Я буду долго гнать велосипед

В глухих лугах его остановлю

Нарву цветов и подарю букет

Той девушке которую люблю

Я ей скажу с другим наедине

О наших встречах позабыла ты

И потому на память обо мне

Возьми вот эти скромные цветы

Она возьмёт, но снова в поздний час

Когда туман сгущается и грусть

Она пройдёт не поднимая глаз

Не улыбнувшись даже ну и пусть

Я буду долго гнать велосипед

В глухих лугах его остановлю

Я лишь хочу чтобы взяла букет

Та девушка которую люблю

Я лишь хочу чтобы взяла букет

Та девушка которую люблю

Бог целует тебя, говорит вставай, говорит - поправишься, не хандри; Ну бедовая ты моя голова, я ведь этого тебе не давал, это ты сама у себя нашла внутри; Не дури - и знаешь ведь, будет утро, оно и вечера мудреней, и твоих непутёвых смешных парней, и учебы твоей, и работы - да чёрт бы с ней; Ты проснёшься, стряхнешь с себя пепел и седину, протяну тебе твой любимый кнут, протяну тебе твой любимый пряник, только ты пожалуйста не сиди, воспрянь; Ну чего ты повесила голову, обескрыленное моё дитя, ты же знаешь - повсюду театр, так играй же давай в свой театр; режиссируй! Стреляй по зрителям, выбрось грим, разорви кулисы; только вот не в себя пожалуйста делай контрольный выстрел. Не за этим тебя я создал - из огня да из серебра, из адамового ребра, из чистейших песен, ветров и вихрей; прыгай в омут, танцуй на звёздах! Только здесь, я прошу тебя, не затихни; Ну чего ты плачешь, скулишь да воешь, будто только что родилась; Посчитай, скольких ты уже отлюбила, отмучила - не сдалась, так чего же, мой лучший воин, ты намыливаешь верёвку, да натачиваешь сидишь тесак? Вытри слёзы - и будут тебе ещё неслучайные чудеса.

За окном седьмое апреля 2017 года. Время около 22 часов, а в голове целый рой мыслей от которых невозможно спрятаться или убежать. Они пожирают меня изнутри и я ничего не могу с этим поделать. Почему я это сделала? Почему меня никто не остановил? Почему я ? Наверное это мое проклятье. Делать то, о чем буду жалеть и поступать так как не поступил бы любой здравомыслящий человек. Прежде чем впустить вас в свою жизнь, вам надо знать несколько фактов обо мне. Первое. Я очень импульсивна и поэтому я сначала делаю, а потом с осознанием содеянного пытаюсь что-то исправить, но в большинстве случаев уже позняк митаться. Хотя бывали случаи когда именно эта импульсивность помогала мне пробиться сквозь толпу людей и занять теплое место под солнцем. Второе это полное отсутствие чувство такта. Передо мной будет стоять абсолютно неизвестный мне человек, абсолютно любого возраста и мне будет абсолютно все равно. Третее это мое особое чувство юмора. Я не знаю как бы пережила переходный возраст без него. Да и вообще жизнь без юмора полна как мне кажется несправедливости, обиды, боли и злобы. До лет 13 у меня были очень большие проблемы с юмором и мне было очень тяжело воспринимать шутки и критику в свой адрес, но шло время и я понимал что пора брат себя в руки. Пора учится контролировать свои эмоции/чувства и если ты не хочешь чтобы люди видели как сильно они задели тебя, твои чувства, то учись переигрывать ситуацию в свою пользу ведь юмор это очень сильное оружие с помощью которого можно покорить множество сердец и поставить на место людей которые пытаются самоутвердится за твой счет. На данный момент мне 20 лет и я пытаюсь сориентироваться в этом мире взрослых(больших) людей. Я получила средне специальное образование (бухгалтерский учет), поступила в универ на заочное отделение (тоже на бухгалтера) и устроилась на работу. Как вы думаете кем? Бинго, я работаю бухгалтером. Личной жизни нет и это пока сильно меня не заботит. Я не считаю что если у тебя нет парня/девушки значит с тобой что-то не так. Нет, наоборот. Просто мне еще не встретился человек рядом с которым можно быть собой и который будет разделять мое видение мира. Так вот к чему я вообще все это пишу собственно. Я буду писать сюда краткий пересказ своей не самой легкой жизни и возможно из этого выйдет интересный и поучительный рассказ. Возможно благодаря описанию своей жизни я приду к какому-то миру и гармонии внутри себя. Наведу порядок и расставлю все на свои места Этого ли я хочу для себя в жизни? Когда-нибудь я смогу ответить на этот и сотни других вопросов.

Вчера я испытала квинтэссенцию счастья. С ним

Мы ехали в такси, поздним вечером. Из окна была видна Опера и весь Париж улыбался нам

Будучи у Львові зустріли на вулиці львівський гурт RockOns. Це був вечір і ми втомлені повертались додому, але почувши спів Михайла та гру Олександра ми не змогли не зупинитись. Так і минуло близько години, ми слухали, насолоджувались, старались підспівувати. Перша пісня, яку ми почули-це їх авторська Побудь моїм світлом, вона і стала моєю улюбленою. Їхні пісні такі прості і близькі, здавалось, що я вже десь чула їх. Дуже сподобалось, що вони співали по-своєму, так, як вони це відчували. Пісні Океан Ельзи, Скрябіна і т.д зазвучали по-особливому, по-роконськи) Згодом дізнались назву їхнього гурту, в той же вечір знайшли їх спільноту вконтакті, подобавляли пісні і слухали дуууже часто. Їх гурт вразив не тільки мене, сентиментальну, закохану 19-річну дівчину, а й всіх хто з нами був, навіть любителя тяжкого року. Не передати нашу радість коли ми зустріли вже самого Олександра наступного дня. Звичайно, не могли пройти повз. Це було неймовірно, просто не передати емоцій та слів. Сиджу і не знаю що написати, думки плутаються, хоч і не стираю не єдиного слова, просто пишу те, що думаю, просто рада, що почула їх. Ідучи по Києві уявляю, що посеред вулиці зустріну RockOns і як в ті прекрасні 2 дня у Львові буду насолоджуватися їхньою музикою, але на жаль це неможливо. Вони-мій привід приїхати ще раз у Львів і я обов'язково приїду, щоб відчути атмосферу цього прекрасного міста, в яку Вони так чудово вписуються. Завдяки ним маю, що слухати, адже дуууже люблю українську музику. І по-особливому люблю RockOns, неймовірно талановитий гурт. Дякую вам за пісні, емоції, які відчуваю, слухаючи Вас та за щиру посмішку, яку дарували Нам, показуючи, що Вам подобається це робити.

Ребзя, у кого есть твиттер, давайте сделаем добро! Пусть чувак поест нормально!))) Всего лишь ретвитнуть и плюсик к карме :D

Зачем? спросите вы, джаст фо фан, я вам скажу :D

Всего 18 миллионов ретвитов и парень из штатов получит от сети Wendy’s годовой запас куриных наггетсов.

Когда в 2012 перечитала все книги Джона Грина, "Хорошо быть тихоней", отправилась на поиски чего-нибудь в этом же духе. И каждый сайт, каждый человек советовал прочитать "13 причин почему".

"Некоторые американские школы взяли эту в книгу в список обязательного чтения!", "очень тонкая подростковая психологи!".

И я честно пыталась читать! Но блин… зачем читать что-то об эгоистичной девчонке, которая убила себя? Meh…

И тут выходит сериал. И тут я посмотрела его за три дня. И тут я понимаю, что это безумно сильная история.

Говорят, что от книги сериал отличается в хорошую сторону глубиной и развернутостью событий и психологии. И хочу сказать, что сериал еще и снят потрясающе. Драма прописана хорошо. Замечательные актеры.

В общем, прости, Джей Эшер. Твоя взяла.

Я короче давно об этом думала, но ваши примеры, и куча собравшихся фото всё-таки сподвигли меня создать своему хорю свой личный инст :DDDD

Так что если кому вдруг интересно, подписывайтесь, подпишусь в ответ, буду туда много чего сливать :DD

У меня тут на днях писдец что произошло, не знала писать сюда или нет, но всё-таки в кратце…. С хорем что-то случилось, он 4 дня не ел, не пил, не двигался, всё время спал, оббегали всех врачей в городе, потратили миллион на обследование только когда я уже почти опустила руки, знающий человек, славабгу, подсказал, что это он что-то сожрал и произошла закупорка. Итог - срочная операция, вытащили кусок резины из желудка см 1,5-2, который как пробка в ванной перекрывал выход из желудка. В общем писда что со мной было, думала помру нахрен за эти дни. Но сейчас всё хорошо, хоть и врачи лоханулись в первый день и пропустили такое очевидное "заболевание", бог им судья, главное Алекс уже идет на поправку)

Лучший день нескольких прошедших недель. Проколола козелок. Заценила трейлер 4 сезона Скам. Потусовалась с подругой. Побаловались с соседкой и ее вейпом(так вроде пишется).

Я завидую людям, которые находят свое место: город или страну, где им по душе. Я хочу такое место, где не буду видеть серых людей, с серыми лицами, идущих по серым улицам.

Страх перед неудачей парализуют. Кажется, что лучше ничего не делать, чем сделать и провалиться.

2 недели до комиссий. Мои 5 долгов еще никуда не делись.

Сегодня ходили покупать мне куртку. В общем, скажу я так: Китай вывозит, когда нет денег…

Купила куртку за полторы тысячи, выглядит очень и очень прилично (хороший Китай :)), сшита хорошо, нитки не торчат, она даже на 65% из хлопка! Ну очень нравится, весь день в ней сегодня ходила, не замерзла, очень мягкая.

И среди китайского можно найти достойные вещи)

А еще, буквально несколько минут назад сделала заказ на бьютихоум. Не смогла оставить себя без подарка, хоть он и придет явно позже 11 числа.

У меня заказ вышел на 1521 рубль, а с учетом скидки 3% и моих трехста бонусных рублей вообще на 1175 получилось. Среди заказанного корейский бибик с эффектом сияния, пудра за 99 рублей(!!!), спрей-термозащита (последний урвала), тканевая маска с авокадо, кремовые тени от GOSH, любимый карандаш для бровей в идеальном оттенке. А еще, мне светят два подарка, если верить баннеру на сайте))

ДО ВОЛЬ НА

«Каждый день, общаясь с разными людьми, удивляешься тому, что самые достойные из них – одиноки. Их отличает харизма, приятная внешность, живой аналитический ум, хорошее воспитание и манеры, за которыми всегда спрятан сильный взгляд, в котором едва просматривается небольшая грусть.

Они ищут «своих» людей: для общения, для компании и приятного отдыха, для любви, для отношений и семьи.

Они чаще ошибаются, сильнее страдают, реже идут на контакт, тяжелее переживают неудачи. Но каждый раз, сгорая в отношениях дотла, они возрождаются из пепла, становясь еще более совершенными и более сильными.

И снова, и снова начинают всё сначала…

Им чужды стереотипы современного общества, им невозможно навязать чужое мнение. Независимо от того, мужчина это или женщина, они в поисках такого человека, рядом с которым будет тепло и спокойно.

И это «спокойно» основано не на отсутствии ссор, адреналина или крайних граней эмоций. Это «спокойно» означает, что рядом человек, который не предаст. Человек, которому ты безгранично веришь, доверяешь и в котором уверен на все 200%.

Даже самые сильные люди бесконечно стремятся обрести уверенность, что их любят…»

И все бы было прекрасно в моем зефирном мире, установившемся таким трудом и стараниями последних дней, если бы не одно "но". Это "но" поедет с нами в одном вагоне в один пункт назначения и от туда с нами поедет домой. У меня устойчивое ощущение от этой новости, что моё "сейчас" оскверняет и пачкает нечто давно перегнившее. Это очнь раздражает и я ничего не могу с этим сделать. Наверно, успокоюсь, только когда сяду в вагон и почувствую, что все хорошо и моему миру и людям в нём ничего не угрожает.

Я думала мои слезы соленые, но нет, они оказались горькие. Мерзкие и такие одинокие. Это не подходит к описанию моих слез – это моя жизнь на данный момент. Не осталось ничего светлого, только хотение плакать когда идешь на улице, когда лежишь в кровати, когда смотришь фильмы, когда существуешь в этом мире

я уже вроде бы снова включился во всеобщий хайп от трейлера и всего что нас грядет, но это очень жестко юЛИЕ!!! я умер счастливой смертью от самого появления трейлера, потом я умер еще более счастливой смертью от такого нАСКОЛЬКО ОН ПРЕКРАСЕН и потом от разных теорий и потом меня садануло об пол новостью что это последний сезон. это было бы жестко в любом случае и все равно со временем все бы примирились с этим но дамн!! это было жестко

Моя любовь.

Через несколько дней будет ровно месяц, как он уехал в другой город по делам. Обещал вернуться в конце марта, но увы, останется у дедушки до Пасхи.
Я еще никогда так не ждала этот праздник, серьезно. Сказать, что я по нему дико соскучилась - не сказать ничего.
Первую неделю я просто мучилась от бессонницы, потому что не могла уснуть совершенно одна. Даже спала только на своей стороне постели. На вторую и третью неделю, я уже начала привыкать к тому, что вся двухспальная кровать в моем распоряжении и даже начала высыпаться.
Сейчас идет четвертая. Я уже несколько дней плохо сплю. Если это вообще можно назвать сном. Засыпаю в лучшем случае в 5-6 утра, а просыпаюсь в 10, разбитая, как корыто из детской сказки и выжатая, как лимон. Главное, что у меня не получается заставить себя поспать утром еще хотя бы час.
Ах да, Пасха 16 апреля в этом году. До нее еще 9 дней. О МОЙ БОГ! Неужели я назвала не двухзначное число? Как это греет душу с одной стороны, а с другой, я понимаю, что мать его, еще ЦЕЛЫХ 9 дней! Звучит как вечность для меня.
Я устала читать его сообщения, слушать его голос в телефонной трубке. Мне просто необходимо его чувствовать рядом. Как я хочу его обнять, прижать к себе крепко-крепко и не отпускать никуда. Знать, что вот он рядышком и никуда не уедет. Снова засыпать в его теплых руках, готовить завтрак на двоих, носить одинаковые конверсы и куртки, гулять по парку держась за руки, пить наш любимый фраппучино с кокосом на соевом молоке.
К слову, это наша самая долгая разлука. И самая невыносимая для меня.
Скоро мы будем рядом. Скоро мы снова будем счастливы. Скоро.

Отвыкла от мультизадачности, поэтому сегодня был стресс-стресс-стресс. Господи, насколько способен облениться человек за пол-года, хотя раньше это был привычный и любимый режим! В такие моменты хочу старую себя.

Зато глаза снова горят и голос звонкий, а значит все происходящее - моё. Мозг в творчестве, в душе весна и везде любовь. А ведь я уже серьёзно думала об офисной работе с 9 до 17, муже и ипотеке. Кошмар какой…

— не пытайся проникнуть в мою душу, там болото, заросшее и глубокое

— можно и через любое болото пройти

— как?

—например, положить дощечки

ПОСМОТРИТЕ НА КОРОЛЕВУ!!! ОНА ПРЕКРАСНА!11!!!!
И КАКОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ТРЕЙЛЕР!! И НАКОНЕЦ-ТО ТРЕЙЛЕР!!!
ЭТО БУДЕТ ЭМЕЙЗИНГ ЛРПГШРТО

Очень хочется, чтобы у меня больше не болела голова; чтобы ко мне вернулся аппетит; чтобы исчезло состояние постоянного недосыпа; чтобы не падало давление. Я никогда не говорю о своих проблемах со здоровьем, но сейчас мне так дурно и физически, и духовно, что единственное treatment – поплакаться здесь.

А еще книгу закончила читать, тоже сегодня. Можно было бы еще в этот список автоматически внести написание курсовых, было бы круто. Тянула с прочтением долго, а прочитала быстро. Если вы такая же впечатлительная натура как я, то оч не советую вам читать Кинга перед сном :D ибо мне 2 ночи подряд снились всякие ужастики по сюжету книги. Ну что тут сказать, одним словом - КИНГ :D Теперь снова не знаю, за какую книгу взяться. Но на полочке давно уже ждет "Кэрри", может в том же духе и продолжу, хах

Outside the door, lurking in the shadows, is a terrorist. Is that the wrong description? Outside that door, taking shelter in the shadows, is a freedom fighter. I haven’t got this right. Outside, waiting in the shadows, is a hostile militant. Are words no more than waving, wavering flags? Outside your door, watchful in the shadows, is a guerrilla warrior. God help me. Outside, defying every shadow, stands a martyr. I saw his face. No words can help me now. Just outside the door, lost in shadows, is a child who looks like mine. One word for you. Outside my door, his hand too steady, his eyes too hard is a boy who looks like your son, too. I open the door. Come in, I say. Come in and eat with us. The child steps in and carefully, at my door, takes off his shoes.

Такое чувство, будто я пропустила какую-то важную часть взросления. Или индивидуализации? Как это правильно? Персоналити. Без понятия, почему в моей голове возникают рандомные слова на английском. Становление личности - если это то, о чем я думаю. Посмотреть вокруг - так каждый человек на своем месте, каждый чем то отличается от других, чем-то интересен. Я просто не могу понять, как они находят свое дело, то, в чем они будут на своем месте. Иной раз читаешь книги и думаешь, как же повезло главным героям - приключения, захватывающие душу, жизненные ситуации, настолько близкие к реальности, но все же такие недоступные. А потом осеняет, что большинство героев книг - устоявшиеся личности, им лет по 30-40, они половину своей жизни уже прожили, проработали, узнали все, что хотели. И потом есть я. Которая никак не может определиться.

Недавно мы были в цирке. Я каждый раз думаю, что не люблю цирк, он ассоциируется с плохими шутками несмешных клоунов, с мучанием животных, полуголыми девушками и кучей чрезвычайно шумных детей. Но каждый раз, когда я иду в цирк, он захватывает. Шумные дети никуда не делись, животных по-прежнему жаль, девушки не такие уж и одетые, зато клоуны смешные. А еще эта атмосфера, витающая в воздухе. Как только заходишь в зал, видишь сцену, укрытую брезентом наверное, спускающимся с потолка. Он красный, с рисунками животных и выступающих людей. Чувство попадания в другой мир. На фотографии действительно выглядит, будто там разверзся ад. Захватывающее представление. Нереальные трюки. А потом задумываешься - как это - состоять в такой большой группе? Знать, что вы можете положиться друг на друга, быть одной большой семьей.

После цирка я начала искать книги, где действие разворачивается в цирке. Хотелось еще раз окунуться в этот необычный мир. Не нашла, к слову. Но наткнулась на маленький фанфик - по сути, просто рассуждение от лица одного из циркачей. Он называл себя и остальных шлюхами, с той лишь разницей, что к ним нельзя прикоснуться и раздеть - люди продают себя и свой талант зрителю. Я недочитала его, для меня слишком сложно читать что-то настолько давящее. В жизни и так полным полно дерьма, зачем же еще читать про это? Это неправильно, что то, что с первого взгляда должно доставлять только радость и веселье, внутри настолько приближенное к реальности.

И даже не смотря на это, оказаться в группе, в семье, которая имеет с тобой общие интересы, наверное, великолепно. Хотелось бы и мне найти свое место в жизни. Желательно, до 40 лет. Только вот недолго осталось.

те відчуття, коли в п'ятницю немає пар, але немає і чим зайнятись. Точніше є, але зовсім не хочеться робити ті лаби, малювати карти і вчити не потрібні мені види тріщин. Хочеться спати, або ж хорошого фільма і смачної кави з вершками, якби ще хтось приніс в ліжко і закутав в одіялко-було б божественно. Ще й погода жахлива, якраз під неї хочеться сумувати і писати в блозі, бути задуманною і мріяти..мріяти про те, що точно збудеться.

—Чем расстроена? -Сегодня вечером свидание. А у меня еще этот из сердца не съехал. Придется сидеть втроем. @В.Ринат "Пятое время года" 2014

Брат написал, что маме удалили сегодня желчный пузырь. Вы представляете, мою мать оперируют, а я вообще ни сном ни духом. Я очень зла! Она мне ещё вчера вечером сообщения подозрительное отправила, прощение просила за непонятно что. Я ещё удивилась, а тут вот оно что. К летальному исходу, блин, готовилась. Ну ничего, я ей ещё покажу как от меня такие серьёзные вещи скрывать.

Не люблю чужое. Будь то жилье, увлечения, женщина - все одно. Ночевать в чужих местах для меня - персональный ад. Поэтому никогда не остаюсь у женщины, с которой провел ночь. У меня слишком хорошо развит собственнический инстинкт, периодически мешающий существовать в социуме. Не "мои" люди раздражают; не моя территория напрягает и смущает, даже если это съемное жилье, я никогда не сделаю ни одного лишнего движения; чужие книги вызывают брезгливость, будто держу в руках чье-то нижнее бельё. Но при все при этом я активно избегаю долговременных контактов: женщины на один раз, чтобы не было желания приклеить этот ярлык принадлежности; знакомые, которые никогда не перейдут в ранг друзей; одноразовые вещи. Исключением являются только книги. К ним я привязываюсь быстро и охотно, никогда и никому их не доверяю и умиротворен только в их обществе. Я не знаю, с кем у меня будет секс завтра или через месяц, но прекрасно знаю, что я буду читать завтра или через месяц.

Помнится, в ранней юности снимали шапку сразу же после февраля, забив болт на морозы/родителей/болезни. Сейчас же почти все мои сверстники ходят в шапках до самого последнего, почти до мая [я в том числе]. И я очень сомневаюсь, что презрительные взгляды малолеток заставили бы нас снять их раньше, чем растает последний снег. В кроссовках и кожанке, но обязательно в шапке! Истины, вбиваемые родителями с самого рождения, наконец-то начинают оседать и усваиваться.

как вы наверное поняли, он не позвонил.и даже чтобы сказать, что не может, тоже не позвонил.и теперь игнор. посмеялись и забыли.

когда мы увидемся?/ну ты же постоянно занят, откуда я знаю когда./я вечером всегда свободен./ну ок, предлагай) /давай прям сегодня/давай, во сколько освободишься?/в 7/ может мне в здании тебя подождать?/ нет, езжай пока, домой, я позвоню, еще на работе./хорошо.

самое ужасное - разочаровываться в том, что ты делал. особенно, когда ты делал это с огромной надеждой и долгое время. просто сижу и реву, потому что год моих стараний пошел насмарку. супер.

Гримм закончился Т_Т

спасибо сериалу за отличную историю.

и да, я действительно с большим удовольствием посмотрел бы шоу о Келли, Диане и тех тройняшках, которых не показали! -_-

и спасибо за то, что все живы остались)

Некоторые события не стоит предотвращать. Иногда предстоит почувствовать себя дурой. Иногда предстоит испытать боль на глазах у всех. Иногда это необходимо, чтобы повзрослеть, чтобы перейти в другой день.

Сесилия Ахерн "Волшебный Дневник"

Вчера умерла моя бабушка, с которой я прожила всю свою жизнь. Умерла на моих глазах, в муках, подключенная к аппарату оксигена и к монитору показателей. Ей было 17 марта 78 лет. Эту ночь я не спала, в голове проходят как лента новостей, эти эпизоды, как она мучается, ее последний вздох, врачи, которых не было, когда я их искала в коридоре, все это не дает мне покоя. Сашу отпустили с армии, вчера он был у меня. Безумная поддержка, спасибо ему, спасибо. Лежу в ее комнате, на ее диване, смотрю в окно, где на балконе висит ее постираный халат, кофта и штанишки. Бабуль, я так люблю тебя. Я взяла отпуск, чтобы находиться с тобой в палате. Мне кажется, я на эти 3 дня продлила тебе жизнь. Мы с тобой ели, шутили, я резала тебе ногти, мыла тебя, целовала и совсем не думала, что утром 6 апреля, когда я так спешила к тебе с горячей кашей с тыквой, как ты любишь, что я приду т увижу маску и монитор, твои стоны и извивания. Болит сердце у меня, не уснуть, кто то звонит, говорит слова, а мне не нужны эти слова. Мне нужна моя бабушка, которая должна была быть на моей свадьбе и радоваться за меня. Это был сначала инфаркт, затем инсульт. Когда ее хотели уже увозить, размотала ее и поцеловала, она пахла как тогда, когда я приехала, как младенец, так вкусно. Я тебя люблю и проживаю сегодня первый день без тебя.

Идёт время, мы взрослеем, но я до сих пор верю в дружбу. Друзья есть! Те, кто действительно переживают за тебя, кто хранит твои секреты тщательнее, чем свои;кто искренне радуется твоим победам; кто не разрешает сдаваться; кто вдохновляет; кто не завидует; кто искренне любит! И когда мне говорят-"А у тебя есть друзья?" У меня в голове всплывают 4 имени-С, А, Ю, Ж. А больше мне не надо!

Так интересно.. Допустим, человек не планирует иметь семью, не хочет детей. Ок, это его выбор, надо уважать. Недавно у меня спросили о планах, я говорю, что больше всего на свете хотела бы хорошую и дружную семью, и желаю стремиться к этому. Ой бляяя, че за планы, да это по дефолту положено.. Просто МДА. Все же должны планировать полёты в космос и свою кандидатуру на руководящие должности.

Привет!

А меня тут ещё нашёл один котик, которому я должна помочь.. И собаке. И 8 котов, к которым мы сегодня ездили. И 9 щенят, которым меня так же попросили помочь. Какой потрясный день!

Спустя пару минут после публикации нашлась передержка. Осталось только собрать денюжки на осмотр к ветеринару и надеяться, что он здоров, чтобы его забрали на передержку. Боже, Вселенная, помогите мне и котейке!

"По дороге в очередной "кошкин дом", хозяйка которого в больнице, встретила этого красавца, от вида которого стало больно на душе. Сказала ему привет, он пошёл ко мне на встречу, попросил погладить. Попросила Настю вынести еду, покормили. Пока ждали с моим новым другом Настю, я с ним разговаривала, обещала, что постараюсь найти ему новый дом. Он смотрел на меня понимающе. Пожалуйста, помогите нам. Котик потрясающий! Добрый, спокойный, очень ручной. А ранка на головке после встречи с собакой, как мне сказали.. Собака его гнала.. Но это ведь не проблема, правда? Обещаю максимально помочь. Оплачу кастрацию. Люди, милые, всмотритесь в это чудо. Может, это тот самый котик, которого вы искали? Или хотя бы помогите передержкой, организую финсбор".

У меня недавно был жгущий очко спор с родственником. О том, кто должен первый подходить знакомиться. Ящитаю, зависит от ситуации, но всё же, склоняюсь к классике-первый шаг от парня. А он грит, я никому ничо не должен, девушка пусть подходит, в отношениях все равны. К слову, отношения у него были одни, с прошмандовкой с др.города-она сама его окучила, повстречалась, за себя заплатила, и бросила) не забывав параллельно поёбываться с "козлом-бывшим", с этим жутким козлом и тварью на днях была годовщина, 8 лет))) только она уже "счастлива, что встретила своего главного человека в жизни", вся хуйня) ну да ладно, опустим лирику) в общем, спорили мы долго и жарко, я так и не поняла, почему он девушке не должен, а она ему да)) так вот, вчера была показательная ситуация, как на заказ! У меня заклинило зонтик, я с ним не справилась, и пошла искать жертву))) выбрала парня, лет 23-25, без кольца, но зато с партаком на всю руку. Подхожу, извините пожалста, не могли бы Вы мне помочь? Он с каменным ебалом всё сделал, оч долго, была 1000 возможностей спросить, как меня зовут хотя бы) я пишу своему родственнику, мол, ну и какого хуя, девушка подошла, с чудесным поводом, первая заговорила, ей в ответ тишина. Он такой: ну он бы с тобой заговорил, а ты такая "ой, а я занята", и всё, самооценка парня в ноль. Я говорю: бля, а если б я подошла с основной целью познакомиться, а меня игнорируют, что же должно с моей самооценкой стать? Ну, естественно, я "ничего не понимаю", и "не всё так просто") а сегодня утром к нему самому подошла девушка) спрашивала, типа а где такая-то остановка? А сейчас какая была? Он ей на всё ответил, она ещё потупила рядом в растерянности, и ушла)) хрен ли надо этим парням?))) уже само всё в руки идёт! Страшное время, где моя сестра, которую вчера упоминала, угрожает своему парню, с которым они давно живут "если ты мне не сделаешь предложение, я сделаю его тебе сама") а он, в свою очередь, говорит "я чё дурак, жениться на тебе")) пипец, конечно, и смешно, и стрёмно)) а вчера, раззадоренная событиями, позвонила своему молодому человеку, и сообщила, что если не будешь добиваться меня, как мужчина, то я на тебя обижусь. Он сказал "ок" и вечером принёс мне пожрать.