whacked

Вот вроде кажется, что все хорошо. Что ты справляешься со всем, при этом сам, без чьей-либо помощи, и даже находишь время и силы, чтобы помогать другим. Все, казалось бы, хорошо. Все хорошо. Но нет, черт возьми, появляется что-то или кто-то, нарушает хрупкое равновесие. И ты падаешь.

Почему многим людям так нужно подражать кому-нибудь, чтобы чувствовать себя уверенней? И знаете, я ненавижу таких людей. Они просто мрази, потому что подглядывают за чужими жизнями, а в конечном итоге пытаются свою жизнь сделать точно такой же. Просто так. Потому что кроме этого больше ничего не могут.

Но с другой стороны мне их очень жаль, потому что кажется, будто ничего светлого и чистого в их душах нет. И ничто им уже не поможет. Все свое существование они будут посвящать бездумному и безыскусному копированию кого-то или чего-то. Даже чувства не настоящие.

У меня просто настолько накипело, что, не выплеснув все это, я был бы в ловушке собственного же разума. Как в коробке с парой маленьких дырочек. Крохи чистого воздуха и глаза, которые подсматривают за тобой, чтобы потом переделать твое поведение под себя. Мрази.

Такой весь из себя занятой, ну надо же. А сейчас заболел, поэтому здравствуйте, доброе утро, спокойной ночи, удачного дня.

У меня все настолько хорошо, что мне даже написать не о чем. Мог бы запилить какую-нибудь кул стори, но опять же - ничего у меня нет. Съел торт на ночь, и очень рад, потому что теперь я еще счастливее. Порадуетесь за меня?

Когда у меня в жизни все нормально, мне и писать-то не хочется. А если и хочется, то больше от руки, потому что кажется, будто бы напишу - и пройдет. Но и сюда тоже неплохо выкладывать мысли, я полагаю. Приятно, когда есть хоть кто-то, кто может прочесть, может быть даже понять и принять. Я не знаю, зачем все это, почему хочется, но я знаю, что не могу делать это красиво, слаженно, и мне обидно. Я так завидую вам, ребята. Сколько еще будет ситуаций, которыми мне захочется поделиться, но я не найду слов, чтобы все досконально объяснить? Я не знаю. И опять же эта фраза-паразит. Я не знаю. Я не знаю. Я не знаю.

Говорю это, даже когда знаю.

Я слишком часто употребляю слово "черт". В уме, на письме, вслух. И мне кажется, что я никогда от него не избавлюсь. И даже не буду пытаться. А зачем? Вот когда его вызову, тогда и задумаюсь.

И кстати: "Люди уходят, чтобы вернуться". Хуйня все это.

Я, наверно, странный человек. На людях я веду себя как подобает: смеюсь над шутками, шучу сам, причем не провально, много улыбаюсь и разговариваю. Но когда я один, я просто сгусток какой-то отрицательной энергии, которая парит вокруг меня, отталкивая все живое. В голове у меня сидит вредный старикашка, которого все не устраивает. И вот как, скажите мне, вышло так, что люди видят меня оптимистом, у которого всегда есть выход, который может помочь и поддержать, оставаясь при этом самым что ни на есть пессимистом, который ненавидит все? И как это изменить? Я хочу быть оптимистом всегда, а не только когда меня видят и слышат. Хочу быть таким для себя.

Вроде бы заводил этот блог для того, чтобы что-то писать, а сам только и делаю, что читаю. В этом нет ничего плохого, потому что это интересно, но я обленился в край. Завтра куча дел, а я не могу даже пару строчек накатать, не говоря уже о чем-то физическом. Надоело учиться, надоело работать, надоело вообще все, и мне кажется, что перемен ждать не стоит. Зашился, обленился, заебался. End of story.

Безысходность. И вообще весна дерьмо, а не весна.

А ответа не дождаться.

Я не люблю делиться с людьми музыкой. Моя - и все. Многие удивляются, почему у меня всегда так тихо, но не объяснять же им, что я не хочу, чтобы они ее слышали. Обычно просто молчу и стараюсь перевести тему. Но я все равно не понимаю, почему многих это так волнует. Какое вам дело? Она моя.

Жуткий собственник - это, наверно, не очень хорошо, да?