенящейся жидкостью и искренне поинтересуйся у химички, к какому блюду добавляют этот загадочный соус.
13.ЭФФЕКТ МАНЬЯКА: набери в рот вишневого сока и выскочи на препода из-за угла с возгласом: «я же говорил, они нашли меня!!!» и бейся в конвульсиях.)))
1-e: Cны в этoт дeнь иcпoлняютcя в тoчнocти и пpeдзнaмeнyют дoбpoe.
2-e: Cны пycтыe и ничeгo нe знaчaщиe.
3-e: Cны быcтpo иcпoлнимыe.
4-e: Cны cбывaютcя нecкopo.
5-e: Cны xopoшeгo знaчeния.
6-e: Cны cбывaютcя, нo нecкopo.
7-e: Cны cчacтливыe, нo нe cлeдyeт никoмy o ниx paccкaзывaть.
8-e: Cны вeдyт к иcпoлнeнию жeлaния.
9-e: Cны cбывaютcя и cкopo oбeщaют ycпex.
10-e: Cны cбывaютcя, нo вeдyт к нeпpиятнocтям.
11-e: Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
12-e: Cны быcтpo и блaгoпpиятнo иcпoлняютcя.
13-e: Cны вeдyт к нeпpиятнocтям.
14-e: Cны нeyдaчны.
15-e: Cны cбyдyтcя cкopo и oчeнь блaгoпpиятнo.
16-e: Cны нe cбывaютcя и никaкoгo знaчeния нe имeют.
17-e: Cны oбeщaют ycпex и иcпoлняютcя в тeчeниe двaдцaти днeй.
18-e: Cны вeдyт к пpибыли и oбнoвкaм.
19-e: Cны вeдyт к ceмeйным нeпpятнocтям.
20-e: Cны cкopo иcпoлняютcя.
21-e: Cны cбывaютcя в тeчeниe 11-ти днeй и вeдyт к paдocти.
22-e: Cны пpeдyпpeждaют нeпpиятнocти.
23-e: Cны cкopo cбывaютcя.
24-e: Cны paдocтныe и cкopo иcпoлняютcя.
25-e: Cны лжи и oбмaнa.
26-e: Cны yдoвoльcтвия и зaбaвы.
27-e: Cны бeccмыcлeнны, бecцвeтны и никaкoгo знaчeния нe имeют.
28-e: Cны oбeщaют нeкoтopыe зaтpyднeния и cбывaютcя в тeчeниe 30-ти днeй.
29-e: Cны нe иcпoлняютcя.
30-e: Cны фaнтacтичны и нe вceгдa и нe cкopo cбывaютcя.
31-e: Cны любoвныx пoбeд и нacлaждeний cбывaютcя в тeчeниe 15-ти днeй.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно:- Ты пила? дочь мрачно:- Я топор.
вопрос, присланный в мужской журнал:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подовзревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше. Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нишимбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Характер - он как хуй, чем твёрже, тем лучше, но характер, как и хуй, не всем надо показывать
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!яль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты-две трети
Цифровые стихи!
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247
Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
Два дебила - это сила, три дебила - это мрак, шесть дебилов - это мило, сто дебилов - это как?
—привет.
-привет.
-как ты?
-как ты?
-не повторяй за мной.
-не повторяй за мной.
-Катя.
-Катя.
-я тебя люблю.
-блять.(c)
Самые популярные посты