Тетя Аня

Держу спину ровно почти всегда в стоячем положении. Сидя сложнее, но я стараюсь. Главное опять не заброить. И пойти в бассейн. Да. Мне так хорошо, я ловлю кайф с этих железок, каджый раз, вверх вниз, выдох-вдох. Сходить на узи и узнать как дела у моей блуждающей подруги.

Мне нужна стипендия и новый телефон. И чуточку крепче нервов и сна.

Со временем понимаешь, что все окружающие просто такие же люди, со своими же проблемами и мудростями. Перестаешь обращать внимание на то, что сегодня кто-то с тобой мил, а завтра даже не поздоровается. Понимаешь, что нет смысла выливать на людей негатив, поэтому ходишь, улыбаешься и так правда лучше и легче. Перестаешь обвинять, доказывать, оправдываться.

Просто ценишь того, кто рядом. Ничего не требуя. Просто радуясь улыбке и глазам. Начинаешь стремится к реальным целям. А желание стать незаменимой остается мечтой. Теперь главное получить образование, опыт, связи. Создать опору для семьи. И как то всё равно, что говорят люди. Никто тебе ничего не должен и ты никому ничего не должна. Учимся жить.

А я безумно рада тому, что начался сентябрь, началась учеба и суматоха. Мне так этого всего не хватало, что теперь я буду наслаждаться каждым днем.

Panic! At the disco. 28 июля 2012 года.

Да, это было нечто.

"Давай начнем новую жизнь". Действительно. Нужно найти наконец-то работу. И взятся за учебу. Не прогуливать. И переехать. И нормально питаться. И немного заниматься. И записаться наконец то в бассейн!

Я лежу, смотрю через чуть приоткрытую штору в окно, далеко в небо. За окном слышно, как бегают дети и поют птицы. Твоя рука обнимает меня сзади. Я чувствую твоё дыхание. Смотрю в небо. Дыхание. Небо. Дыхание. Твоя рука нежно гладит меня по плечу. Я забываю о всех проблемах. Давно пора ехать домой. Но не хочется шевелится, нарушать этот покой. Окно. Рука. Дыхание. Небо. Где-то внутри меня так тепло. Где-то внутри меня что-то такое, что гораздо сильнее чем любовь, гораздо важнее. Я понимаю, что не найдется ни одного слова ни в одном языке, что бы описать Это. Я поворачиваюсь к тебе и смотрю в твои глаза. Они такие красивые. Я никогда не видела таких глаз. Такие добрых, таких нежных и таких родных. Ты мило утыкаешься в меня. Я улыбаюсь. И мне так хорошо. Так тепло. Так спокойно. Что я готова лежать так вот вечность. Держать твою руку, чувствовать твоё дыхание, смотреть в небо. И чувствовать Это внутри себя. Я знаю, что внутри тебя тоже есть Это. Внутри нас. Это. Небо. Внутри нас.

Сегодня утром в автобусе мне стало плохо, я уже хотела выйти, но не могла выбраться. Девушка заметила, что мне плохо. Меня посадили, открыли окно. Я была на грани потери сознания. Я все слышала, но абсолютно не могла говорить. Я боролась с самой собой, что бы не потерять сознание. В итоге у женщины нашлась апельсинка, которой она меня угостила и мне немного полегчало. Я вся была покрыта холодным потом, была слаба и еле говорила. Вышла как всегда.

Эта весна очень странная. Мое здоровье невыдерживает. А я счастлива. У меня сносит крышу и я радуюсь.

Откровенные разговоры о прошлом. Комната с запахом грейпфрута. Поступок, который поразил даже меня. Я просто взяла и отменила то, что планировала, ради того, что бы просто поболтать еще часок. Просто сделала то, чего раньше не делала никогда. Потому что мне показали как это просто. Теперь бы продолжать жить так же. Захотела - сделала. Учится правильно расставлять приоритеты в жизни.

Проснулась после 15 минут сладкого сна, будто спала крепко всю ночь и поехала. Отменять можно многое, но не всё.

Жить нужно дальше. И как сказал Антон "Пусть в этом году у тебя будет все хорошо, ты за прошлый натерпелась достаточно."

Привет.

Ну что ж. Как я себя чувствую. Я не одинока, нет. Но и не свободна. Я не несчестна. Да и не счастлива. Потому что я просто достигла цели, поставила перед собой новую цель и двигаюсь к ней. Вот всё. Как и всегда. И мне хорошо, я знаю. что послупаю правильно. Двигаюсь к цели, а значит в верном направлении.

Я справлюсь за двоих. Мне бы только не спиться. Только не сойти с ума. Чего я сегодня сделала. Я потеряла над собой контроль. Спасибо тому, кто отпаивал меня чаем, кормил конфетами и слушал. Спасибо за горячий душ. Я боялась, что мозги не встанут на место. На мгновения я потеряа себя. Я поняла, что у меня самое ценное, это я. И никто и ничего не имеют право у меня это забирать. Да.

В сумке бутылка пива. Моё снотворное и успокоительное. Если ты это читаешь, прости меня за это. Я постораюсь не пить так много. Просто ты вывел меня. И сейчас я вижу в этом едиснтвенное спасение в моем доме.

Если бы хотел сделать, что собирался…не звонил бы мне. Молча сделал. Ты хотел, что бы я тебя спасла. Вытащила. Ненавижу тебя. Искренне ненавижу.

И стервятников, так яростно налетевших на меня ненавижу.

Спасибо Антону и Егору, едиснтвеннм людям, кому я могу доверять сейчас.

Всё. Больше ни слова об этом. Дальше идти к цели.

Сделал Ловца снов в подарок: 3 Ухух, понравилось делать: 3

Анатомия, физиология и патология органов речи, слуха и зрения сдана на отлично. Выговаривать каждый раз название предмета уже надоело :)

В среду сдам специальную педагогику на отлично и закрою третью сессию на отлично! Аешенька.

Сегодня с утра поотжималась и прочее, вечером чуть позанималась дл разогрева и растягивалась. Ух, мне это нравится. И смотрела пингвинов Мистера Поппера :) такая прелесть ^_^

Главное не забрасывать все это дело. А еще предстоит отличная суббота! Жду с нетерпением *_*

Завтра экзамен и это значит, что нужно готовится. Ага. Готовлюсь. Толку правда ноль. И в голове полный ноль. Ну ничего, сдам. Повезет, сдам на отлично. Сегодня на консультацию. И жду звонка Юли, в автошколу собирались идти записываться сегодня. А она не звонит. Странно.

Чувствую себя послдение дни странно. Слишком свободно. Хотя тут более верное слово будет пусто. Слишком пусто. Так непривычно. Наверное нужно.

А еще в жизни появился человек, которому можно все доверять, рассказывать все и не боятся. Мне кажется этот человек сможет стать для меня другом. Нужно ценить таких людей.

Вот и утро нового года. Для меня оно началось в 8 утра. С телефонного разговора. Истерично смеялась на всю квартиру. А потом уснула опять. Всала, сходила в горячий душ. И так хорошо.

В этом году я постораюсь сделать несколько важных вещей. Достигнуть поставленых целей. И воплотить мечты в жизнь. И конечно же быть счастливой. Наконец-то я поняла, что это в силах сделать я и только я.

Спасибо всем тем, кто был рядом. Спасибо тем, кто поддерживал меня. Кто не отворачивался в трудный момент. Кто прощал и любил меня. В этом году я хочу быть рядом с вами. С этим совсем небольшим количеством людей, но таких дорогих для меня.

Впереди сессия, и перове, что я сделаю, это закрою её, и на отлично! :) В конце концов я это действительно могу сделать.

Всем всего хорошего, добиваться своих целей, воплощать свои мечты и стремится только вперед. Кроме вас этого никто не сделает.

Нет, дело не в том, что я устала и болею. Дело не в том, что завал по учебе. Просто такое чувство, что я отдаю, отдаю, а в замен ничего. Я так не привыкла просить. Потому что сама многое делаю просто от души, потому что мне хочется. Я не могу просить, что бы меня порадовали. Не могу просить, что бы мне сделали приятно. Что бы обо мне позаботились. Для меня это настолько неправильно просить такие вещи, такие нужные для меня вещи. Мне тяжело копить в себе это все. А выговорится я боюсь. Потому что меня прорвет. И я просто начну ломать. А не хочу этого. И не знаю, что делать. Но я ведь не железная. Я ведь девушка. Которой как и всем нужна ласка, забота, внимание, приятности. Я ведь человек, мне тоже нужна поддержка, помощь, понимание. Без просьб, напоминаний. Просто от души. А то люди так привыкают к моей безграничной любви и доброте, что им начинает казатся, что мне взамен можно ничего не давать. А это неправильно. Я тоже истощаюсь. И не получая подпитки от людей я просто загнусь, сломаюсь. Я боюсь кого-то успрекнуть в чем-то. Боюсь делать людям неприятно. Да и люди не понимают меня. Начинают злится, винить иногда меня. Я не знаю, что мне делать. Мне страшно говорить все это. Но и держать в себе больше нет сил.

Удар за ударом эта жизнь проверяет меня на прочность. И каждый удар перенести все тяжелей и тяжелей. Но я справлюсь. Нужно найти силы.