Это просто Вьюи блог

в последне время всё чаще и сильнее начинают отталкивать пьющие, курящие и так далее. Зачем это делат не пойму, хотя сам раньше это делал, но не знаю для чего, потмоу что все так делали нверное, наверное приятно что-то натворить на опьянённую дурманом голову а на утро всё забыть и краснеть при рассказах очевидцев, у самого было, не помню чтоб особо приятно, даже вспомнить нечего после, всё размыто и смутно, с 9 класса не помню практически ничего, некоторые моменты как вырваны с корнем из памяти, это не стоит одного весёлого вечера без воспоминаний.

…знала бы она как я скучаю, до сих пор не могу забыть, в ней небыло ничего такого, просто любил. каждый день раза по два обязательно ее вспоминаю. не знаю почему и зачем, я бы хотел уже это забыть, не то чтоб я страдаю, но иногда как нахлынет, часто кажеться что родился не в том теле, но мне не дают забыть, Аня… не вышло что-то, через полтры недели бросила, хотя так хорошо было, даже не вспоминал ее, но после того злощастного воскресенья меня как будто откинули назад, к первой неделе после 6 августа. Мне стало ещё хуже, как будто предали в квадрате, неделю отходил то прежнего состояния, и всё время в поиске кого -то, кому можо было бы себя посвящать, не знаю зачем мне это, и такой как я мало кому нужен, слишком "мягкий", они наверое так думают, эти поиски привели к новому, вернее сказать само пришло, долго сомневался делать это или нет, решил действовать по прнципу: "будь что будет" и пожалел, очередной отказ, зачем я предлогал, лучше бы ссал себе в догадках " а что было бы если…" бред, не знаю чего я такой, хотелось бы изменить, но как писал выше, сильно "мягкий" да и лично мне и так не плохо, по крайней мере она за полтора года в этом проблемы не видела. может быть сильно старался? в прочем уже ничего не вернуть, она со мной даже говорить уже не хочет. сам виноват.

не знаю что тут ещё писать, писать могу много, прочитает пару человек которых я не знаю, или знаю.

ненавижу эти осуждающие взгляды в транспорте, мол что ты это с собой делаешь, достали уже, всем же надо выпячится, следили бы за собой, алкоголики, этот запах перегара, как он меня бесит, аж тошнит.как можно пить эти помои.

ненавижу эту непонятную погоду, то чуть ли не вечная мерзлота, то в декабре +10, ещё этот дождь, ноги промокли, верне одна, из-за дырки в кросовке, это так банально и печально, ещё это ужасно не приятно, моё тело скоро объявит мне бойкот, то я зыбываю поесть, иногда мне кажеться что я забываю жить. так вот, вернусь к тапкам, на новые денег нет, вернее есть, но мне их дадут скорее всего, но в таком случае надо что-то, что понравится маме >< стыдно такое говорить, почти 20. этой стипендии ни на что не хватает. надо делать болше работ из пластики, а то всё никак не доделаю заказы.

вчера, когда шёл на собеседование, уже знал что не возьмут меня, но всё ранво шёл, поговорил с работодателем, сказали завтра позвонят если подойду, ну собственно звонят до сих пор спотыкаять. как всегда. Я уже и привыкнуть успел к этим всем неудачам.

в общем, первый блог я проебал напартачив с паролем.

скопировав вчерашние посты начал новый.

надеюсь теперь всё ок.

постоянный вопрос который мне задают на собеседовании, "расскажите что-то о себе" он меня ставит в тупик, ну что я могу рассказать? да, я не обладаю отличнм ораторским искувством, говорю где учусь и на кого, да и всё, больше нечего рассказать, ничего не умею ничего не знаю, вернее знаю, знаю много достаточно в разных областях, но ни одной не знаю на все 100%

ещё один из вопросов который завл меня в небольшой тупик, " кем вы себя видите через 7 лет" ну откуда я знаю, я не знаю буду ли я жить завтра или нет, вдруг я вообще не проснусь, многие ещё в школе знали кем хотят стать, кем быть, на кого учиться, я в свои 19 этого до сих пор не знаю, пессимист порой, хотя с августа это довольно часто, ну почти всегда, мой пессимистичный настрой отталкивает всех моих друзей, елси я могу так их называть, я всегда во всём не уверен, порой я не уверен живу ли я на самом деле, а не иллюзия ли это. ещё я всего боюсь. мне страшно выходить из дому елси мне что-то не нравится в себе, бесит это зеркало, зачастую это и являеться причиной моих опозданий на учёбу, мои страхи уже касаються самих страхв, какая то путаница, если это можно так назвать, я боюсь уже даже дарить подарки на дни рождения, сразу мысль, "а вдруг человеку не понравиться, а он скажет что понравилось, а на самом деле не понравилось, и кому то другому он скажет что не понравилось хотя мне сказал что понравилось" сразу начинаеться паника, ещё возникает панический страх когда возникает мысль о старости, это настолько меня пугает что просто хочется отключить мозг, вообще я очень много думаю, про всё, иногда мои мысли заводят меня в такие лабиринты, что аж дивую даюсь, как я мог подумать такое

бред в общем, начал одним, закончил другим.

всегда так.

еще можно написать про одиночество, часто возникает это ощущение, после вышеупомянутого августа, ненавижу теперь его, осбенно 6 число.

Раньше я дома ничего не успевал, ночевал только, а сейчас, сижу неделями дома, не из-за того что погулять нескем, а просто не хочу, хочеться видеть только несколкьо человек, и то уже не всегда, постоянно кто-то разочаровывает. немогу так. не хватает. постоянно как посмотрю на эти парочки, то бесить начинают то аж слёзы наворачиваються, вот как сейчас.

Ещё мне кажеться что у меня депрессия, не хочу говорить что она у меня есть, ведь я не психолог, как то можно у некторых стало говорить мол " у меня депрессия, я вас всех ненавижу, вы говно и тд" ещё этот комплекс неполноценности, хрен его знает откуда взялся, хотя я думаю что со школы, постоянно думаю что хуже других, не всех но многих, и хожу с подавленным состоянием.

короче хватит, ныть я могу долго.

день.

такой же как и все. утро, душ, завтрак, чуть не пошёл в универ на пару раньше >< сел сделал заготовки для серьг чуть не опоздал, вернее опоздал, ну да похуй. не вижу смысла вообще в некоторых парах, убыточные предметы.

иду с мыслью, "снова мне их видеть", как они меня бесят, свой гнилой трёп, излишние лицемерие, тошнит. Радует только друг, не знаю правда насколько он друг, иногда кажеться что вообще их нет у меня, каждому доверяю только часть себя и не более, больше всего доверял только бывшей, жаль что бывшая, ну да сам виноват.идиот.

В универе была выставка студ. самодеятельности, принёс пару своих работ, простые до ужаса, но им нравятся. После пар поймал математик, начал распрашивать про серьги и как делаю. улыбнуло.

после поехал на собеседование, какой то центр открываеться по работе с детьми, перенервничал как всегда, порой бывает на пустом месте трусить начинает, про уши ничего не сказали, может быть завтра позвонят если меня возьмут, но вряд ли возьмут. и так всегда.

да я ною постоянно. ничего не могу поделать, самого бесит но не могу, хотя если рассуждать правильно и здраво, то мы можем всё, стоит только захотеть, значит не хватает желания. ну да ладно, пушу всё на самотёк. будь что будет. уныло но факт.

это было вчера но первый блог я проебал.