ТАК ЧТО СЕРДЦЕ НА SALE, Я И ЕСТЬ EPIC FAIL !!

слишком много хуйни я в последнее время наделала!

зачем - то связалась с ф. полный идиотизм, убедилась что люди со временем ни хера не меняются--он не понимал меня 3 года назад, год назад, и теперь не понимает и никогда не поймет. и что это за идиотские мысли о том, что он идеально мне подходит. он ужасен. невыносимо зауряден и посредственнен. кошмар какой то. нет, он не для меня.никогда я не испытывала к нему тех самых чувств, только чувство собственности, и не больше.

а сейчас я просто в отчаянии.бьюсь как птичка в разные стороны и ничего достояного не могу себе придумать. ну не получается у меня избавиться от навязчивого желания встретить свое счастье. это ведь естесственное желание человека, черт возьми! я ведь имею право на счастье. как бы только так изменить угол зрения на все это, чтобы не циклиться. очень сложно. ну как можно заставить себя не ждать счастья. по моему невозможно.

еще этот Никита. ну что за ужас. что за провал?!! фэйл. эпик фэйл!!

не могу я даже общаться. одно отторжение. боже, будет ли конец этому беспределу?!

конечно, я не перестала думать о В. ни на минуту не перестала.полная дура. после того жалкого сердечка от него ни слуху ни духу.

а вместо секса я читаю книги

да нет, я и правда люблю читать.но ведь мед малину не испортил бы..эх да.

есть такие люди, рядом с которыми так хорошо, свежо и чисто

и есть другие, рядом с которыми невыносимо хочется помыться

а Ф. влюблен!понятно вам, влюблен!

а еще он бросил свою С. потому что она его "конкретно заипала"

да где это видано

а теперь он влюблен в малолетку!бля, ей на вид не больше 16!

он встречался с телкой 2 года, бросил ее и через месяц мутит с новой!это ли тот Ф. которого я знала?тот что 2 года смотрел на меня глазами побитой собаки и исполнял все мои капризы?!это ли он?!

и он не позвонил, а говорил так будто позвонит. он не позвонил. и ничего у него не екнуло. и видимо не екнет уже никогда. видимо однажды разлюбив, больше уже не влюбиться в этого человека.

как обидно. и какая я жалкая.

только жалость хуевое чувство.а мне просто нечем заняться.

он, конечно, придет, когда не с кем будет потрахаться,

когда между ног засвербит с немыслимой силой,

когда сведет зубы потребностью хоть на кого то вскарабкаться,

он придет, будет тыкать в лицо мне улыбкой своей, точно ксивой.

сегодня не пришел -

с кем потрахаться нашел.

стыдно за вчерашний пост

просто нахлынуло

впервые за долгое время В. объявился!

и вроде бы такая мелочь--сердечко поставил!что за ерунда!но для меня это все равно что если бы он заявился собственной персоной!

ни разу за все это время он не дал о себе знать, ни разу не позвонил, не написал, не кинул маячка--НИЧЕГО!абсолютно!а тут он вдруг ставит сердечко…

конечно же это ничего не значит.хотя он сделал это и не просто так-решил напомнить о себе.как же!скучно ему теперь-вот и развлекается, мудак!

а я никак не отреагирую.если он и правда хочет поиграть, пусть сам делает что нибудь.хотя что за ерунда!надо ему больно. может, это вообще случайно вышло.

хотя что то мне подсказывает что это далеко не случайность.

и очень хотелось бы надеяться, что это сердечко - лишь первый шажок на пути к его появлению на горизонте.но я же все равно всегда надеюсь на худшее, так что обольщение - это не про меня сейчас.

а ведь я такая дура, могу кажется сидеть и сидеть и любоваться этим сердечком, ничего по сути не значащим.и хочется извиняться перед самой собой за эти глупые надежды и фантазии о том, как он придет. артём там что то пишет, как у меня дела..какой может быть артём или кто бы то ни было когда В. вспомнил обо мне!напомнил о себе!я сегодня так по нему плакала, и вот он объявился.спасибо.

сегодня присинлось что я родила сына.назвала Мишей.как удивительно, правда!)

вообще, в будущем планирую назвать Егором, хотя лучше в жизни вообще ничего не планировать.

проснулась, вижу с вечера оставила записи, начиталась и давай реветь

вспомнила опять всё. о В. и вообще у меня месячные, и мне нездоровится, поэтому наверное и реву.

а вообще конечно надо завязывать с сопливыми фильмами, а то опять начнется.

нет уж, хватит.

реву и чувствую как мне одиноко, и ни с кем не увидеться(лизка на работе)

и с кровати вставать не хочется

думаю - пойду покурю, и тут манцева звонит

говорит заедет

как хорошо!

приехала, привезла как всегда пожрать к чаю и хорошие новости)

филиппов расстался со своей коровой!вау) грех радоваться чудому несчастью, но это изначально было мое несчастье, так что я имею права чуть чуть порадоваться!

вот так то. все расстаются, а я еще и повстречаться ни с кем не успела

похоже, она тебя бросила, так что надеюсь тебе больно, ублюдок.

конечно, нельзя так думать, но мне почему то совсем не стыдно, даже учитывая то что я по прежнему чувствую что то к тебе (любовью это я назвать не рискну)

надеюсь, она поняла кто ты есть

не могу не признаться, что мысль о том что ты придешь проскакивает в моем мозгу, но мельком, понимаю что это маловероятно, так же как то что жить в России станет лучше.но надежда есть всегда.хотя это не та надежда, что помогает жить. просто надежда. "а вдруг.."

в общем, мне приятно что тебе плохо, да, это ужасно, но это так!мне слишком долго было плохо, так что я это заслужила, пусть и ненадолго, пусть вы может быть сойдетесь обратно, но надеюсь она не такая дура.

я скучаю по Тёмику.надеюсь он все же одумается и позвонит.

он убрал семейку.

убрал "счастлив с"

убрал слюнявые картинки со стенки

я так ждала когда они поссорятся

нельзя же так!и конечно это не навсегда они поругались, ну а мне что-легкий бальзам на душу

взяла билет в Одессу.9 июля уезжаю на Мооореее!!!

я так давно мечтаю о море, и вот-поеду поеду!!

главное-взять обратный билет)

все будет хорошо)

меня всё здесь к чертям заебало!!

я поругалась с Артёмом, потому что он нихера не понимает как надо себя вести!не следит за языком, не контролирует себя, грубит на полном серьезе и не чувствует себя виноватым.никогда!сегодня он обидел меня!еще сильнее чем тогда когда мы поругались.и я знаю что он не пойдет на примирение.а я во второй раз этого тоже делать не буду.и он говорил серьёзно, он всегда говорит серьезно, и значит нашей дружбе конец.насовсем или нет я не знаю, но надолго.

я расстроена. он меня поддерживал все это время. он меня веселит. с ним всегда есть о чем говорить. я и правда дорожила им. я мало кем дорожу на подсознательном уровне.теперь я не знаю что делать. наверное, ничего.

еще лиза. заебала не могу. ну сколько можно ?! блять да похуй мне ори сколько хочешь, проебывай работу, ночуй у мужика, который спит и видит как бы тебя трахнуть.живи как хочешь, мне надоело думать о твоей жизни, вытирать тебе сопли когда ты ноешь про макса. он ведь никогда не будет с тобой.какая же ты наивная.только конечно я тебе никогда такого не скажу..дада, как можно.ты же меня возненавидишь. поэтому я просто молчу. последние полгода на эту тему я молчу.

а ты ТЫ! как будто специально издеваешься!зачем рассказала?могла же не говорить!мне только хуже в миллион раз, мне итак херово каждый день внутри, зачем так делать?

похуй, не звони, наплевать, серьезно.наплевать!

так странно

где то полтора года назад я параноидально бредила по одному мальчику, ничего особенного из себя не представляющему и ныне.познакомились в интернете, потом казалось что учимся в одном колледже, после недолгой переписки поняла что влюбилась.пожалуй, единственное что в нем до сих пор мне нравится это глаза.всегда западаю на глаза.а в общем купчино на выезде, поговорить не о чем. не знаю что меня так зацепило, что я потом больше года страдала, да так, что думала никогда не выберусь…

выбралась.как миленькая выбралась.из всех выбиралась.и из этого выбралась.и теперь вот он мне пишет.а мне не хочется отвечать.просто не хочется.

а раньше то..да всегда так.

я вот думаю--неужели я когда нибудь выберусь из В.?

вот так же выберусь??!

надеюсь.поскорее бы.

мне всё чаще кажется что я всегда буду одна

что пройдет время, мои немногочисленные подруги выскочат замуж, нарожают детей, а я буду только слушать как у них всё замечательно и натянуто улыбаться.

нет, не может же так быть!не может!для каждой кастрюли найдется крышка, и моя найдется!такая, о которой я мечтаю)

а вообще--я просто устала, серьезно без соплей устала без мужика, без того что никто мен не обнимает, не звонит, не спрашивает как у меня дела, не говорит мне что я красивая.

секса нет в конце концов!!

нужен мужик.мне нужен мужик.

какого черта я такая избирательная?ищу идеал, в то время как сама так далека от идеала!

ладно, проехали

не буду столь горда за собственную персону как обычно, и скажу что без мужика уже просто невозможно!!

прошел год, еще где то неделька и будет ровно, насколько я это помню.обычно мне хватает года, чтобы всё переосмыслить и присмотреться к кому нибудь новенькому..но сейчас я осознаю, не без отчаяния, что нихера я не переосмыслила, не очнулась от комы, не смеялась над тем, "какой была дурой что страдала из за такого лошка и мудака.."

он всё так же мне нужен. так же как год назад, так же как полгода назад, так же как вчера и сегодня утром.

у меня ничего не получилось.я никчемная и жалкая. я позволяю себе заходить на его страницу и слушать его музыку, даже иногда добавляю к себе, уже не боюсь что он увидит что я была у него, потому что уверена что он ко мне не заходит уже очень давно.

ему похуй. вот никому так не похуй как ему.

наверное, он уже забыл как меня зовут. что я вообще была, есть. хожу тут, дышу.

он живет со своей девочкой.эта девочка кажется бесчувственная.у нее отсутствует напрочь интуиция, или может у нормальных людей так и должно быть..

она его так облизывает, просто сахаром сыплет "миленький, хорошенький, сокровище, волшебный.."

блять сказать бы ей как это сокровище трахал меня на полуразрушенном этаже, так что у меня потом неделю на заднице была красная полоса от фанеры, а потом еще раз утром у меня дома.

а потом еще раз, и еще..

сказать бы ей как он говорил мне и друзьям своим, что ему с ней просто удобно.как говорил мне, что был бы со мной, если бы не она!

рассказать бы ей!открыть бы глаза.чтобы она увидела какой он!лживый ублюдок!вся его жизнь построена на лжи!!

но я не могу, никогда не смогу рассказать ей.мне ее жалко. и я почему то чувствую что не имею на это права.

черт возьми!как же я не хочу больше о нем вспоминать!

я понимаю, у всех свои недостатки

но блин меня до жути бесят девки у которых зубы в рот не помещаются

я не знаю почему, это так неестественно, получается что у них на лице всегда идиотская непонятная улыбка

некоторые говорят что они несчастливые, потому что они не очень красивые, другие потому что не очень богатые, третьи, потому что не очень умные и т.д.

я - несчастливая, потому что несчастливая.в принципе.

все вышеперечисленные причины не повлияли бы на мое личное мнение о собственной несчастливости.

я из тех людей, которые всегда найдут себе повод побыть несчастливой, и в какой то степени рады этому.хотя это и полный абсурд.но с этим к сожалению ничего не поделать.

а бывает случаются в жизни хорошие моменты.не для всех.не такие как запуск очередного шатла на Луну. или открытие новой вакцины. или спасение от голода маленькой богом забытой африканской страны.это счастье не для человечества.но ты чувствуешь себя счастливее всех, вместе взятых.
когда тебе понравился человек, и ты чувствуешь что тоже ему нравишься. вы одновременно нравитесь друг другу.такое бывает редко.особенно у меня. и это прекрасно!
я помню как это случилось, какая я была счастливая.неимоверно, неисчисляемо счастливая.
это была не любовь.не знаю как это называлось.просто чувства!настоящие живые голые чувства!

и я жутко тоскую по этому человеку. не важно, что у него давно уже нет этих чувств, да и у меня они заменились другими, например ненавистью, обидой..это неважно!потому что с теми чувствами, что он смог пробудить во мне, это всё не сравнится. и, наверное, оно того стоило.

конечно благоразумнее бы рассуждать, что всё это было обманом, предательством, со всех сторон неправильно, ошибочно, попросту скверно..но я чувствовала!мы чувствовали!я не могла ошибиться--он тоже чувствовал всё это!и я не уверена что смогу почувствовать подобное вновь.