Это просто Вьюи блог

я жив почти здоров :D

создал новый блог.

буду следить лишь за одним человеком.

одним из тех четверых которого я не знаю в жизни и который не знает меня.

нашёл утром в интернете:

"У женщины есть близкий друг — мужчина. Это значит, что, скорее всего, она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не привлекаешь мне в «этом» смысле. Это все равно как
если бы человек пришел на собеседование, а работодатель сказал: у вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего, алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли."

вот так всегда.

правда я о себе не настолько хорошего мнения

кажись влюбился.Как я этого хотел и не хочу одновременно, зная что ничего не будет.

помнится я писал про то, что я думаю по поводу сайтов с анонимными вопросами, вернее для чего оно нам и мне в том числе, я не исключение. Вывод: я никому не интересен.

А меня запостили в интернет газете :DDD аж настроение подняли, правда я об этом узнал когда уже запостили, а я то думал к чему те вопросы знакомая задаёт

https://kiev.vgorode.ua/news/12/65067/

Меня очень спасает то, что попускает достаточно быстро, без всех тех раздражителей которые раздражают мою меланхолию и я снова спокоен, и снова какое-то ночное блаженство.

Я ненавижу себя, я хочу убежать от всех, эта мысль посещает меня часто, хочу скрыться в буквальном смысле слова. сменить номер сменить страницу найти новых людей, просто уйти от всего, не видеть никого начать сначала, найти девушку которую я не знаю и всетрчатся с ней, придумать каким именем назвать себя. так хочу.когда то сделаю

но я сильно слаб морально и психологически, меня выводят из равновесия многие вещи.

Часто возникает противоречие, с одной стороны я чувствую себя не достойным чего либо, а с другой, я думаю что достоин большего.

Моя меланхолия пока что поглощает меня

Моё общение ограничего одним человеком, поневоле так вышло от части.

Я не уверен что могу говорить что чувствую к этому человеку что-то, может это коротковременное увлечение. ПОка что я чувствую лишь досаду.

Прошёл почти год с момента разрыва с Яной. А я до сих пор могу реветь от своих мыслей. и я не знаю чего. я не люблю её уже, та реву даже не из-за того что с ней так вышло, я не знаю почему. ПРосто хочется и всё тут.

Если что-то не выходит, значит этого я не заслуживаю.

уже не могу от фраз "дружеский" "ничего нет" и тд

оно обидно

Ночи в сети с ней, я стал даже себя чувствовать физически хуже, почти не спал два месяца номрально.Но мне нравится, меня охватывают приступы эйфории или грусти, ещё я вот подумал про фото ню. Она снималась и снялась бы ещё. У меня это вызывает странные чувства. Я ставлю ёё на место девушки, которой она к великому моему сожалению не является и не хочет вообще отношений. так вот, я хотел написать про это странное чувство, оно в принципе не относится к ней вообще, прсото я глубже подумал " а если бы моя снялась" первая мысль которая промелькнула "рвать и метать" ревнивый характер даёт знать, я так и сдела бы будь я ещё с Яной, но она меня научила, вернее я научился на ошибке с ней, ревность - смерть отношениям. Вообще сейчас стараюсь думать головой а не эмоциями, так вот о чём же я, о "рвать и метать" я сразу же начинаю думать, а кто я вообще такой и на каком основании, потом начал бы успокаивать себя " пусть завидуют, а она моя" я это всё проиграл у себя в голове несколько раз, при чём, как мне кажется, эмоционально тоже я это пережил. Вообще следовало бы побороть первопричину ревности, но не так уж легко.

Единственный человек которого я не могу послать но к которому я ничего абсолютно не чувствую, это отец.Он особо никогда небыл папой.

Он звонит выяснять отношения лишь тогда когда пьян. я не видел его 4 года.

собственно я больше и не хочу.Тогда я не был изменён внешне. В принципе единственное почему я не хочу его сейчас, и вообще видеть, это то, что я на 200% уверен что он меня не примет с моими нравами и тем, что люблю именно я и что мне близко, как бы дико это не выглядело, для него конечно.

Каждый телефонный звонок я слышу энное количество раз про то что он меня содержал и платил элементы на нас с сестрой, но уже два раза подряд я слышу от него что он после выхода на пенсию может подать на элементы на меня, вы хотели бы услшать это от человека, который говорит что любит вас? Я думаю вряд ли. Он постоянно хочет чтоб мы приехали, я ужасно хочу побывать в питере, но я не хочу побывать у него.

Только что, перед написанием этого, я прсото нахрен выключил телефон, я не хочу слышать это. наверное плохо так говорить но я бы пожелал его не знать.

снова.

да блять.

а как всё начиналось. Пытаясь принять то, что может быть проблеммой и трудностью с которой нельзя боротся, её лишь принять

Потерпел я крах пытаясь принять

Части себя уставая терять

Хочу лишь молчать

не говорить

лишь хуже себе могу учудить

и строки в рифму могу лишь писать

когда внутри начинает сжимать

когда в животе всё гарячеет

и мысль о возможном уже не греет

всё течёт струёй текучей

много смеси в ней гремучей.

Иссякли мысли и слова

и не болит даже голова

и тешу мыслью лишь о том

что лучше будет лишь потом

снова чувствую себя убогим уродцем и стыдно выйти на улицу, я любил длинные волосы потому что ими можно было закрыть лицо чтоб никто не пробрался внутрь.

Ещё мне кучу всего в себе не нрвится и не устаривает, правда исправить может только хирург, чего я собственно не сделаю.

Серёжа без волос это так же как и Серёжа с волосами только без волос.

Ужасно не привычночто аж не нравится хотя все кто меня видел сказали что нравится, не знаю как воспринимать, как лесть или правду.