Это просто Вьюи блог

Хочу кактус. Байку. Хочу лето. Хочу тепла. Счастья. Кокосовые острова хочу. Еще хочу кожаный корсет. Банановый коктейль. Свободу. Хочу Италию. Тирамису. Хочу ребенка. Кошечку хочу. Прыжок с парашютом. Прыжок с моста на резинке. Тату. Хочу секса. Любви. Хочу гулять ночью. Пойти на концерт Nickelback. Хочу побывать на Стэмфорд Бридж во время матча Челси. Хотелось бы удачно спеть песню Adele. Рафэлку. Банку маринованых огурцов. Хочу летать в самолете. Хочу быть красивой. В Минск хочу. Поцелуи. Слезы счастья. Поступить в универ на бюджет. Обнимашки. Хочу часто смеяться. Хочу звездное небо. Лежать ночью на пляже. Хочу романтики. Есть и не поправляться. Хочу своего Барни (как у Робин из "Как я встретил вашу маму"). Прочитать множество интересных книг. Найти фильм, который буду готова пересматривать тысячи раз. Комплимент. Ананас хочу. Красивый комплект нижнего белья. Хочу попробовать вкуснейшее блюдо. На крышу хочу. Хочу заброшенное место, куда я смогу приходить иногда и где не будет никого, кроме меня. Хочу красивую грудь. Хочу снимать квартиру. Хочу радовать людей. Хочу, чтобы все родные и дорогие жили как можно дольше. Диван хочу. Магии. Хочу оливки. Гранат с Греции. Хочу, чтобы мне подарили цветок. Хочу танцевать. Красивое платье. Пиццу. Мужскую клетчатую рубашку. Мужскую толстовку с Colin's. Хочу хороший выпускной. Дынный ликер. Запах моря. Прыгнуть в воду. Приключений. Намокнуть под летним дождем. Вечернюю Алушту. Вернуться в прошлое. Пересмотреть фильм "Время". Хочу опять как в первый раз посмотреть мультфильм "Анастасия". Хочу красивый голос. Перестать картавить. Разбудить по-особенному :) хочу, чтобы у меня перестала болеть голова. Хочу забыть все плохое. Хочу купить браслет. Хочу, чтобы Челси всегда выигрывал. Хочу атласное постельное белье. Хочу в Америку. Поехать с подругами куда-то отдохнуть. Хочу каждую субботу приезжать в ту беседку на Владимирской горке взяв с собой термос с чаем, плед и наблюдать за Киевом. Овсяное печенье. Хочу найти клад. Заняться посткроссингом. Хочу, чтобы Тэд уже в конце концов рассказал, как он встретил нашу маму. Хочу прическу, как у Робин. Хочу, чтобы ножки всегда были гладенькими и их не надо было брить. Хочу сфотографироваться с Матой. Хочу, чтобы у меня были ямочки на щеках. Хочу быть гордой. Сняться в кино. Хочу дочитать в конце концов БК. Экранизацию книги "Академия вампиров". Фигуру как у Алекс. Оригинальный подарок. Хочу быть стюардессой. Хочу такую любовь, как у моих бабушки и дедушки. Научиться играть в фифу. Геймпад. Оргию в Симс 4. V.

мне не хватает этих милашеств. скучаю по ним.)

А с какого момента все пошло не так, а? немножечко расстраиваюсь.

Обычно все считают понедельник тяжелым днем, а я - пятницу. К этому времени уже все силы на исходе. Их выжали за предыдущие четыре дня. И так всегда. На выходные я набираюсь сил, в понедельник я свеженькая, а в пятницу я уже пытаюсь выжить. Я не знаю, зачем я легла вчера в 10 часов вечера. Может потому, что днем так и не поспала, а может потому, что кое кто ушел спать и мне не с кем стало разговаривать. Внутри еще остатки какой-то разочарованности из-за вчерашнего дня. За весь день я увидела столько цветов и валентинок, что как-то грустно стало. Я все еще ненавижу валентинки и мягкие игрушки и я ни разу не хочу огромного плюшевого медведя. Но я так хочу, чтобы мне подарили подарок продавец шаурмы не считается. В этой жизни мало людей, которые радуют меня. А еще мне нужен V. Он рядом, да. Но он мне нужен. И дело вовсе не в расстоянии.

Из-за этого поста я опаздываю минут на 10. Но разве мне не все равно? :)

Я безбашенная. Те, кто не знает этого, будут знать. А тем, кто знает, я напоминаю.

Безбашенная. Я люблю совершать безрассудные поступки. В мою голову непонятно зачем приходят безумные идеи. Все началось в выходные. У меня было жутко плохое настроение. Мне не хотелось ничего. Абсолютно. И в воскресенье я проснулась с мыслью, что хочу подстричься. Опять. Казалось бы. Я прекрасно понимала, что прически, которую я так хотела на выпускной, не будет, если я сделаю это. Но когда мне нужно было поговорить об этом с мамой, я уперлась рогами и настояла на своем. Меня подстригли. Мне очень нравится моя прическа.

Сегодня утром я проснулась с другой безумной идеей. Звучала она в моей голове примерно так: "А что, если я накоплю денег и поеду на выходные как-нибудь в Минск?" И боюсь, что я опять начну спорить, доказывать что-то, но попытаюсь добиться своего. Черт возьми, отговорите меня кто-нибудь от этого.

Вот для чего у меня Tmblr. Там можно писать пессимистические посты. Блог для себя, так сказать.

Не прошло и года, но я так к ним привыкла. А сказал бы кто-нибудь пару лет назад, что я стану смотреть футбол, я бы посмеялась. Сейчас жутко расстраиваюсь из-за их проигрышей. Ну не нравится мне Бенитес. Даже как временный тренер.

Я поняла, насколько я привязана ко всему этому, сегодня. Все началось как-то давно. Спор с другом. Если он приглашает меня к себе домой и я прихожу - он покупает мне рафаэлку. Если не прихожу - я должна ему желание. И вот сегодня он меня пригласил. До матча оставался час. Он дал мне пять минут на раздумия. Я сидела и взвешивала все "за" и "против". Ну подумала я, что могу и позже посмотреть. Да и жутко люблю я рафаэлку. Перезвонила я ему, вдохнула и ответила: "нет". Я поняла, что мне куда ближе по душе сидеть, смотреть матч "синих" и когда рядом есть V (насколько это возможно). И он вместе со мной комментирует матч. И мы пытаемся написать одну и ту же мысль быстрее друг друга. А рафаэлку я как-нибудь куплю себе. И пусть даже V не было рядом, но провести вечер в компании "синих" это отличное времяпровождение.

P.S. Лэмпс и Мата отлично сыграли. Мата - космос. (Не ревнуй :D)

Я счастлива. Я влюблена. Мне нравится ощущать столько эмоций внутри. Новых. Неизведанных. Кто-то особенный в моей жизни. Кто-то заставляет улыбаться, плакать от счастья, краснеть. Этот "Кто-то" - это мой (или не мой) V.

Черт. Ты даже не представляешь, чудо, кааак я боюсь тебя потерять. Я жду тебя. Очень жду. И если ты приедешь, за все то время, которое у нас будет, я не отпущу тебя. Я не хочу отпускать. Ты делаешь мою жизнь сказкой, как бы глупо это не звучало. И еще раз скажу. Мне не нужен кто-то еще. Мне нужен ты. Со своими милыми ямочками на щеках, с такими красивыми руками, с такой заботой и такой нежностью. Я хочу то самое "лучшее мгновение в нашей жизни".

Ты - всё. Люблю тебя, V.

— прикинь. Вот сейчас ты шутишь, шутишь, а потом замуж за него выйдешь

— я буду самой счастливой.

Ничто не в силах прикончить человека так, как понедельник. (с)

Всегда равнодушно относилась к понедельнику. До сегодняшнего дня. Он, мягко говоря, взорвал меня. Не имею никаких претензий к утру. Утро было просто шикарное. Несквик, круассаны, я танцующая в нижнем белье под заводную музыку и Он, от которого бабочки в животе. И к черту, что я не выспалась. Это даст о себе знать чуть позже. Я даже была в предвкушении, что же приготовила мне школа. А школа преподнесла мне сюрпризы.

Встретила подруг, вся такая веселая и улыбающаяся. Пошли в школу. Ничего не предвещало беды. Первые два урока прошли неплохо, довольно таки неплохо. А следующая пара отсутствовала. Точнее отсутствовала учительница, причину я узнала позже и меня это не совсем обрадовало. У нее умерла мама. В общем, всю пару мы ничего не делали и это как-то угнетало. Радовали только смс от V. Под конец второй пары нехватка сна дала о себе знать. В каком-то полудреме я наблюдала за происходящем, отчаянно пытаясь не заснуть. Меня спас звонок. Тут мой пост доходит до рассказа о третьей паре, которую помнить я буду еще долго.

Украинская литература - это пытка для того, кто поспал примерно 4 часа. Преподаватель что-то рассказывала об Александре Довженко, на которого мне было абсолютно наплевать. Тогда меня интересовал только сон. Сонливость пропала сразу же после того, как я обернулась назад и увидела свою подругу с лицом цвета мела. Испугалась я не на шутку. Особенно после того, когда ответом на вопрос: "С тобой все в порядке?" было "мне плохо" сказанное не свойственным для нее голосом. Мы прошлись с ней по всей школе, начиная от туалета и заканчивая столовой и горячим компотом. Как оказалось, у нее понизилось давление. Казалось бы. Давление. Не так уж и страшно. Хотя это и не шутки. Но черт, как же больно было смотреть на нее в таком состоянии и не иметь возможности что либо предпринять кроме как быть рядом. Чуть позже ей стало лучше. Вроде. Голова у меня разболелась не на шутку. То ли от волнения, то ли еще от чего. И может это будет глупо звучать, но как я боялась в тот момент ее потерять.

Все мучения закончились седьмым уроком, на котором наша классная руководительница чуть не разрыдалась из-за инсульта ее мужа.

Черт, что за день. Я пришла домой и не имея ни сил ни желания раздеться просто легла на кровать. По совету родного V. я уснула. Теперь меня просто дергает от осознания того, что может преподнести мне следующий понедельник.

P.S. И Жукова. Не смей меня больше так пугать.

Рассуждения на тему: Как начался 2013 год?

Что ж. Началось все просто замечательно. 1-е января. Крики "С Новым Годом". Звон бокалов. Я в поспешке даже забываю загадать желание. Так и начался новый год. Родители расходятся по домам. Я с сестрой остаемся ночевать у любимых взрослых - у бабушки и дедушки. Тихонько тырим бутылку шампанского и празднуем дальше. Того же дня. Кино. Бэйлиз. Под воздействием эмоций разбиваю бутылку. А дальше все как-то как в тумане. Эти каникулы прошли быстро и однообразно. Иногда, конечно, случались какие-то радостные моменты. Но их было так мало. Есть кто-то, кто меняет меня. С каждым днем все сильнее. Наверное, с ним я счастлива.

А сегодня? Сегодня 13-е (почти 14-е) января. Старый новый год. Все гадают. И я гадаю :) Расчесываю волосы приговаривая "волшебные слова" и кладу расческу под подушку. Укрываюсь пледом и ложусь спать. Для меня Новый Год начинается завтра. Тяжелый год. Новый этап в моей жизни: "2-й семестр" или "постарайся пережить этии чертовы тесты и поступить в универ". А сейчас? А сейчас кладу айпад на подоконник, закрываю глазки и "Спокойной Ночи".

Приметка: special for V.

Внимание! В посте могут присутствовать моменты ванильности.

Ну во-первых, Доброе утро, дорогой В.) раз ты читаешь меня, как новости, то я буду рассказывать тебе новости из своей жизни. Правда на этом месте я запнулась ибо не знаю, что дальше писать. Я ведь и так все тебе рассказываю. То, как я провела день, ты знаешь, то, что у меня творится в голове я упоротая, ты тоже знаешь :) ну и то, что у меня творится в сердце, ты естественно знаешь. Почти все ты обо мне знаешь. Я в сотый раз хочу поблагодарить тебя за те слова, что вызвали у меня слезы. И хочу сказать, что мне немножечко страшно. Я безумно хочу с тобой встретиться, пощупать тебя настоящего :) но я вовсе не исключаю тот факт, что у тебя может появиться девушка, твое счастье. Там, в Минске. Ты ведь и сам понимаешь, что шансы наших возможных отношений очень малы (как глупо на самом деле сейчас все это звучит). Я очень часто мимо воли об этом задумываюсь. И просто хотела, чтобы ты знал: я безмерно счастлива, что повстречала тебя.)

А теперь несколько заданий для тебя:

1. Улыбнись :)

2. Сделай себе кофе (а если ты уже сделал, то приятного тебе кофепития) (как-то так)

3. Перекуси что-то (ну хоть чуть чуточку)

4. Хлопни в ладоши (просто так :D)

5. Выполни п.1

6. Иди на пары

Пока ты читаешь это пост, я мирно дрыхну и пускаю слюни на подушку вижу 10-й сон :) так что удачи тебе там на парах.

With Love, Ananas

Все же не то что-то. Вроде бы смотришь на своих близких, как они смеются, радуются тому, что через минуты две уже 2013. А у самой в мыслях каждую минуту появляется один и тот же человек и возникают вопросы: "Как он там?" "Что он делает?" "Видел ли мой подарок?" Пожалуй, последний вопрос вызвал эту дурацкую, нелепую улыбку. И ты пытаешься ее скрыть, опуская взгляд куда-то на пол, да куда угодно, лишь бы кто не увидел.

И вроде бы шутя как-то упомянула о любви. Но сейчас боишься. Покорил все таки.

С Новым Годом.

Честно говоря, я не хотела этого делать. Не хотела создавать блог. И даже сейчас я колеблюсь между тем, продолжить писать или удалить всё к черту и жить себе спокойно. Я никогда не воспринимала блоги всерьёз. Нет, я читаю иногда блог своей сестры, но в голове всегда возникает мысль: "я никогда не создам свой. Это бред. Какой из меня блоггер?". Я до сих пор не знаю, зачем я это делаю. Но мне хочется. Просто хочется. Не знаю, будут ли меня читать, увидит ли его кто-то из моих друзей, но говорить о нем мне стыдно.