Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

С днём рождения солнце, я тебя очень очень люблю. Сегодня обязательно поем тортик ради тебя. Ведь сегодня ты родилась, и очень плохо что я сеичас не могу быть рядом да и тебя тоже нету, прости меня.

Блин, Жень, мне сейчас так очень плохо. Я не знаю любишь ты меня еще, нужен ли я тебе. Ты говорила про то што вот я такой же как и все, что я отвык от тебя, что мы так еще молоды, мы взрослеем и меняемся нам хочется гулять, общаться, заниматься любовью. Я не знаю что ты имела ввиду. Может это был намек, на то что ты меня уже не любишь, что я тебе не нужен, я не знаю. Не хочу в это верить, как же больно, больно что сейчас тебя нету рядом. Почему тебя все еще нету? Может я уже стал тебе не интересен, и ты даже не скучаешь по мне. Неужели за все наши пять лет, можно так взять и бросить меня и забить, так ничего и не сказав. Жень, я поиму тебя если ты не хочешь быть со мною. Только не молчи пожалуйста, скажи все как есть. Что ты чувствуешь ко мне сейчас. Не надо меня жалеть, скажи все как есть, да я не хочу давить на жалость. Разлюбила так и скажи. Я отпущу тебя, и никогда не буду лезть больше в твою жизнь как бы мне не было трудно. Зато может так ты будешь счастлива. Я ничего не знаю, ничего. Нужен ли я тебе еще, не знаю. Прости меня за эти слова, мне сейчас очень плохо и лезут всякие мысли дурные в голову. Прости меня пожалуйста. Мне ужасно больно от кошмаров а каково же будет тогда если и вправду ты меня бросишь. Не жалей меня, скажи все как есть, пожалуйста, прошу тебя. Я и так очень сильно измучался, я так устал, мне так больно. Я не знаю что мне еще думать, тебя нету, ты ничего не говоришь. Но я все ровно верю, верю что у нас все будет хорошо. Благодаря этой вере я все еще живу, я все еще держусь. Я не хочу постоянно жить в неизвестности, напиши уже мне пожалуйста, хватит меня мучать. Мне и так очень больно. Я тебя очень очень сильно люблю, если ты захочешь я отпущу тебя и не буду мешать жить, прости меня Жень. Прости за все, поими меня пожалуйста мне очень плохо без тебя. Я так хочу вновь тебя увидить. Не молчи, только не молчи. Прости меня за эти мысли, прости что делал больно тебе. Я знаю, я заслужил того что ты уидешь от меня. Очень мучительно без тебя, но мучительнее то что ты молчишь и не говоришь мне ничего. Я хотел это сделать тебе подарком на день рождение, но я не могу, не могу терпеть еще два дня, мне очень плохо, пожалуйста заиди сюда скорей и прочитай все. Прости меня. ПРОСТИ. Я тебя очень сильно люблю жень.

Ну вот все ближе и ближе твой день. Интересно что ты сеичас делаешь? Уже спишь наверно, жаль что я не могу узнать. Я вот искупался, покурил, и сейчас налил чаю. Завтра опять вставать, идти, как же я не хочу. Опять почему то болит голова, а на душе пустота. Постараюсь лечь сегодня по раньше. Надеюсь не будут сняться кошмары. Сижу, пишу, и даже не знаю что мне делать дальше, ничего не хочется. Грустно опять. Недавно я опять по своей же глупости уронил вводу телефон, слава богу что быстро успел его вытащить. По началу он не включался, но уже на следуший день заработал, а на экране остались много маленьких пятнышек от воды но они тоже через день высохли, повезло. Недавно подстригся, как я это ненавижу, вечно стригут так как не хочешь. Я очень расстраиваюсь когда вижу на улице какую нибудь парочку, которая то ли обнимается, или идет за ручку, они смеются и болтают. Глаза отпускаются, становится на душе еще хуже и хочется скорее уити с этого места. Ну почему они так могут, могут быть рядом, вместе. А мы с тобою не можем, за что нам такое? Почему они могут встречаться, видеть друг друга. Половина из них все ровно через пару месяцев расстануться. Они ставят сп вконтакте, фоткаются вместе, меняют фамилий на свой половинки, говорят что то любви, а через месяц уже другое сп и все тоже самое. Почему они могут, а мы с тобою нет? Разве я прошу так многого? Я ведь просто хочу быть с тобою, быть рядом, любить, гулять с тобою, водить в кино. Такое очущение что жизнь не справедлива. Я столько жду тебя, пока ты в челябе, москве, жду, и надеюсь, и очень сильно люблю. Хотя пофиг на них, зачем я про них говорю? Фиг с ними, просто как то обидно. Обидно что я вот сижу здесь, пишу все это и ничего больше поделать не могу. Так плохо на сердце. Нет, нет, я не завидую им, и не хочу чтоб все было как у них. У них своя жизнь, у меня своя, пусть делают что хотят, но все же как то это не честно. Я просто хочу вернуть тебя, быть с тобою. Когда я вижу кого нить со светлыми волосами я тоже очень расстраиваюсь. Я вспоминаю тебя, все это, что очень хочется к тебе. Я очень очень сильно по тебе скучаю. Я очень берегу брелочек с сердцем который ты мне подарила, он мне очень дорог. Помнишь как ты меня впервый раз поздравила с днём рождения, я был так счастлив, мне было так хорошо и тепло на сердце от того что я кому то нужен, что кто то думает обо мне. Раньше мне никто ничего такого не дарил, да и вообще в остальные праздники. Только ты у меня была. Спасибо дорогая за ту теплоту которую подарила ты мне, я никогда этого не забуду, никогда не забуду тебя. Ну ладно я наверно поиду уже спать, покурю только еще перед сном и все. Сладких снов, я тебя люблю.

Привет, Жень. Написал тебе в аську, еще два дня до твоего дня рождения и очень надеюсь что ты заидешь сюда. Я так хочу быть сеичас с тобою рядом, я бы купил тебе тортик, цветы и еще много много кое чего, мы бы вместе сходили в кино или в ресторан, а вечером в обнимку бы уснули. Ненавижу это расстояние, я хочу быть рядом, ждать тебя после учебы и встречать обнимкой и поцелуем, гулять с тобою и провожать до дома. Я хочу чтоб ты была счастливой, я хочу делать тебя счастливой а ты так далеко. Я постоянно о тебе думаю и очень скучаю. Я не знаю буду ли тебе интересен в реальной жизни, я ведь скучный очень и даже не умею общаться я только и смогу что молчать. Смогу ли я быть тем парнем о котором ты мечтаешь, смогу ли я сделать тебя счастливой и радовать тебя. Достоин ли я тебя. Из за грусти и печали я часто задумываюсь об этом, но стараюсь не думать. Я обязательно постараюсь быть тем кто тебе нужен, тем с кем ты захочешь всегда быть рядом, надеюсь. Прости что разочаровал тебя, прости. Я уже не знаю что мне делать, как тебя вернуть, я ничего больше не могу, только лежать и писать это. Это моя последняя надежда, надежда в то что мы будем всегда вместе и ты не бросишь меня. Не бросай меня пожалуиста. Я не переживу этого, я попросту умру. Я хочу быть с тобою, быть всегда рядом и твоим. Ты мой стимул к жизни, я живу только ради тебя, и учусь тоже чтоб скорее получить права, работу чтоб смог содержать нашу семью и самому ездить к тебе. Но сеичас тебя нету, я ничего не хочу, и жить не хочу, мне надоело все эти люди эта жизнь. Ты была моим смыслом жизни, где же ты теперь. Сидеть бы вместе как раньше в аське по вечерам, болтать и будить тебя по утрам, как же я скучаю по тебе. Я всегда буду тебя любить, всю свою жизнь каждую минуту каждую секунду я буду думать о тебе. Как я устал что ты молчишь, это очень больно и разрывает душу. Как же опять болит голова, даже кушать не хочу, все валится с рук, очень плохо на сердце и как всегда очень плохое настроение. Мне всегда плохо когда тебя нет рядом. Наверно это и называется депресс, не знаю. Я ничего не знаю, не знаю что ты сеичас думаешь обо мне. Да мне было обидно, да я очень ревнивый, но я ведь ждал тебя и очень любил и люблю. Я не буду переубеждать тебя и все такое я просто хочу чтоб ты все это прочитала. Увидела как на самом же деле мне очень плохо без тебя. Да я пишу с ошибками, иногда не понятно, слишком много запятых но это важно. Важно что я все пишу от сердца, от своей души, я отдам все для тебя, все отдам чтобы быть с тобою. Прости меня дурака. Я тебя очень люблю.

Вот уже и утро, голова так же болит и сильно кружится. Настроение как обычно - ужасное. Ну хоть учимся на этой недели четыре дня, осталось только продержаться. Я не хочу ни с кем разговаривать, болтать. Я просто хочу чтоб скорей прошел этот день и бы снова лег спать. Но я заставил себя утром встать тем что я еще не закончил что мне нужно еще писать и писать сюда, это ведь подарок для тебя. Наверно не интересно читать про то что как я начал утро и что делал. Я просто хочу чтоб ты все знала, что я делаю, что я думаю и чувствую. Чтоб не думала что я такой же как и все остальные парни, что я тут с кем то хожу, веселюсь и так далее. Мне пофиг на все и всях, но мне не безразлична ты, наши отношения. Ты мне очень дорога и мне очень без тебя плохо. Неужели спустя стольких лет мечтаний и надежд все так закончится? Не молчи, прошу тебя. Самое мучительное то что ты просто молчишь и игноришь меня. Я жду тебя, жду когда вновь увижу тебя, когда наконец ты приедешь ко мне мы встретимся и сходим в кино. Помнишь как мечтали о том что будем ходить на каждый новый фильм, на последние ряды. Но сеичас мы так далеко друг от друга. Ну почему все так, почему? Я хочу быть с тобою и делать тебя счастливой и я буду верить, верить что у нас все будет хорошо, очень на это надеюсь. Ты моя радость, ты моя жизнь я не смогу жить без тебя, я тебя очень сильно люблю. Так сеичас грустно и одиноко на душе. Ну почему же я такой дурак, что потерял тебя, не смог удержать. Я уже писал это, я знаю, повторяюсь, прости меня за это. Чтобы не случилось, чтобы не было я всегда буду с тобою рядом и ты всегда сможешь положиться на меня. Ну я поиду, покушаю. С добрым утром тебя солнце.

Голова болит, опять наверно поздно усну. Как же мне хочется к тебе, пожелать сладких снов поцеловать на ночь и прилечь рядом. Ненавижу город в котором ты находишься, и всяческий стараюсь избегать его произношения чтоб не было больнее. И Челябинск мне не понравился, я был там два дня за эти месяцы что тебя не было. И как ты живешь в таких местах? Я бы не смог. Каждый раз когда я захожу вконтакт я смотрю на твою страничку в надежде что ты ее восстановила, ввожу тебя в поиске и ищу, надеясь что ты сделала новую страницу и что я наконец то смогу написать тебе. Я спрашивал про тебя у твоей подруги, но она как всегда отвечала не знаю. Хотя я ей мало верю. Я хотел чтоб она передала что я жду тебя, хотел узнать где ты, хотел узнать твой номер телефона который ты мне так и не дала и написать тебе смс со словами "прости меня". Но все это оказалось безполезно, никто мне не помог, я совершенно один. Я больше ничего не могу, я жалок. Только и могу сидеть тут, писать, писать, ныть от боли и ждать тебя. Как бы я хотел обнять тебя, поцеловать. Эх мечты, мечты, станут ли они когда нибудь реальностью. Еще мне постоянно снятся кошмары, о тебе, о нас. Будто меня ты послала, забыла, разлюбила. Это ужасное чувство после сна, все сердце разрывается. Успокаивает пока что лишь только одно - что это всего лишь сны. Какая же все же жуткая боль оставалась после этих кошмаров на целый день. А что будет если все так и будет в реальности? Наверно я по просту умру, засну и никогда не проснусь. Пусть другие ходят по своим клубам, гуляют, бухают, веселятся, заводя отношения со всеми налево направо, так называя все это молодость. Мне это не нужно, мне на это пофиг, я просто хочу быть с тобою рядом, жить с тобою, жениться на тебе, нарожать маленьких карапузиков. И в старости воспитывать внуков и умереть в один день. Наверно я слишком размечтался, ну и што? как говорится мечтать не вредно. Я хочу быть с тобою, всегда. А помнишь, как мы думали о том как назовем если у нас родится мальчик или девочка. Знаю, я обидел тебя, ранил твой чувства и ты больше не желаешь общаться со мною. Прости меня, прости за все. Да я чуток разозлюсь, обижусь но я все ровно же тебя буду очень очень очень сильно любить и никогда не брошу. Неужели все так у нас закончится? Ты наверно думаешь обо мне что я вот козел, такой же как и все, обидел тебя. Прости меня, да я виноват, да я просто полный дурак. Дурак который очень тебя любит. Как же я жалею о том дне, ну почему все так сложилось, почему у меня нету машины времени чтоб вернуться и промолчать и ты бы снова зашла и мы бы сидели вместе как обычно и общались, а не так как сеичас. Жаль что в мире нету чуда, хотя нет, есть, это ты, мое чудо. Ты говорила мне что я вот отвык от тебя, но это не так я никогда от тебя не отвыкну ты в моем сердце навсегда и я всегда буду рядом что бы не случилось. Мы даже не разу не видели друг друга, но все ровно я тебя очень очень сильно люблю, и я буду ждать тебя всегда, год, два, пять лет что ты будешь учиться. Я поиду на все, чтобы быть с тобою. Осталось у меня тут три сигареты на часах уже три ночи. Как докурю их и наверно поиду спать. А пока что буду писать. Прости меня за все, за всю боль которую я причинил тебе. За это я себя ненавижу, я дурак, я ничего не понимаю в отношениях. Ты моя первая любовь и навсегда ею останешься, хочу чтоб первый поцелуй был с тобою и всегда оставался твоим. Хочу быть твоим, забери меня скорей от этого мира и прижми к себе сильней. Интересно, каково это обнимать любимого человека? Я не знаю, наверно это очень приятно. Прости что я опять без подарка на твое день рождение, все что я пока могу подарить тебе свою любовь и это. Все это написанное ради тебя, ради твоих глаз. Если даже ты не захочешь возвращаться ко мне то пожалуйста, прошу тебя, заходи сюда как найдется свободная минутка. Мое сердце - твое сердце, моя душа я разум все твое. Я твой, только твой. Как я мечтаю вновь тебя увидить, написать. Я ничего не буду говорить, просто напишу привет. Все что я хочу сказать это здесь. Здесь все что я чувствую к тебе и как я очень сильно скучаю по тебе. Наверно ты решила хватит с меня таких отношений в которых одна боль и обида. Как же я глуп, какой же я идиот что потерял тебя. Ну вот уже и последняя сигарета, наверно я поиду. Сеичас все допишу в тетрадку, а завтра в сюда. Сладких снов котенок. I love you more.

Сколько я уже без тебя? месяц, два, три? Сколько мне еще ждать тебя? Я так устал, так все надоело, я очень скучаю по тебе. Я не знаю напишишь ли ты мне когда нибудь еще, увижу ли я тебя. Меня убивает лишь одна мысль о том что у тебя может быть другой, что ты бросила меня, я не знаю, ничего не знаю, не знаю что мне делать. Как достучаться до тебя, этот блог моя последняя надежда я буду писать сюда каждый божий день, только ради тебя. Я очень надеюсь что ты заидешь сюда и все прочитаешь. Чтобы ты обо мне думала, я хочу чтоб ты знала о моих чувствах к тебе о моих мыслях и как мне плохо без тебя. Я очень сильно по тебе скучаю. Я уже писал такое летом когда тебя так же не было, но в конце концов я все порвал и выкинул а так хотел чтоб то што я писал попало тебе в руки. А теперь я пишу сюда, и буду надеяться что ты все прочитаешь. Это все только ради тебя, я не собираюсь тут по тысячу редактировать слова, предложения, орфографию, не важно красиво ли будет написанно или нет, я просто буду писать от чистого сердца, от души. Я наверно уже достал тебя в аське, каждый раз пишу и шлю грустные смаилы, прости что я так привязался. Я тебя очень очень люблю и каждый день мне очень грустно я пытаюсь себя чем то отвлечь ну ты знаешь комп, игры. Но все ровно все это безполезно мне все также плохо и грустно. У тебя скоро день рождение, а я ничего не могу даже просто подарить открытку, почему кто-то другой может а я нет. Почему я так далеко, наверно я неудачник, да наверно так и есть. Нет я не собираюсь тут ныть о том какой я жалкий и так далее, ну по краине мере постараюсь. Я тебя очень люблю, мне никто не нужен кроме тебя, только с тобою хочу быть. Я тысячу раз говорил тебе про это, знаю, звучит бонально, прости но я говорю как есть, что чувствую. Трудно передать всеми словами как ты мне дорога. Я помню как-то летом ты сказала что я "такой же как и все" зачем ты так? Тебя не было все лето, но я все ровно тебя ждал и очень любил и сеичас также я тебя жду и безумно люблю. Я всегда буду ждать тебя, и эти пять лет что ты будешь учиться, всегда. Мне очень плохо и больно и без тебя, да я глуп, да я очень ревнивый и со мною одни да ссоры и обиды. Прости меня что я такой, я очень боюсь тебя потерять, что кто-то другой может увести тебя от меня, прости но видимо я уже тебя потерял. Я не умею общаться, вести себя с людьми, в отношениях, но я знаю что чувствую к тебе, как сильно я тебя люблю. Так хочеться многое написать, что думаю, о тебе. У меня никого нет кроме тебя я один и всегда был один только ты у меня была и только тебя одну я так безумно люблю и всегда буду любить, наверно это и есть настоящая любовь. Как я провел все это время что тебя нету? Я вставал, шел на учебу, приходил ложился спать, вставал, по смотрел что нибудь, по играл и снова ложился спать. Постоянно о тебе думаю и постоянно очень грустно что тебя нет рядом. Ничего особенного не происходило, новый год был один, попил чаю и заснул. На день валентина и 23 феврался никто даже и не поздравлял, раньше ты поздравляла и я так ждал тебя что ты появишься и напишишь мне но тебя не было и сеичас нету, я с каждым днем гасну и умираю от боли. Как же мне хочеться вновь тебя увидить, написать. Каждый день захожу в аську в надежде что ты будешь там, но тебя нету и нету. Я потерял тебя и я ненавижу себя за это. Я теперь подсел на аниме, смотрю Наруто. Но все не так, пустота внутри. Я стал слишком много курить, наверно я скоро умру от своих легких. Как же мне плохо, я так боялся тебя потерять, но видимо не смог удержать. Я не знаю как ты там, с кем ты, что делаешь. Я ничего не знаю, одни только мысли, мысли и мысли. Ох уж эти мысли, почему тебя нету может ты сеичас с другим и вам вместе хорошо, я не знаю и мне больнее от этого и ты ничего мне не говоришь. Я не знаю как ты провела новый год, день валентина и как проведешь день рождение, но знай я всегда буду рядом с тобою, даже если только мысленно. И всегда буду тебя очень сильно любить. Я просто хочу чтоб ты знала что я чувствую к тебе, и как сильно ты нужна мне. Такое очущение что моя жизнь состоит только из грусти и печали, ты была моим светом, радостью в жизни а я дурак потерял тебя. Я спрятался от этого мира, я ненавижу этот мир, я ненавижу людей. Но тебя, я очень безумно люблю и ты навсегда останешься в моем сердце. Каждая вещь, каждая деталь напоминает о тебе и мне плохо, плохо что я не могу быть с тобою рядом. Я ведь просто хотел быть для тебя настоящим, реальным парнем чтоб мог с тобою гулять, водить в кино, дарить подарки, видеть тебя твой глаза, улыбку. Зачем ты так, зачем ты оставила меня одного так мучаться без тебя, словно меня и не было в твоей жизни. Я не знаю скучаешь ли ты по мне как я по тебе, думаешь ли обо мне, не знаю но я очень надеюсь, надеюсь что перед сном ты вспоминаешь как мы были вместе. Я не теряю надежды, и верю что ты заидешь сюда и прочитаешь все это. Я больше не знаю что мне делать и руки опускаются. Мне говорят, забудь ее начни новую жизнь но я не могу и не хочу они не понимают как я тебя безумно и очень сильно люблю и я тебя никогда не забуду ты всегда будешь в моем сердце. Как же трудно мне ходить, осозновать что я больше никогда не смогу тебя увидить, написать. Я не хочу начинать новую жизнь, что-то менять, мне нравилась та жизнь в которой была ты. Прости меня, прости что так разочаровал тебя, прости меня за мой характер, прости что я такой. Я ненавижу себя за это. Я люблю тебя, всю, какая ты есть, ты мой идеал, моя мечта. Слышишь? Я не могу без тебя жить. Я ведь просил не оставлять меня одного, ну почему ты так, посмотри как я мучаюсь, посмотри на меня. Я просто хотел быть с тобою рядом, увидить тебя, обнять. Каждый этот гребаный день мне очень одиноко и плохо, как же хочется закричать во все горло от боли, а сердце словно разрывается на тысячу маленьких осколков. Я так тебя давно не видел, так хочется снова написать тебе привет. Сказать как сильно тебя люблю. Какой же все же я дурак, что потерял тебя. Прости меня за это, я очень скучаю по тебе.