да пошло оно все...

я ее потеряла…потеряла свою Катьку.теперь я живу с Филиппом.люблю его.очень люблю.дышать без него не могу…но…мы потеряли дружбу.дружбу длиной в 15ть лет.все же эти ебучие ситуации заставляют появляться недоверию, недоговоркам, внутренней агрессии и, в следвие, негативу…этот негатив все убивает. а еще и расстояние. и отсутвие присутствия, личного контакта. я осталась одна…теперь у меня только Филипп. если его не будет, я возможно могу просто сдохнуть от тоски. Слова "Я одна" мнея очень страшат, просто безумно пугают. я виновата. виновата сама…вот так может круто измениться жизнь: куча друзей, когда ты всегда с ними, когда с ними тусуешься, пьешь и куришь, а тут…все…никого. никто не интересуется делами моими, если только по делу, н, долг вернуть или типа того. и все…пустота. нет дружбы в мире. просто нет. есть только корысть и расчет. мое опустошенное состояние убивает радость от работы. я смогу стать дизайнером!!!это так круто!Господи, милостивый, помоги мне!…Пожалуйста. Мне уже не у кого просить помощи…никому нельзя верить…никому. это расплата за все мои грехи.

С тех пор как я его встретила моя жизнь полностью изменилась.с ним всего месяц, но я так счастлива. целоваться на светофорах, забывая ехать на зеленый, в спаре у холодильника с водичкой, на набережной, у макдака, в мясном магазе, на улице, спать всю в обнимку, чувствовать его руку на колене, когда он за рулем, гладить его волосы, смотреть на него когда он ведет машину, восхищаясь красотой его профиля, обажать его духи, забывать кофты и заколки в машине, курить, высунув ноги в окно, прижиматься к нему, когда болит живот, таять от одной лишь улыбки, дарить ему свои рисунки, одеваться, краситься и наносить духи, думая о нем, страдать вместе ерундой, плеваться семечками, спорить, курить одну на двоих, гладить по спине, засыпать, уткнувшись носом в его шею, засовывать руки в задние карманы его джинсов, нежно целовать, вставать на носочки чтобы поцеловать в шею и крепко обнять, держаться за руки, писать сладкие смски, улыбаться при ответе, безумно скучать, ожидая когда же закончится рабочий день, бежать навстречу ему…ну что же может быть лучше?…

за окном серость.холодно очень.поджигаю…вдыхаю…ммммммммм…красота))

крую.много курю.без тяжки я торможу.как это не изменять сознание?…мутно.все кругом.я настолько уже измучила свой организм, что просто скоро он не выдержит и сломается к черту.тошнит каждый день.ест не могу.сплю мало.и плохо.ис игарет тоже много.поменьше бы надо курить-то…это внутренняя депрессия, о кторой никто не знает, никто не видит и не замечает, настолько хорошо я ее скрываю.я похудела.усохла что ли даже чуток.по фиг.лень даже писать и сочинять тут что-то…

Филипп…он искренний.и искренне надеется на мою искренность в ответ.а я?я как всегда…готова мутить воду и сознание для разгона прочей скуки, окружающей мою тупую реальность. пусть он будет. заедающая черствость моего бытия давно не получала влажной доброты и тепла доброй души, отмеченной искренним порывом.

с ним мне не нужно притворяться.с ним я-это я, со всеми моими внутренними страхами, болями и печалями, с настоящей улыбкой и искренним взглядом.с ним спокойно и весело.мы слушаем одну музыку, разбираемся в искусстве, фотографии и немного в дизайне.у него светлые глаза, всегда немного покрасневшие от усталости.он может позвонить, сказав, чтобы я скорее выходила, привезти кофе из макдака и отвезти меня на откос наслаждаться латте, курить и глазеть на оку.мы катаемся ночи напролет по всему городу, встречаякаждые выходные рассвет.наши любимые песни плюс его крутой саб-это лучшее утро)

на хуй эти сопли.в жопу все это фуфло.хватит уже ныть.сопливая овца.все наладится.во всем есть своя прелесть

жуткое состояние.это не просто нет настроения, это ее хуже.нет вообще ничего.и не пишется.и не рисуется.и не говорится.и не читается.я мерзкая тупая овца.без малейшей капли разума.мое бестолковое существование никому не приносит счастья.ну не считая мамы и сестры.весна?где она, эта весна…серость.сырость.грязный снег и чуточки солнца.телефон молчит.интернет скучный.все книги скучны.и песни.и люди.ношу черную одежду.полностью.трусы.носки.лифчик.штаны.майка.я выросла?я выросла.слишком выросла.но все равно тупица…тошнит.и морально, и даже физически.боюсь.так боюсь…вчера осознала стоя на остановке, что до безумия хочется уткнуться в плечо стоящего впереди незнакомого человека и расплакаться..это уже пиздец, по-моему…а ради чего люди умирают?…или для чего…нет, я умирать не собираюсь.я еще не все попробовала.это тоска…тоска по счастью.или по солнцу?или это моя тупость.не люблю сопли. ветер.ненавижу ветер.все сдувает.ломает.портит.я как ветер.люди только начинают строить, а я ломаю. эгоисты.они ведь несчастны.или нет.лень думать и размышлять.

плюс одна новая печальная история в моей жизни.

я снова запуталась.запуталась в своих чувствах.да и в чувствах ли…как будто прошло это чувство к нему…надоело что ли…не понимаю совсем.сижу вот перед компом после душа пью мартини россо из горла) сигаретку бы еще…и шоколадочку так хочется.сегодня пятый день диеты, но сегодня др у двух друзей, так что пить я начала уже в одиночестве…напьюсь, видимо, знатно, т.к кроме капусты ничего не ела все 5 дней) а мартини все-таки шикарный!Божееее, этот вкус мартини!!!!….

я идиотка)

beinars

очень нравится мне.таких здесь мало

какая-то ужасная зима началась…дождь, грязь, сырые сапоги, кудрявые волосы, смски от саши и игната, звонки и разговоры с обоими по-долгу, план и много сигарет, виски и коньяк, снова диета, головокружение…контрольные и тупые доклады на парах…очень плохо сплю!соседи-дебиллы…медленные песни в плей-листе…лирика епт) катастрофическая нехватка денег…много вру.сама порой не помню что кому соврала, надо записывать…либо не врать.

я молодец!села на диету и занимаюсь упражнениями!уже минус 2кг)

Только на Кавказе в любви признаются такими стихами:когда тебя я увидал, то от любви я упадал, у тебя такой фигур ты наверно физкультур

плакать с утра-это очень плохой знак.либо я сумашедшая идиотка, либо..не знаю.все кругом бесит.не хочу есть, не хочу пить, голова раскалывается, краситься не хочу, а еще и учеба…стопудово, я загоняюсь из-за четровой фигни, все определенно не так, как я думаю.как всегда.только вот как мне все это не нравится…

я закончила тогда 8мой класс.лет мне было 13-14.я была малышом, почти не красилась, густые черные ресницы, брови домиком, талия объемом 50 см, вообщем милый вполне малыш в кроссах и светлых потертых джинсах.все мои тогдашние подружки делились на два лагеря-те, кто нравились мальчикам, и те, кто не нравились.дружила я со всеми одинаково.с одними мы ездили на великах купаться на озеро, рисовали на улице с натуры, смотрели мультики и фабрику звезд, а с другими я ходила гулять по вечерам, когда другие мои подружки тихо-мирно усаживались перед телевизорами с мамами-папами.это было лето.нахально-теплое, искрящееся на железных скатах крыш, сладко пахнущее яблоками и вишней, с горьким цветом одуванчиков и запахом сушеной мяты по утрам в спальне у бабули.одна из моих резко повзрослевших подруг, Ира, милая с виду девочка, темненькая и выдающаяся красавица, познакомила меня с двумя парнями Дима и Андрей, симпатичные такие и веселые.я в тот вечер торопилась домой и, быстро попрощавшись, пошла в сторону дома.идти было минут пять.непрошло и минуты, как меня догоняет тот самый Дима, какя поняла, он очень нравился Ире, хватает меня за руку, сует мне букетик из только что сорваных цветочков с клумбы у больницы, и говорит:"Оксан, я тебе хотел сказать…ну, признаться…"я стояла как дура, не понимая, что с мальчиком такое, он заметив это развернулся и ушел.я хоть и была глупым несмышленным малышом, но поняла, что понравилась ему.это была трагедия.он нравился Ире, а я ему.он часто звонил мне домой, они с этим Адреем постоянно заходили за мной, чтобы я вышла погулять, а она ревновала и не разговаривала со мной.как будто я виновата, что нравлюсь ему…а друг его, Андрей который, меня бесил до ужаса!надоедливый, приставучий, постоянно меня обижал, но, стоит заметить, был симпатичнее Димы, у него были милые ямочки с обеих сторон, хитрые голубые глаза, он был выше меня, с большими красивыми руками, ну вообщем, смазливый гаденыш.Дима всегда провожал меня до дома, и вот наконец-то попробовал меня поцеловать.я так испугалась, что отвернулась и закрыла лицо руками.он обнял меня сзади, "ничего не бойся, малышка") они оба были старше нас года на три.снова эти многочасовые разговоры по телефону, прогулки.и в какой-то вечер позвонил не Дима, а Андрей, сказал что зайдет за мной.и мы гуляли вдвоем.для меня глупой и дурной было не понятно где дима, что происходит, да и все равно по большей части, как я себя не заставляла, мне Дима не нравился.Андрей стал звонить, приходить.вся наша деревенская клубная жизнь тогда заключалась в дискотеках в большом здании дома культуры.там было круто.очень много народу, взрослых и маолеток как я, весело и просто круто) это было воскресенье.он постоянно держал меня за руку, не отпустил не разу.все время был рядом.мы танцевали и мне хотелось, что бы песня никогда не кончалась.как отнего приятнопахло…Андрей…он предложил вйти прогуляться, типа все равно дискотека скоро закончится.мы шли по пустой дороге, размахивая руками и прыгая, он резко меня остановил, прижал к себе, сказав:"милая, какаяже ты милая!как же ты мне нравишься!" и поцеловал.я почувствовав его язык вообще не знала, что делать, ни с кем никогда не целовалась, курс лекций по практике этого процесса не посещала да и вообще не представаляла как это делается!сейчас то я понимаю, что это он говнюк мне такой несмышленой должен был нормально объяснить, ну или хотя бы не целоватьменя по-взрослому!я его тогда укусила, еончно же нечаянно.а он с такой ухмылкой:"целоваться не умеешь") блин, конечно не умею, если мне 13ть лет у меня что женихов должно было быть море?!я конечно, так не сказала, а зря…проснувшись на утро, я поняла, что пропала…влюбилась.плакала из-за него.постоянно.ну, Господи, что тут рассказывать, все знают горести первой любви.когдапо ночам мы смотрели на звезды, слушая шелест листьев и высокой травы, он обнимая сзади целовал меня в шею, я таяла, как дуреха в нем растворялась.но все это было полной фигней, а не какими-то отношениями, он так просто развлекался, я была милая маленькая девочка, поуши в него влюбленная, он постоянно говорил, что я не умею целоваться, что я слишком скромная и веду себя как дура, на что я ему одинраз сказала, что он охренел и обижает меня подобными словами, а он просто сказал:"забудь" а я-"чтто забудь?"…-"все забудь…"не было конца моим рыданиям.я не спала, не ела, не разговаривала ни с кем.я была наивной дурехой, деревенской глупой девчонкой с открытым сердцем и большими черными глазами.все, что осталось с того времени, а прошло уже 8 лет, это большие черные глаза.сами люди убивают в людяхдоброту и искренность.я поняла тогда, что большой чистой любви как в сказках не бывает, что все в мире рассчетливые и плохие, и просто перестала верить, хотя нет, скорее доверять, а веритьв то, что есть человек, способный заставить меня пережить такую любовь, в этом мире есть, и я его найду, и он меня найдет…