Это просто Вьюи блог

диплом убивает мою фигуру.я сама убиваю свою фигуру…объедаясь в тихую и выворачивая себя, пытаясь вывернуть из себя жизнь

я ссорилась плакала думала..врала..пыталась менять и ничего не меняется..я хочу голодать, но мой больной мозг кричит мне что не справится, кричит что ему нужна еда..но мне то нужно ХУДОЕ ТЕЛО!писать очень много, а мне не хочется..мне хочется жить..улыбаться тебе и ловить твое хорошее настроение, делиться своим с тобой..а больше ничего не надо..а что нужно тебе?тайна

ты мой ангел..

я вижу твое сияние, не могу без тебя

спускаясь в метро я улыбаюсь и плачу, потому что одной мне очень сложно и страшно жить.это параноя?..

ты светишься..и мне так хочется дольше остаться с тобой..

я не знаю что написать.что сказать.

опять затянуло в круг..целый день не могу есть..вечером..(или даже ночью) ем все подряд чуть-чуть и меня начинает тошнить…выворачивать..от себя, своей слабости и просто физической боли..

ну что же это???что..я схожу с ума..

и вроде вот он рядом близкий мой человек..

в универе все более или менее..

семья..

но вот только вопросы о будущем меня пугают

отражения в зеркале я боюсь и плачу..рыдаю и кричу, когда остаюсь одна..что со мной не так?где я упустила момент???

все и здорово и нездорово…

плохо..плохо до кончиков пальцев

плохо..когда вроде и рядом, но так бесконечно далеко..плохо..когда я будто кричу а ты не слышишь..плохо..когда я ужасная..

когда я не ощущаю себя без лекарств.только главное лекарство и есть ты.

когда я готова накричать на людей, которые забирают у меня тебя..когда..

Нет, дорогуша, только не души его..можешь душить себя..других..но только не его..я прошу тебя

голодай, читай и гуляй..люби его и мир

Ну так как крыше моей головной я давно помахала ручкой, пнула ее куда подальше и все такое, то поэтому по весне мне совсем становится плохо..

пытаюсь разобрать себя на составляющие. .поделить и помножить..стать частью этого прекрасного мира, улыбаться…но ничего не получается..ничего не получается без него. у меня моментальная токсикация организма, как только я без него..и это все хуже и хуже.

о еде..коль уж о ней как бы дневник..

вегетарианка я уже давно..на днях начитавшись и навливавшись информации обо всем вегетарианском пришла вк выводу, что хочу и готова стать веганом..(то есть отказаться от всего молочного) …постепенно начать употреблять только сырые продукты..а потом и вообще стать фрутарианцем..я знаю так мне и легче будет контролировать себя..вес..свое внутреннее состояние и красоту.думаю у меня все получится.

Дайте мне тех сил, которые я отдаю этому миру!)

болит сердце..неужели это эмоциональное и психическое уже переносится на физические ощущения..(

появилась мысль перейти на фруторианство, но как сделать это в режиме домашнего контроля пока не знаю..

экзамены..бессоные ночи наполненные кофе, желудок болит, в отражении какая-то бледная и толстая девочка..котрая еще и все время пытается что-то есть(

прекрати..бесишь ты меня

бесит твой характер ужасный..ты глупая, некрасивая, загнанная в угол своей однолюбчивостью. .я боюсь тебя очень

mamihlapinatapai - слово занесенное в книгу рекордов Гиннесса. оно означает: «взгляд между двумя людьми, в котором выражается желание каждого в том, что другой станет инициатором того, чего хотят оба, но ни один не хочет быть первым»
а так ли оно..может это мое желание, моя иллюзия в которой есть место тебе и только.я не могу смотреть как ты смотришь на красивых и худых, как ты общаешься с кем-то..я душу?..но как можно ревновать того, кто не был твоим
ты удивляешься, что я ем овощи, а я готова под стол провалится и съедаю в результате пару грибов..ты приносишь мне пирожок с яблоком, за который я себя буду ненавидеть, но я съем его, чтобы ты не думал, что я больная с расстройством пищевого поведения..весь мой мир..это тыа кто я, в твоем мире?

снятся странные сны

золотятся волосы

и прожить целый день для меня как приговор..

мне не хватает воздуха и воды вокруг, мне не хватает людей.

Мне надо учится и продолжать так же быстро худеть..

и я буду это делать, потму что иначе нельзя..нельзя, слышишь.

Послушай остановись…повернись ко мне, я падаю вниз за тобой..долго лечу и разбиваюсь на много маленьких кусочков..но я счастлива, что рядом с тобой, и каждый кусочик останется у тебя и в тебе.

ушла готовится к экзаменам и меньше думать, а за окном снова весна!

вот бы так всегда как говорится..

у меня все хорошо..я уже практически неделю не ем сладкое, резко худею и чувствую себя отлично, общаюсь с тем, кого очень люблю и все у меня хорошо..(не считая всяких там диплом и прочей учебной гадости..ну и того, что вьюви подставно глючил). .

смотря на красивых худеньких девочек я восхищаюсь, но знаю точно, что я близка к своей заветной цели..я улыбаюсь!

мне даже не приходит в голову срываться, ведь я знаю, что могу съесть супер вкусный огурец или выпить стакан чистого зеленого чая и меня потом не будет выворачивать, не будут посещать мысли о том куда спрятать себя..

единственное чувство печали, которое подкрадывается и скребет..да даже все чувства печали теперь я не связываю с едой..хоть что-то у меня начинает правда получаться..и я счастлива!

я люблю этот мир..и я буду ради этого мира красивой)

за окном опять серо, но это не повод грустить и истерить..и уж тем боле есть всякую гадость

Долго просыпалась утром, все таки не спать до 4 утра плохо, но что я могу сделать, если засыпается так тяжело(

Утро кофе и творог корицей) йога и заряд бодрости на весь день..

все чувства такие чистые и никакой тяжести) я молодца..понимаю что худеть долго, но мне так интересно.понимаю, что набрать кг очень легко и противно, а потерять их это моя работа над собой и для себя!)

просматриваю картинки худых девочек в ленте..

скулю и радуюсь одновременно, я смогу стать такой)

прошла диспансеризацию, врачей попугала) но я здоровее многих, я питаюсь здоровой пищей, а при мысли о всяких макдаках меня тошнит..вот уж точно что я не ела с детсва..и не собираюсь))) вообще быть вегетарианкой уже лет 8 - это здорово.не ела бы я еще столько сладкого в свое время..то вообще не парилась бы!дура была..больше не буду

сегодня чуть ли не до слез раздражали все эти одногруппницы, которые худеют..и все разговоры только про то как она полчаса не ела таки чипсы..боже как вообще можно есть эту дрянь..Или еще бесят девочки в группе анорексичные, которые жрут и метут все подряд..но при этом аккурат весят все 40-50 кг..ну как так можно, они что булимички все?!..и опять же как можно жрать всякую дрянь. "Я такая худая..и кости..и блаблабла"..худая, ну иди и поешь нормальную пищу, позанимайся спортом, а не кокетничай какая ты дохлая, я ведь знаю, что им это даже нравится. Да, я понимаю, что даже и завидую, но точно знаю если бы была такая худая, то все равно питалась бы здоровой пищей…

вообще вот уже третий день, а мне так легко, так легко и вкусно ощущать, что ты вроде и поел, но тяжести никакой и легкое чувство голода..

ОВОЩИ и легкая молочка..и я не обжираюсь..а совсем чуть-чуть..когда очень хочется есть.

и кофе. .даже и без молока

чистый вкус прекрасен..как и чистый организм!!!

с бодрым настроем..худетьхудетьхудеть

Итак я исчезла немного из блога, даже хотела уже бросить эту идею с новым дневником только про похудение..но насмотревшись картинок и пережив адский понедельник. я поняла (опять. .) что и как мне нужно делать.

Понедельник я голодала, и все бы хорошо..если бы только под ночь я не притащилась домой в расстроенных чувствах (в понедельник было 40 дней..) и не выпила бы бутыль вина, заев все овощами..

Было отвратительно на себя смотреть..я пережевывала еду и выплевывала ее..а на ночь выпила слабаков, которые не пила уже год наверное..

всю ночь снились кошмары как меня утаскивают и бьют, выдерают кости и зубы…а весь вторник я провела в обнимку с "белым другом".

решила буду сидеть на диете..иначе голодовкой и последствиями я просто не перенесу себя, я отвратительна.

Теперь мое питание на 2 недели это сырые овощи и иногда молочка небольше 5%.

но если учесть что следующая неделя поста последняя, то и молочка отменится, мне так надо, хоть что-то есть

разрешаю яблочко в день зелененькое)

все остальные фрукты буду постепенно вводить с 3 недели.

я смогу!) я здоровая!) я счастливая и худая)

1.
В конце выясняется что нет никакого клина и нет никакой души. Пиши это из себя или не пиши, запирай или как водится потроши
Тебе с этим дышать
И жить
Тоскливо и длинно-длинно

2.
И когда память твоя обретается
Склоном пологим,
Кроватным пологом
И болючим долгом
Когда дурацкое твоё бессоние
и бессилие
не кладётся ровно, топорщится изнутри:

стишки свои
разорви,
сотри,
а раз нет никакого толка…

2,5
Ну так хоть не вой волком,
Не тащись волоком -

Вставай, отряхивайся и всё.
Всё хорошо:
Куда б не несло и куда бы не занесёт

3
Только вот как бы не вытрясет
Как бы не крутанёт
Небесная вся шарада -
Тебе этого не надо

Кроме сердца стоит уценённый датчик,

Не любит тебя святейшая
Единственная отрада

Как бы тебе не хотелась
иначе

В этом дневнике я не хотела изливать никаких эмоций и чувств..я не хотела здесь ныть, радоваться, бояться..я хотела нейтрально писать что я съела, что не ела..и как и на сколько похудела.(прямо стихи). .

но я не могу..мне нужно просто покричать..выйти и крикнуть громко и протяжно АААААААААААААААААААААААААААААА..чтобы было слышно везде в каждом закоулке, в каждом окошке,. .везде, чтобы мой крик стал частью этого мира..

я не могу отчаянно бороться, идти вперед, не потому что я устала. Куда уж там, я ленивое и жирное существо каких еще найти надо..нет..потому что мне больно..физически и эмоционально..мне больно..мне плохо..мне не помогает успокоительное, еда, книги, творчество.а людей, я не хочу нагружать проблемами, которые даже сформулировать сложно мне..мне ничто не помогает..я боюсь спуститься до самых низких вещей в этом мире лишь бы почувствовать себя снова нормальной..лишь бы не бояться, лишь бы не плакать..я не могу больше..это крик…самый звонкий для меня крик.в сети на обозрение людям, не для комментариев..а просто для себя.крик.

даже боюсь сглазить саму себя

медленно но верно, не голодая, не истеря..не думаю о своих всяких недолюбовях..я могу сама себя сделать, вылепить себя из ужасного тела, в красивую худышку..я могу..

мне хватает еды на 500 кал в день и не больше..а даже лучше меньше..

это мой маленький мир, хобби..БЫТЬ ХУДОЙ!)

я не взвешиваюсь, только для того, чтобы встать через пару недель на весы и увидеть новые цифры и улыбнуться..

все будет хорошо, все должно получится!я ведь хочу быть красивой в выпускном альбоме, я же хочу..а ладно я хочу и могу!идеалистична и легка)))