Это просто Вьюи блог

утро-булочка творожно-малиновая, две израильские конфетки. (400)

апельсин. (100)

кофемилк.(30)

курица с рисом. (500)

какао.(150)

итого примерно 1 300 ккал.

всё это до 13.30. больше кушать не планирую.

в очередной раз убедилась, что курица-это отврат. все какое то жирное, мерзкое… рис пропитался ее жирами и тоже стал омерзителен. больше не буду такую гадость кушать.

снится мне сон, что меня фотографирует женщина бальзаковского возраста, откуда она взялась в моём подсознании только..

но не сууть кто она и сколько ей, главное- какие она сделала фото. во сне когда я посмотрела на результат, мне очень очень понравилась моя внешность, чего в реальной жизни не бывает. так как на фото у меня получилось очень худое лицо.

просыпаюсь я и тихонечко начинаю осознавать жестокую реальность.…я до сих пор толстая и некрасивая, и никто меня не фотографирует. да что там, я бы сама себя не фотографировала..

звонок. мама. диалог

— собирайся, поедем сегодня делать фото на док-ты, причешись, накрасся..

—хорошо.

приехали. я зашла в комнату в которой стоял стул, села, ожидая фотографа, и почувствовала это неприятнейшее чувство, как ляшки раползлись по стулу, жир друг с дружкой поцеловался и всё это предстало взору моему. но худшее было впереди. щелчок. фото готово. вывели на экран…

о..шок… хотелось там же расплакаться. ну как, как лицо может быть таким толстым?? ок, природа итак наделила меня широкими некрасивыми скулами, так еще и жир отлично прижился на них. толстенная, некрасивая, и много много еще эпитетов для описания себя..

прости природа, что так говорю про себя, я ведь твое творение, но давай на чистоту- создавая меня, ты ведь не очень то старалась да ? ну ладно - жир это моя вина, но.. широкие скулы…твоего замысла "шедевр".

отныне, я клянусь, сделаю все возможное, чтобы лицо и тело стало очень худым. ибо нельзя так дальше. просто нельзя…

однажды я стану такой же худой.

мне главное, чтобы меня всегда любила моя семья.

мне главное, чтобы меня всегда любил Бог.

я могу.знаю, что могу отдать всю свою любовь другим. полностью, выжать всё, что у меня есть. всю себя. без остатка.

максимум 59 кг я весила.

и мне хочется видеть цифру 39 кг.

просто мне нравится где то в глубинах своего сознания понимать и повторять шепоточком влажных губ, в бесонные ночи, что…да…я похудела на 20 кг…

знаю, что потом мне захочется повторять как мантру, что скинула 25 кг..

но это потом..

и, возможно, сейчас несколько миллионов людей получают одобряющие, хвалебные хлопки рук по своим плечам за ХОРОШО проделанную ими работу…

и я, как обычно, не в их числе.

снова ела. снова много. снова неполезного. как итог, как эшафот моих своенравий и вольствий- талия 69 см…

у меня даже нет сил расписывать насколько идиотична моя натура. так запустить себя в столь короткие сроки.

оо….. а как мне было плохо вчера. съела на учебе пирожок с картошкой, затем немного мдмса, и, как пришла домой, ползала по полу, стекала по стенкам, ныла, представляла ужасти о своей скорой кончине из-за непонятных причин. и вот же оно, великое человеческое противоречие…. как только смертнаяагония завершилась, приехала мама и привезла шоколад и сыр, благополучно устроившиеся в моем желудке через пол часа в 7 ВЕЧЕРА!!!

благодаря вышеописанным событиям, я пришла к следующему умозаключению- сладости и производные можно ТОЛЬКО УТРОМ!!!!! даже днем уже опасно и черевато лишними см….. почему то так ясно, четко и графично я осознала сей общеизвестный факт именно сейчас.

вот правила, которым обязательно нужно придерживаться ВСЕГДА:

1. сладкое только до 12 утра

2.после 16.00 что то легкое кушать, а лучше белок.

3. после 18.00 вообще не есть.

пожалуй, это самые основные правила…

ну, а сегодня у меня "мини белковый" день. за завтрак съела одно жареное яйцо с сыром, и просто сыр с кофе. на сегодня больше ничего не планирую есть. га учебу не пошла по нескольким при

и я очень надеюсь, что конец света все таки будет и земля очистится от всей это гнили, от этих конченных тварей, которым все равно уже ничего не поможет. насчет себя могу сказать, что тоже сию минутно покинула бы эту землю, но вместе со всей семьей. иначе будет горе, если одного члена в семье не станет из-за катастрофы. а так, все вместе, тихо, мирно. Господи, ни о чем не прошу, кроме этого- не разлучай нас, меня, Олю, папу и маму НИКОГДА!!!! и если вздумаешь забрать нас к себе, то сделай это одновременно сразу со всеми и безболезненно. мы всегда должны быть вместе. только мы. где бы ни были. и мне совершенно плевать, кто здесь останется и останется ли….. а лучше б не осталось конечно. лучше бы земля начала все заново. сожгла и затопила все города, страны, континенты, все!!!!! немного отдохнула и начала бы заново или не начинала бы вовсе… ну их, этих тупых людей. лучше всем быть ангелами, рядом с Богом. ну а если не достоин такой привилегии, то тогда уж быть никем и ничем и рядом ни с кем. просто не быть.

ну ладно, а тепер о земном. вот недавно мерила талию- 65 см….моя проблема в то м, что как только вижу эти см на талии, то начинаю жрать неистово, а надо бы довести уже в конце концов до финала все….. эх Анька Анька….. уже сто раз могла бы худой стать. осталась последняя неделя отдыха, и я придумала так- один день буду есть все что хочу до 12 утра, а в обед кефир с апельсином и на ужин кефир или кофе. а на след день- ничего не есть. в общем своеобразный каскад. или может в тот день, когда до 12 кушать, но укладываюсь в 1000 ккал. получается сегодня я уже нажралась как свин до 12, в обед кефирчик с апельсином, на ужин апельсин.

завтра- молоко, или может сок без сахара и ничего не кушать. а может вообще лимфир!! он крутой жи..

послезавтра опять до 12, и в обед "апелькиф" или "грейпкиф".

такс, составим-с план-с (вот и псмотрю в конце изменения на талии)

пон-к: до 12 чо хошь, обед-апелькеф, ужин-кефир

вт.:лимфир

среда:до 12 чо хошь обед-апелькеф, ужин-кефир

четверг:лимфир

пятн: до 12 чо хошь, обед-апфир ужин-кефир

субб и воскресение будем смотреть, ибо предки дома…хотяяяя, наверно я смогу уехать к себе и покушать наконееееццц то детское питание, обезж творог с черносливом итд))) ) все мое любимое, что я здесь купить не могла.

и теперь точно решила НИЧЕГО НЕ ПЛАНИРОВАТЬ!!!!!! как похудею- так похудею, как сделаю- так сделаю, куда устроюсь -туда устроюсь (про работу)

я наконец-то поняла смысл фразы "жить одним днем!"

не смогла усидеть на диете, в принципе как и всегда. никогда не худела на диетах, худела только на том, что сама себе придумывала.

так вот, после первого дня, где нужно пить одно молоко, я чуть дубу не дала. плохое самочувствие, упадок сил, и пропал иммунитет к жизни.

бросила диету, теперь на правильном питании и зарядке.

а решила всё-таки сесть на тощую..

вот одни из вариантов её:

1 день - 1 литр молока.
2 день - 200 г творога и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
3 день - 1 литр минеральной воды без газа.
4 день - 4 картофелины, сваренные в мундире без соли, и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
5 день - 5 яблок.
6 день - 200 г отваренного без соли постного мяса и 800 мл сока без сахара, кроме виноградного и бананового.
7 день - 1 литр кефира.

" Выход из тощей как из любой монодиеты такой(предупреждаю, будет сложно): отсидела недельку на диете,8 день кушаешь, что хочешь,9-начинаешь со второго дня,15-день твой,16 день-с 5 дня и все.

Весь день пью молоко, ещё осталось на вечер. правда утром сегодня позволила себе ложку мёда. а на завтра уже куплены творог зернёный (130 гр) и сок томатный (1 литр).

вся моя жизнь зависит от моей фигуры, вернее не сама жизнь, а восприятие её… я всё вижу и ощущаю через призму своего толстого тела (которое кстати не такое уж и толстое, но не сооответсвующее современным канонам красоты). я никому не нравлюсь, со мной никто не знакомится, я никому не нужна. тут вполне резонен вопрос- неужели это всё из-за фигуры? ответ, к моему огромному сожалению- ДА!!! уже сколько раз парни давали понять мне, что фигура у меня не ахти какая, а им нравятся худенькие. сколько раз, а я всё никак не могу похудеть. так дальше не может продолжаться, либо живи, либо плачь.

толстых не любят

толстые не красивы

толстым жизнь не в радость

все толстые несчастны…

когда закончится пост, я сяду на эту диету:

1 день – зеленый чай
2 день – 4 стакана кефира
3 день - 1 бутылка минералки
4 день – 1 яблоко
5 день – 4 стакана молока
6 день – зеленый чай
7 день – 4 стакана молока
8 день- 2 яблока
9 день- литр кефира
10 день- 2 огурца
11 день-зеленый чай
12 день-литр молока
13день-3 яблока
14 день- минеральная вода

"это конец. нет смысла жить, если ты некрасив"

вчера измерила чёртову талию и оказалось, что все 69 см!!!!!! подозреваю, что это последствия пяти булочек, макарон и пр. дряни….

поэтому решила не есть сладкое. утром съела банан и апельсин.

на учёбе выпила апельсиновый сок, 0.5 л.

далее большой кусок пиццы

и вечером банан.

сегодня утром встала и талия (или подобие её) снова 68 см, хотя я так затянула ленту, чтоб наврать самой себе, что не удивлюсь, если окажется, что талия не 68 см на самом деле.

утром поела роллы, чай с мёдом. в обед варёную картошку с рыбой, орешки солёные, чай с мёдом. в планах съесть ещё фрукт и делать упражнения на пресс и ноги.

ах да, вчера мне снова сказали, that I'm not pretty……

oh, so sorry..

I would hate me too, just like you do…

и я решила довести себя до истощения. полного. морально я уже истощена, осталось физически. ну у меня не заржавеет.

я всегда была и есть очень хорошим человеком, и, скажу без ложной скромности Бог наградил меня редкой прелести души. но всем оказалось плевать на мою душу, всех интересует только pretty face. увы…..какое холодное сожаление… оно у меня не хорошеное… да, именно этот эпитет он использовал, чтобы убить во мне свет. I'm so tired……..- he said inside me. he's dying….and you all help him. I have nobody to love me, nobody to help. this is the one I wanted all my life, just to be loved. unfortunately……oh, such a cold word…..

в следующем году меня уже не будет, моя душа будет освещать другой мир, и мне остаётся только надеяться, что хотя бы там будут смотреть и оценивать мою душу. как же больно, когда ты не нужен этому миру. как же больно, когда тебя считают некрасивым. как больно когда ты не нужен самому себе.

я умру тихо, беззвучно в больнице. причина- истощение. организм уже не сможет сам принимать еду. лишь вопрос времени. простите родители. но я не могу жить с этим. каждый день я умираю. внутри себя. я больше так не могу и не смогу.

68 см талия. а я всё пытаюсь добиться 60 см для начала. сможет она? она да…… только слишком уж ленива. ведь хотела, ХОТЕЛА ведь сегодня съесть только на 500 ккал, но всё пошло наперекосяк из-за одного кусочка, после него вслед пошли 5 булочек!!!! ПЯТЬ!!!!!!!!!!!! потом макароны (которые я не люблю) с подливой обычной, с ХЛЕБОМ!!!!! чай с САХАРОМ (никогда так не пью), с двумя САМЫМИ НЕЛЮБИМЫМИ конфетками!!!!!!!!!!!!!!! всё это было съедено до 17.00. но чести сиё не делает, тем не менее…..

мясо не ем уже херову тучу дней, а именно с 7 марта, а сегодня уж 14 апреля!!!! ехуууууууу, в планах вообще не есть его больше никогда!!! но как я уже доказала, планы имеют свойство рушиться. ок…смогла не есть мясо, смогу не есть сладкое…итак- НЕДЕЛЮ БЕЗ СЛАДКОГО!!!!!!!!! всё, харош уже….

завтра талия наверно будет 100500см.

ок, завтра напишу что съела.

живот ужасно болит.

всё раздражает

хочется избить…саму себя. пойду бить

беситбеситбеситбеситбеситбесит

ах, ну сколько можно терпеть издевательства души…. где же, это солнце, которое всем одинакого светит? сколько можно жить, подкармливая свои глупые мечты ежедневными обещаниями…… где ты, где я…..

иногда очень глупо осознавать себя владельцем такого тела. кажется оно не соответствует твоей тонкой душонке. так почему же? почему, если дело только в тельце, ты не можешь измениться? куда тяжелей изменить сознание.

сколько лет ты жила в неведении. сколько лет ты лгала всем и окружающим. не будет пафосных речей. не будет плача, песен, стонов. всё будет иначе. наверно сейчас ты стала готова….