Mozhno ne chitat'

не любовь, а восхищение. но все. я буду скучать..

если дотронуться и отнести себя к клану тех, кто не видел себя в отражении вечности

атомной войны не случится, вы пройдете через всю жизнь, до старости, ни разу не нырнув в чистейшие воды океана около частного острова, ни разу не заимев как следует двадцатилетнюю модельку с идеальной фигурой, ни разу не выжав двести по встречной, сидя за рулем новой BMW, вы будете плыть по этой жизни стучась обо все камни безденежья, унижения, ненужности, необеспеченности и, наконец, старости.когда вы состаритесь вы станете одним из тех стариков, которые царапают машины около дома потому, что те им загазовывают комнату, которые орут мерзким голосом на обнимающиеся по вечерам парочки. вы будете ждать атомного взрыва, а когда вы умрете человечество не умрет вместе с вами, оно продолжит жить, веселиться. а вашу никчемную смерть никто не заметит, как никто и не замечал вашу убогую жизнь, полную зависти, ненависти.



как же я ненавижу все то, что меня окружает. прямо или косвенно - это не так важно, но именно факт даже отвращения от того, что так или иначе связано со мной. не то, что бы мне с самого начала не импонировали все эти вещи, люди и места, просто я своей неполной личностью уже успела внести некую дозу радиации, которая по сути невидима и вначале почти неощутима.

я не могу ничего понять, но кажется количество выпитого мною алкоголя не оправдывает то, что теперь те люди, с которыми я хотела общаться теперь не общаются со мной. я не делала ничего, что может их оттолкнуть, но вот что плучила.

но тут выход один. делать вид, что ничего не произошло.

что-то такое невероятное происходило несколько дней, но нормально. все рассказывать как-то очень долго будет. но вот события, произошедшие сегодня ночью полностью повергли меня в размышления. в общем, что делать - единственный вопрос, который меня волнует. что делать в таких ситуациях?

ну вот. испортила отношения с новой своей подругой. не знаю как, но что-то не то. а жаль. она мне нравится очень

— ты мне нравишься. поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

с 14 лет периодически думаю о конце жизни. суицидальные наклонности, ибо я тупая пизда, поэтому все нормально. тяжелый возраст, усугубленный взрослыми эмоциями в не сформировавшейся психике и отсутствием родителей. сейчас это все происходит реже, так как все же понимаю, что жить люблю и что это важно. но иногда в такие закоулки своего сознания заходишь, что после пребывания там хоть пары минут совсем не понимаешь почему в этом мире живет такое нехорошее создание. очень хорошо если рядом есть какой-то человек, способный вывести меня оттуда или облагородить этот участок сознания, в противном случае все это дерьмовое состояние затягивается надолго и сознание пребывает в состоянии чернобыльской аварии

мои рисунки были уничтожены человеческим самомнением и простой раздробленностью мыслей, которая приводит к потере желаний и разрушению мира

да, я хуже всех вас здесь сидящих. но именно в этом заключается мое превосходство над вами. что вы развиваете? кем хотите быть? что делаете? да, вас ждет безупречное будущее с деньгами и возможностями. да, вы будете жить как у бога за пазухой и трудиться что бы был достаток во всем. у вас будет семья, мир, любовь. я же занимаюсь саморазрушением, деградирую. это может привести к тому, что я остаток дней проведу в парке питаясь всякими тварями, которые переносят чуму. может, в одной тряпке дойду до тибета умирая с голоду, заходя в каждый дом в поисках хотя бы воды. но еслибы у меня был выбор между вашей жизнью и моей, я бы выбрала свою. если вам хоть на десятую часть удастся почувствовать то, что чувствую я, пережить то, что переживала я, увидеть то, что видела я - это будет огромный шаг вперед. но я хуже вас всех. запомните. и лучше не стану никогда. я говно, я говном и останусь. я проебу все, до последней копейки. я была никем, и иллюзий по поводу того, что стану личностью не питаю. вы будете говорить о том, как я сошла с ума, убила себя, разрушила все, искромсала, порубала на мелкие кусочки. но вы останетесь жить там же, в том же стаклянном колпаке, в тех же иллюзиях. да, я тоже. но иллюзии разные.

опять в дерьмо ввязалась. и опять беру его не я

приснилось, кстати, вчера, что я голая в компании знакомых мне людей сидела. во сне я была такая худенькая, ножки вообще жесть.

как я докатилась до такой жизни.