Take Care

В последнее время я начинаю понимать, что дружбы между нами уже давно нет. На что я надеялась? Неужели я правда думала, что можно будет вернуть все то, что было между нами. Это оказалось невозможным. Я извинилась искренне, от чистого сердца, а ты это сделал так, будто тебя заставили. Пора отпустить тебя, но если вдруг ты вспомнить обо мне, я всегда рядом. Безумно люблю наши ночные разговоры, шутки, твои советы…Ценю твою поддержку, который сейчас нет. Ты был моим самым лучшим другом, который был мне так нужен. Ты терпел мои истерики, не обращал внимания на мой поганый характер. Ты видел во мне хорошую подругу, ты ценил меня как друга, мы были как брат и сестра. Я никогда не забуду тебя.

Я надеюсь мне кто-нибудь объяснит зачем люди копируют друг друга?

А есть человек, с которым ты дружишь. И тут он начинает копировать тебя. Приписывает себе все твои интересы, хотя ты знаешь, что он этого всего терпеть не может. Твой друг начинает смотреть фильмы и сериалы, от которых его всегда тошнило. Он начинает слушать музыку, о которой никогда не знал, а если знал, то был готов сжечь их альбомы. Он начинает одеваться как ты, говорить как ты, он становится тобой. Он- это ты. Он- это твоя худшая копия. Он теряет себя и в итоге теряет тебя, своего друга. И в этот момент ты понимаешь, что тебе не интересно дружить с собой, со своей неудачной копией. И это самое ужасное.

Людям надо оставаться собой.

будьте собой, не теряйтесь.

need-air

:

Вечером самое страшное для меня - это когда я долго выжидаю момента, чтобы покурить, и когда наконец прикуриваю сигарету и вдыхаю дым понимаю, что стало только хуже и противней. На этом все заканчивается. Я выплёвываю сигарету, отмываю рот и иду спать.
Еще печальнее то, что так в моей жизни бывает со всем: с людьми, которых вдохнешь, а потом хочется отмыться изнутри и выплюнуть их; с музыкой, с различными хобби.
А морали-то никакой и нет. Жизнь хули.

Мне кажется я хочу узнать что такое любовь. Я хочу влюбится по полной программе. Испытать это чувство. Хочу испытать ревность, любовь, преданность. Хочу узнать какого это на вкус. Ощутить себя влюбленной, плакать от безответной любви. А потом просто наслаждаться днями проведенными с ним. Как хочется быть кому-то нужной. Целовать его каждый день, ощущать его губы. Хочется мне обниматься, смотреть фильм, пить чай. Мне надоел мой слоган "без парней мне хорошо". Я хочу стать одной из этих счастливых и сопливых баб, мне этого хочется. Я хочу общаться с любимым ночами, забывая о том, что мне рано вставать. Я просто хочу любить и возможно быть любимой.

Но почему я не могу этого всего испытать? Потому что нет таких мальчиков которые привлекут меня и внешним обликом и внутренним миром. Таких я еще не знаю. А ведь так хочется любить.

привет осень.

YYYAAAAAAY!

у меня так сказать юбилей.

спасибо всем.

Скоро мне 15. Через целых 9 дней. нихера себе! 9 дней. 14 лет я живу на Земле, 14 лет я познаю жизнь, 14 лет я не перестаю верить и мечтать. 15 это же юбилей, не так ли? Так почему бы не вспомнить детство.

Все началось с того что я появилась на свет, училась говорить, ходить и т.п. Помню папа раньше прыгал с парашютом, я всегда гуляла по аэродрому и вечером мама всегда вынимала занозы из пальцев, а я любовалась своими синяками на коленках. Как-то зимой, я гуляла с родителями по арбату, было темно, фонари освещали арбат, шел первый снег. Мне тогда купили куклу бэби борн, все помнят эту великую игрушку? Моему счастью не было предела. Еще помню как ездила на ВДНХ, каталась на велосипеде и любила ходить во внутрь самолета. Пошла в 1 класс, ходила с тяжелым рюкзаком. Гуляла с ребятами, собирала наклейки. Ночью всегда делала с мамой проекты и доклады. Помню ходила на плаванье, и когда я была в раздевалке, позвонил папа и сказал что мы едем с ним в Лондон к бабушке. После этого я летаю туда каждый год. Родное место для меня. Помню свою старую дверь в комнату, вся в наклейках "покемонах". Помню первые ссоры с друзьями, я тогда обащлась с подругой по несчастью. Помню как зарегестрировалась в вконтакте. Первые 3 месяца общалась там только с незнакомыми людьми по интересам. Потом я загрузила свои фотографии, поставила свое имя, добавила своих друзей. Помню как поехала первый раз в колледж, познакомилась с Юлей. Она стала мне очень близкой и дорогой подругой. А потом через год поехала еще раз. Там и был мой первый поцелуй, который изменил все. Человек, с которым у меня был первый поцелуй мне не писал и я ему. Он в принципе для меня как чужой. Ох как я об этом жалею. Осенью начались первые ссоры с лучшей подругой. Зимой, после возвращения из Америки я пыталась удержать нашу дружбу, но ничего не вышло. Тогда мы сблизились с Алисой, и я уже забыла о тех планах, которые мы строили с Настей. Как мы с ней поедем отдыхать, когда нам будет по 18, куда мы вместе поступим. Этого уже нет и не будет. Весной я пыталась изменить жизнь, уделяла все время проекту по английскому и собственно была лучшей на экзамене. Летом я покрасилась в блондинку, немного сменила обстановку в комнате, сменила гардероб, начала все сначала. В колледже, уже в 3 раз, совершила кучу ошибок. Влюбилась в француза, но когда дело дошло до отношений, поняла что это мне не нужно. Просто поцеловалась с мальчиком, с которым познакомилась в тот же вечер, после этого мы не общались. Разбила кучу сердец. Завела хороших друзей с других концов Земли. Осенью в школе все стало другим и мое отношение ко всем поменялось. Курить начала, бросаю. Почти помирилась с лучшей подругой, но в мгновение секунды все полетело к чертям.

А сегодня вечером просто смеялась в скайпе. Искренне.

Но кто знает что ждет меня впереди?

никто.

в сентябре начну писать.

потому что сейчас я сюда заходить не могу по нескольким причинам:

1. У меня как всегда нет времени, потому что это лето я совершенно не проебываю.

2. На главной все время картинки из ГП, а я его еще не посмотрела.

3. Нечего мне пока тут делать.

завтра в колледж, а значит на месяц блог будет заброшен: С

с моего тейсти

Честно, я никогда не была готова такое сказать, что я хочу стать кому то женой. Я хочу что бы мы были вместе, иногда ругались, но не много и по пустякам. Я хочу жить с ним в доме или квартире где нибудь за границей. Я хочу готовить семейный ужин и ждать его с работы. Хочу что бы он был лучшим. Что бы у него была небольшая татуировка, где нибудь на спине. Что бы видела только я. Еще я хочу что бы он иногда курил, когда работает и занят. Что бы он любил меня. Я этого так хочу, но не могу дать ему одного- детей. Я люблю детей, но я не хочу рожать, я не боюсь, я просто не хочу. Но мы обязательно возьмем ребенка из детдома. И он будет нам как родной. Я буду воспитывать его, он тоже. Мы будем путешествовать очень много. Мы подарим ребенку счастье в огромных количествах.
Но мне мешает одно, ты не станешь моим мужем.

с моего тейсти

Мне всегда снятся такие красочные, красивые сны. Большинство я запоминаю на долгое время. Если мне снится кошмар, то он переплюнет любой фильм ужасов, если это катастрофа, то это покруче конца света. У меня с воображением хорошо все. И сегодня мне снился просто красивый, любовный сон. Если бы я могла воплотить его в реальность. Остается только мечтать что бы все было так.

Его звали Дима, у него были зеленые глаза. Зеленые как трава. А волосы были красно-рыжие. Он был идеален для меня. Его веснушки, о его веснушки, они потрясающие. Великолепные, я люблю веснушки. А улыбка, его улыбка заставляла меня испытывать кайф. Мы познакомились летом, как я поняла. Я была такой же, как и сейчас. Мы гуляли в парке, таких парков в Москве я не видела, может я редко гуляю?! Ну не важно, мы гуляли, было тепло. Погода была не похожа на осень, думаю это была весна, хотя во сне говорилось, что недавно у меня был день рождения, а он у меня в сентябре. Это был вечер. Уже у него дома, мы сидели на кухне с его родителями, они явно любили меня. Его мама была так похожа на него, она была очень красивой. Мы были друзьями с Димой, а его папа был уверен, что мы будем отличной парой. Между нами не было чего-то большего, чем дружба. Я ходила к нему в гости, он ко мне, я ночевала у него, он у меня. Но в один день, это уже точно был октябрь, я пришла к нему. Мы возвращались из бара, я была немного пьяна, он тоже. Помню мы поднимались в лифте, он обнимал меня, нам было весело. Зашли в квартиру, Дима сказал, что мы устали и пошли спать. Но нам было не до сна в ту ночь. Я включила компьютер, сказала что хочу слушать музыку, включила песню foals- what remains. Не знаю почему ее. Он кстати курил, его мама спокойно к этому относилась, он открыл окно, ах да окно, у него был потрясающий вид из окна. Много пятиэтажек, летали птицы, фонари освещали дворы. Я сидела рядом с ним на кровати, он что-то мне объяснял. И вдруг между нами пропала дружба, этот взгляд, который он на меня бросил, заставил почувствовать желание стать кем-то большим для него. Так и случилось, он затянулся, выкинул сигарету в окно и без разговоров меня поцеловал. Это было то, чего я хотела. Ну а дальше моя одежда была уже на полу, как и его. Это было потрясающе, он целовал меня в шею, грудь, живот. Дальше все очевидно. Утро- это последний момент сна, который я помню. Я сидела на кухне, пила чай, он смотрел своими зелеными глазами на меня и улыбался. Та ночь и стала началом нашей любви.
А сегодня гуляя по колчестеру я встретила мальчика, он был похож на Диму из сна, да что там, он был его копией. Этот сон точно стал лучшим сном за всю мою жизнь.

у меня нет времени писать сюда, интернет медленный, вьюви тормозит.

стараюсь хоть что-то писать на тейсти. сегодня вечером туда напишу, постараюсь.

:С

уже нету времени писать сюда. 24 улетаю в англию и от туда точно писать не смогу. может только один раз. на этой неделе я постараюсь немного картинок что ли повыкладовать. я ничего не успеваю ааааа