Ад пуст, все демоны сюда слетелись.

мне кажется или это место действительно умирает?

хотела бы жить в минске, ленинграде, польше, даже в прогнившей до основания канаде. хотела бы жить в самом центре, за городом, подальше от тушино, в трех минутах ходьбы от Тушинской. хотела бы иметь пса, большого, крохотного, гигантского, лучше кота, еще лучше кролика. хотела бы чтобы мои рыбки воскресли и снова сдохли, так им, так им, кормить не буду, покойтесь с миром.

я помню как я была в тае в первый раз. и меня на десять минут оставили одну. это было в бангкоке. ничего интересного не происходило. я смотрела на вонючий канал. он вонял. я стояла, оперевшись на эти уродливые перила, вокруг была пыльная куцая зелень (какие-то дранные кустики да полувытоптонная, полусоженная трава), я смотрела на эту грязную воду, там было совсем не глубоко, но я не видела дна из-за странного оттенка воды, будто в чай налили молока. там была огромная труба, из которой и шло все это зловоние, а вместе с ним и вода. но оттуда вышло и еще кое-что, точнее выплыло. знаете, как дети фотографируются с толстенными питонищами в цирках? они выглядят ужасающе большими по сравнению с хрупкими шейками детишек, но мой монстр выглядел еще больше. метров десять в длину, а в обхват как две или три меня. да. это был крокодил, если кто еще не понял. я назвала его про себя крокодильчиком Свомпи, потому что через несколько секунд-минут (сложно судить, для меня в тот момент, как я увидела его, время остановилось) он уплыл обратно в канализацию. да, слишком странный текст, чтобы его хоть как-то заканчивать.

все такие классные: подарочки, елочки, новогодние игрушечки. а еще прошлогоднюю ель не вынесла.

Мне невероятно странно и одновременно страшно общаться со "взрослыми хачами"-отцами одноклассниц, все они, в основном, чуть старше моего отца, но многие годятся ему в отцы, по возрасту, не расовой принадлежности, конечно. Любой из них мог в то утро быть на том конце провода, любой из мог угрожать новорожденной мне и моей матери. Почти шестнадцать лет назад они хотели меня зарезать, а теперь улыбаясь и наливая мне красное вино в высокий бокал просят поменять место, чтобы быть поближе к имениннице. У меня трясутся руки. Во-первых, у меня испытательный срок и мне нельзя даже к этому вину прикасаться, во-вторых, что если меня узнают. Те же глаза, скулы, такие же доктора с завернутыми штанами, чтобы были видны четыре первые дырки, я часто приговариваю:"как у отца в 93-ем". Я сижу уткнувшись в айпад, они все смотрят на меня. В моих ушах только один наушник, не потому что я боюсь и пытаюсь контролировать ситуацию, а потому что второй сломан. В том единственном - Бухенвальд Флава и Коловрат, я не слушаю их пьяный бред, который они называют тостами, но слышу, как они чокаются бокалами. Вино. Мне нужно бежать отсюда.

через месяц у меня день рождения, а я еще не смирилась с тем, что лето алмост гон

Помнишь, ровно два года назад, у нас как раз были каникулы, накануне ты осталась на вписке у Кутиловой/Ширяевой/Тушинской, с утра отсыпалась у них на балконе, а я побежала в музей. Я помню, что билет стоил 23 рубля, я помню портреты Маяковского на стенах, а главное я запомнила одно стихотворение, оно было написано на лестничном пролете прямо под потолком и оно так запало мне в душу, что я перепечатала его в свою старенький сони эрексон и отправила тебе смс-кой.

Уже второй. Должно быть, ты легла.
В ночи Млечпуть серебряной Окою.
Я не спешу, и молниями телеграмм
мне незачем тебя будить и беспокоить.
Как говорят, инцидент исперчен.
Любовная лодка разбилась о быт.
С тобой мы в расчете. И не к чему перечень
взаимных болей, бед и обид.
Ты посмотри, какая в мире тишь.
Ночь обложила небо звездной данью.
В такие вот часы встаешь и говоришь
векам, истории и мирозданью.

В ответ ты попросила поскорее приехать и, если не трудно, купить по дороге тебе минералки и пачку сигарет. И как я могла тебя полюбить?

мне приснился сон, будто я была наркокурьером или что-то вроде того, только травка была не в пакетиках, а размазанная по цветной бумаге, потом пока я убегала от полиции, которой, как оказалось, я даже не нужна была, я забежала в Тайланд. но он по прежнему находился в Тушино. только говорили все по-английски или по-тайски, там даже море было, но, видимо, это тупо наш канал, потом пришла бабуля, заметьте свернутые цветные листы травки у меня еще с собой, она сказала, что ненавидит свою племянницу, обсудила с мной хеллоуинский выпуск симпсонов, будто он там один был, и "Меня зовут Эрл", что странно, так как я сама не очень в сериале разбираюсь. а главное, после всего этого бреда, она купила мне кольцо с единорогом.

Со мной что-то не так. Нет, больше никаких "волшебных болезней". Что-то совершенно другое. Кажется, я полюбила евреев. Полюбила одновременно и жидов, и их жидовское искусство, и их жидовские торгашеские замашки, и моих чудесных друзей-евреев. Ох, понимаете, у меня два любимых фильма. Оба отлично сняты, правда, в совершенно разные исторические периоды, но сняты совершенно просто. Первый я посмотрела исключительно из-за актера, сыгравшего главную роль, а полюбила за…за все, наверное, и это - "Party Monster", он же "Клубная Мания", он же "У нас есть Маколей и он ходит весь такой ащ ащ ащ". А второй, теперь только честно, ладно?, второй - это неплохой немецкий фильмец года эдак 41-го, а нет, Википедия говорит 40-го, но это не очень важно, важно про что он. А точнее - про кого. Про евреев, конечно, не про любовь же фильмы в Германии снимать. И название такое вполне говорящее - "Вечный Жид". Жид вечный. Фильм про то, за что евреев стоит не любить. За что их стоит ненавидеть. И как бы я по этому фильму всю жизнь и жила, не смотря на то, что посмотрела относительно недавно. Плюс пересматривала, но там уже без относительно, просто недавно, летом дело было. Неважно. Главное, всю жизнь жила по принципу: Калкин - классный, евреи - нет. А тут. Ох, понимаете, я из странной семьи. Очень странной. Вот у вас кто папа? Менеджер/сантехник/беглый заключенный/водитель маршрутки/президент/конченный мудак/дантист? Круто! А у меня - бывший скинхед, который постоянно твердит о том, что бывших скинхедов не бывает. Он ненавидит всех. Абсолютно, кроме, конечно, русских и белорусов. Даже украинцев ненавидит (хотя мне эти ребята нравятся). Он иногда даже русских ненавидит, если это в пользу белорусам. Он просто убежден в том, что он белорус(лоль). А теперь представьте, как он относиться к Кавказу/неграм/черным/мексиканцам/индусам/арабам/цыганам/евреям/туркам. Да, не самое теплое отношение. Мать вроде всегда принимала обратную сторону, но это политика такая - я-не-как-твой-тупой-папаша-я-умнее-успешнее-красивее-счастливее-добрее-бла-бла-бла, но и у нее постоянно проскакивают фразочки вроде:"Аня, пойдем из этого магазина - там продавец - индус", "Аня, фу, кавказцы" и бла-бла-бла. Очевидно, какое у меня к ним отношение складывается. НЕ САМОЕ ТЕПЛОЕ. А тут. Просто полюбила, резко достаточно. Просто начала спрашивать у Миши, за что они Христа убили, а он извиняется, спросила, зачем они нашу нацию паразитируют, а он говорит, что не замечал за собой такого и опять извиняется. Ну как на него сердиться? Тем более не они Иисуса убили. (и к кавказцем терпимее стала, нет плохих наций, есть плохие люди. отец меня из дома выгонит)

Я опускаю ногу и по воде идут круги. Они расходятся по всей ванне, отталкиваются от бортов и идут обратно. Намечается шторм. Я сажусь, провожу руками по бортам и чувствую крохотные шероховатости - пемолюкс. Я никогда не научусь смывать его до конца. Он похож на мелкий белый песок или грубую шкурку с запахом лаванды. Я закрываю глаза, но картина перед глазами не меняется: все та же голубенькая плитка, все то же зеркало, все те же зубные щетки и полупустые разноцветные флакончики, которые мать лихорадочно скупает в магазинах профессиональной косметики. Открываю глаза - льется вода. Закрываю глаза - льется вода. Пытаюсь вызвать картинку последних постов от меогерлс, но вместо обнаженных девушек - тьма. Я провожу по губам ладонью, и вот пемолюкс уже на губах. Открываю глаза - тьма. Закрываю глаза - тьма. Я пытаюсь расслабиться и уйти под воду, но какая-то непостижимая сила не дает мне этого сделать. Музыка. Так громко. От музыки из точечных колонок айпада вибрирует стиральная машинка. Я кусаю губы и сладко-соленая кровь мешается с пемолюксом. Он скрипит на зубах. Я пытаюсь встать, и вода всплескивается наружу, на холодный темно-синий пол и на крохотный белый коврик, его уже не спасти от воды. Я встаю и падаю обратно от бессилия. Надеюсь, меня быстро найдут.

ровно семь минут назад меня выгнали из школы. ровно десять минут назад мне стало все равно, что со мной будет и кем я стану. ровно двенадцать минут назад я возненавидела 179. ровно секунду назад - я умерла.

Сегодня ночью, почти под утро, я вернулась из Сочей. сочейхачей. Грязный и уродливый город, злые люди, премерзкая еда и красивые чайки. Простите, если кто оттуда и я вас обидела, но я пробыла в вашем городе, дайте подумать, чуть меньше трех дней и на меня за это время вылилось столько дерьма. Пару, а именно человек 15, ребят ходили на наши репетиции только для того, что бы поугорать над нами. Именно об этих трех днях я впоследствии буду рассказывать своему психологу. Зато, зато, зато, зато, ух. Зато почти сразу после нас шла небольшая коллекция мужского нижнего белья, в котором по подиуму ходили…не за что не угадаете кто…МУЖИКИ. охуенные мужики в трусах, спрашивающие сколько времени и улыбающиеся всеми своими беленькими зубами, и с такими торсами, и попами и…ОУ ЩИТ ЭТО БЫЛО ПРЕКРАСНО. Короче, я без ума от этого города, его мужиков(не хачей, а тех, других пятерых) и чаек. А море грязное. И холодное.

я ищу подробности о пищевой депривации в качестве суицида, а мне выдают глупые статьи про депрессию. У МЕНЯ НЕТ ДЕПРЕССИИ Я ПРОСТО ХОЧУ СДОХНУТЬ ОТ ГОЛОДА

С айпада не скидываются фотографии, с телефона не отправляется текст, меня все ненавидят, а руны лгут, нагло и бессовестно. Я лежу с температурой под сорок и вот-вот выкашляю остатки рванных в клочья легких, а на коленях немецкий. Grammatik, Präteritum, arbeit macht frei, вся хуйня. Руны сказали, что стоит мне переступить чуток через себя, так жизнь улучшится, но нет. Как говорится:"пацан к успеху шел, но не фартануло, не получилось". Вот и мне, не фартануло. Шлюшки из школы(шлюшки - не давалки, давалки - это давалки, черт возьми, шлюшки - просто бабенки, которые меня бесят) нашли мой блог и не удивлюсь если они и это читают. Читают и обсуждают мои посты, не смотря ни на что, ну, как например мое присутствие, просьбы или угрозы. Кажется, я кашляю кровью. А еще они все ненавидят меня, я знаю. Ненавидят лютой ненавистью, а те, кто говорят, что не ненавидят, ненавидят еще сильнее и презирают за глупость и наивность. Знаете как это бывает, целуют в лоб и называют Анечкой, а сами ненавидят, ненавидят. Да, это действительно кровь. Руны лгут, ну как так можно. Неопределенность Одина рассеялась и я поборола себя с помощью Воина, а все становится только хуже. В субботу мне было весело и хорошо, как минимум потому что меня никто не напрягал меня и не капал на мозг. И сегодня я рассплатилась за свое "счастье". Блядь. Как я буду сдавать тетрадь в крови? Вчера мне было еще веселее, чем в субботу, так как я встретилась с человеком, по которому действительно скучала и кого действительно была безумно рада видеть. Надеюсь, завтра не будет какой-нибудь кары Господня за это. А еще я совсем не понимаю, что происходит. Сегодня я пришла домой и упала. Я тупая, жирная и неуклюжая к тому же, так что падаю постоянно, но это было страннее, чем обычно потому что я не смогла встать, а просто дотянулась до трубки и начала названивать всем, кому до меня есть хоть какое то дело. Но он не взял трубку. Я повалялась на полу от десяти минут до часа, я с трудом ориентируюсь во времени, пока моя кошка не начала истошно кричать. Я чуть не утонула в ванной под старую и глупую песню из пионерлагеря, но зато волосы теперь стали мягче и шелковистее. Не знаю виновата ли моя ненормальная для человека температура или просто пазл наконец таки начал складываться в картинку, но сегодня я свято поверила в жидомассонский заговор. Чего и вам советую. Всем добра и больших сисек.

доширак уже готов, в квартире я одна, интернет работает, а см панк чемпион мира, так что жизнь прекрасна