ТАК ЧТО СЕРДЦЕ НА SALE, Я И ЕСТЬ EPIC FAIL !!

эх!
купить бы новое сердце на птичьем рынке,
а новую душу -- на дьявольской распродаже
собрать на ладони из глаз всех влюбленных искринки
и дунуть, ни сколь не жалея даже!
мне завидно просто, меня просто недолюбили
к груди крепко-крепко недоприжимали
меня слишком больно словами, глазами били
меня слишком часто через колено ломали

так что сердце теперь на sale
я и есть epic fail

неужели мой предел -- это безответная любовь и воспоминания о прошлом?!

я всё делаю неправильно

анализируя свою жизнь за последние несколько месяцев, я ощущаю себя расплывающейся блевотой, тупым хомячком, умеющим только срать и жрать и бегать в колёсике, учитывая то, что жрать сама не готовлю, где колёсико-это долбанная низкооплачиваемая работа, где я и мои коллеги-дешевая раб. сила. Где плановый отпуск отражается вычетом четверти аванса, а больничный-непозволительная роскошь..(кстати я сейчас на больничном, и когда я звонила начальству чтобы доложить о том, что заболела--мне было велено скорее поправляться, "а то там итак работать некому..")

я стала смотреть дом2!!!!еще год назад меня тошнило от одного вида этой передачи, теперь я смотрю ее и вечером, и днем!и искренне сопереживаю участникам..это ужасно.но нужно же мне хоть чем то себя занимать, в отсутствии личной жизни.

я не понимаю почему ее нет.и еще более мне не понятно какого черта я до сих пор продолжаю вспоминать былые говноотношения с ублюдочным человеком.это я так развлекаюсь.--давно поняв что ничего быть не может, в полной мере осознав это, насладившись депрессиией, наглотавшись соплей, я не нахожу ничего лучше чем мусолить в мозгу жалкие воспоминания о моментах, когда я черт возьми была невъебенно счастлива.

периодически мне встречаются разные симпатичные мальчики, и я пробую вступить с ними в контакт Вконтакте)) но видимо веду себя неправильно, потому что из всего этого раз за разом ничего не выходит.

моя жизнь абсолютно циклично и невыносимо скучна.хотя есть целая куча важных дел, которые надо бы поделать, как то: универ, врачи. я обещаю себе заняться этим. я обещаю.

тот, который в жизни моей занимает эпитет "всё"

в день нашей последней встречи шутил и смотрел на часы

он от моей души шмат жизненно-важный отсек

как будто дешевой докторской колбасы.

последнее что он сказал: "звони, если что", а в ответ

я вырвала, словно гланды из горла: "нет!"

мечтать, тосковать, зная-всё это точно не сбудется,
ненавидеть, кричать в пустоту, так нелепо, так смело!
только вот голубые с желтым глаза в голове крутятся
вперемешку с джемпером в ромбик на голое тело..
он снится мне третью ночь подряд, черт его подери!
я слышу его! а ведь в жизни уже не услышу..
забери у меня эти мысли о нем, забери!
я ведь кроме него никого больше рядом не вижу!
я хочу быть свободной от воспоминаний и грусти
от всех этих книг, фильмов, песен и памятных чисел
почти год прошел, а меня всё никак не остпустит
он сидит в интернете, а я всё жду бумажных писем.

последние дни я опять иду войной на собственный здравый смысл.опять накрывает.временами накрывает, я уже привыкла к таким заскокам

быть может, виной всему болезнь, отсюда меланхолия и сентиментализм. ну или проще говоря мне нечем заняться.

я болею уже почти неделю.за это время я наверное уже подкачала пресс..но этот плюс не перекрывает того, что этот жуткий кашель уже выбил меня из сил.пыталась самолечится.не помогло. пришлось идти в поликлинику, брать больничный, а это значит, что после выхода на работу мне заплатят сущие копейки. особенно после отпуска. а еще это повлияет на премию и ааа ненавижууу болеееть!!!серьезно, на меня хворь действует иначе чем на нормальных людей--она пьет из меня жизненно необходимые соки, хорошее настроение и загоняет в жуткую депрессию.

ох, поскорее бы поправиться!я больше не могу!!

p.s. сегодня я стала скидывать фотки с карты памяти фотика и наткнулась на целую папку разных электронных книг, подобранную В. он их видимо скинул, когда я ему тогда еще фотик давала, и он вроде говорил мне об этом, а я забыла.

черт бы его побрал!!!!!

сегодня он мне приснился.будто бы я проснулась от его звонка, как раньше, он сказал, что скоро приедет, это было так явственно, что проснувшись по-настоящему, как-то особенно не верилось, что этого не случится.

что он больше никогда не приедет.

не хотела я здесь о нем писать. и вообще больше нигде не писать.но..но..

порой мне действительно кажется что я его все же дождусь.

только не будет этого!он не придет.

как бы так зарубить это на носу раз и навсегда!чтобы больше никогда к этому не возвращаться?!!!

у меня слабость к собакам.

я очень их люблю.обожаю этих животных.конечно, у меня есть собака.и я души в ней не чаю(почти всегда, кроме тех моментов, когда надо идти выгуливаться, а мне ну тааак впадлу( () мне стыдно в такие моменты.

я восхищаюсь преданностью, умом, любовью, которые собаки дарят хозяевам безвозмездно, просто за то, что они есть!!!

мой пес такой ласковый.

невоспитанный, правда, мы его не дрессировали, но он великолепный!эти его глаза!он артист такой--умеет таким несчастным прикинуться, что готова последний кусок хлеба ему отдать.

он обожает мандарины

лежишь, а он придет под бок, голову на живот положит и дремлет..

я не могу, он поистине моя отрада, когда мне плохо и я плачу, я всегда ищу его, сажусь напротив, глажу его, рассказываю какая я несчастная, он уши опустит и смотрит так, и, кажется все понимает, я его обниму, и мне полегче.

вот не люблю кошек. у них это взаимно.не знаю почему.

нет, я не смотрю на них с отвращением "фу блохастая"..просто считаю что собаки лучше.

и вообще, животных необходимо любить!

я вот когда смотрю передачи про то как животных мучают--не контролируемо начинаю моментально плакать!я не знаю что со мной происходит, но это так.

собаки, кошки..животные гораздо лучше большинства людей.их необходимо любить и защищать.

я лично люблю животных больше чем людей.

есть такие люди в твоей жизни, которым ты простишь любую подлость, будешь видеть как они по скотски поступают с другими и ощущать это на себе, но ты простишь им, что бы они не сделали.простишь им все это, а остальным не прощаешь даже мелочь.

у меня есть такой человек. зовут его Г. и я ему всегда все прощаю.

когда то давно я была влюблена в него.могу сказать, что достаточно сильно, хоть и не долго.он в меня так и не влюбился.первый поцелуй был по пьяни, да и все остальные в общем то тоже.

в какой то момент правда он попытался что то построить, но на следующий день честно признался мне, выпив для храбрости литр водки в одиночку:

"я понял что меня не тянет тебе звонить, и я решил, что тогда смысла нет"

сначала я расстроилась конечно, а потом через некоторое время услышала запись телефонного разговора в тот день, про меня, и он так раскаивался, говорил, что плюнул в душу такому человеку..

и тут я осознала актуальность сказанных им слов про звонок.ведь это искренняя правда, это ценнее всего!я растаяла, и простила его, и с тех пор больше не могла на него обижаться.

мы стали близкими друзьями. делились сокровенностями. иногда на общих тусовках "мутили воду", а недавно даже переспали.

но я давно к нему ничего не чувствую, и вижу как он относится к девочкам, и к себе такого отношения никогда не позволю.

Г. очень умный, романтичный и у него потрясающее чувство юмора.

я очень люблю его и очень не хочу потерять.и иногда даже сама себе удивляюсь--как я могу прощать ему все его гадости?! я очень вспыльчивая, резкая, со многими, но с ним-- я всегда ласковая, всегда на цыпочках.всегда.

купили сегодня с Тёмиком гитару.выучила бой шестерку(!!) ухуу вот ведь достижение.пальцы уже болят, но я полна амбиций и надеюсь, у меня получится)

____________

но воообще-то не об этом.

есть у меня одна знакомая девочка.зовут её М.

мы с ней давноо уже в контрах, хотя недавно на вечеринке она еле стоя на ногах расцеловала меня и предложила забыть все обиды.я великодушно согласилась, ради своей лучшей подруги, на почве дружбы с которой конфликт с М. и развился (в кратце--они лет 6 вроде дружили в школе.после школы моя девочка поступила в колледж, где мы с ней и познакомились.она продолжала общаться с М. и впоследствии познакомила нас.М. мне не понравилась. и это было взаимно.я собственнически отношусь к людям, которые мне нравятся, с которыми я делюсь тайнами и вообще всем, и требовательно отношусь к дружбе, которая для меня более чем важно. Лиза, моя подруга именно такой человек, самый близкий после мамы.поэтому я ревностно отношусь к их общению. прекрасно понимаю, что не уважаю их общее прошлое, дружбу и т.д., но ничего не могу поделать. ну не нравится мне М. и считаю, что ее влияние пагубное. человек она с гнильцой, и Лизка неоднократно подтверждала мне это своими жалобами на ее (М.) говноотношение.впрочем сейчас это уже не так важно.)

разговор не об этом.

в народе говорят "она парней меняет как перчатки"

так вот М. их меняет как носки, как трусы, как прокладки!

и это невероятно как она всее на нее так ведуться!причем мальчики на вид симпатичные.не глупые.мне некоторые нравятся даже, хотя у меня особый вкус на парней.

наверное, на лицо обыкновенная зависть. может, и так. да, меня это несказанно бесит временами. я не понимаю как так получется, что я месяцами просиживаю задницу у монитора, а если и завязываются отношения, то в 90 % случаев они заканчиваются разрывом, не с моей стороны, и депрессией минимум на полгода.

конечно, резонно полагать что это всё мой идиотский характер и выебоны, а еще редкое умение выбирать самых ублюдочных особей мира самцов.. но БЛЯТЬ!

кааак таак то!она же не завидная красотка!серьезно. обыкновенная. тощая. сисек нет.вообще. а еще у нее спина прыщавая ггг) очки носит. тоналку мажет тоннами, потому что у нее вмятины от угрей.

правда общается в крутой тусовке. и умеет себя поставить. вот этого мне действительно не достает.но ведь это скорее фактор коммуникабельности нежели привлекательности и популярности у мужчин.

короче, месяц назад она начала встречаться с милейшим мальчиком (мы как то познакомились). он в ней души не чаял. неделю назад она начала ныть лизке что он ей наскучил. а сегодня ставит аватарки с новым пассием.и так с каждым.они ее облизывают, ей от этого скучно, и она их кидает.ей богу как использованный тампон.

самые долгие ее отношения были с парнем который при мне сказал не больше 10 слов.помешанный на сатане.у него кстати номер дома 6, 6й этаж и квартира 51 (в сумме 6). он ее пиздил, гнобил.следил за ней, когда они ссорились. но с ним она была чуть ли не год.потом она его бросила. сейчас он в армии, звонит ей кажется. и сегодня лиза сказала мне что она к нему ездила.

ну что сказать. я ахуеваю.

но хотя бы такой гнили во мне нет.и еще я не настолько корыстна.

я прочитала её!и о чудо смогла выложить в заметки в контакт!)

и зачем я только это делаю--ведь никто же не станет читать

нуу, для себя в первую очередь

сатисфакция замечательная, и одновременно, и +1, а еще настроение улучшилось - 2 и настоящий мужчина

гришковец неподражаем

и мне совсем не хочется вспоминать, Кто развил во мне такую любовь к его творчеству

я же уверена, что теперь через все это время я продолжаю его изучать, не в память О..а из за искреннего интереса.

пока не поняла зачем зарегилась здэсь.

почти уверена, что забью, возможно, (даже ногами..)) даже завтра)

завтра едем с тёмиком покупать гитару.я не умею. поэтому дешевенькую, чтобы научиться.Тёмик кстати сам самоучка.Не знаю как он будет меня учить.потому что мне даже обучалки не посмотреть-жутко тормозит видео(

так что не знаю…зачем мне вообще это нужно--эта гитара, это ведь нервотрепка в чистом виде(если получаться не будет), но свербит во всех местах, и поэтому я это сделаю.)

к тому же в говножизни ни хрена не происходит ВООБЩЕ!!!

одна только работа (это я первую смену после отпуска отработала, и уже разнылась!причем смена-то была халявная!!совести у меня нет!)

ну да ладно, надо же юыло с чего то начать)