Это просто Вьюи блог

утро выдалось бодрым. почти вовремя встал, идя в универ слушая музыку было настолько приподнятое настроение даже не знаю как описать, но в универе стало всё уныло, хоть всего одна пара и то физкультура.

Может вы заметили или я покажусь КЕПом но мы всегда куда-то спешим, спешим жить, спешим поесть, чтоб не опоздать, спешим… в общем много куда спешим, а во если задуматься, всегда ли эта спешка оправдана? деть если не спешить в универ, ничего плохого не случиться, верно? если не спешить поесть, тоже ничего не случиться, мы всего лишь опоздаем, а так это даже полезнее будет, тчательно пережёвывать пищу) хотя это не включает то, когда надо ехать на поезд или самолёт, но я не про это.

Я часто спешу найти себе кого-то, боюсь не успеть, и очнуться только лет эдак в 40, поняв что у меня кризис среднего возраста и я не добился совершенно ничего, хотя у меня и сейчас часто мысли что я ничего не добился.

Снова тупое унылое настроение, делать нихуя не хочеться вообще.

И некому меня успокоить. Сижу злюсь на пустом месте. Как меня это выводит.

Его любят почти все. Эти приятные ощущения, что моежт быть лучше, я наверное покажусь кэпом, но я понял одну истину, по крайней мере она являеться таковой для меня. "Хороший секс + нелюбимый человек = плохой секс" или же "Плохой секс + любимый человек = хороший секс" второй вариант меня намного больше устраивал. Было и то и то, и по ощущения второе лучше.

Порой, я бы вообще хотел чтоб небыло физического желания, это так бесит, когда хочеться просто обнять, и не хотеть секса, в такие моменты хочеться, если можно так выразиться, антоним виагры. И всё равно, решив спать только с теми, к кому буду испытывать чувства, всё равно просыпаеться это животное влечение, которое часто усмирить тяжело, или мозг вообще отключается.

Сегодня вторник, а значит в универе будет хор, можно сказать любимый день недели, кто знает почему.Сегодня оказалось что у меня вісокий голос, хотя в прошлом году преподователь говорил мне что у меня бас. Странно это, хотя я рад, не люблю я бас, тенор звучит красивее, хотя мне не хватает много чего, даже знаний в этой области, да и чистоты голоса тоже.Надеюсь хоть чему то научат.

тупое утро, вернее вся тупость началь вчера, после того как вечером открыл коробочку с фурнитурой>< и обнаружил сломаную подвеску (надо переделать, утром решил ее склеить как бы лаком, знаю что гениально, и блять перевернул лак, пол банки вылилось, хорошо хоть что пока не застыл водой растворяеться, но он был везде почти, даже на обоях почти под потолком

и сестра задолбала, постоянно забирает фотик в школу. Надо своё всё покупать уже.

по дороге в универ как то само вспомнилось, морозные дни прошлой зимы, я в спешке с букетом цветов, иду к ней, просто так, смотреть фильм, как в прочем и всегда, при встрече радостные тёплые объятия, искры в глазах от цветов, я вообще очень любил дарить ей цветы, столько счастья, и нежный поцелуй в знак благодарности. Запах волос, улыбка, всё что было. Насколько эти воспоминая теплы и столь болезненны одновременно, но они есть, порой, я бы хотел избавиться от них, они причиняют боль почти каждый день, и я не могу это вспоминать без слёз, вернее обычно одной, которую списываю на соринку если кто-то заметил.

То, что нас не убивает, делает нас инвалидами

вставать становиться всё сложнее, наверое из-за того, что я могу что-то делать ночью в основном, появляеться настроение для этого, ещё это ужасное чувство понедельника, и как будто вы что-то не сделали, и вас за это накажут, как в школе, ужасное ощущение, хотя я действительно много чего должен был сделать, но лень победила меня, отличие от школы лишь в одном, никто не накажет.

мы стремимся к нему, но лично я не знаю что мне для этого нужно, сейчас нужны отношения, если они будут, то будут нужны в большей степени деньги, как не банально это звучит, но без них никуда, фраза " с милым и рай в шалаше" не акутуальна уже давно, и вряд ли когда то таковой будет, разве что во снах, там может быть всё.

после получения средств потребуеться ещё что-то, и так далее, нужно будет ещё и ещё, и этому нет конца, хотя есть, это финал нашей жизни, тоесть смерть. Вот чем человек отличаеться от животного? Это безусловно осзнанная трудовая деятельность, но ещё вот в чём отличие, животное останеться там где ему хорошо, а человек будет искать где лучше. Хотя это и движет нами скорее всего. Вот говорят: " Хочешь быть счастливым - будь им" но как не странно у меня один ответ: " не могу ", наверное не хочу, ведь в каких то придуманных страданиях, или не придуманных, тоже есть то, что нравиться, и я не знаю как это объяснить.

долбаный мороз, ненавижу когда нос краснеет (и краснеет не равномерно, а какими-то унылыми пятнами блеать, как это убого ><

с детства все думали что я буду неибаца крутым технарём, так любил машинки и тд, хотя и до сих пор люблю но не настоль фанатично чтоб делать это своим родом деятельности в жизни. Так вот к чему я, мен постоянно тянет на что-то связаное с искусством, университетский хор(каким говном бы его не считали) но я получаю там массу удовольствия и тот день когда у меня хор ещё ниразу не пропустил, хотя был разок, правда не помню причину, правда почти постоянно за что бы я не взялся я не довожу это до конца, на пол пути пропадает энтузиазм, мать его, наверное одна из худших черт моего характера, гитара стоит уже год третий, правда она убитая старостью и сыростью сельского сарая, но она есть, хотле бы научился, а дальше кузнечика так и не зашло, в принципе за что бы я не брался, ничего особо классно не получаеться, всё как то на половинку, наверное сильно рано опускаю руки, та куда там наверное, всегда так.

порой хотелось бы даже чтоб заставляли, как это не странно звучит, в принципе это ещё одна из причин того, что я не могу находиться один, друзья не то, не знаю чего.

утро, подняться было сложно, хоть и проснулся около 8 уже сам, наверное это из-за того что уже второй год нет штор.

после принятой ванны с солью стало как то не ок, спина болеть начала >< или почти, хотя хз не хочу идти к врачу.

сел делать заказы, начал одно, закончил другое, сделал, ужасно не понравилось (сижу бешусь >< надо переделать, кто-то сказал, "творческий кризис" может быть и так.

мать, прицепилась во сколько я вечером дома буду, ну откуда мне знать, я не знаю что мне в голову прийдёт через пять минут. Надо в себе это искоренить как то. Позже слышу разговор мамы с бабушкой: " ну возьмёт тм то и то это и это". хотя изначально договорился только с дедулей и то забрать что мне надо и завезти штангенциркуль дедушке. Как я ненавижу когда договариваеться за меня что я буду делать/везти и так далее, как будто я мул чтоб всё возить, мне не сложно что-то взять, но не чтоб я еле шёл с ним. Тупая очень привычка брать столько, чтоб унести было невозможно, как бабки со своими мешками раза в два больше их ели тащат и хрен обойдёшь. ><

я не игнорю-меня игнорят

я игнорю-меня игнорят

:D и смешно и печально

она всюду, зачем? мы с детства приучили себя лгать всем без исключения, правда мало кому нужна и мало кому интересна, помню ещё в школе когда мои сверстники рассказывали разные истоии из жизни, правда не знаю на сколько в это можно было верить, но тогда верили все, я, чтоб не казаться полным ущербом, тоже рассказывал всякие истории, частично правду частично нет, в общем выходили какие то итории, очень рад что они не всплывали потом и не открывалась правда, хотя кому оно нужно, то детство, мало кто что-то помнит вообще, а тут такие подробности.

В чём собственно недостатол лжи? наверное в том что одмн раз солгав, приходиться делать ето ещё и ещё дабы вы не были уличены в самой первой лжи, которая по большой части совершенно мизерная и если тогда сказал бы правду, то по сути ничего б не изменилось, разве что небыло этого спутаного клубка ниток лжи который уже растёт в геометрической прогрессии. Распутываеться одна нить за ней тянеться другая после чего очень много разочарований и обид которых могло и не быть. Я не говрю про случаи подобные "соврать маме где был что делал" или "соврал дедушке/парню чтоб сделать сюрприз" это скорее нужно. не помню кто, но сказал мне: "счастье в понимании" а это "понимание" основываеться на правде, по крайней мере хотел бы так думать, может быть я и ошибаюсь.