да пошло оно все...

как сложно быть здесь одной.гонять песни по кругу.смотреть в потолок.курить.пить чай.есть не хочется.изредка дремать.читать новости вконтакте.смотреть фотки и рвать душу на куски от печали и боли.знаю, что все пройдет, но сейчас так сложно.после таких счастливых дней вернуться в обыденную жизнь.

Господи, какже сложно расставаться, как же сложно покидать место, где было так хорошо, где так тепло и уютно.Это были одни из лучших дней в моей жизни…11ть прекрасных дней, проведенных с друзьями.

19го было очень холодно.очень!я не спав 40 часов кое-как собрала чемодан, едем на вокзал, везем кучу всякого барахла.это ужасное тасканье огромных сумок с платформы а платформу, многосмеемся, пьем коньяк прямо на перроне чтобы не замерзнуть.загрузились.очень холодно.ну все, прощай Нижний, вернусь 31го…выпив два по 50 виски меня срубило и я уснула.спала долго.мне снилось море…синее…я к нему ехала…20е октября.на станциях все ближе к адлеру становится теплее.пьем пиво, играем и ржем как обычно.нам весело.а еще курим…дымим…ну, читаем короче) 9.30 утра, 21ое октября-солнце светит!так тепло!!!здравствуй Адлер!!!!нас встречаю друзья из абхазии Денис и Джано!я готова расплакаться от счастья!едем на границу!смеемсяи веселимся.обсуждаем предстоящий конгресс.вот и все!!мы в Абхазии!!!!до сухума ехать чеса два.глазею в окна.Господи, как я счастлива снова здесь оказаться!!!на деревьях висит хурма, еще не собран весь виноград, цветут розы, пахнет мандаринами, абхазские слова…боже, какжехорошо и легко, а гдавное, что нас тут ждут друзья.в гостиннице нас уже ждал шашлык, вино…к вечеру приехали Бека, Тадри, Аляс, Булка…вот есть такие люди в жизни, которых ты видишь раз в год, мало с ними общаешься, не пререписываешься часами в интернете, акогда видишь их понимаешь, что очень их любишь, что они просто друзья, что вроде бы мы и не расставались…

и так полетели дни…22ое,23е и так до 28го…а 28го у меня день рождения…это был самый лучший день.я представить никогда не могла, что буду в день рождения сидеть на главной набережной города Сухум на лавочке пить кофе, только что сваренный на углях, курить, а рядом такие родные люди…это такое счастье…весь день был здоровским!!!не передать словами, но главное-это Астик…он был со мной весь день.мы пели песни, ржали, танцевали, прыгали, дурачились, бегали по берегу моря и вместе заснули.а утром мы уезжали…в свой холодный Нижний Новгород из такой теплой Абхазии…он все время держал меня за руку, говорил что я сильная девочка и плакать не буду.что он будет скучать…я знаю, что все забывается через время, но так грустно и печально, что я просто сижу и рыдаю от этого угнетающего чувства…за окном непривычный пейзаж, не слышно моряи чаек, нет соленого вкуса во рту и нет рядом Астика…он совсем не похож на абхаза.высокий голубоглазый блондин.с очень милой улыбкой, добрыми глазами и большими руками…когда мы прощались, я подарила ему свою Машку, то медведь плюшевый, я его привезла из абхазии года 4ре назад.с тех пор всегда возила с собой ее туда.теперь она живет у него) как справиться с этой тоской, я просто не знаю…надо что-то делать.чем-то себя занять и не киснуть…

через неделю мне будет 21 год…я тут подумала, что я так изменилась, стала такой большой…могу делать все сама.так скучаю по маме.вот просто лечь бы с ней рядом, просто полежать на минуточку…

в среду я уезжаю в Абхазию на конгресс.до конца октября.и день рождения там будет.ненавижу этот праздник…не хочу…

я так скучаю по своим малышам!это был чудесный месяц!целый месяц с милыми моими любимыми детками.это просто счастье заправлять для них кроватки, поправлять подушки, таскать им еду в тяжеленных ведрах и кастрюлях, резать им хлеб, накрывать столы, убирать их игрушки, гулять с ними, рассказывать сказки…они меня так полюбили.прощаясь, мы плакали, особенно я…весь день понимала, что последний раз мою эту посуду, последний раз иду за завтраком, что больше не придув свой любимый детский садик…они садились ко мне на колени, обнимали.Артем всегда говорил:"я вас так люблю!вы даже не представляете!"я целовала их всех перед сном, укутывала одеялом, закрывая дверь, желала сладких снов, а они хором: "слаааааадких снов"…у меня слезы выступали от счастья каждый раз…я по ним скучаю…по Алиночке и Катюше, по Артемке и Ангелинке, по всем-всем…с ними дни пролетали незаметно…

сегодня не разрешили сдавать кровь.гемоглобин совсем низкий, еще ниже чем полгода назад.всего 94.когда у всех нормальных людей минимум 120-130…врач сказал, что нужно в больницу, возможно у меня анемия.говорит мне:"у тебя желудок, наверное, болит и устаешь сильно, переутомляешься?"конечно, у меня язва уже давно, и еще я по ночам работаю официанткой в клубе, а так нет, все нормально) я даже расстроилась…дали мне целый список того, что надо есть, а я это либо не ем, либо на такую роскошь у меня нет денег.денег нет вообще ни на что.у мамы их нет.отец не дает.мама платит за учебу сестры, за всякие кредиты, понтно, что я должна сама зарабатывать.только было бы это не так сложно, когда на часах уже 4ре утра, кажется, что я свалюсь с ног, очень кружится голова и тошнит.я думаю, что это просто с непривычки.я привыкну, и все будет нормально.многие так работают и ничего, не дохнут ведь.Господи!пошли мне ради всего святого человека, который мне поможет!это ведь невыносимо уже.денег ни на что не хватает…я понимаю, что можно быть счастливой и без них, конечно, но…сколько уже можно меня мучать.мама после болезни и зарплату она не понятно когда получит, спрашивать у нее язык не поворачивается.я так завидую людям, у кого есть деньги.это ведь нет таких проблем.понятно, что есть другие, но нет таких как у меня.живу тут не пойми как, мама далеко, ем только кашу и творог, сто лет ничего не покупала себе…и еще мама…она оень переживает за меня, ей меня жалко, а мне ее, у нее тоже нет денег, их катастрофически не хватает…я никогда не рожу детей, если буду знать, что они будут иметь проблемы с деньгами.Господи, я говорю о таких мерзостях, каких-то бумажках, но столько они значат в нашей жизни…вот надо в больницу теперь, иначе сдохну совсем.я так хочу, чтобы у меня уже кто-нибудь был, вот прям до слез, хотя бы кот, которому можно пожаловаться…так хочется порой это сделать, а не кому…

Господи, прости меня, пожалуйста, за такие слова!Очень нужно было это все сформулировать и поделиться с кем-нибудь.

Я стала такая взрослая.Вот просто взрослая.Больше соображаю и понимаю.Ну и пусть, что совершаю глупости, я стала взрослая внутри, в душе.Эта ужасная мамина болезнь…отец совсем о нас забывает, почти живет у этой своей мартышки.В воскресенье маму увезли на скорой в больницу.я всю ночь просидела у ее кровати, держала за руку.днем она отправила меня в универ, у меня ведь пересдача в среду.приехала домой, а там только кошки…никого.раньше хоть сестра была дома всегда, а теперь она тоже в городе учится в лицее.в среду сдала экзамен.как-то мне повезло его сдать.а у мамы в это время была операция.а я не знала…

сейчас вроде все в порядке.она поправляется.

я поняла, что я осталась с этой бедой одна.постоянно таскалась из больницы домой, на электричке в универ, потом снова в больницу, потом снова домой, а там бардак, папа все-таки иногда там ночует и оставляет дикий срач, голодные кошки, и куча моих окурков около крыльца.я так много стала курить…

мы курили друг друга всегда
до последней затяжки
пропитавши себя никотином
матовых губ
я смеялась когда ты шутил
задыхаясь от счастья
и мне нравилось как иногда
ты бывал со мной груб
нашу комнату утром всегда
заливало тёплое солнце
ты тогда уходил
ну а я просыпалась одна
я любила босой танцевать
в твоей белой рубашке
и тогда мне казалось
счастливей не быть никогда
когда ты приходил я тебя
на пороге встречала
буд-то кошка что вечно
сидит у хозяина ног
мы играли глазами на стенах
с облезлою краской
и лежали в постели смотря
в потолок…
наша жизнь наполнялась
до края разноцветной гуашью
ты тонул в моём теле
а я растворялась в тебе
ты дарил мне цветы…
я безумно любила ромашки
знаешь я до сих пор
за тебя благодарна судьбе.
ты оставил свой запах
на нашей с тобою кровате
запах спичек, табачного дыма,
возможно любви….
ты ушёл как обычно
с лучами осеннего солнца
ну а я вновь осталась смотреть
разноцветные сны.

сожрала бы сейчас пару киллограм конфет…с молоком…пойду покурю….))

у него вчера был день рождения.21!я позвонила уже вечером.он сбросил пару раз.ну думаю занят.позвонила еще разок, поздравить-то ведь надо, школьная любовь как-никак."я вот весь день думала, что тебе пожелать, даже не знаю…"он сказал, что ему ничего не надо, все у него есть.ну, значит побольше самоуверенности теб…он обещал зайти в гости, когда приедет.говорит, вот приеду, приду к тебе, будешь меня угощать и отметим мой день рождения."ты уж извини, что сбрасывал, я за рулем, не понимаю куда и нажимаю"машину купил, короче он хотел мне сказать.я и не спросила какую и на что.срать на него.только еще больше зазнается.короче, самое главное, что после этого разговора, я думала о нем весь вечер.засыпала и думала.дебиллка.

я всегда занла, что он любит меня.бросала его много раз, потом возвращалась.он меня всегда прощал.меня ненавидит его мама.да и вся семейка наверное.хотя я ему говорила, что люблю…он был самый красивый в школе.высокий голубоглазый блондин.смешной.и дурак.иногда даже придурок.все в школе знали про нашу любовь.бывало, что учителя застукивали нас где-нибудь в укромном уголке школы когда мы целовались.но он ко нме никогда не приставал.все нас считали очень красивой парой.потом мы как-то расстались.не помню уже.я делала много дурацких глупостей по отношению к нему.я сейчас-то идиотка, а раньше еще тупее была.сама все портила.он из-за меня даже в запой уходил.в школе все: " Оксана, где Кирилл?"где-где, пьет дома…ну я так учителям не могла сказать, конечно…а когда я попала в аварию, он на следущий день сразу прибежал.с цветами) не знал чего сказать) ой, это прямо как в кино было) я лежу со сломаной ногой на этом чертовом аппарате Елизарова(перелом-то открытый, да еще и берцовой кости), все болит, на морде ссадины, рука правая сломана, сотрясение сильное, не понимаю ничего.рот ничего говорить не мог, все болело.врачи удивлялись как я выжила.а он весь такой расстроенный.сел на стульчик.за руку хотел взять.за правую.а она же сломана!я как заору.больно.а он ведь не знал, она без гипса была, сломала-то в плече ее.я ничего тогда неговорила.не могла.спать постоянно хотелось.он спросил как я) я улыбнулась что есть силы и сказала, что нормально) выживу) а потом…онг приходил снова.кормил меня с ложки.потом операция и он снова приходил.катал меня на инвалидной коляске.потом меня отпустили домой.он гулял со мной на костылях.но, он какой был такой и остался.не знаю, чего мне надо было, но в итоге я его снова бросила.и сейчас так будет.мы с ним иногда видимся.ходим за ручку.просто как друзья.нет, не целуемся) он звонит, и я звоню.иногда…вывод-как всегда я диблоид!

вообщем, все дома плохо.отец так и не разговаривает ни с кем.я в понедельник плакала от жалости к нему, ну что сидит там один, не ест ничего, пожарила картошки с мясом, погрела блинчики, порезала хлеб, налила чай, все уже готово-сиди и жри, а он не посмотрел на меня даже, сказал что не будет ничего.вот козлина!я расплакалась.ушла.выкурила на улице сигаретку как всегда.с сестрой он тоже не разговаривает.

самое страшное, что ему видимо наплевать есть ли у нас деньги.видит, что в холодильнике нет ничего.что он пустой, там мышь скоро повесится.а он себе купит хлеба, котлет, нажарит и сытый.а мы как-ему срать.ну, мы с наташкой сегодня уже пятый день как ничего не едим, только чуть-чуть ягод из сада.дома нет ни денег, ни продуктов.закончился стиральный порошок, жидкость для мытья посуды.охуеть.а он весь такой крутой ходит.пивко пьет, сидят вчера около дома с друганами, пивко попивают, рыбу он насушил, а мы с мамой идем от бабушки, я тащу 7 кг.муки, которую мы у нее же взяли, чтоб маме блинов напечь с собой на работу, и денег еще заняли.

в понедельник выхожу на работу.в детский садик.воспитателем.долго работать я не смогу правда.учиться ведь надо.

снова худею.делаю, наверное, не правильно, что совсем ничего не ем.голова постоянно кружится.и тошнит очень.сегодня вот мама заставила съесть 50 грамм горького шоколада.от еды меня воротит вообще.

забыла о самом главном, я поссорилась с отцом.

ну как поссорилась.он послал меня на хуй, выгнал из дома, в ответ я послала его туда же и выгнала его сама.вчера он заперся в своей комнате выходил только в туалет и не разговаривал ни с кем.

папка, конечно, это все пьяный сказал от обиды и от горечи…короче, пришел домой поздно в пятницу, начал на маму наезжать, типа давай собирай вещи и уматывай отсюда.я заступилась, за что была послана на хуй.он орал с бешенными глазами, что мы ему не нужны, чтобы мы уебывали, чыто это его дом, что он его собрался продавать.я орала на него, он видимо не ожидал от меня такой реакции.сказал-да ты после всего что я тебе сделал вот так мне говоришь!да я тебе не копейки больше не дам!я тебе твою ногу сделал!

а я ему-чего?в больнице со мной лежал?врачей мне возил?ревел по ночам?

—я тебе денег дал!

я сказала, чтоб он в жопу себе эти деньги засунул, что мне ни копейки не надо от него!

да пошел ты…так и сказала.он хлопнул дверью и ушел.

наобзывал меня всяко, наорал…а мне его так жалко.я ведь его так люблю…

если бы не заступилась, он бы маму убил.в свете недавних событий в наших семейных делах он был на это настроен…

ужас…

наконец-то сть возможность написать!!!!!!

сижу уже две недели в деревне дома с мамой сестрой и котами!дохну от скуки!

копаюсь в грядках, поливаю, стираю, убираю, глажу, короче хозяйка блин!

людей вообще не вижу.никуда не хожу.интернета нет!только на телфоне.вот у мамы на роботе выползла сразу сюда!столько всего хочется написать, а времени нет!да и позабылось все как-то резко!от скуки смотрю дом2.там хоть люди….

скучаю по вьюи!

зато без инета столько дел успеваю сделать!

охуенное лето, блять…

веселуха!

yanaknf:

lizavesna:

honest:

И все-таки без них наша жизнь была бы не так прекрасна..

Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.

Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они отдают нам свои самые клёвые майки.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они кладут руки нам на коленки.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идёт дождь.

Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они не замечают испорченный макияж.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они никогда не научатся расстегивать лифчики

Они любят наши голоса.
Они считают быстрее нас.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся.
Они ездят с нами отдыхать.

Они прекрасно знают, что их запах способен свести нас с ума.

У них ДРУГАЯ логика.

damonova:

and-on-the-seventh-day:

wings-of-love:

kristina-girl:

youcouldbehappy:

Прекраснейшие картины прекраснейшей Евгении Гапчинской, поставщика счастья №1. Ведь может ли быть грустно или плохо, когда мы смотрим на этим маленьких белокурых ангелочков:

Этих милейших картин ещё много много и все они приносят хотя бы немного, но настоящего натурального счастья)