Это просто Вьюи блог

Просто приятно. Приятно дарить человеку то, что ему нравится и наблюдать за его реакцией. Мне нравится радовать людей. Особенно тех, кто мне не безразличен. Просто не отпускай меня. Держи. Я никуда не денусь.

Почему моя мама не может смириться с моим выбором? Сначала она говорит, что я должна познакомиться с кем-то еще, а потом спрашивает: " я хорошая мать? Ты же мне все рассказываешь?" Вот как могу сказать ей о том, как сильно Он мне нравится? Она не поймет. Мне и не нужно, чтобы она меня понимала.

Все, что мне сейчас нужно - чтобы ты меня обнял. И минут пять так со мной пролежал в обнимку. Я просто люблю тебя. Хотя это никогда не было просто.)

Так приятно зайти в семь часов утра в вк, чтобы немножко поболтать с человеком, который тебе нравится и пожелать ему удачи на работе. А он тебе пишет: "вали спать". Пф. Это так романтично.

Стали ближе. Чувствуется. Или просто накрутила себе. Но все же приятно. Еще страшнее теперь. Больнее падать, как говорится. Нас объединяет любовь к футболу и притяжение друг к другу. Нравится. Нравишься. Ты как мой любимый плед. С тобой уютно. Идеален. Идеальна. Идеальные недоотношения. Или отношения все таки? Я не знаю.

— Отпустишь спать?

— Иди.

“Не уходи”. Не хочется отпускать тебя даже ночью. Мне всегда будет тебя мало. К черту всю ревность. Мне хотя бы просто тебя рядом. На день. На час. На минуту. На мгновение. Отпустить тебя, если надо будет? Отпущу. Хочу ли? Нет. Говоришь, ничего не изменится при встрече. Изменится, еще как. Будет сложнее. Сложнее прощаться. Все, чем я могу довольствоваться сейчас, это сны. Побыстрее лечь спать, в надежде увидеть тебя там. В идеальном мире. Утопия. 
Возвращаюсь в детство, когда хотела, чтобы побыстрее наступил день моего рождения. Тогда подарки, внимание. А сейчас маршрут Киев-Минск. Очередная порция ванильности. Слабость. Иногда она берет верх. И сейчас взяла. Хочется побыть слабой. Минуточку, я поною и все вернется на круги своя. И снова улыбаться, чтобы были видны ямочки на щеках. 
Этот пост ты прочитаешь явно нескоро. Да и зачем. Это так.. Мысли вслух. На этой ноте я и прекращу, пожалуй, писать. Goodnight, V.

P.S. Когда ты говоришь, что я обижаюсь, ты неправ. Я просто начинаю грустить.

Всячески стараюсь избегать зеркал. Не потому, что пересмотрела ужастиков или еще что. Нет. Я просто не люблю свое отражение. Не люблю свою внешность. Случаются очень редкие случаи, когда мне действительно нравится, как я выгляжу. Каждый раз мне лишь хочется что-то в себе изменить. Именно поэтому когда в школе мы с подругами проходим мимо зеркала и они останавливаются возле него посмотреть, как они выглядят, я могу ради приличия посмотреть секунду и просто стоять ждать их. В отражении я вижу многие свои недостатки. И если бы только внешние. Есть одноклассник, который неким образом каждый день мне напоминает о том, что я картавлю. Да, черт возьми, я слабовольная, ибо не смогла перестать картавить, ходя к логопеду. Я слабовольная, раз так и не приучила себя бегать по утрам. Я не идеальна. Да и вроде не хочу ею быть. У каждого ведь свой идеал. И есть человек, который мне жутко нравится, и которому вроде бы нравлюсь я. Хотя порой мне кажется, что он меня ненавидит.) или злится за что-то, я не знаю.

Подруги часто говорят: "ну она же страшная. Ты гораздо лучше". Черт возьми, но у нее же есть парень. Значит что-то есть в ней такое. И я говорю вовсе не про внутренний мир. Согласитесь, внешность все таки играет определенную роль во всем этом.

Открываешь окно, а на тебя огромный поток свежего воздуха и дождя. Есть что-то чарующее и волшебное в ночном ливне. Мне не хватало его. И шума дождя, да, как бы это банально не звучало. А еще молнии. Одна за другой, одна за другой. Забери меня на улицу. Приедь и забери. Сейчас. Хочется, как никогда.

утро. вечно 7:49. в надеждах проспать, но встаешь все таки. сборы в школу никогда не происходят в правильном порядке. оделась, почистила зубы, перекусила, собрала сумку, расчесалась. одела пальто, а потом только обувь. а, в перерывах конечно же контакт. куда ж без него. далее школа, отчаянные попытки выжить. а под конец уроков уже смех, много смеха. потом дом, еда, сон, включила контакт, почитала новости, в основном, футбольные. Выключила контакт. сделала чай. включила контакт, потупила, выключила контакт. это может продолжаться вечно. вечером еще можно пообщаться. хорошо иметь лишь четырех друзей в соц. сети. именно друзей, а не мимо проходящих людей. больно, когда возвращаются люди, которые когда-то нагадили тебе в душу, а потом еще, знаете, пытаются закопать то, что нагадили, и лишь царапают ее. хочется оградить себя от всех и держать рядом только близких, родных. а остальные все лезут. ты общаешься до ночи. ты не высыпаешься и все по кругу. ты привыкла, что одноклассники считают тебя упоротой, хотя по сути они знают лишь Ананас, а не ту Грицай, которая часто бубнит, но такая ранимая. пожалуй, лишь те четыре человека и еще родные знают эту Грицай. но тебя это устраивает, остальные ведь скоро уйдут из твоей жизни и появятся новые. а там посмотрим. складывается ощущение, что сейчас радует лишь футбол. и нет, конечно расстраивает то, что Челси проиграли последний матч, но постоянно ждешь следующего матча и наслаждаешься просмотром. расстраиваешься, что очень быстро проходит матч. но во время футбола ты становишься какой-то другой Настей. ты становишься той, которую в период 90 мин ничего больше не волнует кроме футбола. ей плевать на все проблемы, она отклоняет все предложения пойти погулять и ей абсолютно плевать, если кто-то расстраивается. ее волнует только футбол и V. которого не могу не упомянуть. это вообще прекраснейший человек, которого хочешь увидеть уже. сегодня я сидела на замене у первого класса и там была та самая Алёна, у которой нет отца и мамы, а лишь дедушка. хотя девочка думает, что дедушка - ее отец. Маленькая очень напоминает меня в детстве. я тоже была талантливой, но ленивой. я купила ей конфету, она села ко мне на колени, ела конфету и рассказывала всякие истории. рассказывала о том, что во время того, как была в санатории, в нее влюбился один мальчик Сеня, а потом он уехал. а она его не любила, зато влюбилась в какого-то красивого Максима. типичная баба. а потом спросила меня, есть ли у меня "мальчик" которого я люблю. я сказала, что есть, но он живет далеко. она спросила, как далеко. ну я сказала, что в Беларуси, думая, что это вряд ли о чем-то ей скажет. но она удивилась и сказала, что это очень далеко. спросила: "тебе, наверное, больно? "какой умный ребенок. я ответила: "да, солнышко, немного больно." она поцеловала меня в щеку и прижалась своей маленькой пухлой щечкой к моей. она умная девочка, и я к ней очень привязалась.

ну вот, собственно, все, что я хотела сегодня рассказать.

Ananas.

Сообщение:"Спокойной ночи". Ты ложишься спать в пол первого, но засыпаешь лишь через полчаса. Кошмары. Ты просыпаешься в 4. Стакан воды. Контакт. В онлайне никого. Непрочитанные сообщения. Последний раз был в сети час назад. Ты засыпаешь. Кошмары. Ты просыпаешься в 6. Контакт. Последний раз был в сети в 3:03. Ты пытаешься заснуть, но что-то будто давит на тебя и сон ускользает. Тебе хочется выкинуть нахрен эти подушки, плед, простынь и просто лежать на матрасе безвольным овощем. Не спать, ибо ты знаешь, что сон больше не посетит тебя, а если и посетит, то это будет очередной кошмар. Лежишь.

По-моему я схожу с ума. Каре, вегетерианство, что дальше?

P.S. Мой любимый темно-синий. Должно быть красиво.

А ведь отвергаю всякие попытки познакомиться. Это какое-то приятное чувство, когда есть тот, которого ждешь. Наверное и с армии дождалась бы.

Это привычка уже - писать посты ночью. Но так лучше думается.

Что ж. Неделя прошла на сплошных эмоциях, причем явно негативных. На улице просто красивенно, не смотря на то, что транспорты почти не ездят и люди раскупают хлеб/молоко на раз-два. Неужели сложно три дня прожить без хлеба? Бред какой-то. Недавно я прошла пробный тест с украинского языка и литературы. И поняла, что дно в литературе. И к чему я веду? К тому, что у меня появились планы на каникулы: смотреть стар варс, объедаться, дочитать бойцовский клуб. Хотя последнее зачеркивать не стоит. Дочитать БК действительно надо. А плюс ко всему тренировочки дома, ибо на улице бегать пока как-то не особо хочется. И в список литературы добавить украинскую + дополнение в виде Хемингуэя, Кавабата и Маркес. Жуть какая.

Завтра иду на фильм "Оз". Честно сказать, не особо хочу смотреть его, но вдруг понравится.

После первой тренировки у меня сильная крепатура уже третий день. Сегодня я попыталась покачать верхний пресс. Именно попыталась. Лежу я на полу, ноги согнула в коленях, руки сомкнула за головой. Поднимаю корпус и понимаю, что хуже этого быть ничего не может. У меня наворачивались слезы от боли и такое ощущение, будто мне кто-то режет живот.я даже не смогла медленно лечь обратно. Просто рухнула на пол и ударилась лопаткой об него. Забросила это дело и стала качать нижний пресс. В общем, с этих пор я понимаю, что с крепатурой шутки плохи. Зато было круто качать попу. Особенно когда осознаешь, что она станет прям такой подтянутой-подтянутой.

Очень тяжело, когда все давит на меня: тесты, экзамены, выпускной, поступление. И просто хочется сбежать куда-то. Далеко и надолго. Лет так.. навсегда. Но забрать некому. И я сильная. Я все смогу. Но только не тогда, когда я уже в кровати.) Сейчас я могу только спать.

Спокойной ночи, Ананасовна. Be strong.

это ужасно. мне безумно нравится одна песня. но я просто НЕ МОГУ ее слушать из-за слов. когда доходит очередь до нее, я постоянно переключаю, хотя очень хочу послушать. Почему-то каждый раз, когда я ее включаю, настроение уходит в минус:(

Лежу вот и думаю, что давно посты не писала. Да и не о чем особо писать. Сейчас плохо себя чувствую. Мой желудок отвергает пищу. И что вот с этим делать - понятия не имею. А в холодильнике стоит банка маринованных огурцов. И меня это дико волнует. Кто ж ее кроме меня съест. А я пока не могу

Немножко грустно, что никто не интересуется, как я день провела, как вообще у меня дела. Даже мама. А мама - это вообще отдельный разговор.

Я понимаю, что мое решение о выборе факультета не правильное. Может раньше я и хотела поступать на филологию или лингвистику, а сейчас я уже не знаю, чего хочу. Решать поздно. И посмотрим, что из этого выйдет.

100 и 1 "хочу". Пополнение. Я хочу пойти на свидание. И не с кем-то. А именно с Ним. Но это вообще как-то нереально, что ли. Все так же боюсь потерять его. Но привыкла уже жить с этим чувством страха.)

Завтра меня ждет эта ужасная японская выставка. Но отказаться от нее - подвести классную руководительницу. А я не могу. Я слабовольная. По этой же причине все еще состою в школьном хоре. Это весьма забавно, я вам скажу.

Завтра меня ждет первая серия Мерлина и МЕ. Уже страшно.)

Прям нужен. Прям сейчас. Хоманас скучает.

Музыку в уши и пост. В который раз замечаю, кстати, что лекарствами для головы и для души неизменно остаются Nickelback и The Pretty Reckless. Пока я не нашла им достойную замену. Да и не хочу находить. Меня все устраивает.

Не перестаю удивляться моему давнему открытию. Я собственница и ревнивая. Жуть какая-то. Может на это повлияло появление в моей жизни человека, который является своеобразным наркотиком. Этот человек вот так вот резко появился и быстренько меня изменил. Но я не жалуюсь, что вы. Во всяком случае, ревность - это худшее, что может с вами произойти. Это вот как раз последствия употребления наркотика. И мне явно это не нравится. Успокаивает только то, что это вряд ли перерастет в истерики ибо судя по всему я из тех людей, что ревнуют молча. Как и Он.

Мой следующий необдуманный поступок. Я начинаю бегать по утрам. Появился он, как обычно, из ничего. Но не буду скрывать, что каким-то боком ко всему этому причастен мой скорее всего экс партнер по вальсу. Для девушки неприятно слышать комментарии от мужского пола, что она тяжелая. И вроде бы я уже и не танцую вальс, но моя самооценка явно пошатнулась. И не забуду про пару плюсиков к комплексам. Я не верю в себя. Абсолютно. Если я продержусь со своим бегом хотя бы две недели, я побалую себя чем-то вроде ананаса. Символично, что ли. Никаких консервированных. Только свежий ананас.

А еще я подала документы на ВНО и жду ответа. А ВНО все ближе. Поступить бы и забыть.

Я все ближе к кактусу и байке. ^^ это ведь радует.

И ладно, V. Признаюсь, что вернулась я ради тебя. А вот ты взял и нагло ушел.

1:57 AM. Ананасу пора спать. Хоть и не спится.

Ты заражаешь меня своей любовью к Челси. Теперь я не могу представить свою жизнь без тебя и Синих.)