Это просто Вьюи блог

такео чувство странное, что вроде бы и должен, но так не хочеться, и цена этой лени, заваленая сессия

и что делать с этим, боротся, настроение не то, но оставить тоже не могу просто так.

день можно сказать насышенный, утром еле проснулся из-за того что вчера лёг очень поздно, поехал на работу, пол дня там ничего не делал именно ничего, потом привели одного ребёнка, я с ним поигрался ну и всё, отпустили на час раньше. поехал домой потом повез заказ девочке, Ю так приятно видеть реакцию, особенно ее, надеюсь искреннюю, после встретился с подругой, посидели в пицерии поговорили, она мне задала снова вопрос "что с ней не так" пришлось говорить правду ну не могу я врать так" хотя какую правду, мне в ней не нравиться только пару вещей, просто не люблю когда такое спрашивают, ведь все не идеальны, и когда, допустим, мне говорят про мои недостатки меня это очень расстраивает и начинаеться что-о подобное маленькой депрессии. после шли, говоррили, и вспомнил тот день прошлой зимы, да снова про нее, но тот день был воистину прекрасен, правда вышел не по плану, но это к лучшему были, мы тога вечером договаривались пойти в кинотеатр, вроде бы договорились что я в 10 заеду, а он любит поспать, в общем приезжаю, а она не так поняла наш договор. В кино решили не идти, на эти деньги заказали две огоромные пиццы весь день смотрели фильмы лёжа в кровати, этот день был ну просто прекрасен, не знаю как описать, я даже не помню был ли тогда секс, не сморя на свою хорошую память на события, и мне это особо и не важно, я бы даже отказался от него ради того чтоб она была со мной, я это уже делал но она меня пожалела. И снова я печален и снова одинок и снова нашифровал всякой хуеты.

сегодня в доволь наговорился по скайпу со своей вирт мамкой, вообще это было давно года два как назад, но до сих пор мамка
я так хочу в пензу ее увидеть в живую а не на экране.

на работу все таки взяли) сегодня был первый рабочий день, думаю выдержу детей.

отдал пока свой самый крупны заказ, так приятно получать деньги за работу, хоть не особо много но всё же.

Дали премию в универе всё таки, тоже не ожидал

хоть что-то наладилось кое как. хотя не всё но то ладно.

Да, я это сделал, я наконец то застал директора своего института и написал заявление на перевод. Наконец то полность принятое мной решение осуществляется. Теперь буду шить ^^.

В универе недавно была выставка, я в ней принял участие со своими работами, какими бы они не были но принял. Но премии за это мне не дали, хотя однокурсница получила. обидно.

и снова задаю себе вопрос. что со мной? идиотизм.

Порой, я настолько скучаю что не знаю куда деть себя, да, пора бы уж и забыть ее, сам знаю что пора, хочется нового, но меня берёт страх, страх остаться вновь одному, страх получить отказ из-за нелепой причины, страх что всё повториться, страх что не смогу полюбить, так и прячусь за экраном монитора уже пятый месяц боясь неизведанного.

снова это чувство обреченности, одно отличие, в универ не надо, хотя надо но я не пошёл, так как смысла нет, сдать задания по физике все равно не могу так как не сделал и не знаю как.

Очень порадовала утренняя фраза мне написаная

Сереж.. я не верю в то, что такие люди как ты существуют) ущепни меня)

не знаю чего вообще так, ничего такого не делаю в принципе.

Сегодня наконец то надеюсь будет вай фай дома >< останеться малое, схоить поменять в магазин мышку и всё ок ну и парочку заказов сделать а то чёт затянул с ними

не лучший мой день. хотя пол дня просмеялся с дрегом, но это "веселье" не принесло никакой радости(

Ещё эта тупая погода, промок правый тапок, так не приятно идти, снова обостряются комплексы, не пойму почему. самооценка низко очень низко. Ощущение что я говно. Лабу так и не сдал (завтра выходной но одновременно и последний день когда надо сдать контрольную по физике, которая собственно не сделана и сделана не будет. Тупой ленивый идиот, и мать грузит постоянно, сегодня утром испортила настроение своими деньгами, ненавижу их, клаптики целлюлозы и краски и всё.

утром проснулся с чувством какой-то обречённости дня, в универ ничего не сделал, ну и похуй, я же умею забивать на учёбу, сейчас как то о ней думать не охота. Хотя со стипендии слететь тоже не хочется, ну пока пусть, будь что будет.

утро выдалось бодрым, хоть как не тяжело было вставать, прийдя в универ узнал что пары нет потом оказалось что и второй нет. Называется пришёл чтоб скушать бутерброд и шоколадку. Домой пришёл как не странно с хорошим настроение таковым оно и оствалось до 3 часов дня, должны были дома сделать вай фай сеть но мамын ноут не находи ее (печально, но всё осталось как и было, пока маме не переустановят винду. хотя нет, в комнате своей перестановку сделал чтоб комп поставить туда, хоть места больше стало, + убрал первый раз за три недели. Купил новую мышку, а то безпроводная бесит, так как садиться быстро, но понял почему старая не работала, и дело не в мышке, этот долбаный порт писиай >< рухлядь, хотя для 8ми летнего компа очень бодренько работает.

Снова она промелькнула в "возможных друзьях" решил добавить была не была, прошлые два раза отклоняла (и снова бросило в холодный пот, задрожали руки, увидел добавила, нового ничего нет, как и было всё, написал получил сухие ответы, хотя я должен быть благодарен что хоть добавила и отвечает. Снова нервы и снова наворачиваются слёзы. Пусть так, наверное заслужил.

я наверное предпочёл не знать его, хотя он довольно неплохо помогал материально но не более того.По-моему мой сводный брат и то имел больше, хотя я даже немного рад что не был им воспитан, может быть я бы этого даже не писал бы и не был бы тем кем есть. в общем коротко.

развелись они когда мне было 6 а сестре всего 2(я считаю ей больше повезло, она навеное не помнит почему развелись) на тот момент проживали мы в заозёрске (мурманская область) отец военный мать учитель, но не поменяв гражданство она не могла работать так что была домохозяйкой. Отец влез в долги, вынес из квартиры почти всё, есть было почти нечего, и то не лучшего качества, короче они подрались что и было причиной развода. Подробностей много думаю их можно упустить до следуйщего раза. после развода мы уехали в Киев, к бабушке с дедушкой, я пошёл в первый класс.

его я видел за всё время не более двух месяцев если собрать всё разом. Звонил раза два в год, хорошо хоть алименты платит более менее исправно, но этого всё равно мало на что хватало, и тут, у нас выборы а Серёже уже ж есть 18 и он может голосовать, и я не понимаю озабочености русских украинской политикой, я это просто уже ненавижу далее будет почему. и за время выборов отец звонил мне больше нежели за года три до этого, так переживал за кого я отдам свой голос, я голосовал против всех, но как он услышал это начал читать мне морали по пол часа, позже я сказал что голосовал за того идиота, который на гос языке не может двух слов связать. после разговор с ним продлился 5 минут, чему я был рад. Все эти звонки по пьянке и лекции про И.Мазепу, Петлюру и так далее. да срал я на это. я всё равно при своём мнении остаюсь, эти тупые росказни про "пизженый газ" который якобы ихний. да никто нихуя с него не имеет. разве что кучу пустой гордости. и тут, вчера нежданно не гаданно, звонок, и кто бы это был? правильно поняли, приглашал в Питер в гости на зимние каникулы, думаю ехать или нет, с одной стороны хочу с другой надо будет выслушивать кучу упрёков по поводу внешности, а думаю не тяжело догадаться что скажет военный человек про огромные дырки в ушах, как меня бесит непонимание и неуважение моего выбора.

прости что ввёл тебя в заблуждение) у меня день рождение 26 апреля) и будет 20 мне)

не правильно выразился наверное)

Типа праздник. хотя я его таковым и не считаю. все те праздники которые были и в которых я принимал участие всегда меня разочаровывли, хотя нет, я любил дни рождения бывшей но это я упущу на данный момент.

Я не знаю откуда взялась эта нелюбовь к праздникам но она есть, может это от не умения веселится, хотя вряд ли, мне для веселья много не нужно, наверное многое зависит от материальной стороны. я почти никода не получал на др того, что действительно хотел.Самое простое. Чего почти все хотят лет в 13? я хотел велосипед. Мне сказли что купят его если буду учиться хорошо, на то время у меня небыло не одной тройки в школе. Но родителям мало блеать. Может я неблагодарная свинья. и да, мне уже 19 а велосипеда у меня так и нет.

Хотя есть, старый убитый "аист" на даче который даже не ездит уже. Который страше меня лет наверное на 10. Зато сестре, купили просто так, просто пошли и купили, это было настолько обидно. даже не знаю как описать.

часто случаются какие то приступы агрессии и злости. вот сегодня накричал на дедушку, просто из-за того что она спросил не купил ли я себе обувь или нет, хотя мне денег даже ещё никто не дал, хотя всё равно я не должен был это делать(

бывает у меня такое не знаю что вот такое это. Вроде и не прав а вроде бы и прав. Хотя наверное это всего лишь оправдания и гореть мне сами знаете где.

а извиниться, извиниться что-то не даёт (я редко извиняюсь перед родственнками, навернео потому что передо мной никто не извинялся никогда. Хотя повторюсь, может это всего лишь оправдание.