Тетя Аня

И даже не спрашивайте куда делась моя жизнерадостность и постоянное "отлично". Спишем это на гармоны.

И я уже который вечер подряд просто сижу и пялюсь в этот пустой экран, абсолютно безэмоционально, лишь иногда сдерживая приступ слез.

Я в принципе стала безэмоциональна, скучна, пуста. Меня словно нет. Со мной не о чем поговорить, я почти не смеюсь. Я отвечаю односложно, со мной в принципе не о чем говорить. Замыкаюсь в себе. И почему - непонятно.

Просто мне нужен ты. И вообще никого больше.

Мерзко. Мерзко от двух вещей. И ничего не сделаешь.

Хотя с одним сделано. А вот второму действительно лучше не воспротестовать.

Давай, готовься к зачетам и улыбайся. Сегодня слишком много нервов. Слишком.

И не потому что написала тест по истории и есть вероятность получить 5 автоматом.

Нет. Просто рядом с тобой спокойно. Спасибо за кольцо. Оно мне безумно нравится. Такое красивое. Очень. Рядом с тобой хорошо. Ничего больше не хочется. Только прижиматься к тебе крепче, держать за руку и дышать тобой.

Я счастлива, что мы есть друг у друга. Счастлива с тобой. С праздником нас, любимый. Остальное я скажу тебе в глаза.

Переживаю за него. Но знаю, что он справится. Постораюсь поддержать. Ты сильный, справишься, я знаю.

а у меня. У меня всё хорошо. Скоро пол года. Я счастлива. Безумно. И только из-за одной вещи я не хочу, что бы наступало лето. Хочу вечную весну.

Вот оно. Чувство постоянной забитости рвемени. Вчера и сегодня наконец-то продуктивно разбираюсь с историей. Правильно, когда сроки сдачи прошли. Это же я.

А вообще времени писать где-либо много нет. Только тви разве что. И это прекрасно. Чувствую себя хорошо. В своей тарелке.

Проснулась. Встретилась в Ваней. Поболтали по душам. Теперь в голове много мыслей, которые нежно переработать.

Потом на общую. Всё хорошо, но печалит, что поливина даровчан с пивом и сигаретами. Как то это не соотвествует всей атмосфере.

Купила еще книжки Фрейда, точно.

А вообще не знаю. Руки трясуться. И ноги подкашиваются. Но я ем. Чувствую, что это не от голода.

Чувствую это. Как дальше и дальше.

Тут вспомнила недавно, что девушка была. Со мной толком не общалась. Но восхишалась мной.

Вспомнила, как со многими людьми находила общий язык, смеялась, а потом всё пропадало.

Со многими еще можно всё вернуть. Но сил нет. Желание не такое уж и сильное. Просто в конец не потерять.

Заставлять себя что-то делать все труднее и труднее. Силы сдают. Аня сдает свои позиции.

Три подряд дня работа. Нервы сдают. Хотя радую детей чем-нибудь хорошим.

Учеба. Завал полный. Неинтересно почти везде. Но нравится. Странно конечно. Видимо предвкушаю.

Погода теплее. Радует безусловно. Скоро лето кажется?

Посмотрела 4 сезона Близких Друзей. Остался пятный. Потом чего-нибудь еще. Блудливую начинала, надо продолжить же.

Качатся совсем перестала. И есть. И сплю мало. Ну я уже говорила про всё это, усалость и т.п.

Хочется взбучки. Во вторник Скорпы. Вот и будет мне взбучка и ух какая) Наверное. Жду. С нетерпением.

Вот такие дела на самом деле. Вот так у меня всё хорошо.

Перемерила кучу платьев. Все как мешок. Не знаю. Наверное не буду покупать совсем. Буду ходить в шортах и майке. Отличный набор для лета.

А еще я хочу слышать все эти комплименты не после моей фразы "я урод", а просто так.

Спокойно. Потихоньку прихожу в себя. Потихоньку улыбаюсь и смеюсь.

Сижу в тишине. Пью чай.

И в этом пограничном состоянии я счастлива.

Дома. День третий. Чувствую себя лучше, но усталость и старнные ощущения в голове, когла встаю. И все бы хорошо.

Только мама и бабаушка все пекутся, что бы я делала уроки. Как будто я сама не знаю что и когда лучше делать.

Да и это ладно. Но эти постоянные их жалобы друг на друга. А потом все это выслушивать мне. Надоело. Устала. Собрать сумку и уйти. Да на сделаю я так. Не сделаю. Но что-то нужно, нужно что-то предпринимать. Пока я не свихнулась.

Сегодня ДР у мамы. Посидели хорошо. Да.

Сегодня день, когда я готова честно сказать "я устала". Но как то не говорится. Некому. Никто ничего не должен знать. Правда устала. Хочу поговорить только с милым. Но видимо не сегодня уже. А так нужно именно сейчас. Но мало ли что мне от кого нужно, верно? Верно, Аня.

Апчи. Правду говорю.

Нужно начать что-нибудь читать. Или делать. Нужно что-то еще. Куда уйти с головой можно. И не думать.

Вчера в профкоме с Костей пили виски. И убирались. И он опять дал мне пакет конфет.

в банкомате не оказалось денег, поэтому я так и не сняла остатки з/п.

Купила бюстгальтер по размеру. С! чтоб эту грудь.

Сегодня уже почти 4 часа, а милый еще спит. Не хочу будить. Со вчерашнего дня плохие мысли в голове по этому поводу, беспокоюсь очень.

На самом деле здесь хотела написать о другом. Ночью вчера стихотворение вдруг написала. Внезапно как-то. Давно не писала. Сегодня весь день готовлю, стираю, что-то делаю. Немного устала. Завтра в 6 утра вставать опять. Это всё хорошо. Так и нужно. Что бы не было времени. Времени думать. Думать, что ты не рядом.

Это конечно все странно. В голове. Поток мыслей льется не прекращая. Хочется танцевать. Хочется не думать. Хочется исчезнуть может даже на какое-то время. Расслабится. И в то же время мне так нравится это всё, эта вся работа, деятельность, определенная занятость.

И я больше никогда не буду произносить это проклятое слово.

Никогда больше никого не подпущу так близко.

Хотя я вру. Нагло вру.

что-то все разболелись. не заболеть бы самой, мне совсем нельзя. работа, учеба, милый, семья.

немного устала. не могу заставить себя делать уроки. слишком нет сил.

слишком нет силы воли.